För det första är ett öppet förhållande, även känt som ett icke-exklusivt förhållande, ett intimt förhållande som är sexuellt icke-monogamt. Uttrycket kan hänvisa till polyamori, men indikerar i allmänhet ett förhållande där det finns ett primärt emotionellt och intimt förhållande mellan två partners, som är överens om åtminstone möjligheten till intimitet med andra människor.

Ett polyamoröst förhållande innebär att ha flera romantiska partners samtidigt, med kunskap och samtycke från alla inblandade.

I ett nötskal betyder ett öppet förhållande att du fortfarande har en primär partner men båda kan ha andra sexpartners. Polyamory betyder att du har flera relationer som är både emotionella och sexuella. Det finns ingen primär. Termerna faller båda under rubriken ”etisk icke-monogami”, men de är inte synonyma. Du kan kombinera dem eller göra en utan den andra.

Okej nu.

För det andra har jag inte tränat heller. Jag har bara haft monogama förhållanden hela mitt liv. Jag antar att du kan säga att jag är en monogam serie, vilket förmodligen är anledningen till att detta ämne ger mig omedelbar ångest.

Jag tror att folk frågar mig om öppna relationer fungerar ofta på grund av mitt yrke, inte för att de tror att jag har personlig erfarenhet av det. De kanske vill veta ur ett terapeutiskt perspektiv om denna typ av relation kan fungera. Är det hälsosamt? Är det hållbart?

Men jag kan inte skilja vem jag är från vad jag gör. Jag kan väl välja att inte göra det. Så här ”en liten grundfärg innan jag kommer till mitt svar.

Jag växte upp som du. Tänker att du hittar din”, byt löften, gör barn och lev lyckligt framåt. Den här personen är din bästa vän och själsfrände. Din evighet och en enda. Så ser kärlek ut och vad alla vill.

Sedan växte jag upp och fick Jag gick. Jag var på vägen som presenterades i filmer och romaner. Jag kom ner på ett knä, som du ska, vid en bergstopp någonstans i Oregon. Äktenskapet varade i fem år och vi skildes. Jag har haft många relationer sedan dess. Tre år här. Tre år där. Alla uppfyller på sitt eget sätt med färgglada kärleksbågar som förändrar människor för alltid.

I ”Vi har lärt oss att relationer är byggda och kräver mycket hårt arbete, men vad av värde i det här livet gör inte det? Dessutom är du bara femtio procent av alla relationer så oavsett hur mycket du har lärt dig om kärlek eller hur långt du har kommit, du kan bara kontrollera hälften av det. Slutligen har jag lärt mig att våra definitioner och önskningar förändras när vi förändras. Din definition av kärlek och vad du ville ha på college är nog mycket annorlunda än dina definitioner och vad du vill ha idag. Och det är bra. Det betyder att du lever igen.

Det är saken om kärlek och relationer. De är inte torkat cement. De är formbara och anpassningsbara. Våt. Förändras alltid. Det är vår uppväxt, media, samhälle, kultur och religion som övertygar oss om att cementet är torrt och kommer på ett perfekt torg. Till exempel i Thailand håller pojkar händer och bär klänningar. Sex är öppet och gratis. Beställa en sexuell upplevelse är lika avslappnad som att beställa en ostburgare utan pickles. Det beteendet och energin kan få människor fysiskt skadade i andra länder. Världen du växte upp i (eller bor i nu) påverkar direkt ritningarna du försöker spåra som vuxen. inte frittänkare. Vi har alla programmerats till en viss utsträckning. Även om vi har förändrats och undgått våra bubblor (både internt och externt), påverkar fortfarande resterna av ”bord” vi växte upp med. Detta förklarar den ångest som kommer upp när jag tänker på öppna relationer.

Okej, så fungerar de? Jag skulle vilja svara genom att ta dig igenom min tankeprocess, som en terapeut som har hört tusentals förhållanden berättelser men också som en person wi den korta kärlekshistoriken som jag avslöjade ovan. Jag känner att det skulle vara det mest ärliga sättet att svara på den här frågan.

Låt oss börja med det uppenbara.

