Pokud by Wendy Braitman psala scénář o svém životě, tato scéna by hrála nahoře, aby udávala tón.

Je rok 1993 a je to 39letá jediná dcera dlouhého a milujícího manželství svých rodičů. Její matka utrpěla mrtvici, takže Braitman přiletěl z Kalifornie do New Yorku, aby byl s ní. Zjistí, že její matka je vzhůru, ale omámená, a vyskočila na léky. Po objetí se její matka zeptá: „Takže, jaký je tvůj přítel?“

„Mami, jaký přítel?“ Braitman odpovídá. „Rozešli jsme se před šesti měsíci.“

Braitman trpělivě vypráví příběh jejich rozchodu: Nebyl to ten pravý, prostě to nevyšlo.

Její matka reaguje zklamaně. Pak o chvíli později zvedne hlavu a řekne: „Tak, jak se má tvůj přítel?“

Ohromen, Braitman opakuje vysvětlení. Po dalším rytmu se její matka znovu zeptá. A pak znovu. A znovu.

„V tomto kruhu pekla jsme chodili dokola a dokola,“ vzpomíná Braitman ze svého bytu na úpatí Hollywoodských kopců. “Chtěla vědět jen málo kapacity, která jí zbyla z mozku. bylo: S kým jsem? “

Braitmanova matka zemřela o šest týdnů později. Svou dceru vždy zuřivě milovala a plně ji podporovala, až na tento jeden aspekt, její samostatnost.

Q & Přepis: Co Ellen McCarthy a Wendy Braitman musel říci

I dnes Braitman někdy mentálně reviduje minulé rozhovory, aby našla správná slova, aby její matka pochopila: Nezůstala záměrně svobodná.

Braitmanovi je nyní 58 , i když má kočár mnohem mladší ženy. Její tělo je napjaté a poddajné z přísných denních kurzů baletu. Nosí přítelkyně džíny, srolované ke kotníku a robustní svetry navrstvené přes těsné bavlněné košile. Je to vzhled někoho, kdo má skvělý styl a volí pohodlí. Její hnědé, kudrnaté vlasy se zužují ke krku, zvýrazněné záblesky karamelu. A její rozhovory, stejně jako její pohyby, jsou naplněny elegancí a sebeuvědoměním ženy, která se dívala hluboko do nitra a cítila se víceméně v pořádku.

Ale chtěla partnera. Pořád to dělá.

Braitman vyrostl v Queensu a sledoval, jak její otec miluje svou matku. Viděla, jak se její bratr stal úžasným manželem. Nemyslí si, že manželství je rozbité a nemyslí si, že život – alespoň její život – je lepší žít sám. Tak to prostě vyšlo.

Šla na vysokou školu, přestěhovala se po celé zemi, vybudovala si kariéru v médiích. Chodila spolu, věnovala se koníčkům a vytvořila si milující okruh přátel. Po většinu svého života předpokládala, že ten pravý se nakonec ukáže. Nyní si myslí, že došlo k objížďce.

Po loňském Dni díkůvzdání si Braitman přečetl recenzi na novou autobiografii Diane Keatonové „Then Again“. Obsahoval tento citát: „Nikdy jsem nenašel domov v náručí muže.“

Věta Braitmana zploštila. To je také její pravda. Ze všech mužů, které romanticky znala – a bylo jich spousta – se nikdo nikdy necítil jako doma. Je to tak prosté. Ať se lidem stane jakýkoli kontrapunkt, jin-jangové uznání spřízněné rodiny, nestalo se jí to. Alespoň zatím ne.

* * *

Hodně mluvíme o svobodných, ale nemluvíme o tom: jaké to je žít bez partnera a toužit po jednom, několik let, pak dekády.

Pouze 51 procent dospělé populace je ženatých, což je pokles ze 72 procent v roce 1960. Mluvíme tedy o houpání, singlech „Sex ve městě“ a prodlouženém dospívání. Mluvíme o zpoždění manželství nebo vzestup soužití a svobodného mateřství. V závislosti na naší perspektivě povzbuzujeme rozšiřující se definice rodiny nebo naříkáme na rozpad jaderné jednotky.

Ale bratranec nebo soused nebo spolupracovník, který se vždy zdá být na jeho nebo její vlastní? Nepřemýšlíme o nich příliš.

Je to snazší ne. Možná stejně jako náboženství, naše společnost závisí na víře v romantickou lásku. Kolik písní a románů se točí kolem hledání a případné objevení milovaného? Fráze „šťastně až do smrti“ naznačuje jedinečný výsledek: dva životy se díky jejich spojení zlepšily.

