Za prvé, otevřený vztah, známý také jako neexkluzivní vztah, je intimní vztah, který je sexuálně nemonogamní. Termín může odkazovat na polyamory, ale obecně označuje vztah, kde existuje primární emoční a intimní vztah mezi dvěma partnery, kteří souhlasí alespoň s možností intimity s jinými lidmi.

Polyamorický vztah znamená mít více romantických partnerů současně, s vědomím a souhlasem všech zúčastněných.

Stručně řečeno, otevřený vztah znamená, že stále máte jednoho primárního partnera, ale oba mohou mít jiné sexuální partnery. Polyamory znamená, že máte více vztahů, které jsou emotivní i sexuální. Neexistuje žádný primární. Oba tyto pojmy spadají pod nadpis „etická nemonogamie“, ale nejsou synonyma. Můžete je kombinovat nebo dělat jedno bez druhého.

Dobře.

Zadruhé, ani já jsem nepraktikoval. Celý svůj život jsem byl jen v monogamních vztazích. Myslím, že můžete říci, že jsem sériový monogamní, což je pravděpodobně důvod, proč mi toto téma přináší okamžitou úzkost.

Myslím, že se mě lidé ptají, zda otevřené vztahy fungují často kvůli mé profesi, ne proto, že si myslí, že s tím mám osobní zkušenost. Možná budou chtít z terapeutického hlediska vědět, zda tento druh vztahu může fungovat. Je to zdravé? Je to udržitelné?

Ale nemohu oddělit, kdo jsem, od toho, co dělám. No, můžu, ale rozhodl se ne. Takže tady je malý základ, než se dostanu ke své odpovědi.

Vyrostl jsem jako vy. Myslel jsem, že najdete svůj „jeden“, vyměníte si sliby, uděláte děti a budete žít šťastně až do smrti. Tato osoba je vaše nejlepší přítel a spřízněná duše. Váš navždy a jediný. Takto vypadá láska a to, co chce každý.

Pak jsem vyrostl a dostal ženatý. Byl jsem na cestě prezentované ve filmech a románech. Slezl jsem na jedno koleno, jak se předpokládá, na vrchol hory někde v Oregonu. Manželství trvalo pět let a my jsme se rozvedli. Od té doby jsem v mnoha vztazích. Tři roky tady. Tři roky tam. Všechny se svým způsobem naplňují barevnými milostnými oblouky, které navždy mění lidi.

Já „Dozvěděl jsem se, že vztahy jsou vytvářeny a vyžadují hodně tvrdé práce, ale co má v tomto životě hodnotu, není to? Také jsi jen padesát procent jakéhokoli vztahu, takže bez ohledu na to, jak moc jsi se naučil o lásce nebo jak daleko přijdeš, můžeš ovládat jen polovinu. Nakonec jsem se dozvěděl, že se naše definice a touhy mění, jak se měníme. Vaše definice lásky a toho, co jste chtěli na vysoké škole, se pravděpodobně velmi liší od vašich definic a toho, co chcete dnes. A to je dobrá věc. Znamená to, že jste naživu.

To je věc lásky a vztahů. Nejsou to zaschlý cement. Jsou tvarovatelné a adaptivní. Mokré. Vždy se mění. Je to naše výchova, média, společnost, kultura a náboženství, které nás přesvědčují, že cement je suchý a přichází v dokonalém čtverci. Například v Thajsku se chlapci drží za ruce a nosí šaty. Sex je otevřený a svobodný. Objednávání sexuální zkušenosti je tak neformální jako objednávání cheeseburgeru bez okurky. Toto chování a energie mohou lidem fyzicky ublížit v jiných zemích. Svět, ve kterém jste vyrostli (nebo v němž nyní žijete), má přímý dopad na plány, které se snažíte vysledovat jako dospělí. Jsme ne volní myslitelé. Všichni jsme byli do jisté míry naprogramovaní. I když jsme se změnili a unikli našim bublinám (interně i externě), zbytek „by měl“, se kterým jsme vyrostli, na nás stále působí. To vysvětluje úzkost, která přichází nahoru, když přemýšlím o otevřených vztazích.

Dobře, tak fungují? Rád bych vám odpověděl tím, že vás provedu svým myšlenkovým procesem jako terapeut, který slyšel tisíce příběhů o vztazích, ale také jako člověk wi krátká historie lásky, kterou jsem zveřejnil výše. Mám pocit, že by to byl nejpoctivější způsob, jak na tuto otázku odpovědět.

