Definování toxických vztahů: 8 typů toxických vztahů a jejich příznaky

Až na několik výjimek si lidé chtějí být citově i fyzicky blízcí. Život se zdá být lépe sdílený. A přesto se zdá, že žádná oblast lidského snažení není plná výzev a obtíží než naše vztahy s ostatními. Vztahy, jako většina věcí v životě, které stojí za to mít, vyžadují úsilí.

Autor Thomas L. Cory, Ph.D.

(aktualizováno o nový obsah pro rok 2020 Camille Platt)

Přemýšlejte o tom takto: I dobré vztahy vyžadují práci. Koneckonců, naši významní další, naši blízcí přátelé a dokonce ani naši rodiče nejsou dokonalí (a kupodivu nás také nemusí vidět jako dokonalých). Musíme se naučit, jak se přizpůsobit jejich výstřednostem, jejich chybám, náladám atd. A přizpůsobit se jim, stejně jako se musí naučit, jak s námi dělat totéž. A stojí to za to.

Některé vztahy jsou však obtížnější a vyžadují poměrně více práce. Nejsme klony, ale jednotlivci a někteří jednotlivci ve vztazích budou mít více potíží, více neshod. Ale protože si těchto vztahů vážíme, jsme ochotni vynaložit úsilí potřebné k jejich udržení.

A pak existují toxické vztahy. Tyto vztahy se proměnily v něco, co má potenciál, pokud není opraveno, být extrémně škodlivé pro naše blaho. Tyto vztahy nemusí být nutně beznadějné, ale vyžadují podstatnou a obtížnou práci, pokud se mají změnit na něco zdravého. Paradoxem je, že abychom měli rozumnou šanci proměnit toxický vztah ve zdravý, musíme být připraveni ho opustit (více o tom později).

Důležitost porozumět tomu, co definuje toxický vztah je zvýšen v globální pandemii. Pandemická opatření nás nutí trávit více času doma. Mnoho z nás ztratilo odbytiště, která přinášejí rovnováhu v našem sociálním, fyzickém a duševním zdraví – práce, přátelé, tělocvična, škola. Izolace doma může vrhnout nové světlo na ukazatele, že vztah je toxický, což znamená, že poslední měsíce byly klíčem k identifikaci nezdravých vzorců v našich vztazích. V dubnu 2020 časopis Journal of Clinical Nursing uvedl, že „domov může být místem, kde lze dynamiku moci narušit a rozvrátit… často bez kontroly kohokoli„ mimo “pár nebo rodinnou jednotku. V krizi COVID ‐ 19 „nabádání k„ pobytu doma “má proto zásadní důsledky pro ty dospělé a děti, které již žijí s někým, kdo je urážlivý nebo ovládající.“ ³

Co tedy vlastně je toxický vztah a jak víte, jestli jste v jednom?

Podle definice je toxický vztah vztahem charakterizovaným chováním toxického partnera, které jeho partnerovi emocionálně a ne zřídka fyzicky škodí. přispívá k naší sebeúctě a emoční energii, toxický vztah poškozuje sebeúctu a odčerpává energii. Zdravý vztah zahrnuje vzájemnou péči, úctu a soucit, zájem o blaho a růst našeho partnera, schopnost sdílet kontrolu a rozhodování dělat g, zkrátka společná touha po štěstí toho druhého. Zdravý vztah je bezpečný vztah, vztah, kde můžeme být beze strachu sami sebou, místo, kde se cítíme pohodlně a bezpečně. Toxický vztah na druhé straně není bezpečné místo. Toxický vztah je charakterizován nejistotou, sebestředností, dominancí, kontrolou. Tím, že zůstaneme v takovém vztahu, riskujeme svou vlastní bytost. Říci, že toxický vztah je nefunkční, je v nejlepším případě podcenění.

