Know Your Life is about to change (Dramatically)
James Joyce se kdysi ušklíbl na Ježíše z Nazaretu nikdy nežil se ženou, protože to byla, podle Joyceových slov, „jedna z nejobtížnějších věcí, které muž musí udělat.“ Nyní je to prskavá věc, ale je to také pravda, a ženy by to mohly říci také o mužích: Když se poprvé nastěhujete společně, bude to nevyhnutelně nerovný přechod z plného bakalářství. (Věřte mi, je to to nejlepší.) Zde je několik věcí, které byste měli očekávat, abyste mohli překonat i Božího Syna. —Drew Magary
Nebýt v nechutné bakalářské podložce bude úžasné
netuším, jak jsem v takové bláznovství přežil. Když jsem žil sám , všude byly oblečení a boogery a já jsem si myslel, že je to dobré bydlení! Zatímco sitcomy a reklamy na pivo rády střílejí na vonné svíčky a házejí polštáře a další doplňky mladého páru, je opravdu hezké žít na místě, které má čerstvé zásoby toaletního papíru a necítí vůni baru v nočním klubu.
Překvapení: Nyní jste v podstatě ženatí
Mnoho párů žije společně jako předmanželský test, aby zjistili, zda dokážou zvládnout společné bydlení, než učiní vše oficiálním. No, jsem tady, abych ti řekl, že už je pozdě. To je ono, zlato. I když vy dva nakonec nenávidíte společné bydlení, co uděláte, odstěhujete se? Stále byste se měli snažit pronajmout. Lepší je strávit následujících 60 let válením v nefunkčním utrpení.
Vaše jediné soukromí bude nyní v koupelně
Zejména v prvních dnech může být sex spolubydlící vzrušující. Budou však nové prostorové aspekty a úvahy o ochraně soukromí. Například: Kdysi bylo masturbace v posteli velmi zábavná a uvolňující. Už se to nestává. Ne, teď, když musím činit, tajně se omluvím na toaletu a co nejrychleji to zvládnu. Kde je romantika? Žádám vás.
Pokud musíte být požádáni, abyste udělali fušku, už jste selhalo
V dřezu jsou špinavé nádobí a vy byste měli ve své podstatě vědět, že je třeba je umýt, spíše než aby vás k tomu obtěžovala vaše přítelkyně. Mohu vám říci, že tento druh ESP pro domácnost trvá zhruba, ach, já nevím, deset let na získání. Butas with all supervers, it is a stojí za to.
Neměl by ses bát, že budeš potřebovat čas sám nebo o něj požádat
Máš nárok a povzbuzuješ ho, vybojovat si pro sebe prostor, kde si můžete zacvičit nebo se projít nebo si rychle dát něco k jídlu. Pak se můžete vrátit na své místo svěží a připraveni se zapojit. Když to páry nedokáží, nevědomky podporují zášť, která může trvat doživotní. Takže to nedělejte. Jděte místo toho jíst taco sám. Vaše jediná opravdová láska vám za to poděkuje.
Budete se muset naučit bojovat
Když žijete společně, je to velmi snadno narazí na argumenty. Říkáte něco neškodného – že jste tak trochu nad Chrissy Teigen – jen abyste zjistili, že je to extrémně rozporuplné, a teď jste oba uvězněni v boji na život a na smrt a obhajujete názory, o kterých jste ani nevěděli, že jste je drželi, dokud byli vyzváni před pěti vteřinami. Proto každý pár potřebuje přepínač zabití argumentů, což je fráze, kterou můžete vybičovat, když ucítíte kolizi. Říká: „Nesouhlasíme, ale tento boj za to nestojí.“
V mém vztahu je náš přepínač zabití argumentů „Dobře, jistě.“ Fráze je rychlá odchodová rampa. Řekněme, že můj přítel a já sledujeme zabíjení Evy a nečinně si povídáme o vlastnictví psa. Najednou, než kdokoli z nás ví, co se děje, se dohadujeme, zda nechat svého psa spát v posteli. (Nemáme ani psa.) Bez ohledu na to, jak jsem zuřivý na svého přítele jménem Salami (hypotetický pes), když přijde s „Dobře, jistě,“ můžeme se vrátit k slintání nad Sandrou. . Nic na Zemi neposkytuje okamžitou úlevu než včasný únik z hašteření, do kterého jste investovali, každopádně.