Nezáleží na tom, že téměř polovina manželství končí rozvodem, že mnoho z těch, kdo zůstávají v manželství, to dělá nešťastně a že všichni racionálně víme, že život může být bojem bez ohledu na stav vztahu. Devadesát procent z nás se bude vdávat – často opakovaně – z přesvědčení, že manželství může přidat něco zásadně dobrého do našich životů.

Jistě, existuje obrovský biologický imperativ spárování – plození a ochrana mladých lidí požadovat to. Ale reprodukční technologie rozšířily naše možnosti výroby dětí a bezpečnostní systémy odvádějí predátory dobrou práci. A stále chceme nevyslovitelné. Chceme lásku.

Doufáme v neustálého společníka, který bude důvěrně vydávat svědectví o našich životech.Kdo zvýší naši radost a uklidní naše utrpení. Kdo bude naším určeným spolupracovníkem a správcem, což nám ušetří námahu neustále se starat o sebe.

A my jsme toho tolik slíbili. Říká se, že pro každý hrnec je poklice. Někdo pro každého.

Hollywood tuto myšlenku propaguje, stejně jako naše panovačné tety a ženské časopisy. A stejně tak i já. Každý týden pro tyto noviny píšu příběh dvou lidí, kteří se setkali, zamilovali a oženili se. Když sedím s páry, často říkají: „Když víš, víš.“

A já jim věřím. Ale také vím, že se to nestává každému.

* * *

Devadesát mil severně od Braitmanova místa se Bella DePaulo každé ráno probouzí k úchvatnému výhledu na Tichý oceán z domu, který si pronajímá ve strmě nakloněném městě Summerville v Kalifornii.

„Není to nebe?“ zeptá se závratně se svým štěstím, když mě vede na palubu.

Za 10 let se tento sociální psycholog stal předním odborníkem na jednotlivce v zemi. Napsala tři knihy a věrně sledovala svůj blog na webu Psychology Today.

Její poselství je, že společnost má na singlech všechno špatně – celé to vrhá jako ubohá osamělá srdce, příliš sobecká nebo poškozený, aby se oženil. Stereotyp navíc vede k vyloučení z večírků a očekávání, že budou pracovat na dovolené, protože doma nečeká žádná rodina.

DePaulo, nyní 58 let, si ostravství začal všímat jako odborný asistent na univerzitě Virginie. Když nikdo nechtěl přiřazení na týdenní noc, šlo jí to, a zatímco její kolegové byli během týdne všichni kamarádi, o víkendech ji vynechali ze společenských aktivit.

„Nemají mě prostě rádi?“ divila by se. „Nebo je to proto, že jsem svobodný a jsou spřaženi a páry v zásadě chodí s jinými páry.“

DePaulo se začala ptát dalších svobodných lidí na jejich zážitky a rychle se ocitla v pozdních nočních rozhovorech o úsudcích a tlacích, kterým čelí.

Pustila se do akademické literatury a očekávala, že najde studie, které prohlašují, že manželé mají více štěstí, zdraví, bohatství a dlouhověkosti.

A udělala. Ale velká část výzkumu byla chybná. Její kniha „Singled Out: How Singles are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and still live Šťastně šťastně až do smrti,“ rozebírá zjištění zprávy Centers for Disease Control and Prevention z roku 2004, která sbírala online titulek „Married Adults Are Healthiest“. . Ve skutečnosti, píše DePaulo, studie zjistila, že lidé, kteří byli ženatí nebo byli vždy svobodní, byli stejně zdraví. Byli to ti, kteří spolubydlili, rozcházeli se, rozvedli se nebo ovdověli, kteří byli na tom výrazně méně dobře.

V reakci na tvrzení, že vdaní lidé žijí déle, poukazuje na studii, která byla zahájena v roce 1921 a během jejího života sledovala 1 528 jedenáctiletých. Ti, kteří buď zůstali svobodní, nebo zůstali ženatí, žili nejdéle. Rozvedení a vdovy měli kratší životy. „Důležitá byla důslednost,“ píše. „Ne manželství.“

Analýza DePaulovy velmi vychvalované studie štěstí tvrdí, že ženatí lidé mají kolem své svatby bouli štěstí, a pak se vrátí zhruba ke stejnému úroveň štěstí, kterou měli před svatbou. Kniha se však nezabývá skutečností, že svobodní lidé, kteří měli od začátku o něco nižší úroveň štěstí, zaznamenali v průběhu let jejich spokojenost. (Na stupnici od jednoho do deseti jejich průměrná životní spokojenost začala na 7 a po sedmi letech klesla na 6,6. Průměrné skóre ženatých se pohybovalo kolem 7,2.)