„Mějte na paměti, že toxický vztah vyžaduje dva jednotlivce, což znamená záleží také na našich vlastních slovech a činech. “

Mějte na paměti, že toxický vztah vyžaduje dva jednotlivce, což znamená, že záleží na našich vlastních slovech a činech Zpočátku se podíváme na chování toxického partnera, ale musíme se stejně tvrdě dívat na jednotlivce, který je příjemcem toxického chování. A musíme se ptát: Proč? Proč dospělý zůstává ve vztahu což ho téměř nevyhnutelně emocionálně a / nebo fyzicky poškodí? A co, pokud můžeme udělat něco jiného, než opustit, což by mohlo pomoci napravit takový vztah? Obě tyto otázky přezkoumáme později. Nejprve se však podívejme na toxické chování a vztahy podrobněji.

Typy toxických vztahů

I dobrý vztah může mít krátký vztah období chování, které bychom mohli označit za toxické na straně jednoho nebo obou partnerů. Lidské bytosti koneckonců nejsou dokonalé.Jen málo z nás mělo nějaké formální vzdělání ve vztahu k ostatním. Často se musíme učit za pochodu a doufat, že náš základní styl vztahů s významnými ostatními – často učený od našich rodičů nebo přátel – je přinejmenším přiměřeně efektivní.

Jak však bylo uvedeno výše, co definuje toxický vztah je dysfunkce jako norma. Toxický partner se téměř denně věnuje nevhodnému ovládání a manipulativnímu chování. Paradoxně vůči vnějšímu světu se toxický partner chová často příkladně.

„- toxický vztah definuje dysfunkce jako normu.“

Poznámka: Jakýkoli vztah zahrnující fyzické násilí nebo zneužívání návykových látek je ze své podstaty extrémně toxický a vyžaduje okamžitý zásah a až na několik málo výjimek oddělení obou partnerů . I když tyto vztahy nejsou nutně nenapravitelné, nemohu příliš zdůraznit, jak destruktivní jsou. Pokud jste v takovém vztahu, získejte pomoc hned!

Toxický jedinec se chová v podstatě tak, jak se chová z jednoho hlavního důvodu: on nebo ona musí mít úplnou kontrolu a musí mít veškerou moc ve svém vztahu. Ke sdílení moci v toxickém vztahu nedochází žádným významným způsobem, což znamená, že jedna osoba je zjevně pasivní, ať už to ví, nebo ne. A zatímco boje o moc jsou normální v jakémkoli vztahu, zejména v zemích ea V prvních fázích manželství se toxické vztahy vyznačují tím, že jeden partner trvá na tom, aby měl vše pod kontrolou. Mějte na paměti, že metody, které takový jedinec používá ke kontrole svého partnera v toxickém vztahu, mohou nebo nemusí být snadno patrné, dokonce i pro jeho partnera.

S ohledem na výše uvedené prozkoumejme některé z běžnějších typů dysfunkčního chování, které může toxický partner použít ve vztahu s významným jiným. Tyto kategorie by neměly být považovány za výlučné. Toxický jedinec často k dosažení svých cílů použije několik typů ovládajícího chování. I když níže uvedené příklady se nejčastěji vyskytují v toxických manželstvích a / nebo v jiných spáchaných vztazích, určitě se mohou vyskytovat v interakcích mezi rodiči a dětmi nebo v přátelstvích.

Další poznámka: Kvůli stručnosti „Často používám slovo„ oběť “k označení příjemce toxického chování. Ve skutečnosti však tento jedinec není obětí, přinejmenším ne v tom smyslu, že je bezmocný se svým vztahem něco dělat.

Deprecator-Belittler

Tento typ toxického jedince vás bude neustále bagatelizovat. Bude si z vás dělat legraci, což v podstatě znamená, že cokoli, co řeknete, vyjadřuje vaše myšlenky, přesvědčení nebo přání je hloupý nebo hloupý. Jedovatý manžel vás nebude váhat znevažovat na veřejnosti, před svými přáteli nebo rodinou. I když jste možná požádali svého toxického partnera, aby vám přestal bagatelizovat, bude v tomto chování pokračovat a občas to maskuje. slovy: „Dělám si legraci. Nemůžeš si dělat legraci? “ Problém je, že si nedělají srandu a to, co dělají, není vtip. Toxický partner chce veškerou rozhodovací moc. Bohužel, pokud tolerujete toto kritizující chování dostatečně dlouho, můžete velmi dobře začít věřit, že nemůžete činit správná rozhodnutí.