Když odškrtnete „Dobře, jistě,“ rychle mučedníci vaši hrdost ve prospěch míru. V dnešní době existuje spousta příležitostí k argumentaci a podpořit ji Quinnipiac průzkumy veřejného mínění. Udělejte ze svého gauče bezpečný prostor. —Sophia Benoit
Existuje umění Spojení vašich věcí
Šest měsíců předtím, než se můj přítel nastěhoval ke mně do Brooklynu, jsem nastoupil na krátkodobou práci do Los Angeles. Rozhodli jsme se, že by měl žít v bytě, zatímco já jsem byl pryč, a začít stěhovat jeho věci dovnitř.
Když jsem se vrátil o tři měsíce později s jednou velmi typickou LA vzpomínkou na modelku, která si dala kousek sendviče s karbanátkem, než odhodil zbytek, prošel jsem naším bytem jako postava Jane Austenové, jejíž hlavní talent je „pamatuji si.“ Obdivoval jsem malou kuchyňku. Přitáhl jsem si pohovku. Pak jsem vešel do naší kanceláře a ocitl jsem se tváří v tvář příšernému novému přírůstku: šedozelené tříoké Garfieldovy hodiny, které nefungovaly.
„Hmm,“ řekl jsem nedbale. „Co je … tohle?“
„Hodiny,“ odpověděl můj přítel. „Miluji to.“
Ukázalo se, že měl spoustu „umění“, které jsem si nikdy nevšiml, zejména tři metry dlouhý originální obraz scény bojující s vanou od Pee-wee “ Velké dobrodružství a obrovský plakát Můj soused Totoro. Umění, které mě bavilo, už viselo – velký tisk Edwarda Hoppera, kopie Judith Slaying Holofernes od Artemisia Gentileschi a plakát Tintin – a střet stylů byl překvapující.
Takže jsme si to promluvili a oba si uvědomili, že aby to skutečně bylo naše místo, museli jsme udělat ústupky, aby se cítila jako doma. Není úplně zamilovaný do mého zarámovaného tisku ženy, která strašně stíhá svou násilnici, a já ne “ Jeho obraz Pee-wee Hermana se necítí zvlášť dojatý, ale oba jsou nápadně zobrazeny, protože kompromis je doslova to, co je láska. A pokud potřebujete znát čas, kdy jste znovu, podívejte se na šedozelené tříoké Garfieldovy hodiny; Vložil jsem několik baterií a nyní to funguje. —Nicole Silverberg
Tajemství pohodlného sdílení postele
Jsem teplý člověk, ale ráda mi je zima, když spím – můj vysněný muž je na dotek obojživelný, až mrtvolný. Je dost těžké najít partnera, jehož osobnost je v záběru s tou vaší, natož toho, jehož tělesná teplota a preferovaná teplota spánku jsou kompatibilní s vaší. Pokud, stejně jako já, požadujete ke spánku mrazivé teploty, vyhlídka na uzavření se do péřové rakve s dalším horkým tělem – které v daném okamžiku může také prdit nebo se vznášet ve spánku – je dost nechutné, aby odradilo od randění úplně. Vstupte do systému dvou peřin, který je populární ve Skandinávii (kde dokonce i hotelové pokoje mají na každé posteli pár neposkvrněných bílých peřin) a mezi šťastnými a odpočinutými páry všech národností.
