Si Wendy Braitman estuviera escribiendo un guión sobre su vida, esta escena se reproduciría en la parte superior, para establecer el tono.

Estamos en 1993 y ella es la única hija de 39 años del largo y amoroso matrimonio de sus padres. Su madre ha sufrido un derrame cerebral, por lo que Braitman ha volado desde California a Nueva York para estar con ella. Encuentra a su madre despierta, pero atontada, y está tomando medicamentos. Después de un abrazo, su madre pregunta: «Entonces, ¿cómo está tu novio?»

«Mamá, ¿qué novio?» Braitman responde. «Rompimos hace seis meses».

Braitman vuelve a contar pacientemente la historia de su separación: él no era el tipo adecuado, simplemente no funcionó.

Su madre reacciona con decepción. Luego, un momento después, mira hacia arriba y dice: «Entonces, ¿cómo está tu novio?»

Atónito, Braitman repite la explicación. Después de otro latido, su mamá vuelve a hacer la pregunta. Y luego otra vez. Y otra vez.

«Dimos vueltas y vueltas en este círculo del infierno», recuerda Braitman desde su condominio al pie de Hollywood Hills. «En la poca capacidad que le quedaba de su cerebro, todo lo que quería saber era: ¿Con quién estoy? »

La madre de Braitman murió seis semanas después. Siempre había amado a su hija con fiereza y la había apoyado plenamente, excepto en este aspecto, su soltería.

Q & Una transcripción: lo que Ellen McCarthy y Wendy Braitman tenía que decir

Incluso hoy en día, Braitman a veces revisa mentalmente conversaciones pasadas para encontrar las palabras adecuadas para que su madre entienda: No se quedó soltera a propósito.

Braitman tiene 58 años ahora , aunque tiene el porte de una mujer mucho más joven. Su cuerpo está tenso y flexible debido a las rigurosas clases diarias de ballet. Viste jeans boyfriend, enrollados hasta el tobillo, y suéteres gruesos en capas sobre camisas de algodón ajustadas. Es el look de alguien con gran estilo, que apuesta por la comodidad. Su cabello castaño y rizado se estrecha hasta el cuello, resaltado con destellos de caramelo. Y sus conversaciones, al igual que sus movimientos, están imbuidas de la elegancia y la autoconciencia de una mujer que ha mirado profundamente hacia adentro y se siente más o menos bien.

Pero quería una pareja. Ella todavía lo hace.

Braitman creció en Queens, viendo a su padre adorar a su madre. Vio a su hermano convertirse en un marido maravilloso. No cree que el matrimonio esté roto y no cree que sea mejor vivir la vida, al menos la suya, sola. Solo funcionaba de esa manera.

Fue a la universidad, se mudó al otro lado del país y se hizo profesional en los medios. Salió, tomó aficiones y desarrolló un círculo amoroso de amigos. Durante la mayor parte de su vida, asumió que eventualmente aparecería la correcta. Ahora cree que ha habido un desvío.

Después del Día de Acción de Gracias del año pasado, Braitman leyó una reseña de la nueva autobiografía de Diane Keaton, «Entonces otra vez». Contenía esta cita: «Nunca encontré un hogar en los brazos de un hombre».

La frase dejó a Braitman plano. Esa es su verdad también. De todos los hombres que ha conocido románticamente, y ha habido muchos, ninguno se sintió como en casa. Es así de sencillo. Cualquiera que sea el punto-contrapunto, el reconocimiento yin-yang de un pariente que le sucede a la gente, no le ha sucedido a ella. Al menos no todavía.

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Hablamos mucho sobre solteros, pero no hablamos de esto: cómo es vivir sin una pareja mientras anhela uno, durante años, luego décadas.

Solo el 51 por ciento de la población adulta está casada, en comparación con el 72 por ciento en 1960. Así que hablamos de swinging, «Sex and the City» solteros y adolescencias extendidas. Hablamos de la demora del matrimonio o la aumento de la convivencia y la maternidad soltera. Dependiendo de nuestra perspectiva, aplaudimos las definiciones cada vez más amplias de familia o lamentamos la ruptura de la unidad nuclear.

Pero el primo, vecino o compañero de trabajo que siempre parece estar en ¿La suya propia? No les damos mucha importancia.