Tento typ toxického jedince vám často řekne, že máte štěstí, že je máte jako partnera, že by vás žádný jiný muž nebo žena opravdu nechtěli. Jeho cílem je udržet si sebevědomí na co nejnižší úrovni, abyste nezpochybnili jejich absolutní kontrolu nad vztahem.

Toxický partner „Bad Temper“

Často Budu mít klienta, který mi řekne, že se vzdal snahy hádat se nebo nesouhlasit s partnerem, protože se tak rozčílí nebo ztratí nervy a často s nimi nebude nijak smysluplně komunikovat „Ovládání zastrašováním“ je klasické chování toxického partnera.

Tito jedinci často mají nepředvídatelnou a „chlupatou“ povahu. Jejich partneři se často označují jako „chodící po vaječných skořápkách“. kolem toxického partnera, nikdy úplně nevěděl, co ho rozzuří. Tato neustálá potřeba bdělosti a neschopnosti vědět, co vyvolá rozzlobený výbuch, má vliv na emoční i fyzické zdraví „oběti“.

Je pozoruhodné, že tento typ emocionálně zneužívajícího partnera tuto stránku málokdy ukazuje. jeho sebe sama s vnějším světem. Nikdo jiný by vztah neoznačil za toxický, což znamená, že je často považován za příjemného a pohodového člověka, který má rád téměř každý.

Jak byste chtěli Očekávejte, že pokud se postavíte partnerovi „špatné nálady“ o nevhodnosti jejich hněvu, bude téměř vždy obviňovat váš výbuch nálady na vás. Nějak je to tvoje chyba, že křičí a křičí. Toto zřeknutí se odpovědnosti za jejich nefunkční chování je typické pro toxického partnera.

Induktor viny

K toxickému vztahu může samozřejmě dojít nejen mezi dvěma jedinci ve spáchaném vztahu, ale také mezi přáteli nebo rodiči a jejich dospělými dětmi. Kontrola v těchto vztazích, stejně jako v závazných vztazích, se provádí vyvoláním viny u „oběti“. Induktor viny vás ovládá tím, že vás povzbuzuje, abyste se cítili provinile, kdykoli uděláte něco, co se mu nelíbí. Nezřídka přimějí někoho jiného, aby vám sdělil svůj pocit „zklamání“ nebo „zranění“. Například váš otec zavolá a řekne vám, jak vaše matka byla zklamaná, že jste nepřišli na nedělní večeři.

Induktor viny nekontroluje pouze vyvolání viny, ale také dočasným „odstraněním“ viny, pokud nakonec skončíte co chce, abys udělal. Pro jednotlivce náchylné k pocitu viny je cokoli nebo kdokoli, kdo odstraní vinu, velmi žádoucí a potenciálně téměř návykové, takže vyvolávač viny má k dispozici extrémně silný prostředek kontroly.

Mimochodem, vyvolání viny je nejběžnější forma kontroly, kterou toxický rodič používá k ovládání svých dospělých dětí. Během výluky COVID-19 mohou toxické vztahy mezi dospělými dětmi a jejich rodiči vést ke konfliktu ohledně omezení přístupu k vnoučatům. Nebo pokus přesvědčit vás, že omezujete jejich schopnost milovat vás, když omezíte počet dárků a balíčků překvapení, které mohou odevzdat v domě.

Často manžel nebo jiná významná osoba maskuje své kontrolu viny tím, že zdánlivě podporuje vaše rozhodnutí – tj. návrat do školy – ale pak vyvolá vinu tím, že vám nenápadně připomene, jak moc vám dětem chybí, když jste pryč, nebo jak jste moc neplatili v poslední době mu věnujte pozornost atd. Stejně jako u všech toxických chování je i navozování viny navrženo tak, aby kontrolovalo vaše chování tak, aby váš toxický partner, rodič nebo přítel dostal to, co chce.

