Definiera giftiga förhållanden: 8 typer av giftiga förhållanden och deras tecken

Med få undantag vill människor vara känslomässigt och fysiskt nära varandra. Livet verkar bättre delat. Och ändå verkar inget område av mänsklig strävan vara mer fylld av utmaningar och svårigheter än våra relationer med andra. Relationer, som de flesta saker i livet som är värda att ha, kräver ansträngning.

Av Thomas L. Cory, Ph.D.

(Uppdaterat med nytt innehåll för 2020 av Camille Platt)

Tänk på det här: även bra relationer tar arbete. När allt kommer omkring är vår betydelsefulla andra, våra nära vänner och till och med våra föräldrar inte perfekta (och konstigt nog kanske de inte ser oss som perfekta heller). Vi måste lära oss att tillgodose och anpassa sig till deras egenheter, deras fel, deras humör etc., precis som de måste lära sig att göra detsamma med oss. Och det är värt det.

Vissa relationer är dock svårare och kräver proportionellt mer arbete. Vi är inte kloner utan individer, och vissa individer i relationer kommer att få fler svårigheter, mer oenigheter. Men eftersom vi värdesätter dessa relationer är vi villiga att anstränga oss för att behålla dem.

Och så finns det giftiga relationer. Dessa förhållanden har muterat sig till något som har potential, om det inte rättas till, att vara extremt skadligt för vårt välbefinnande. Dessa förhållanden är inte nödvändigtvis hopplösa, men de kräver omfattande och svårt arbete om de ska förändras till något hälsosamt. Paradoxen är att för att ha en rimlig chans att förvandla ett giftigt förhållande till ett hälsosamt förhållande måste vi vara beredda att lämna det (mer om detta senare).

Vikten av att förstå vad som definierar en toxiska förhållandet är förhöjt i en global pandemi. Pandemiska försiktighetsåtgärder får oss att spendera mer tid hemma. Många av oss har förlorat försäljningsställen som ger balans i vårt sociala, fysiska och mentala hälsovårdsarbete, vänner, gymmet, skolan. Isolering hemma kan belysa indikatorerna för att ett förhållande är giftigt, vilket betyder att de senaste månaderna har varit nyckeln till att identifiera ohälsosamma mönster i våra relationer. I april 2020 rapporterade Journal of Clinical Nursing att ”hemmet kan vara en plats där maktens dynamik kan förvrängas och undergrävas … ofta utan granskning från någon” utanför ”paret eller familjenheten. I COVID-19-krisen uppmaningen att ”stanna hemma” har därför stora konsekvenser för de vuxna och barn som redan lever med någon som är kränkande eller kontrollerande. ”³

Så vad exakt är ett giftigt förhållande och hur vet du om är du i en?

Per definition är ett giftigt förhållande ett förhållande som kännetecknas av beteenden hos den giftiga partnern som är känslomässigt och, inte sällan, fysiskt skadligt för sin partner. Medan ett hälsosamt förhållande bidrar till vår självkänsla och emotionella energi, ett giftigt förhållande skadar självkänslan och dränerar energi. Ett hälsosamt förhållande innebär ömsesidig omtanke, respekt och medkänsla, intresse för vår partners välfärd och tillväxt, en förmåga att dela kontroll och beslut- makin kort sagt, en delad önskan om varandras lycka. Ett hälsosamt förhållande är ett säkert förhållande, ett förhållande där vi kan vara oss själva utan rädsla, en plats där vi känner oss bekväma och säkra. Ett giftigt förhållande är å andra sidan inte en säker plats. Ett giftigt förhållande kännetecknas av osäkerhet, självcentrering, dominans, kontroll. Vi riskerar att vara genom att stanna i ett sådant förhållande. Att säga att ett giftigt förhållande är dysfunktionellt är i bästa fall en underdrift.

”Tänk på att det krävs två individer för att ha ett giftigt förhållande, vilket betyder våra egna ord och handlingar spelar också roll. ”

Tänk på att det krävs två individer för att ha ett giftigt förhållande, vilket betyder att våra egna ord och handlingar betyder något Inledningsvis kommer vi att titta på den giftiga partnerns beteenden, men vi måste titta lika hårt på individen som är mottagaren av det giftiga beteendet. Och vi måste fråga, varför? Varför stannar en vuxen i ett förhållande som nästan oundvikligen kommer att skada honom eller henne känslomässigt och / eller fysiskt? Och vad, om något kan vi göra för att inte lämna som kan hjälpa till att reparera ett sådant förhållande? Vi kommer att undersöka båda dessa frågor senare. Låt oss dock först undersöka giftiga beteenden och relationer mer detaljerat.