Jag får ha sex med andra människor och fortfarande vara i det här förhållandet? Visst, anmäla mig! Vänta, men hon får också sova med andra människor. Awww helvete nej.

Aubrey Marcus, som offentligt har gått från monogami till öppna relationer till vart han än befinner sig nu, sa att han litterärt kastade upp dagen han fick reda på att hans flickvän sov med någon annan efter att de bestämde sig för att öppna sitt förhållande. Ja, det kommer att finnas känslor och den första kan uppenbarligen vara svartsjuk och sårad.

Min fråga är denna: förutsatt att du har öppnat din relation, hur många av dessa känslor skulle komma från ego, kontroll, osäkerhet, besittning och ”bör?”När jag tänker på det för mig skulle nästan allt göra det. Tanken att min flickvän väljer att ha en sexuell upplevelse med någon annan får mig att känna mig osäker, att jag inte räcker, och hon kommer att gå om hon träffar någon bättre. Så om jag verkligen var säker på mig själv och detta förhållande, skulle jag fortfarande ha dessa känslor?

Jag vet inte.

Ändå är känslorna verkliga och båda människorna måste arbeta igenom dem ärlighet för att ett öppet förhållande ska fungera. Annars kan ilska och förbittring byggas upp och plötsligt kan det förvandlas till en sexuell slugfest, genom att använda andra sexuella upplevelser med andra för att komma tillbaka till varandra för att ha sexuella upplevelser med andra, vilket ni båda gick med på. Jag vet att det låter galet men människor är människor och jag har sett versioner av detta där människor håller med om något och det slår tillbaka. Till exempel – en trekant – en vanlig fantasi som sällan matchar den fantasi vi spelar ut i våra huvuden.

Det finns definitivt en fantasikomponent i ett öppet förhållande. Idén att du kan ansluta sexuellt till någon utanför ditt förhållande kan låta som en lotterilot, speciellt om du har varit med samma person sedan college. Ja, det är helt naturligt och normalt att önska och attraheras av andra människor. Det betyder inte att du vill bygga en relation med dem.

Det kan till och med vara en möjlig lösning för att gnista ditt förhållande eller förhindra otrohet. Ja, att vara med någon annan kan göra dig närmare din partner. Många gånger driver vi för att vi matar fantasier som vi spelar i våra huvuden. Vår naturliga nyfikenhet att vara med någon annan tvingar oss att stanna i våra huvuden istället för att vara närvarande i våra relationer. Om fantasi blir verklighet dyker den bubblan upp och vi behöver inte längre bära den fantasin. Vi kan vara mer närvarande och många gånger uppskatta vårt nuvarande förhållande mer genom att faktiskt uppleva gräset och inse att det inte är grönare. Det är därför många bryter upp, utforskar och sedan kommer tillbaka. Och som resor kan exotiska platser ge dig nya och fantastiska upplevelser. Men det kan också få dig att uppskatta ditt hem; du börjar sakna din egen säng.

För att ett öppet förhållande ska fungera måste båda parter inte bara acceptera men uppmuntrar deras partners att ha nya sexuella upplevelser med andra. Naturligtvis behöver du inte veta detaljerna, men du måste komma till en plats där du vill att din partner ska utforska deras sexualitet med andra. Du vill att de ska ha dessa upplevelser. För dem. Det här är inte många som har förmågan att ge sin partner. Det kräver ett enormt förtroende för relationen men också ett förtroende för jaget som är större än jag själv.

Om jag tittar på detta genom en andlig lins (inte religiös), Kärlek är oändlig. Och som människor är vi alla anslutna och varje anslutning är annorlunda och unik. Dessa anslutningar är det som gör oss, bryter oss och gör oss igen. Det är vad livet i slutändan handlar om, spektrumet av våra mänskliga kontakter och hur det förändrar oss. Det spelar ingen roll om den anslutningen är vänskapsbaserad, blodbaserad eller sexbaserad. Anslutning är anslutning. Varför ska vi begränsa oss? Varför ska inte kärleken också måla med färger? Jag tror att vi menade att möta vem vi tänkte möta, och genom den kollisionen kommer båda att förändras. Det är det som gör livet vackert. Varför ska det vara annorlunda med sex och kärlek?

