Kommunikation mellem par: Sådan kommunikerer du i et forhold

De fleste mennesker har aldrig lært at kommunikere. Uden denne færdighed er en person handicappet i et intimt forhold. Uden at være i stand til at udtrykke sig og lytte til en anden, kan partnere ikke opnå intimitet. Ved at udvikle dine kommunikationsevner vil du og din partner være i stand til at etablere og bevare et kærligt, respektfuldt forhold mellem to mennesker, der elsker hinanden.

Et af de største problemer i kommunikationen er, at de fleste par har en grundlæggende misforståelse af, hvad formålet med kommunikation er. De fleste nærmer sig at tale med en partner som en debat, hvor hver præsenterer en forudfattet version af virkeligheden af, hvad der foregår mellem de to partnere.

Fejlen ved denne tilgang er den fejlagtige antagelse om, at begge parter kan gå ind i samtalen med en nøjagtig opfattelse af virkeligheden. Dette er ikke muligt, fordi ingen af dem har de nødvendige oplysninger til at bestemme, hvad virkeligheden er, dvs. hvad der foregår mellem dem.

Et formål med kommunikation er at bestemme, hvad virkeligheden er. Kommunikation involverer samarbejde mellem to mennesker, når de deler og undersøger alle deres opfattelser, følelser, ideer og tanker for at få en nøjagtig forståelse af, hvad der sker.

Alle ved, at kommunikation simpelthen er et spørgsmål om at tale og lytter. Imidlertid tror de fleste af os fejlagtigt, at kommunikationsspørgsmålet er simpelt. Vi er ikke klar over, at kommunikation involverer specifikke færdigheder, i stedet for at involvere medfødte evner, kan læres og udvikles i os selv for at tale med og lytte til vores kære.

Trin 1: Nærme dig en samtale med din partner

Trin 2: Tal med din partner

Trin 3: Lyt til din partner

Trin 4: Bestemmelse af virkeligheden med din partner

Trin 1: Nærme dig en samtale med din forholdspartner

Regel nr. 1, der skal følges, når du går ind i en samtale med din partner: afmonteres ensidigt. Det vil sige, opgive behovet for at have ret !! Du går ikke ind i en kamp, som du er nødt til at vinde.

Dette betyder ikke, at du er nødt til at gå på kompromis eller kapitulere. Dette betyder ikke, at du ikke kan være vred, frustreret eller provokeret. Du har ret til alle dine tanker og følelser.

Overvej bare, at din partner måske har noget at sige, der er værd at lytte til og overveje. Denne samtale er ikke en slagmark, hvor du skal bevise, at du har ret; det er ikke en kamp, du skal vinde.

Trin 2: At tale med din forholdspartner

Når man går ind i en samtale, er der kun én virkelighed, som en person kan være sikker på: du kan vide, hvad dine egne tanker, følelser og opfattelser er. Du kan være sikker på intet andet: ikke den anden persons tanker, følelser eller opfattelser; ikke engang virkeligheden af, hvad der foregår mellem jer to.

Det eneste, som du og din partner hver især har brug for for at bringe til samtalen, er noget, som hver og en kan være sikker på: din egen tanker, følelser og opfattelser. At tale personligt om dig selv er dog ofte mere udfordrende, end du måske tror.

Fokuser på dig selv.

Det er en uheldig realitet, at inden for næsten alle par bliver en person ofre for den anden. Som et resultat fokuserer mange af deres diskussioner på at bebrejde hinanden. I dit forsøg på at tale om dig selv skal du undgå fristelsen til at falde i at angribe, beskylde, kritisere eller beskylde din partner.

Du er her for at tale om dig. Ikke om din partner eller børnene eller arbejdet eller dine venner. Om dig. Hvad ville du sige om dig selv? Se på din partner og tænk på, hvad du kunne afsløre om dig selv for ham-hende i dette øjeblik.

Afslør følelser, der er pinlige eller ydmygende.

Det er vigtigt at genkende din irrationelle. følelser. Afvis dem ikke som upassende, umodne eller meningsløse. Lav en indsats for at tale om de følelser, som du meget hellere vil springe over. De følelser, som du frygter, vil give dig forlegenhed eller ydmygelse, hvis du afslører dem.

For eksempel, hvis du føler dig såret eller skuffet, skal du diskutere disse følelser med din partner. Undgå fristelsen til at forsvare dig selv ved at blive offer og retfærdig. Dette handler ikke om, hvordan du ikke skal blive såret eller skuffet. Det handler bare om den enkle sandhed, at du er såret eller skuffet, og at det forårsager dig følelsesmæssig smerte.

Afslør dine personlige ønsker.

Folk føler sig ofte flov over at tale om hvad de vil have. Ikke de lette ønsker: Jeg vil gå til den nye restaurant, jeg vil have en ny jakke, jeg vil tage på tur.Men de personlige ønsker, der kommer dybt ned i dig, hvor du føler dig mest sårbar: Jeg vil have dig til at supplere mig, jeg vil være kærlig med dig, jeg vil have en baby med dig.