Es más fácil no hacerlo. Quizás tanto como la religión, nuestra sociedad depende de la creencia en el amor romántico. ¿Cuántas canciones y novelas giran en torno a la larga ¿Búsqueda y eventual descubrimiento de un amado? La frase «felices para siempre» implica un resultado singular: dos vidas mejoradas cada vez más en virtud de su unión.

No importa que cerca de la mitad de los matrimonios terminen en divorcio, que muchos de los que permanecen casados lo hagan infelizmente y que, racionalmente, todos sabemos que la vida puede ser una lucha independientemente del estado de la relación. El noventa por ciento de nosotros nos casamos, a menudo repetidamente, con la creencia de que el matrimonio puede agregar algo fundamentalmente bueno a nuestras vidas.

Ciertamente, existe un imperativo biológico enorme para emparejarnos: la procreación y la protección de los jóvenes solían ser exígelo. Pero las tecnologías reproductivas han ampliado nuestras opciones para la producción de bebés y los sistemas de seguridad hacen un buen trabajo al desviar a los depredadores. Y todavía queremos lo inefable. Queremos amor.

La esperanza es un compañero constante que dé testimonio íntimo de nuestras vidas.Quien aumentará nuestra alegría y aliviará nuestro sufrimiento. Quien será nuestro colaborador y cuidador designado, ahorrándonos el esfuerzo de valernos constantemente por nosotros mismos.

Y nos lo prometen. Hay una tapa para cada olla, dicen. Alguien para todos.

Hollywood promueve esta idea, al igual que nuestras tías autoritarias y las revistas para mujeres. Y yo también. Cada semana para este periódico escribo la historia de dos personas que se conocieron, se enamoraron y se casaron. Cuando me siento con parejas, a menudo dicen cosas como: «Cuando sabes, sabes».

Y les creo. Pero también sé que no les sucede a todos.

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Noventa millas al norte de la casa de Braitman, Bella DePaulo se despierta cada mañana con una vista impresionante del Océano Pacífico desde la casa que alquila en la ciudad empinada de Summerville, California.

«¿No es este el cielo?» pregunta, aturdida por su buena suerte, mientras me conduce a cubierta.

En 10 años, este psicólogo social se ha convertido en el principal experto del país en singularidad. Ha escrito tres libros y atraído seguidores leales para su blog en el sitio web Psychology Today.

Su mensaje es que la sociedad se equivoca en lo que respecta a los solteros: califica a todos como miserables corazones solitarios, demasiado egoístas o dañado para casarse. Además, el estereotipo conduce a la exclusión de las cenas y a la expectativa de que trabajarán en vacaciones porque no hay familiares esperando en casa.

DePaulo, ahora de 58 años, comenzó a notar el ostracismo como profesor asistente en la Universidad. de Virginia. Cuando nadie quería una asignación entre semana, se la asignaba a ella, y aunque sus colegas eran todos amistosos durante la semana, los fines de semana la dejaban fuera de las actividades sociales.

«¿Simplemente no les agrado?» se preguntaba. «¿O es porque soy soltera y ellos están emparejados, y las parejas salen con otras parejas esencialmente».

DePaulo comenzó a preguntarle a otras personas solteras sobre sus experiencias y rápidamente se vio envuelta en conversaciones nocturnas sobre los juicios y las presiones que enfrentan.

Ella profundizó en la literatura académica, esperando encontrar estudios que proclamen que las personas casadas tienen más felicidad, salud, riqueza y longevidad.

Y lo hizo. Pero gran parte de la investigación tuvo fallas. Su libro, «Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and Still Live Happy Ever After», analiza los hallazgos de un informe de 2004 de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades que obtuvo el título en línea «Los adultos casados son más saludables». . De hecho, escribe DePaulo, el estudio encontró que las personas que estaban casadas o que siempre habían sido solteras eran igualmente saludables. Eran los que convivían, los separados, los divorciados o los viudos los que estaban significativamente peor.

En respuesta a las afirmaciones de que las personas casadas viven más tiempo, señala un estudio que comenzó en 1921 y siguió a 1,528 niños de 11 años a lo largo de sus vidas. Los que se quedaron solteros o casados vivieron más tiempo. Los divorciados y las viudas tenían vidas más cortas. «Lo que importaba era la coherencia», escribe. «No el matrimonio».