Dlouho čas jsem fungoval za předpokladu, že pár si musí užívat fyzické intimity i v spánku, ale teď to vím lépe. Skutečná intimita je cítit se dostatečně bezpečně s partnerem, který jim můžete dát polibek na dobrou noc a zapomenout na ně po dobu následujících šesti hodin, mírní pod vlastními přikrývkami. Přijetí systému dvou peřin neznamená, že se „vracíte k teetotálnímu, bezpohlavnímu samostatnému životu s oddělenými postelemi. Znamená to jen, že víte, co potřebujete, aby byl váš vztah udržitelný. —Lauren Larson
Sonda Óda na hovno
I přes svůj mladý věk věřím, že Jazmine je můj nejmoudřejší přítel. Když jsem jí řekl, že jsem nervózní z toho, že jsem se nastěhoval k mému partnerovi, ujistila mě: „Bude to úprava, ale bude to fajn a nakonec zábava.“ Dodala: „Ale rozhodně si kupte svíčku.“
Idiot, že jsem, moje první myšlenka byla, že navrhla něco, co voní levandulí vyformovanou z řemeslných výkalů. Ale ne, to, co Jazmine myslela, bylo svíčka – každá svíčka bude stačit – která může být zapálena v případě evakuace druhotného druhu.
Společné bydlení je hledání způsobů, jak být co nejšetrnější a co je vstřícnější než neutralizovat nejhorší vůně, za kterou může vaše tělo? Navíc je svíčka mnohem účinnější než jakýkoli aerosolový sprej. Není to jen čisticí prostředek na aroma, ale signál z dálky, ten, který vám brání v tom, abyste museli říkat: „Páni, právě jsem šel celý Jason Statham na toaletu. Možná budete chtít chvíli počkat. “ A co je opravdu ohleduplnějšího?
Váš partner vidí zapálenou svíčku a ví přesně jakého zločinu jste se dopustili. Svým vlastním tichým způsobem svíčka říká: „Miluji tě, prdy a tak.“ —Kevin Nguyen
Podělte se o své hrubé neřesti
V počátcích vztahu se pokoušíte vytvořit podobu brankáře, i když můžete existovat ve stravě Dumpster Iron Když jste sami, kuchařská jídla. Společné bydlení k tomu všemu vezme kladivo. Než jsme s manželkou žili společně, bylo snadné představit své nejlepší já. Pokud bychom nejedli, vařili jsme pro společné dobro.
Ale dříve nebo později se odhalíte. Jednou, když byla venku, jsem vybičoval starého oblíbeného mládence: burrito z hovězího masa.Zapnul jsem Lost (když jsme sami, vinná potěšení jsou jen potěšení) a šel jsem primitivní. Samozřejmě přišla domů brzy a chytila mě jako vlka stojícího nad mým zabitím, skvrny hovězího masa z hovězího masa padající z mých úst, když mi z prstů kapal žloutek jako krev. Nezdálo se mi, že by někdo, s kým by někdo chtěl začít žít.
Jen se zasmála a řekla ew bez zlomyslnosti, ale po té teorii velkého třesku – hodné nehodě, jsem se zaťala vpřed. —Alex Siquig
Nechejte své skutečné barvy zářit
Všichni máme nechutné chutě. Máme rádi divné věci. Dělá nám to radost. Doplňuje nás to. Na tom není nic špatného. Mějte svoji ošklivost. Mějte svoji kulinářskou chrabrost. Způsobem, jak se osvobodit, je přestat být stydlivý a říct milované osobě, že také ráda jedíte stravitelné odpadky.
To není „To není vážné
Jste hrubý. Chichotejte se o tom, že byste nikdy neměli být povoleni do žádné restaurace na stole šéfkuchaře, a to je něco, s čím můžete žít. Mít smysl pro humor odzbrojuje a odvádí zbytečné obranné nutkání.
Prozradit svá tajemství
Jste dva lidé, kteří se rozhodli rozhněvat dvě sady rodičů a žít v hříchu; je pravděpodobné, že i váš partner má tajné odpustky. V okamžiku, kdy jsem se dozvěděl, že moje (budoucí) manželka byla posedlá Arbyho, byl okamžik, kdy jsem věděl, že bude všechno v pořádku.
Tento příběh se původně objevil ve vydání z října 2018 s názvem „Pojďme nyní spolužit. „