DePaulo, nyní hostující profesor na univerzitě Kalifornie v Santa Barbaře, je vřelá, nadšená přítomnost, která nosí široký úsměv a žádné stopy make-upu. Na střední a vysoké škole měla pocit, jako by čekala na zapnutí vypínače, které by ji nakonec přimělo najít partnera.

Potom si uvědomila, že nedošlo k žádnému přepnutí. „Ne,“ vzpomíná, jak si myslela. „Taková jsem. Jsem nezadaný. Miluji to. “

Její fráze pro něj je„ v srdci single “. Prostě nikdy neměla to, čemu říká „nutkání sloučit“. Říká, že pro někoho, kdo je srdcem svobodný, by se spojení stalo stejně nepřirozeným a omezujícím, jako by se heterosexuální manželství cítilo s homosexuálem.

Neexistuje způsob, jak zjistit, kolik z 96,6 milionů amerických svobodných dospělých by se v srdci považovalo za svobodného. Společnost Pew Research zjistila, že 55 procent jednotlivců, které zkoumali, uvedlo, že nehledají partnera, i když to zahrnuje vdovy a rozvedené.

Po odchodu z DePaulo jsem se pokusil myslet na lidi, které znám, kteří se hodí její kategorie. Přišlo mi na mysl několik, ale mohl bych jmenovat mnohem více, kteří dlouho hledali trvalou lásku.

A to, jak uznává DePaulo, je „mnohem těžší místo.“

* * *

Braitman strávila roky zdokonalováním svých strategií pro život single .Vždy má plán na velké svátky, takže nakonec nekonzumuje sama. K dispozici je údržbář a přátelé seřazeni jako nouzové kontakty. Ví, jak požádat o pomoc.

Před pěti lety se pustila do psaní knihy pro další nezadané a agent jí navrhl, aby založila blog, aby získala další informace. Kniha se nikdy nedostala k uskutečnění, ale její blog First Person Singular se stal úložištěm jejích úvah o sólovém životě.

Krátké záznamy jsou často emocionálně nabité a doprovázeny evokujícím obrazem nebo fotografií. Braitman je náhradní, krásný spisovatel, jehož tón osciluje mezi nadějí a srdcem. Nejčastěji je melancholická.

Pod obrázkem tmavovlasé ženy napsala: „Může být úžasné být na svobodě; může tě také přimět k bolestem kvílení, když ti lidé řeknou, že ti tu svobodu závidí.“ >

V listopadu zveřejnila příspěvek: „Vím, jak se pohybovat v prázdninovém období, ale nemám to moc ráda. Nejsem si jistá, na čí straně patřím. “

Doufala, že jí blog umožní sloužit jako příklad a ukázat ostatním, že jediný život může být bohatý a smysluplný. Vyrůstala a sledovala, jak členové rodiny litují dvou pratet, které byly svobodné. Požírala a bála se myšlenky panství.

Ale jako dospělá zjistila, že projekce se nijak nepodobá realitě jejího života. Může to být osamělé, to ano, ale nebyla drsná ani uzavřená. Byla aktivní a neustále otevřená perspektivě životního partnera. Ale žádnou nenašla, a tak píše: „Rozhodla jsem se toho využít co nejvíce, s co největší grácií, duchem a lehkostí.“

Po absolvování univerzity v Buffalu Braitman se to snažil udělat jako tanečník. Její přítel byl v té době židovský muž, který studoval na doktora. Její matka ho zbožňovala. Ale ve svém srdci Braitman věděla, že to není úplně správné, a že pokud se vzali, její život by byl jeho stínem.

Takže se přestěhovala do San Franciska, kde moderovala televizní show o umění a vytvořila obchod, který má pomoci nezávislým filmařům spojit se s finančníky. Její 20. a 30. léta byla vírou společenských událostí a románků, z nichž některé trvaly několik let. Nikdy neuvažovala o tom, že by se její život nevyvinul v závazek, domácnost a děti.

Ale rozchod v 36 letech jí způsobila panika. Pokud chtěla mít děti, čas se krátil. Nikdy nebyla posedlá představou dětí, t Hough, takže i ten pocit poplachu brzy pominul.