Overreactor / Deflektor

Pokud jste někdy zkoušeli říct někomu jinému, že jste nešťastní, zraněni nebo naštvaní kvůli něčemu, co udělali, a nějak zjistíte, že se staráte o jejich neštěstí, zranění nebo hněv, vy ‚ jednáte s overreaktorem / deflektorem. Zjistíte, že je uklidňujete, místo abyste se uklidňovali sami. A co je ještě horší, máte ze sebe špatný pocit, že jste „tak sobečtí“, že jste vychovali něco, co vašeho partnera tak „rozrušilo“. Není nutné říkat, že vaše počáteční obavy, zranění nebo podráždění se ztratí, když se s výčitkami svědomí staráte o city svého partnera.

Variací na toto téma je deflektor: Pokoušíte se vyjádřit svůj hněv nebo podráždění ohledně některých problém nebo událost – váš manžel zůstane se svými přáteli o dvě hodiny déle, než říkali, a dokonce se neobtěžuje zavolat – a váš toxický partner nějak najde způsob, jak z toho udělat vaši chybu!

Deflektor je zmatený, že informace, které mu přinášíte, jsou v přímém rozporu s jejich vnímáním sebe sama. To je tak nepříjemné, že vás nechtěně přesvědčí, že právě vy máte „práci na práci“. Možná jste příliš citliví. Nebo se vám místo omluvy nabídne vypočítaná otázka: „Ale miluješ mě?“ Najednou je kritika nahrazena chválou.

Nadměrně závislý partner

Zvláštní, jak se může zdát, jednou z metod toxické kontroly je, aby váš partner byl tak pasivní, že musíte dělat pro ně většinu rozhodnutí. Tito toxičtí kontroloři chtějí, abyste za ně udělali prakticky každé rozhodnutí, od místa, kam jít na večeři, po jaké auto si koupit. Nezapomeňte, že nerozhodování je rozhodnutí, jehož výhodou je, že za výsledek tohoto rozhodnutí bude odpovědný někdo jiný – konkrétně vy. A samozřejmě budete vědět, kdy jste udělali „špatné“ rozhodnutí pasivním agresivním chováním vašeho partnera, jako je například našpulené nebo nemluvit, protože jste si vybrali film nebo restauraci, která se jim nelíbila. Nebo se rozhodnete jděte strávit víkend se svými rodiči a váš partner jde spolu, ale dva dny s nikým nemluví.

Pasivita může být nesmírně silným prostředkem kontroly. Pokud jste ve vztahu s pasivní kontrolor, pravděpodobně zažijete neustálou úzkost a / nebo únavu, protože si děláte starosti s dopadem svých rozhodnutí na partnera a vyčerpáváte se tím, že musíte dělat prakticky každé rozhodnutí.

Oddělte se od svých vlastních úzkost nebo únava, je důležité vzít v úvahu kořen kontroly vašeho partnera zde. Tento typ toxického manželství může podle definice záviset na kontrole vyvolané úzkostí. The Journal of Neuroscience uvedl, že pre-frontální kůra nám umožňuje být flexibilní při našem rozhodování a logickém vážení kon sekvence jednoho rozhodnutí nad druhým. Úzkost „uvolňuje mozkové buňky“ a může hrát roli v naléhání vašeho partnera, že máte veškerou moc, a tedy všechna rizika v potenciálně vnímané „chybě“.”5

„Nezávislý“ (nespolehlivý) toxický kontrolor

Tento jedinec často maskuje své toxické kontrolní chování jako jednoduše prosazování svého její „nezávislost“. „Nenechám nikoho, aby mě ovládal,“ zní jejich motto. Tento toxický jedinec bude dodržovat své závazky jen zřídka. To, co tito jedinci dělají, je ve skutečnosti to, že tě ovládá tím, že ti nedovolí, aby si byli jisti, co budou nespolehliví řeknou, že ti zavolají, vezmou děti na film v sobotu, budou atd., ale pak ne. Vždy něco přijde. Obvykle mají přijatelnou výmluvu , ale jednoduše nedodržují své závazky. V tomto vztahu „toxický“ znamená, že vás ovládají tím, že vám znemožňuje přijímat závazky nebo plány.