Om jag tittar på detta genom en biologisk lins är vi inte utformade för att vara med en person för alltid. Det är en social / samhällelig konstruktion med ett skamligt staket som hindrar oss från att vila. Våra kroppar längtar efter mångfald. Vi är nyfikna varelser. Vi har fantasier och fantasier. Vi är fastanslutna på det här sättet.

Min slutsats med ”det uppenbara.” Nu till det inte så uppenbara.

Två personer måste inte bara vara på samma sida utan måste verkligen vara ärliga mot sig själva. De måste fråga sig om de har förmågan, den inre förmågan, att vara helt okej med att deras partner har sex med andra, att inte bara hantera det men inte låta det störa att de älskar sin partner lika mycket eller ännu mer med detta nya avtal. Om du känner dig skrämd eller mindre än för att din partner upplevde en orgasm med någon annan, borde du förmodligen inte öppna ditt förhållande.

Jag berättar just nu där ” Jag kunde inte göra detta i tjugoårsåldern eller till och med trettiotalet. Jag hade inte den typen av ”kapacitet”. Jag hade inte tillräckligt med självförtroende eller en självkänsla för att det inte förstörde mig på insidan. Jag skulle stämma, hålla det mot min partner och ta med en resultattavla i sovrummet. Jag hade också mycket strikta kärleksritningar. Du ge allt till en person och en person bara. Det är det. Allt annat är fel och en ursäkt för att fuska. Men viktigast av allt, jag hade inte en andlig lins. Och för mig är det enda sättet jag skulle kunna utföra ett öppet förhållande.Om jag ser det genom en andlig lins, som vi är sexuella varelser och skönhet i alla sammanhang. Som andliga varelser. Inte som människor som inte är ägare.

Du kanske undrar – om du har sexuella upplevelser med andra, skulle du inte skapa utrymme för en känslomässig koppling också? riskerar du inte ditt primära förhållande? I grund och botten spelar du inte rysk roulette med ditt primära förhållande? Vi vet alla att våra känslor är starkare än vår logik. Så bara för att vi logiskt säger att vi inte tillåter oss att bli kär i någon annan betyder det inte att vi vann t. Hur kan vi förhindra det eftersom kärlek inte är logikbaserad?

En del av mig säger att du kan ”t. Du går in med avsikter men oavsett hur stark de är, kan någon form av intimitet leda till kärlek. En enkel kyss kan locka dig att tänka på den personen i flera dagar och få dig att glida i ditt primära förhållande. Dessa tankar kan förvandlas till längtan och verkliga känslor. Du spenderar kanske inte mer tid med ditt andra förhållande (icke-primärt) men var är ditt hjärta?

Men en annan del av mig säger att du kan skilja kärlek och begär. Det är upp till dig att dra gränser så att dina kontakter bara hålls sexuella. Du kan bestämma vem du älskar och hur du vill älska dem. Så länge du är ärlig mot dig själv och din partner kan du hålla detta i schack. Naturligtvis är det inte alltid enkelt och du måste bestämma om du kan göra den här typen av tunga lyft. Så frågan är: har du förmågan att skilja kärlek från sex?

Vad händer om en person får många partners och den andra har få eller inga? Det skulle inte vara ett rättvist utbyte.

Det är en riktig sak att tänka på om du väljer att öppna ditt förhållande. Men jag är också orolig för att om det är det du är orolig för, placerar du redan detta för att ha en resultattavla. öppet förhållande till jobbet kan det inte handla om hur många partners din partner har jämfört med hur många du har. Vanligtvis handlar öppna relationer inte om att spela fältet eller hur många människor du kan komma in i din rotation. Det handlar om att vara fri att ha andra sexuella upplevelser. Och det är en flod. Dessutom, vem har den typen av tid och energi? Förhoppningsvis inte du eller din partner.

Slutliga tankar

Människor tror att öppna relationer bara handlar om ha friheten att sova med andra människor. Så om så är fallet, varför ens vara i ett förhållande? Om det är din tro, fungerar det inte för dig att öppna ditt förhållande. Inte en chans i helvetet. Det kommer att vara katalysatorn som bryter din relation.