Poté, co strávila 24 let v San Francisku, jí Americký filmový institut nabídl práci v Los Angeles, kde pomáhala uvádět dokument Silverdocs, dokument Silver Spring. festival. Dobře mínění přátelé ji ujistili, že L.A. je větší rybník, a určitě tam někoho potká.

Ale Braitman měl do té doby téměř padesát a začal se smířit s možností, že manželství nemusí být na kartách. Dala tedy do pořádku své finance a zjistila, kdo ji může vyzvednout od mechanika. Šla do kina sama a běžně vařila pro ostatní.

Věci by téměř jistě byly těžší pro jednu osobu s méně přáteli nebo finančními prostředky. Ale i pro Braitmana to může být boj. Rodinná setkání jsou plná. Miminka mohou být velmi nepříjemná. A na svatbách se cítí akutně sama. „Někdy,“ říká, „zbývá jen vědět, že je v pořádku být nepohodlní.“

* * *

James Geoffrey sledoval, jak se jeho rodiče rozvedli, když mu bylo 9. , ale z manželství ho to nevystrašilo. Přiměl ho myslet si, že většina lidí neví, jak na tom pracovat. A byl si jistý, že ano.

Pár kamarádů se vzalo hned po střední škole. Několik dalších se dostalo na vysokou školu. Jeho mladší bratr se oženil se svou první láskou a rychle měl čtyři děti. Geoffrey se přestěhoval z Michiganu do Washingtonu a dostal práci na Capitol Hill.

Poměr mužů a žen tam byl v jeho prospěch a Geoffrey spolu chodil. Často se však zdálo, že ženy, které ho přitahovaly, se o něj nezajímaly a ty, které o něj projevily zájem, nebyly jeho typu. Chtěl někoho chytrého, ale ne vládnoucího. Žena se smyslem pro humor, která to dokázala snášet.

Ale zjistil, že se s nimi nedokáže vyrovnat. „Jak jsem zestárl, rozšířil se mi pas, ztenčily vlasy a snížila se moje tolerance,“ říká Geoffrey, nyní 48 let.

V hlavní ložnici jeho bytu v kostele Falls Church visí mapa světa s 38 zatlačovacími kolíky, z nichž každý představuje zemi, kterou Geoffrey navštívil. Udržuje místo dokonale upravené, s květinovým gaučem, koženým lehátkem a koncovým stolem seřazeným pomocí dálkových ovladačů.

S s výjimkou vysokoškolské přítelkyně žádný vztah netrval déle než několik měsíců. Data se často cítila jako pracovní pohovor, ale nadále přijímal nabídky na uspořádání, jistě na něj přijde řada.

Ale před čtyřmi lety , uvědomil si, že nemusí.A co je důležitější, nebyl si jistý, zda to chce. „Rozhodl jsem se:„ Ne, to pro mě není správné, “říká.„ Je tam spousta milých dívek, ale já pro ně nejsem ten pravý. “

Stalo se jasné Geoffreyovi, že měl rád svůj život takový, jaký byl. Jedinou nepříjemnou částí bylo, když pátral po tom, co nebylo. Měl přátele a cestování a dlouhá léta u bazénu. A měl mír.

„Každý den je pravděpodobně ten, kdy nejvíce vím, že chci být svobodný,“ říká Geoffrey, který pracuje ve věcech veřejných. „V práci řešíte tolik kecy. Než odejdu z práce, už nechci jednat s lidmi. “

Myslí si, že je to pro něj snad jednodušší, než by to bylo pro ženu. „Potvrzený bakalář,“ má koneckonců pozitivnější konotaci než „stará služebná“.

Ale jsou chvíle smutku. Někdy projde otcem s dětmi na ulici a pomyslí si: „Byl bych dobrý otec.“ Tráví tedy čas se svými kmotřenci, vede dlouhé rozhovory s přáteli a milovníky italské restaurace v Alexandrii, kde na něj každý páteční večer čeká stůl.

* * *

Předpokládáme, že jediný život by byl neúplný a možná docela strašný. Průzkum mezi 18–25 lety z roku 2010 zjistil, že jejich největším strachem o budoucnost nebyla nemoc nebo chudoba. Bylo to „být sám“.

A když potkáme někoho, kdo se neoženil do 40 nebo 50, chceme vysvětlení. Přiřadíme tedy jednoho: Je to závazek-phobe. Je příliš vybíravá. Všichni mají „problémy“. Protože kdyby neexistoval žádný důvod, mohlo by se to stát komukoli z nás – a to není vyhlídka, které bychom chtěli čelit.