Ještě více zneklidňující je, že toto typ toxického jedince nedává ve vašem vztahu pocit bezpečí. Není to jen jejich chování, které je nepředvídatelné; nikdy si nejste zcela jisti, že jsou vám skutečně emocionálně oddaní, že vy a váš vztah s nimi máte v jejich životě prioritu. Často zjistíte, že od nich žádáte ujištění, ujištění, že vás milují, považují vás za atraktivní, oddaní vašemu manželství atd. Jejich reakce je často jen tak neurčitá, aby vás neustále hádala, a je navržena tak, aby vám pomohla čím si chtějí „vydělat“ svůj závazek. Úzkost, kterou v takovém vztahu pociťujete, vám může a často sní o vaše emocionální a fyzické zdraví.

Uživatel

Uživatelé – zejména na začátku vztahu – se často zdají být velmi milí, zdvořilí a příjemní jednotlivci. A jsou, pokud od vás dostanou vše, co chtějí. To, co definuje toxický vztah s uživatelem, je jeho -přírodní povaha a skutečnost, že pro ně nikdy nebudete dělat dost. Uživatelé jsou velkoodběratelé energie, kteří vás ve skutečnosti opustí, pokud najdou někoho jiného, kdo pro ně udělá více.

„To, co definuje toxický vztah s uživatelem, je jeho jednosměrná povaha a fa ct, že pro ně nakonec nikdy neuděláte dost. “

Skutečně zběhlý uživatel pro vás ve skutečnosti občas udělá něco malého, obvykle něco to je nepříjemné ani příliš drahé. Varujte: nedali vám dárek, dali vám povinnost. Pokud se někdy budete bránit tomu, že pro ně něco uděláte nebo uděláte něco po svém, okamžitě vám udrží vše, co udělali, nad hlavou a tvrdě se snaží vyvolat vinu.

Zůstává ve vztahu s uživatelem je jako platit 1 000 $ za cukrárnu. Za svou investici opravdu nedostáváte příliš mnoho.

The Possessive (Paranoid) Toxic Controller

Tento typ toxického jedince je opravdu špatnou zprávou. Na začátku vašeho vztahu s nimi možná oceníte jejich „žárlivost“, zvláště pokud to není příliš ovládající. A většina, ale rozhodně ne všichni, přivlastňovacími prostředky znamená, že jakmile se oba vezmete nebo jste v oddaném vztahu, Bude mi dobře.

Na chvíli tomu nevěř.

Tito toxičtí jedinci budou postupem času stále více podezřívaví a ovládající. Počítadlo ujetých kilometrů v autě, abyste se ujistili, že jste někam nešli, „neměli byste“, budou vás vyslýchat, pokud budete muset zůstat pozdě v práci, zkrátí vám život. Mohou dokonce využít technologii ve svůj prospěch, pomocí chytrých zařízení zkontrolovat vaši fyzickou polohu nebo kamerami zvonku k odposlechu nebo ověřit, že jste skutečně dorazili domů, když jste řekli, že ano. s přáteli a někdy dokonce s rodinou. Nevidí se ve vztahu s vámi; vidí se, že vás vlastní.

Vaše úsilí o uklidnění toxického přivlastnění o vaší věrnosti a oddanosti jim bude marné. Pokud zůstanete ve vztahu s takovým jednotlivcem, přestanete mít opravdu svůj vlastní život.

Toxické vztahy a COVID-19

COVID-19 komplikuje již tak choulostivé tančit doma pro lidi, kteří jednají s toxickým manželem nebo partnerem. Pravdou je, že při pandemii se toxické vztahy mohou zhoršit. I když to, co definuje toxický vztah, nemusí nutně souviset s fyzickým násilím, Světová zdravotnická organizace zaznamenala v dubnu 2020 60% nárůst počtu žen, které hlásily nouzové situace domácího násilí. Ztráta rutiny, možná i ztráta financí může vzít někoho, kdo už je je obtížné s ním komunikovat a zvýšit jeho teplotu.2 Na druhé straně může náš milovaný zažít novou intenzitu svého chování.