Mange af os er vokset op med skam over vores ønsker. Jo mere du kommunikerer på dette niveau, jo mere i kontakt med dig selv vil du være – jo mere autentisk vil du være som person – jo tættere vil din partner kunne føle dig.

Når du og din partner kommunikerer på dette personlige plan, forsvinder mange af de trivielle problemer imellem dig. Det bliver tydeligt, at de kun var ubetydelige problemer, der skulle distrahere dig i dit forhold.

Endelig skal du tale med din partner med den anstændighed og respekt, som du taler med nogen anden.

De fleste mennesker har en særlig måde at kommunikere på, at de reserverer til deres partnere. Hvad der gør det specielt er, at det inkluderer voldelig adfærd som: at være klagende, krævende, bossig, irritabel, sarkastisk, barnlig, forælder, nedladende … for at nævne nogle få.

Når du taler med din partner, stop og spørg dig selv: “Ville jeg tale sådan til nogen anden?” Hører du dig selv klage (jeg er så træt!) Eller kræve (Giv mig en drink vand !!) eller udsætte (Hvad skal jeg bestille til middag?) På måder, du aldrig hører dig selv sammen med andre mennesker?

Forsøg at behandle din partner med den respekt og anstændighed, som du behandler enhver anden person …. når alt kommer til alt, er din partner en anden person.

Trin 3: Lyt til din forholdspartner

Når du går ind i en samtale, har du meget lidt bevidsthed om, hvad din partner virkelig tænker og føler. Du tror måske, du gør, fordi du genkender et udtryk, som han-hun altid får, når han-hun er såret. Eller måske har du endda udvekslede nogle varme ord. Men indtil du har lyttet til din partner, ved du næsten ingenting.

Lytning er en færdighed, der skal læres og udvikles. Bare fordi vi hører, betyder det ikke, at vi lytter. Først når vi lytter med en ubetinget interesse i at forstå den person, der taler til os, kan vi virkelig lære den person at kende.

Liste ening handler ikke om dig.

Lytning handler udelukkende om den person, du lytter til. Læg dit synspunkt til side. Dine tanker, meninger eller reaktioner på, hvad den anden person siger, er både irrelevante og upassende. Den person, der taler, leder ikke efter råd eller vejledning til dig. Det, de virkelig har brug for, er at blive hørt, så de føler, at de bliver set.

Hør din partner ud.

Når du lægger dig selv til side, er det når du fokuserer på hvad din partner siger snarere end om, hvordan du reagerer, gør du dig selv tilgængelig til at lytte til din partner. Når din partner taler, skal du prøve at føle, hvordan det føles at være ham-hende.

Prøv at føle, hvad din partner oplever. Empati. Lyt med dit hjerte. Når han-hun fortæller dig en hændelse, så prøv at føle, hvordan han-hun følte sig i situationen. Lav en særlig indsats for at indføle det, som din partner i øjeblikket føler, mens han taler med dig.

I At dræbe en hånefugl talte Atticus om empati, da han rådede sin unge datter, Scout, til at “tage en persons sko på og gå rundt et stykke tid. “

Angiv, at du hører din partner.

Det er ikke nok at lytte lydløst. Det er nyttigt at indikere over for din partner, at du hører ham -her. Under din samtale skal du reflektere over, hvad din partner siger og føler. Gentag for ham-hende, hvad du hører ham-hende siger, og hvad du føler ham-hendes følelse.

Hvis din refleksion ikke er nøjagtig kan din partner rette dig. Du kan derefter foretage justeringer, indtil du har en ægte forståelse af, hvad din partner forsøger at kommunikere til dig. Når du reflekterer, kan din partner vide, at han-hun bliver hørt, hvilket får ham til at føle sig set af dig.

Har medfølelse med din partner.

Når du lytter til din partner med empati og føler, hvad han-hun f ål, du får medfølelse med ham – hende som person. Du føler for ham-hende som et menneske med personlig smerte og kæmper som resten af os.

Du får et nyt perspektiv. Når du føler for din partners problemer, synes dine egne personlige overreaktioner på dem ikke vigtige. At rådgive eller være fordømmende synes pludselig nedlatende og nedlatende. At handle såret eller udsat for et offer virker pludselig barnlig og eftergivende. Fra dette perspektiv ser du din partner som en separat person, som du holder meget af, når han-hun beskæftiger sig med sine egne problemer i livet.

Trin 4: Bestem virkeligheden med din forholdspartner

I processen med at tale personligt om dig selv, som din partner virkelig lyttede, er det sandsynligt, at du begge kom til en dybere forståelse af, hvad du oplevede og følte.Når din partner talte personligt til dig, mens du virkelig lytter, kom du begge sandsynligvis til en dybere forståelse af din partners oplevelser og følelser.