Braitman, blogger, ví, že lidé předpokládají, že je to nějak její vina, a oni ‚ Rychle se pokusíme problém vyřešit. „Všichni se tím zabývali,“ říká. „„ Měl bys mít těsné oblečení. Neměl bys mít krátké vlasy. Měl by ses oblékat spíše jako dívka. “Myslím, že jsem všechno slyšel.“

Nic z toho nepřipadá jako pravda. Samozřejmě, že je selektivní – kdo ne? A nenalezly si jiné ženy s krátkými vlasy manžely? „Mám dovednosti, že bych mohla být dobrým partnerem,“ říká.

Je-li to člověk hodně v životě žít s chronickým onemocněním nebo vychovávat dítě se zdravotním postižením, jsme sympatičtí. Pokud ale nemají partnera, předpokládáme chybu postavy.

„Je tu tolik smutku, viny a hanby,“ říká. „Je tam spousta hanby. Myslím, že kdybyste něco z toho mohli odnést, bylo by to celé mnohem jednodušší. “

Braitman kdysi zveřejnila„ Výsečový graf pro manžela, “který popisuje způsoby, jak si představuje život vylepšil manžel. Největší část měla společnost. Následovala finanční stabilita, děti a fyzická intimita. Jeden z menších plátků právě řekl: „Přizpůsobit se.“ Mít manžela by znamenalo, že nemusíte vysvětlovat sama sebe, cítit se jako tag-out nebo vyvrženec.

Braitman se rozprostírá na podlaze kondominia, které koupila v loňském roce. Je to první dům, který kdy vlastnila. Devět let žila se svým nejlepším přítelem, homosexuálem jménem William. Období „bylo dobrým odpočinkem,“ říká. „Bylo to jako sesednout z volantu a mít vestavěný život, který tam byl.“

Ale když se Williamův partner připravoval na přestěhování v loňském roce , Braitman se začala cítit cizí a rozhodla se, že je čas na její vlastní místo. („Manželství homosexuálů je osvobozující pro všechny kromě jejich svobodných přátel,“ vtipkuje.)

Celé měsíce hledala správné místo. “Měl jsem seznam věcí, které jsem chtěl, a nic z toho místa, na která jsem se podíval, to opravdu splnila, “říká. „Začal jsem si myslet:‚ No, možná jsem příliš vybíravý. Možná je to jako to, co všichni říkají o mně a o mužích. ‚“

Potom se do západního Hollywoodu pustil dvoupokojový pokoj její cenová skupina. Měla většinu z toho, co chtěla, takže den poté, co to viděla, podala nabídku. Dnes je plná moderního nábytku, knih o umění a skříně věnované výhradně botám.

„Byla to jen tato metafora pro:„ Dobře, měla dost toho, co jsem chtěla, a pochopila jsem její hodnotu, “říká. „Jsem si jistý, že by to bylo stejné, kdybych potkal toho pravého.“

* * *

Poprvé jsem potkal Avivu Kempnerovou na svatbě, kterou jsem kryl. Představila se a řekla, že nábožensky čte milostné příběhy a analyzuje ságy každého páru s přáteli.

Kempner hrála dohazovačku pro 10 párů. Tři další – včetně jejího bratra a švagrové – se setkali na shromážděních, která pořádala. Další pár žije společně.

„Jsem největší romantik na světě,“ říká při obědě smaženého tofu a brokolice. Každou neděli vyrůstala ve sledování romantických filmů se svou matkou a probudila se v 5 hodin ráno, aby viděla loňskou královskou svatbu. Ale nikdy se nevdala.

Je to 65letá dokumentaristka, která žije v domě na severozápadě Washingtonu, který je plný barevných keramických dlaždic a abstraktních obrazů její matky.Má husté černé vlasy, plné obočí a způsob, jak přivést každého, koho potká, do svého kruhu.

Byly tu dlouhé vztahy – dva roky, sedm let – ale každý skončil těsně před oltářem. Dva z mužů se dále oženili s další ženou, se kterou byli, takže Kempner vtipkuje, že „je vybičovala do formy“.

Chtěla děti. Na chvíli vážně uvažovala o tom, že bude mít jednu na sobě. její vlastní. Pak se zabalila do dokumentu a, no, prostě se to nestalo. Kempner lituje, ale říká, že její filmy jsou její děti. A je mimořádně blízká svým třem neteřím, které ji neustále tlačí zkuste chodit s někým online.