Tento vztah během karantény jednoduše nebude udržitelný. V krátkodobém horizontu budete muset získat prostor jako svůj vlastní a upřednostnit aktivity, které vám přinesou mír. Pokud se obáváte o koronaviry, zůstanete upřednostňováni svým zdravím a zdravím svých blízkých, neočekávejte náhlý posun vašeho partnera k empatii. Předpokládejte, že toxické chování bude pokračovat, a naplánujte si oddělený čas – i když jste pod stejnou střechou.

Nyní je také čas, abyste se chránili před rozvíjením vlastních toxických vzorců s lidmi, které máte rádi. To znamená respektovat hranice, které si stanovili přátelé a rodiny, ať už se jedná o požadavek na klidné hodiny při práci doma, nebo požadavek, abyste si udrželi odstup od někoho, koho obavy o COVID-19 jsou intenzivnější než vaše vlastní. To znamená uvědomit si, že někdy přátelé a členové rodiny nebudou odpovídat na vaše hovory a SMS hned, i když předpokládáte, že potřebujete, aby odpověděli, protože se cítíte izolovaní nebo osamělí.

Vytvoření nezdravého vztahu během COVID-19 může také vypadat, jako by se někdo cítil provinile za komunikaci s hranicemi, které potřebuje, nebo odvrácení odpovědnosti za emoční výbuchy pomocí pandemického stresu jako záminky. Další myšlenky

Mějte na paměti, že toxicita výše uvedených jedinců je zjevně otázkou míry. Možná jste někdy ve svých vztazích zažili některá, ne-li všechna, tato chování – snad v mírné formě -. A to je klíčové slovo: příležitostně. V toxickém vztahu jsou tato chování normou, nikoli výjimkou. Většina z nás manipuluje jednou za čas, hraje si bezmocně, vyvolává vinu atd. Nejsme dokonalí ani naše vztahy. To, co odlišuje toxický vztah, je jak závažnost tohoto chování, tak i to, jak často k němu dochází.

Proč se tedy lidé chovají toxickým způsobem a proč ostatní takové chování snášejí? Odpověď je pro oba jednotlivce stejná: špatná sebeúcta zakořeněná v základní nejistotě. Jedovatí jedinci se chovají tak, jak se chovají, protože na určité úrovni nevěří, že jsou milí nebo že by někdo opravdu chtěl ochotně vyhovět jejich potřebám. Jejich partneři zůstávají s toxickými jedinci, protože i oni věří, že jsou nemilovatelní a že by jim nikdo dobrovolně nevyhovoval.

Ale nekontrolují jednotlivce často narcisticky, nemají prostě nafouknutá ega, věří, že Máte nárok na vše, co chtějí, bez nákladů pro sebe?

Občas, zejména v případě toxického uživatele, může být narcismus součástí problému, ale samotný narcismus je často reakcí na nejistotu.

Tím se otevírá otázka a problém, co dělat, pokud jste v toxickém vztahu. Mnoho mých klientů za mnou původně přišlo s nadějí, že jim poskytnu kouzelný nástroj, který „napraví“ jejich toxického partnera, nebo přinejmenším, abych s nimi sympatizoval a dohodl se, jak je jejich partner špatný. katarze může poskytnout dočasnou úlevu, není to trvalé. A i když určitě existují věci, které může jednotlivec udělat, aby se pokusil změnit způsob, jakým se toxický partner chová, většina mých klientů často váhá, jak to udělat, v obavě, že by jeho toxický partner mohl odejít vztah.

Paradoxem je toto: Pokud chcete zlepšit svůj vztah s toxickým partnerem, musíte být ochotni tento vztah opustit, pokud se nic nezmění. Pokud to nechcete udělat, můžete máte k dispozici velmi omezenou moc. Váš toxický partner bude nakonec vědět, bez ohledu na to, co dělají, opravdu neodejdete.

Takže než se pokusíte toxickému partnerovi postavit, ujistěte se, že úcta a sebevědomí jsou dost dobré na to, abyste věděli, že budete v pořádku, pokud budou Vztah s vámi (nebo s nimi musíte skončit). Pokud tam nejste, důrazně vás žádám, abyste získali terapeutickou pomoc a / nebo se připojili ke skupině pro vzájemnou závislost.