Jag tror att för att ett öppet förhållande ska fungera måste det byggas en grund först. Utan denna grund kommer det inte att fungera. Här är några förslag för hur ett öppet förhållande fungerar.

1. Din relation måste vara solid. Om du för närvarande har problem i dina relationer kan det inte lösa några problem att öppna det och låta andra komma in. Det kommer att göra dem värre. Om du öppnar ditt förhållande kan du springa ifrån istället för att titta på vad du behöver fixa i ditt förhållande. Ett öppet förhållande kräver enormt förtroende. Om du inte litar på din partner kommer det bara att vara en kofot i ditt primära förhållande att öppna din relation. Så du måste tydligt reda på varför du vill öppna ditt förhållande. Är det att springa iväg eller mot dig själv och eller problem?
2. Båda människorna måste vara helt ärliga mot sig själva. Vill du verkligen ha det här åt dig eller gör du det för din partner? Det kan inte vara en gåva eller en tjänst. Det kommer bara att leda till förbittring. Som sagt, det finns öppna relationer där en partner tappar intresset för att ha sexuella relationer utanför sitt primära. Och det är helt okej att hans partner fortsätter. Men igen måste du vara helt ärlig mot dig själv.
3. Lägg några grundregler. Utan regler är det mycket glatt att öppna ditt förhållande. Vad som är skadligt är oärligheten, inte den faktiska handlingen att ha sex med andra. Vem kan du se? Behöver din partner godkänna? Hur ofta kan du se dem? Hur mycket berättar du för varandra om vem du ser? Dessa är alla saker som behöver diskuteras eller folk kan börja ljuga och det är den mest skadliga delen av alla relationer. Du kan vara i ett öppet förhållande men ändå vara ”otrogen” och uppleva konsekvenserna av fusk om du är oärlig och / eller bryter mot reglerna.

Vad jag tycker är mest intressant och spännande med allt detta är det faktum att vi börjar ha dessa samtal. Världen förändras. Vi är börjar omdefiniera vad som gör oss lyckliga. Vi ifrågasätter gamla modeller. Detta händer på alla områden i våra liv, hälsa, kondition, arbete, och nu kärlek och sex. Men ifrågasätter gamla kärleksmodeller ger upp mycket motstånd hos människor, mig själv inkluderad.

Äktenskap och monogami har varit tätt knutna till religion och grunden för vem vi är, vad som är rätt och fel, hur vi ska leva, allt förpackat i mycket fast bör. Om detta ifrågasätts dras vårt golv ut under oss. Allt är då ifrågasatt. Så folk stämplar snabbt detta som fel. Du kanske har känt det när du läser den här artikeln. Det är en form av skydd.

Jag är vid en punkt i mitt liv där jag inte längre vill ha rädsla eller mitt eget motstånd och osäkerhet för att hålla mig instängd. Jag är nyfiken på allt som är möjligt i denna värld. Jag är inte säker på om det beror på att jag har en bebis som kommer och jag vill ha nya nya linser åt henne, en som inte är smutsad av min egen historia. Eller för att jag blir äldre och jag inser hur kort liv är. Men jag vill äntligen kasta gamla ritningar som fortfarande är vikta i min bakficka. Och börja dra från nyfikenhet och en ovilja att veta eller lägga saker i perfekta lådor. För om det är något jag har lärt mig under de fyrtiosex åren Jag har varit på denna planet, ingen vet riktigt vad som är bäst för dig. Förutom dig. Och ”du” förändras alltid. Jag är intresserad av att upplösa ego och gå in i ett andligt plan som ger mig nya linser att se världen och fortsätter min utveckling.

Fungerar öppna relationer? Jag vet inte. Jag har inte gett mig den upplevelsen. Men jag är öppen för konversationen, något jag aldrig har varit förut.

I slutet av dagen måste du bestämma vilken typ av relation du vill ha och fungerar för dig. Monogami, polygami, öppen eller en kombination av allt. Det är ditt liv. Det är ditt hjärta. Det är din kropp. Och vet att du kan ändra dig och att det är okej. Du måste bara vara ärlig mot dig själv. Det är det viktigaste – ditt förhållande till dig.

– Arg