Delaney Kempner, 21letá seniorka z University of Michigan, říká, že její teta utvářela způsob, jakým přemýšlí o svobodném životě. „To není nic, čeho se musíte bát,“ řekla říká. Stále však doufá, že si Kempner najde skvělého chlapa. „Nepotřebuje někoho, kdo by jí udělal radost, ale byla bych tak šťastná, kdybych věděla, že tato poslední část jejího života bude naplněna.“

Zdá se, že online seznamování je příliš mnoho her, ale Kempnerová je vždy na pozoru. Jejím snem je nyní setkat se s milým, svobodným dědečkem. Tak by se mohla stát alespoň babičkou.

Lidé, které představí, jí někdy slibují, že ji na oplátku nastaví. “Ale,“ říká, „Řád, který vždy dostanu, je:‚ Musí to být někdo velmi výjimečný. ‚Což samozřejmě je to, co chci slyšet, ale víš …. “Obvykle se to nestane.

Na konci našeho oběda se zeptám Kempnera, zda je sólový život tak špatný, jak by nám společnost věřila.

Po chvíli řekla: „Myslím, že kdybych teď našla pravou lásku, byla by to třešnička na dortu – ale dort je pořád docela dobrý.“

* * *

Když Braitman založila blog, jedním z jejích cílů bylo odpovědět na ústřední otázku jejího života: Proč? Proč zůstala svobodná, když se tolik lidí vdalo. „Je to štěstí?“ uvažovala. „Je to osud? Je to 20 různých věcí, které jsem mohl udělat jinak? “

Ale jak měsíce ubíhaly, říká:„ Nemohla jsem přijít s odpovědí. Tehdy jsem si pomyslela: „Odpověď je přestat klást otázku – protože na to neexistuje žádná odpověď. ““

Znovu a znovu katalogizovala všechny muže, které znala, a snažila se přijít na to, jestli jí v jednom z nich něco chybělo. “Ale já nemůže se dívat na mou minulost a myslet si: „Je to on, kdo se dostal pryč,“ říká.

A cítí se stejně sebevědomě ve svém rozhodnutí nepředstírat, že nějaký špatný člověk je ten pravý. „Usazování se nikdy nezdálo jako správný krok,“ říká Braitman. „Protože si myslím, že slzy na tvé duši.“

To, co Braitman stále má, je naděje. Někdy může být obtížné vyvážit naději s přijetím, ale ve svém jádru věří, že ten správný člověk by mohl přijít.

Ačkoli se jí nelíbí „velkoobjemové randění“, ví, že se musí vrátit na web randění. „V moderním životě je těžké se spojit s lidmi. Prostě nevím, jak to obejít, “říká. „Chci mít romantiku. Chci mít sex.“

A pokud má ty věci, ale nikdy nepotká dlouhodobého společníka, bude v pořádku. Dvakrát denně si Braitman připomíná buďte vděční za vše, co má: dobré zdraví, skvělé přátele, krásný nový domov a směs pudlů jménem Rose, která se vždycky ráda mazlí.

Má výživný duchovní život a stala se politicky aktivní, lobbuje jménem přistěhovaleckých komunit v LA. Má balet a blog a dopisy od lidí, kteří ve svých slovech našli útěchu.

Po několika hodinách v pohodlném domě Braitmana s Rose stočenou na gauči , je zarážející přemýšlet o tom, kolik úzkosti obklopující její samostatnost nevyplývá z její skutečné existence, ale z reakcí ostatních, ať už skutečných nebo vnímaných.

„Přežil jsem a zažil jsem opravdu plno, bohatý, zajímavý život, “říká. „Část toho, co o tom píše, šíří dobrou zprávu: Pokračujte, není tu čeho litovat.“

Neexistuje žádný způsob, jak vědět, jak by skončil film o Braitmanově životě. Ale možná o to nejde. Možná jde o to, že by to bylo překvapivé, přesvědčivé a hluboké. A že jeho téma by bylo univerzální.

„Je to o tom mít něco, co chceme, a nedostávat to,“ říká. „A jak potom žiješ svůj život a máš to dobře?

„ To je život. Takový je život. Pro každého. “

Ellen McCarthy je spisovatelkou Washington Post. Lze ji kontaktovat na adrese [email protected].

VÍCE O TOMTO PŘÍBĚHU

Výsledky průzkumu: Co řekli nezadaní o výhodách, nevýhodách, stigmatech a cílech

Q & Přepis: Co řekly Ellen McCarthy a Wendy Braitman

Hlášení o vztazích: Jak vznikl tento příběh