Co dělat

Špatnou zprávou je, že nemůžete změnit svého partnera. Dobrou zprávou je, že se můžete změnit, což vás může vést k tomu, že se s partnerem budete chovat jinak, což povede k tomu, že se váš partner rozhodne změnit své chování. V zásadě to, co děláte, je klidné, ale pevné řešení toxického chování. Uděláte to tak, že identifikujete chování svého partnera, dáte mu najevo, že již není přijatelné, a navrhnete alternativní chování, které by lépe fungovalo. Jednoduché, že?

Ve skutečnosti je. Opět musíte věřit, že si zasloužíte, aby se s vámi zacházelo ve vztahu se zdvořilostí, soucitem a respektem, jinak ve vztahu nebudete pokračovat.

Když se poprvé setkáte s toxickým partnerem, můžete očekávat, že on nebo ve skutečnosti bude eskalovat jejich ovládající chování. Musíte být schopni zvládnout cokoli, co dělají. Musíte zůstat klidní a pevní a jednoduše zopakovat svůj požadavek.Pokud váš partner odmítne změnu, zvažte oddělení od vztahu po dobu 30 dnů. Poté byste s nimi měli znovu promluvit, zopakovat své požadavky a sdělit jim, že ve vztahu nezůstanete, pokud budou pokračovat ve svém toxickém chování. Pokud se opět odmítnou změnit, musíte vztah ukončit. Pokud slibují změnu, ale relaps, opakujte cyklus ještě jednou. Závěr: Můžete se pokusit vážně zlepšit toxický vztah, pouze pokud jste připraveni ho opustit.

Pozoruhodná výjimka: Pevně věřím v zásadu „nulové tolerance“ pro fyzické týrání. jak omluvný je váš partner, pokud jste byli fyzicky zneužíváni, musíte se od nich okamžitě oddělit. Pokud pak hledají vhodnou pomoc a máte přiměřenou jistotu, že vás už fyzicky nezneužijí, můžete zvážit, zda se chcete vrátit nebo ne do vztahu.

Co když máte rodiče, kteří se chovají toxicky? Naštěstí s nimi jako dospělé dítě nežijete 24/7 a pravděpodobně máte podporu významná jiná osoba při jednání s nimi. V zásadě musíte jednat s toxickým rodičem stejným způsobem, jako byste jednali s toxickým partnerem: Postavíte se konfrontačnímu chování, nabídnete alternativní způsoby, jak by vás dva (nebo tři) mohli spojit, a uvidíte, co se stane. Pokud vaši rodiče odmítnou změnit své chování, které , jak bylo uvedeno výše, bude obvykle ovládáno indukcí toxické viny, budete muset přísně omezit jejich kontakt s vámi. Protože jen málo z nás by zcela opustilo staršího rodiče, který může potřebovat naši pomoc, pravděpodobně s ním budete udržovat nějaký kontakt, ale budete muset převzít kontrolu nad tímto vztahem. Není to snadný úkol, ale převzetím kontroly – například omezením telefonních hovorů nebo výběrem, kdy je vidíte nebo nevidíte atd. – jim můžete nabídnout potřebnou pomoc při zachování vaší emoční rovnováhy.

Ti, kteří zůstávají v toxických vztazích, často označujeme jako „spoluzávislí;“ mohou být dobře. Spoluzávislost je podle mého názoru výsledkem nízké sebeúcty, která může velmi ztěžovat dodržování plánu, který jsem navrhl. Opět platí, že pokud jste v toxickém vztahu a máte potíže, nebo se zdráháte účinně čelit chování svého partnera, vyhledejte terapeutickou pomoc. Můžete mít prospěch z připojení se ke skupině „spoluzávislosti“. V každém případě si přečtěte knihy a / nebo použijte internet k nalezení dalších technik, které vám pomohou rozvíjet sebeúctu a sebevědomí, které potřebujete pro život bez toxického vztahu.

Tom Cory žil v Chattanoogě pro 35 let. Je absolventem College of William and Mary a Miami University, kde získal titul Ph.D. v klinické psychologii. Dnes praktikuje klinickou psychologii se specializací na interpersonální a manželskou terapii. Tom je zastižen na [email protected].