El análisis de DePaulo de un estudio sobre la felicidad muy elogiado sostiene que las personas casadas obtienen un aumento en la felicidad en torno a su boda, y luego vuelven a la misma situación nivel de felicidad que tenían antes del matrimonio. Pero el libro no se detiene en el hecho de que las personas solteras, que tenían un nivel de felicidad ligeramente más bajo desde el principio, vieron disminuir su satisfacción a lo largo de los años. (En una escala del uno al 10, su satisfacción con la vida promedio comenzó en 7 y bajó a 6.6 después de siete años. El puntaje promedio de las personas casadas rondaba el 7.2.)

DePaulo, ahora profesor invitado en la Universidad de California en Santa Bárbara, es una presencia cálida y entusiasta que luce una amplia sonrisa y sin rastro de maquillaje. A lo largo de la escuela secundaria y la universidad sintió como si estuviera esperando que se activara un interruptor que finalmente la haría desear encontrar una pareja.

Entonces, se dio cuenta de que no había ningún interruptor. “No”, recuerda haber pensado. “Esto es lo que soy. Soy soltero. Me encanta «.

Su frase es» soltera de corazón «. Simplemente nunca ha tenido lo que ella llama «la necesidad de fusionarse». Para alguien soltero de corazón, dice, estar en pareja se sentiría tan antinatural y restrictivo como lo sentiría un matrimonio heterosexual para un hombre gay.

No hay forma de saber cuántos de los 96,6 millones de adultos solteros de Estados Unidos se considerarían solteros de corazón. Pew Research encontró que el 55 por ciento de los solteros encuestados dijeron que no estaban buscando pareja, aunque esto incluye a viudas y divorciadas.

Después de dejar DePaulo, traté de pensar en personas que conozco que encajan su categoría. Algunos me vienen a la mente, pero podría nombrar a muchos más que han pasado mucho tiempo buscando un amor duradero.

Y esto, reconoce DePaulo, es «un lugar mucho más difícil de encontrar».

* * *

Braitman pasó años perfeccionando sus estrategias para vivir soltera. .Siempre tiene un plan para las fiestas importantes, por lo que no termina comiendo sola. Hay un personal de mantenimiento de guardia y amigos alineados como contactos de emergencia. Ella sabe pedir ayuda.

Hace cinco años, se propuso escribir un libro para otros solteros y un agente le sugirió que creara un blog para acumular seguidores. El libro nunca llegó a buen término, pero su blog, First Person Singular, se convirtió en el depósito de sus reflexiones sobre la vida en solitario.

Las entradas breves suelen estar cargadas de emoción y van acompañadas de una pintura o foto evocadora. Braitman es un escritor hermoso y sobrio cuyo tono oscila entre la esperanza y el corazón. Muy a menudo, está melancólica.

Debajo de una foto de una mujer de cabello oscuro, ella escribió: «Puede ser maravilloso ser libre; también puede hacerte estremecer de dolor cuando la gente te dice que envidian esa libertad».

En noviembre, publicó: «Sé cómo navegar durante la temporada navideña, pero no me encanta. No estoy segura de a qué lado pertenezco «.

Esperaba que el blog le permitiera servir de ejemplo, mostrando a los demás que una sola vida puede ser rica y significativa. Al crecer, vio cómo los miembros de la familia se compadecían de dos tías abuelas que eran solteras. Ella ingirió y temió la idea de ser solterona.

Pero como adulta, descubrió que la proyección no se parecía en nada a la realidad de su vida. Podría ser solitario, sí, pero ella no estaba malhumorada ni cerrada. Ella ha estado activa y siempre abierta a la perspectiva de un compañero de vida. Pero ella no ha encontrado uno, por lo que, escribe, «decidí aprovecharlo al máximo, con la mayor gracia, espíritu y ligereza posible».

Después de graduarme de la Universidad de Buffalo, Braitman trató de triunfar como bailarina. Su novio en ese momento era un hombre judío que estudiaba para ser médico. Su madre lo adoraba. Pero en su corazón, Braitman sabía que no estaba del todo bien, y que si se casaban, ella la vida sería una sombra de la de él.

Así que se mudó a San Francisco, donde presentó un programa de televisión sobre las artes y creó un negocio para ayudar a los cineastas independientes a conectarse con los financieros. Se convirtió en una de las primeras en adoptar el Sus 20 y 30 años fueron un torbellino de eventos sociales y romances, algunos de los cuales duraron un par de años. Nunca consideró que su vida no evolucionaría hacia el compromiso, la vida doméstica y los hijos.