Dette niveau af indsigt og forståelse sammen med følelser af empati og medfølelse, der ledsager den, hjælper med at afklare meget af den forvirring, der findes inden for parret. Den dybere bevidsthed om hinanden eliminerer mange af de misforståelser, fejlfortolkninger og fejlkommunikationer, der går ind i at skabe denne forvirring. Det, der er tilbage, er et klarere billede af jer selv og af virkeligheden i jeres forhold.

På dette tidspunkt i samtalen vil du og din partner muligvis gennemgå, hvad du har lært om jer selv og hinanden og om jeres forhold. Ved at diskutere det, du har lært, kan du identificere de personlige problemer og reaktioner, der har tendens til at føre til problemer imellem dig. Du vil nu vide, hvad du skal passe på for at undgå problemer i fremtiden. Og hvis du får problemer med hinanden, kan du genkende, hvad der sker og håndtere det hurtigere.

Nyttige råd om kommunikation

Der er flere negative former for kommunikation til Vær opmærksom på. Sørg for, at du ikke deltager i nogen af disse, fordi de forurener kommunikationsprocessen. Så længe du tilslutter dig disse teknikker, kan du være sikker på, at du og din partner bliver mere og mere fremmedgjort og fremmedgjort fra hinanden.

Kommunikation skal bringe dig og din partner tættere på hinanden. Det skal bruges til at nedbryde de barrierer, der holder dig adskilt, ikke til at opbygge befæstninger mellem dig.

Intimidering: Et fælles forholdsproblem

En af de mest effektive teknikker, som par brug til at manipulere, kontrollere og straffe hinanden er intimidering. Ifølge ordbogen er at skræmme at skræmme til underkastelse.

Interessant nok rapporterer par, at den adfærd, de bliver skræmt af, ikke er åbenlyst og aggressiv. Snarere partnere er bange for den subtile skjulte adfærd, der lader dem føle sig skyldige og ansvarlige for deres ægtefælles ulykke.

Under en samtale mellem et par, hvis en partner reagerer ved at være elendig, selvhatende eller selvdestruktiv , er det næsten umuligt for den anden partner ikke at indsende. Samtalen er forbi; den truende partner har vundet.

Men i virkeligheden har begge mennesker lidt katastrofale nederlag. Ordbogen fortsætter med at sige, at at skræmme “indebærer reduktion til en tilstand, hvor ånden er brudt, eller alt mod går tabt.” Dette definerer bestemt den følelsesmæssige tilstand hos den partner, der er bange for at underkaste sig. Ligeledes er omkostningerne ved at skræmme personen også høje. Den skræmmende partner skal miste sin autonomi, hvorefter hans ånd er brudt og modet er tabt.

Kommunikation mellem forældre og børn

Pas på, hvordan du kommunikerer fra en barnlig eller forældres holdning. Barnslig kommunikation indebærer udsættelse og indsendelse, søger retning eller definition, er servil eller underdanig, søger godkendelse og / eller kritik. Forældrekommunikation involverer at lede og dominere, være nedladende og påståelig, handle dømmende og kritisk.

Ingen af disse kvaliteter har plads i kommunikationen mellem to uafhængige voksne på lige fod forhold. Vær respektfuld over for dig selv og respekt for din partner på den måde, du taler med hinanden.

Ikke-verbal kommunikation i forhold

Ikke-verbal kommunikation henviser s til hvordan ens kropssprog bidrager til processen med at kommunikere følelser og reaktioner. Ikke-verbal kommunikation er ikke en negativ form for kommunikation. Tværtimod kan det være meget nyttigt at prøve at forstå, hvad en person siger.

Nogle gange falder det, som en person siger, ikke sammen med det, han-hun kommunikerer ikke-verbalt. Disse blandede beskeder forårsager ofte forvirring. Først skal du anerkende begge meddelelser, selvom de er i konflikt. Så er du nødt til at beslutte, hvilken der kommunikerer mere præcist, hvad personen tænker eller føler. Ofte er den ikke-verbale besked mere sandfærdig.

Mange af disse blandede meddelelser kommunikeres i parforhold. En partner siger muligvis “Jeg elsker dig” hele dagen, og opfører sig ligegyldigt og upåvirket. En partner kan erklære interesse og bekymring over sin ægtefælle, men når ægtefællen taler om sig selv, afbryder partneren faktisk eller bliver distraheret. p>

Vær opmærksom på, hvad dine handlinger siger. Få dine handlinger og ord til at matche. Med andre ord, vær sandfærdig i, hvordan du kommunikerer både mundtligt og ikke-verbalt.

Læs om: Tre ting, der gør kommunikation umulig

Relaterede bøger:

Sex og kærlighed i intime forhold

Frygt for intimitet