Typer av giftiga förhållanden

Även en bra relation kan ha kort pe beteendemönster som vi kan märka giftiga från en eller båda partners sida. Människor är trots allt inte perfekta.Få av oss har haft någon formell utbildning i hur vi ska förhålla oss till andra. Vi måste ofta lära oss när vi går och hoppas att vår grundläggande stil att relatera till betydande andra – ofta lärda av våra föräldrar och / eller vänner – är åtminstone rimligt effektiv. definierar att ett giftigt förhållande är dysfunktion som norm. Den giftiga partnern ägnar sig åt olämpligt kontrollerande och manipulerande beteende på ganska mycket dagligen. Paradoxalt nog, för omvärlden, uppträder den giftiga partnern ofta på ett exemplariskt sätt.

”- det som definierar ett giftigt förhållande är dysfunktion som norm.”

Obs! Alla förhållanden som involverar fysiskt våld eller missbruk är per definition extremt giftiga och kräver omedelbar intervention och med mycket få undantag separering av de två parterna Även om dessa relationer inte nödvändigtvis är irreparabla, kan jag inte betona för mycket hur destruktiva de är. Om du är i ett sådant förhållande, få hjälp nu!

En giftig person beter sig som han eller hon i huvudsak gör av en huvudorsak: han eller hon måste ha fullständig kontroll och måste ha all makt i sitt förhållande. Maktdelning sker inte på något signifikant sätt i ett giftigt förhållande, vilket innebär att en person är uppenbart passiv oavsett om de vet det eller inte. Och medan maktkampar är normala i alla förhållanden, särskilt i ea giftiga förhållanden kännetecknas av att en partner absolut insisterar på att ha kontroll. Tänk på att de metoder som en sådan individ använder för att kontrollera sin partner i ett giftigt förhållande kan eller inte kan vara uppenbara, inte ens för sin partner.

Med ovanstående i åtanke, låt oss undersöka några av de vanligaste typerna av dysfunktionella beteenden som en giftig partner kan använda i ett förhållande med en betydande annan. Dessa kategorier bör inte ses som exklusiva. Ofta kommer en giftig person att använda flera typer av kontrollerande beteenden för att uppnå sina mål. Även om exemplen nedan oftast ses i giftiga äktenskap och / eller andra engagerade relationer, kan de verkligen förekomma i föräldrar-barn-interaktioner eller vänskap.

Ytterligare en anmärkning: För korthetens skull, jag Jag använder ofta ordet ”offer” för att hänvisa till mottagaren av giftigt beteende. I verkligheten är emellertid denna person inte ett offer, åtminstone inte i den meningen att de är hjälplösa för att göra något åt deras förhållande.

Deprecator-Belittler

Denna typ av giftig person kommer ständigt att förringa dig. Han eller hon kommer att göra narr av dig, i huvudsak antyda att i stort sett allt du säger som uttrycker dina idéer, övertygelser eller vill ha är dumt eller dumt. En gift gift make kommer inte att tveka att förminska dig offentligt, framför dina vänner eller familj. Även om du kanske har bett din giftiga partner att sluta förminska dig, kommer han eller hon att fortsätta detta beteende, ibland förklädt det genom att säga ”Jag skojar bara. Kan du inte ta ett skämt? ” Problemet är att de inte skojar och vad de gör är inte ett skämt. Den giftiga partnern vill ha all beslutsstyrka. Tyvärr, om du tolererar detta föråldrade beteende tillräckligt länge, kan du mycket väl börja tro att du inte kan fatta bra beslut.

Denna typ av giftig person kommer ofta att berätta att du har tur att ha dem som partner, att ingen annan man eller kvinna verkligen vill ha dig. Hans eller hennes mål är att hålla din självkänsla så låg som möjligt så att du inte utmanar deras absoluta kontroll över förhållandet.

Toxisk partner ”Bad Temper”

Ofta Jag kommer att ha en klient som berättar att de har gett upp att försöka argumentera eller inte hålla med sin partner för att han / hon blir så arg eller tappar sitt humör och ofta inte kommer att interagera med dem på något meningsfullt sätt i flera dagar. ”Kontroll av hotelser” är ett klassiskt beteende hos en giftig partner.

Ofta har dessa individer ett oförutsägbart och ”hårutlösande” humör. Deras partners beskriver ofta sig själva som ”att gå på äggskal” runt den giftiga partnern, aldrig riktigt veta vad som kommer att skicka honom eller henne till raseri. Detta ständiga behov av vaksamhet och oförmåga att veta vad som kommer att utlösa en arg utbrott bär på både ”offrets” emotionella och fysiska hälsa.

Återigen är det anmärkningsvärt att denna typ av känslomässigt kränkande partner sällan visar denna sida. av sig själv till omvärlden. Ingen annan skulle märka förhållandet giftigt, vilket betyder att han eller hon ofta betraktas som en trevlig, lättsam person som nästan alla gillar.