Pero una ruptura a los 36 le dio una punzada de pánico. Si quería tener hijos, el tiempo se acababa. Nunca se obsesionó con la idea de los Sin embargo, incluso esa sensación de alarma pasó pronto.

Después de pasar 24 años en San Francisco, el American Film Institute le ofreció un trabajo en Los Ángeles, donde ayudó a lanzar Silverdocs, el documental de Silver Spring festival. Amigos bien intencionados le aseguraron que Los Ángeles era un estanque más grande, y seguramente conocería a alguien allí.

Pero Braitman tenía casi 50 años para entonces y comenzaba a aceptar la posibilidad de que el matrimonio no estuviera en las cartas. Entonces, puso sus finanzas en orden y descubrió quién podía recogerla del mecánico. Iba sola al cine y solía cocinar para los demás.

Es casi seguro que las cosas serían más difíciles para una sola persona con menos amigos o recursos económicos. Pero incluso para Braitman, puede ser una lucha. Las reuniones familiares son tensas. Los baby showers pueden ser sumamente incómodos. Y en las bodas, se siente sumamente sola. «A veces», dice, «lo único que queda es saber que está bien sentirse incómodo».

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James Geoffrey vio a sus padres divorciarse cuando él tenía 9 años , pero no le asustó del matrimonio. Le hizo pensar que la mayoría de la gente no sabe cómo trabajar en ello. Y estaba seguro de que lo haría.

Un par de amigos se casaron justo después de la secundaria. Algunos más se casaron en la universidad. Su hermano menor se casó con su primer amor y rápidamente tuvo cuatro hijos. Geoffrey se mudó de Michigan a Washington y consiguió un trabajo en Capitol Hill.

La proporción entre hombres y mujeres estaba a su favor allí, y Geoffrey tenía muchas citas. Pero a menudo parecía que las mujeres que le atraían no estaban interesadas en él, y las que expresaban interés no eran su tipo. Quería a alguien inteligente, pero no autoritario. Una mujer con sentido del humor que podía soportar sus peculiaridades.

Pero descubrió que no podía soportar los de ellos. «A medida que fui creciendo, mi cintura se hizo más ancha, mi cabello se volvió más delgado y mi tolerancia se redujo», dice Geoffrey, ahora de 48 años.

En el dormitorio principal de su apartamento de Falls Church cuelga un mapa del mundo con 38 chinchetas, cada una representando un país que Geoffrey ha visitado. Mantiene el lugar perfectamente ordenado, con un sofá floral, un sillón reclinable de cuero y una mesa auxiliar alineada con controles remotos.

Con el a excepción de una novia de la universidad, ninguna relación duró más de unos pocos meses. Las citas a menudo se sentían como entrevistas de trabajo, pero él continuó aceptando ofertas de arreglos, seguro de que llegaría su turno.

Pero hace cuatro años , se dio cuenta de que tal vez no.Y, lo que es más importante, no estaba seguro de quererlo. «Decidí: ‘No, no es adecuado para mí'», dice. «Hay muchas chicas agradables, pero no soy el tipo adecuado para ellas».

Se convirtió en Geoffrey tuvo claro que le gustaba su vida tal como era. La única parte desagradable fue cuando estaba buscando lo que no era. Tenía amigos y viajes y largos veranos en la piscina. Y tuvo paz.

«El día a día es probablemente cuando más sé que quiero ser soltero», dice Geoffrey, que trabaja en asuntos públicos. «Te enfrentas a tanta basura en el trabajo. Para cuando deje el trabajo, ya no quiero tratar con personas ”.

Cree que quizás sea más fácil para él que para una mujer. «Soltero confirmado», después de todo, tiene una connotación más positiva que «solterona».

Pero hay momentos de tristeza. A veces, se cruza con un padre con niños en la calle y piensa: «Hubiera sido un buen padre». Entonces, pasa tiempo con sus ahijados, tiene largas conversaciones con amigos y saborea la familiaridad de un restaurante italiano en Alejandría donde tienen una mesa esperándolo todos los viernes por la noche.

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Suponemos que una sola vida sería incompleta y posiblemente terrible. Una encuesta de 2010 a jóvenes de 18 a 25 años descubrió que su mayor temor por el futuro no era la enfermedad o la pobreza. Era «estar solo».