Začněme očividně.

Mám sex s ostatní lidé a stále v tomto vztahu? Jistě, přihlaste mě! Počkejte, ale také spí s jinými lidmi. Awww sakra ne.

Aubrey Marcus, který veřejně přešel od monogamie k otevřeným vztahům ať už je kdekoli, řekl, že literární zvrhl den, kdy zjistil, že jeho přítelkyně spala s někým jiným poté, co se rozhodli otevřít svůj vztah. Ano, budou to pocity a ten první může zjevně žárlit a bolet.

Moje otázka zní: za předpokladu, že jste svůj vztah otevřeli, kolik z těchto pocitů vychází z ega, kontrola, nejistota, držení a „měla by?„Když o tom přemýšlím pro mě, téměř všechno by to bylo. Představa, že se moje přítelkyně rozhodla mít sexuální zážitek s někým jiným, ve mně vyvolává nejistotu, že nestačím a ona odejde, pokud potká někoho lepšího. Pokud bych tedy byl skutečně v bezpečí sebe sama a v tomto vztahu, měl bych tyto pocity stále?

Nevím.

Pocity jsou stále skutečné a oba lidé by jim museli propracovat poctivost, aby fungoval otevřený vztah. Jinak může vzrůst hněv a zášť a najednou se to může proměnit v sexuální slugfest, který využívá jiné sexuální zážitky s ostatními, aby se navzájem vrátil za sexuální zážitky s ostatními, s čím jste oba souhlasili. Vím, že to zní šíleně, ale lidé jsou lidé a viděl jsem verze toho, kde lidé s něčím souhlasí a selže. Například – trojka – běžná fantazie, která se málokdy shoduje s fantazií, kterou hrajeme v našich hlavách.

V otevřeném vztahu rozhodně existuje fantasy komponent. Myšlenka, že se můžete spojit sexuálně s někým mimo váš vztah, může znít jako loterie, zvláště pokud jste byli ve stejném vztahu člověk od vysoké školy. Ano, je zcela přirozené a normální toužit a být přitahován k ostatním lidem. To neznamená, že s nimi chcete budovat vztah.

To může být dokonce možným řešením, jak znovu vzbudit váš vztah nebo zabránit nevěře. Ano, být s někým jiným vás může přiblížit vašemu partnerovi. Mnohokrát driftujeme, protože krmíme fantazie, které hrajeme v hlavách. Naše přirozená zvědavost být s někým jiným nás nutí zůstat ve svých hlavách místo toho, abychom byli přítomni ve svých vztazích. Pokud se fantazie stane realitou, bublina se objeví a my již nebudeme muset tuto fantazii nést. Můžeme být více přítomen a mnohokrát více ocenit náš současný vztah tím, že skutečně zažijeme trávu a uvědomíme si, že není zelenější. Proto se mnozí rozpadnou, prozkoumají a pak se vrátí. A stejně jako cestování vám exotická místa mohou dát nové a úžasné zážitky. Ale také vás může ocenit doma; začne vám chybět vlastní postel.

Pro otevřený vztah k práci musí obě strany nejen přijímat ale povzbuzujte své partnery, aby měli nové sexuální zážitky s ostatními. Samozřejmě nepotřebujete znát podrobnosti, ale musíte se dostat na místo, kde chcete, aby váš partner prozkoumával jejich sexualitu s ostatními. Chcete, aby měli tyto zkušenosti. Pro ně. To není něco, co mnoho lidí má schopnost dát svému partnerovi. Vyžaduje to obrovskou míru důvěry ve vztah, ale také důvěru v sebe sama, která je větší než já.

Pokud se na to dívám skrze duchovní optiku (ne náboženskou), láska je nekonečná. A jako lidé jsme všichni propojeni a každé spojení je jiné a jedinečné. Tato spojení jsou to, co nás činí, rozbíjí a znovu činí. O tom v konečném důsledku je život, spektrum našich lidských spojení a to, jak nás to mění. Nezáleží na tom, zda je toto spojení založeno na přátelství, krvi nebo sexu. Spojení je spojení. Proč bychom se měli omezovat? Proč by láska neměla malovat barvami? Věřím, že jsme se chtěli setkat s tím, s kým se máme setkat, a díky této kolizi se obojí změní. To dělá život krásným. Proč by to mělo být jiné se sexem a láskou?