Y cuando conocemos a alguien que no se ha casado a los 40 o 50 años, queremos una explicación. Así que le asignamos uno: tiene fobia al compromiso. Ella es demasiado quisquillosa. Todos tienen «problemas». Porque si no hubiera una razón, nos podría pasar a cualquiera de nosotros, y esa no es una perspectiva que estemos ansiosos por enfrentar.

Braitman, la bloguera, sabe que la gente asume que de alguna manera es su culpa, y ellos ‘ Rápido para tratar de solucionar el problema. «Todos han intervenido», dice. «‘Deberías ponerte la ropa ajustada. No deberías tener el pelo corto. Deberías vestirte más como una chica’. Creo que he escuchado todo».

Nada de eso se siente como la verdad. Por supuesto que es selectiva, ¿quién no? ¿Y otras mujeres con cabello corto no han encontrado maridos? «Tengo las habilidades para ser una buena compañera», dice.

Si se trata de una persona mucho en la vida para vivir con una enfermedad crónica o criar a un niño con discapacidades, somos comprensivos. Pero si no tienen pareja, asumimos un defecto de carácter.

«Hay tanta tristeza, culpa y vergüenza», dice. «Hay mucha vergüenza. Creo que si pudieras quitar algo de eso, todo sería mucho más fácil «.

Braitman publicó una vez un» Gráfico circular de beneficios para el esposo «, delineando las formas en que imagina que la vida sería mejorado por un cónyuge. El compañerismo fue la parte más importante, seguida de la estabilidad financiera, los hijos y la intimidad física. Una de las porciones más pequeñas solo decía: «Encajar». Tener un marido significaría no tener que dar explicaciones, sentirse una acompañante o una marginada.

Braitman está tendida en el piso del condominio que compró el año pasado. Es la primera casa que ha tenido. Durante nueve años vivió con su mejor amigo, un hombre gay llamado William. El período «fue un buen respiro», dice. «Fue como salir del volante y tener una vida incorporada que estaba ahí».

Pero mientras el socio de William se preparaba para mudarse el año pasado , Braitman comenzó a sentirse extraña y decidió que era hora de tener un lugar propio. («El matrimonio homosexual es liberador para todos excepto para sus amigos solteros», bromea).

Durante meses, buscó el lugar correcto. «Tenía una lista de las cosas que quería, y ninguna de los lugares que miré realmente estuvieron a la altura de eso ”, dice. «Empecé a pensar: ‘Bueno, tal vez soy demasiado exigente. Tal vez esto sea lo que todo el mundo dice sobre mí y los hombres'».

Luego, un apartamento de dos habitaciones cerca de West Hollywood apareció en su rango de precios. Tenía la mayor parte de lo que quería, así que al día siguiente de verlo, hizo una oferta. Hoy, está lleno de muebles modernos, libros de arte y un armario dedicado exclusivamente a los zapatos.

«Era solo esta metáfora de, ‘Está bien, tenía suficiente de lo que quería y entendí su valor'», dice. «Estoy seguro de que sería lo mismo si conociera al chico adecuado».

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Conocí a Aviva Kempner en una boda que estaba cubriendo. Ella se presentó y dijo que lee las historias de amor religiosamente, analizando la saga de cada pareja con amigos.

Kempner ha jugado a casamentera para 10 parejas. Tres más, incluidos su hermano y su cuñada, se conocieron en las reuniones que organizó. Otra pareja está viviendo juntos.

«Soy la romántica más grande del mundo», dice mientras almuerza tofu frito y brócoli. Creció viendo películas románticas con su madre todos los domingos y se despertó a las 5 a.m. para ver la boda real del año pasado. Pero ella nunca se casó.

Es una directora de documentales de 65 años que vive en una casa del noroeste de Washington llena de coloridos azulejos de cerámica y pinturas abstractas de su madre.Tiene el pelo negro y espeso, cejas llenas y una forma de atraer a todos los que conoce a su círculo.

Hubo relaciones largas – dos años, siete años – pero cada una terminó antes del altar. Dos de los hombres se casaron con la siguiente mujer con la que estaban, por lo que Kempner bromea diciendo que ella «los pone en forma».

Quería tener hijos. Y durante un tiempo, pensó seriamente en tener uno en Luego, se enfrascó en un documental y, bueno, simplemente no sucedió. Kempner lo lamenta, pero dice que sus películas son sus bebés. Y está extraordinariamente cerca de sus tres sobrinas, quienes la presionan constantemente para pruebe las citas en línea.