Pokud se na to dívám biologickou optikou, nejsme navrženi tak, abychom byli s jednou osobou navždy. To je společenský / společenský konstrukt s ostudným plotem, který nám brání v bloudění. Naše těla touží po rozmanitosti. Jsme zvědaví tvorové. Máme fantazie a představivost. Tímto způsobem jsme pevně propojeni.

Můj závěr s „zřejmým“. Nyní k tomu, co není tak zřejmé.

Dva lidé musí být nejen na stejné stránce, ale musí být k sobě upřímní. Musí si položit otázku, zda mají schopnost, vnitřní kapacitu, být v pořádku, když jejich partner má sex s ostatními, nejen to zvládnout, ale nedovolit, aby jim zasahovalo do toho, že milují svého partnera stejně nebo ještě více tuto novou dohodu. Pokud se cítíte zastrašováni nebo méně než proto, že váš partner zažil orgasmus s někým jiným, pak byste pravděpodobně neměli svůj vztah otevírat.

Řeknu vám to hned teď “ v žádném případě bych to nemohl udělat ve svých dvaceti nebo dokonce třicátých letech. Takovou „kapacitu“ jsem neměl. Neměl jsem dostatek sebevědomí ani sebevědomí, aby mě to uvnitř nezničilo. Zhodil bych body, přidržel to proti svému partnerovi a přinesl do ložnice tabulku. Také jsem měl velmi přísné plány lásky. odevzdejte vše jedné osobě a pouze jedné osobě. To je vše. Všechno ostatní je špatné a záminka k podvádění. Ale co je nejdůležitější, neměl jsem duchovní čočku. A pro mě je to jediný způsob, jak bych mohl navázat otevřený vztah.Pokud to vidím skrze duchovní čočku, jako jsme v každém spojení sexuální bytosti a krása. Jako duchovní bytosti. Ne jako lidé, kteří nedrží posedlost.

Možná se divíte – pokud máte sexuální zážitky s ostatními, nevytváříte také prostor pro citové spojení? Ohrožujete svůj primární vztah? V zásadě „nehrajete ruskou ruletu s vaším primárním vztahem? Všichni víme, že naše emoce jsou silnější než naše logika. Takže jen proto, že logicky říkáme, že si nedovolíme zamilovat se do někoho jiného, neznamená to, že jsme vyhráli“ t. Jak tomu můžeme zabránit, protože láska není založena na logice?

Jedna moje část říká, že nemůžete „t. Jdete dovnitř s úmysly, ale bez ohledu na to, jak silné jsou, jakýkoli druh intimity může vést k lásce. Jednoduchý polibek vás může přimět přemýšlet o této osobě celé dny a způsobit, že se budete unášet ve vašem primárním vztahu. Tyto myšlenky se mohou proměnit v touhu a skutečné pocity. Možná nebudete trávit více času se svým jiným vztahem (jiným než primárním), ale kde je vaše srdce?

Ale další část mě říká, že můžete oddělit lásku a chtíč. Je na vás, abyste stanovili hranice, aby vaše spojení zůstala pouze sexuální. Můžete se rozhodnout, koho milujete a jak chcete milovat. Pokud jste k sobě a svému partnerovi upřímní, můžete to mít pod kontrolou. Samozřejmě to není vždy jednoduché a musíte se rozhodnout, zda můžete provádět tento druh těžkého zvedání. Otázka tedy zní: máte schopnost oddělit lásku od sexu?

Co když jedna osoba získá mnoho partnerů a druhá má málo nebo žádného? To by nebyla spravedlivá výměna.

To je skutečná věc, kterou je třeba zvážit, pokud se rozhodnete otevřít svůj vztah. Ale také se obávám, že pokud se toho obáváte, už to umisťujete tak, abyste měli srovnávací přehled. otevřený vztah k práci, nemůže to být o tom, kolik partnerů má váš partner ve srovnání s tím, kolik jich máte. Otevřené vztahy obvykle nejsou o hraní na hřišti nebo o tom, kolik lidí můžete do své rotace dostat. Jde o to mít svobodu mít další sexuální zážitky. A to je příliv a odliv. Kromě toho, kdo má ten druh času a energie? Doufejme, že ne vy nebo váš partner.

Závěrečné myšlenky

Lidé si myslí, že otevřené vztahy jsou jen o mít svobodu spát s jinými lidmi. Takže pokud tomu tak je, proč vůbec být ve vztahu? Pokud je to vaše víra, otevření vašeho vztahu pro vás nebude fungovat. Žádná šance v pekle. Bude to katalyzátor, který rozbije váš vztah.

Věřím, že pokud jde o otevřený vztah k práci, musí být nejprve vytvořen základ. Bez tohoto základu to nebude fungovat. Zde je několik návrhů, jak vytvořit otevřený vztah.

1. Váš vztah musí být pevný. Pokud v současné době máte problémy ve vztazích, otevření a umožnění ostatním nevyřeší žádné problémy. Bude to ještě horší. Otevření vašeho vztahu vám umožní utéct, místo abyste se dívali na to, co ve svém vztahu potřebujete napravit. Otevřený vztah vyžaduje obrovskou důvěru. Pokud svému partnerovi nedůvěřujete, otevření vašeho vztahu bude pouze páčidlem ve vašem primárním vztahu. Musíte si tedy jasně uvědomit, proč chcete svůj vztah otevřít. Je to útěk nebo k sobě samému nebo problémy?
2. Oba lidé musí být k sobě naprosto upřímní. Opravdu to chcete pro sebe nebo to děláte pro svého partnera? Nemůže to být dar nebo laskavost. To povede pouze k zášti. To znamená, že existují otevřené vztahy, kdy jeden z partnerů ztrácí zájem o sexuální vztahy mimo svůj primární vztah. A je v pořádku, když jeho partner pokračuje. Ale znovu musíte být k sobě naprosto upřímní.
3. Stanovte základní pravidla. Bez pravidel je otevření vašeho vztahu velmi kluzký svah. Co škodí nepoctivostí, nikoli skutečným pohlavním stykem s ostatními. Koho můžete vidět? Musí to váš partner schválit? Jak často je můžete vidět? Kolik si navzájem říkáte o tom, koho vidíte? Tyto jsou všechno, o čem je třeba diskutovat, jinak mohou lidé začít lhát, a to je ta nejškodlivější část každého vztahu. Můžete být v otevřeném vztahu, přesto můžete být „nevěrní“ a zažívat následky podvádění, pokud jste nečestní nebo porušujete pravidla.

To, co je na tom všem nejzajímavější a nejzajímavější, je skutečnost, že tyto konverzace začínáme vést. Svět se mění. Jsme začínáme předefinovat to, co nás dělá šťastnými. Dotazujeme se na staré modely. Děje se to ve všech oblastech našeho života, zdraví, fitness, práce a nyní i láska a sex. Ale zpochybňování starých modelů lásky vyvolává u lidí velký odpor, včetně mě.

Manželství a monogamie byly úzce spjaty s náboženstvím a základem toho, kdo jsme, co je správné a co špatné, jak bychom měli žít, vše zabalené ve spoustě firmy měl by. Pokud je to zpochybňováno, naše podlaha je vytažena zpod nás. Všechno je pak v otázce. Takže lidé to rychle označili za špatné. Možná jste to při čtení tohoto článku cítili. Je to forma ochrany.

Jsem v bodě svého života, kde už nechci, aby mě strach nebo vlastní odpor a nejistota držely v pasti. Jsem zvědavý na vše, co je možné v tento svět. „Nejsem si jistý, jestli je to proto, že mám dítě a chci pro ni nosit nové nové čočky, které nejsou poznamenány mým vlastním příběhem. Nebo proto, že stárnu a uvědomuji si, jak krátký je život. Ale já chci konečně hodit staré plány stále složené do zadní kapsy. A začít tahat ze zvědavosti a neochoty vědět nebo dávat věci do dokonalých krabic. Protože pokud je něco, co jsem se naučil za čtyřicet šest let „Byl jsem na této planetě, nikdo opravdu neví, co je pro vás nejlepší. Kromě vás. A„ vy “se stále mění. Mám zájem o rozpuštění ega a vstup do duchovní roviny, která mi dává nové čočky vidět svět a pokračuje v mé evoluci.

Fungují otevřené vztahy? Nevím. Tuto zkušenost jsem si nedal. Ale jsem otevřený konverzaci, něco, co jsem nikdy předtím nebyl.

Na konci dne se musíte rozhodnout, jaký vztah chcete a funguje pro vás. Monogamie, polygamie, otevřenost nebo kombinace všeho. Je to váš život. Je to vaše srdce. Je to vaše tělo. A vězte, že můžete změnit názor a to je v pořádku. Musíte být k sobě upřímní. To je nejdůležitější věc – váš vztah k vám.

– Rozzlobený