Delaney Kempner, una estudiante de último año de 21 años de la Universidad de Michigan, dice que su tía ha dado forma a su forma de pensar sobre la vida de soltera. «No es algo que deba temer», dijo dice. Pero todavía espera que Kempner encuentre un gran tipo. «No necesita a nadie que la haga feliz, pero me haría muy feliz saber que esta última parte de su vida se cumpliría».

Las citas en línea parecen ser demasiado ingeniosas, pero Kempner siempre está al acecho. Su sueño ahora es conocer a un abuelo soltero y agradable. De esa manera podría convertirse en abuela, al menos.

A veces, las personas a las que presenta prometen hacerle una trampa a cambio. «Pero», dice, «la frase que siempre recibo es: ‘Oh, tiene que ser alguien muy especial’. Que, por supuesto, es lo que quiero escuchar, pero ya sabes … ”. Normalmente no sucede.

Al final de nuestro almuerzo, le pregunto a Kempner si la vida en solitario es tan mala como la sociedad quiere hacernos creer.

Después de un segundo, dice: «Creo que si encontrara el amor verdadero ahora, sería la guinda del pastel, pero el pastel sigue siendo bastante bueno».

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Cuando Braitman inició el blog, uno de sus objetivos era responder a la pregunta central de su vida: ¿Por qué? ¿Por qué se había quedado soltera cuando tantos a su alrededor se casaban? «¿Es suerte?» se preguntó. «¿Es el destino? ¿Son 20 cosas diferentes que podría haber hecho de manera diferente? «

Pero a medida que pasaban los meses, ella dice:» No pude encontrar una respuesta. Fue entonces cuando pensé: ‘La respuesta es dejar de hacer la pregunta, porque no hay respuesta ‘”.

Una y otra vez, catalogaba a todos los hombres que había conocido, tratando de averiguar si se le escapaba algo en uno de ellos.» Pero yo No puedo mirar mi pasado y pensar: ‘Él es el que se escapó’ ”, dice.

Y se siente igualmente segura de su decisión de no fingir que el tipo equivocado era el correcto. «Asentarse nunca pareció el movimiento correcto», dice Braitman. «Porque eso, creo, te desgarra el alma».

Lo que Braitman todavía tiene es esperanza. Puede ser complicado, algunos días, equilibrar la esperanza con la aceptación, pero, en el fondo, cree que el hombre adecuado aún podría llegar.

Aunque detesta las «citas de gran volumen», sabe que necesita volver a un sitio web de citas. «En la vida moderna, es difícil conectarse con la gente. Simplemente no conozco otra forma de evitarlo «, dice. «Quiero tener romance. Quiero tener sexo».

Y si ella tiene esas cosas, pero nunca conoce a un compañero a largo plazo, estará bien. Dos veces al día, Braitman se recuerda a sí misma estar agradecida por todo lo que tiene: buena salud, grandes amigos, una hermosa casa nueva y una mezcla de caniche llamada Rose que siempre está feliz de abrazarla.

Tiene una vida espiritual nutritiva y se ha vuelto políticamente activa, cabildeando en nombre de las comunidades inmigrantes de Los Ángeles. Tiene ballet y el blog y cartas de personas que han encontrado consuelo en sus palabras.

Después de varias horas en la cómoda casa de Braitman, con Rose acurrucada en el sofá , es sorprendente pensar que gran parte de la angustia que rodea su soltería no proviene de su existencia real, sino de las reacciones de los demás, ya sean reales o percibidos.

«He sobrevivido y he tenido una experiencia realmente plena, vida rica e interesante ”, dice. «Parte de escribir sobre esto es difundir las buenas noticias: Adelante, no hay nada de qué compadecer aquí».

No hay forma de saber cómo terminaría una película sobre la vida de Braitman. Pero quizás ese no sea el punto. Quizás el punto es que sería sorprendente, convincente y profundo. Y que su tema sería universal.

«Se trata de tener algo que queremos y no conseguirlo», dice. «¿Y entonces cómo vives tu vida y la haces bien?

» Así es la vida. Eso es vivir. Para todos ”.

Ellen McCarthy es redactora del Washington Post. Puede ser contactada en [email protected].

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