Som du skulle förvänta dig att om du konfronterar en ”dåligt humör” -partner om deras ilska är olämpligt, kommer de nästan alltid att skylla på ditt temperamentutbrott på dig. På något sätt är det ditt fel de skriker och skriker. Denna avsägande av ansvaret för deras dysfunktionella beteende är typiskt för en giftig partner.

Skuldinduceraren

Ett giftigt förhållande kan naturligtvis inte bara uppstå mellan två individer i ett engagerat förhållande utan också mellan vänner eller föräldrar och deras vuxna barn. Kontroll i dessa relationer, liksom i ett engagerat förhållande, utövas genom att framkalla skuld hos ”offret”. Skuld induceraren kontrollerar genom att uppmuntra dig att känna dig skyldig när du gör något som han eller hon inte gillar. Inte sällan kommer de att få någon annan att förmedla sin känsla av ”besvikelse” eller ”ont” till dig. Till exempel din far ringer för att berätta hur besviken din mamma var över att du inte kom över till söndagsmiddagen.

En skuldinducerare kontrollerar inte bara genom att framkalla skuld utan också genom att tillfälligt ”ta bort” skuld om du slutar göra vad han eller hon vill att du ska göra. För skuldbenägna individer är allt eller någon som tar bort skuld mycket önskvärt och potentiellt nästan beroendeframkallande, så skuldinduceraren har ett extremt kraftfullt kontrollmedel till sitt förfogande.

Skuldinduktion är för övrigt det vanligaste form av kontroll som används av en eller flera giftiga föräldrar för att kontrollera sina vuxna barn. Under COVID-19-låsning kan giftiga förhållanden mellan vuxna barn och deras föräldrar leda till konflikter om att begränsa tillgången till barnbarn. Eller ett försök att övertyga dig om att du begränsar deras förmåga att älska dig när du begränsar antalet gåvor och överraskningspaket som de kan lämna hem.

Ofta kommer en make eller betydande annan att dölja sina skuldinducerande kontroll genom att till synes stödja ett beslut du fattar – dvs. gå tillbaka till skolan – men kommer sedan att framkalla skuld genom att subtilt påminna dig om hur mycket barnen saknar dig när du är borta, eller hur du inte har betalat mycket uppmärksamhet åt honom eller henne nyligen, etc. Som med allt giftigt beteende är skuldinducerande utformat för att kontrollera ditt beteende så att din giftiga partner, förälder eller vän får vad han eller hon vill.

Overreactor / Avböjare

Om du någonsin har försökt berätta för en betydande annan att du är olycklig, sårad eller arg över något de gjorde och på något sätt hittar dig själv att ta hand om deras olycka, ont eller ilska, du ’ har att göra med en överreaktor / deflektor. Du tränar dem istället för att trösta dig själv. Och ännu värre, du mår dåligt om dig själv för att du är ”så självisk” att du tog upp något som ”upprörde” din partner så mycket. Det behöver inte sägas att din initiala oro, skada eller irritation går förlorad när du tar hand om din partners känslor.

En variation på detta tema är avböjaren: Du försöker uttrycka din ilska eller irritation angående vissa fråga eller händelse – din make stannar ute med sina vänner två timmar längre än de sa att de skulle göra och inte ens bry sig om att ringa – och på något sätt hittar din giftiga partner ett sätt att göra detta till ditt fel!

Avböjaren är förvirrad över att informationen du tar med honom eller henne är i direkt konflikt med deras självuppfattning. Detta är så obekvämt att de av misstag övertygar dig om att du är den som har ”arbete att göra.” Du kanske är för känslig. Eller i stället för en ursäkt får du en beräknad fråga: ”Men älskar du mig?” Plötsligt ersätts kritiken med beröm.

Den överberoende partnern

Konstigt som det kan tyckas, en metod för toxisk kontroll är att din partner ska vara så passiv att du måste ta de flesta beslut för dem. Dessa giftiga kontroller vill att du ska ta nästan alla beslut för dem, varifrån du ska gå till middag till vilken bil du ska köpa. Kom ihåg att inte besluta är ett beslut som har fördelen att göra någon annan – nämligen du – ansvarig för resultatet av det beslutet. Och naturligtvis vet du när du har fattat ett ”fel” beslut av din partners passiva aggressiva beteende som att pissa eller inte prata med dig för att du valde en film eller restaurang de inte tyckte om. Eller du väljer att gå för att tillbringa helgen med dina föräldrar och din partner går med men pratar inte med någon på två dagar.

Passivitet kan vara ett extremt kraftfullt sätt att kontrollera. Om du är inblandad i en relation med en passiv kontroller, kommer du sannolikt att uppleva konstant ångest och / eller trötthet, eftersom du oroar dig för effekten av dina beslut på din partner och dräneras genom att behöva fatta praktiskt taget alla beslut.

Separat från ditt eget ångest eller trötthet, det är viktigt att ta hänsyn till roten till din partners kontroll här. Denna typ av giftigt äktenskap kan per definition vara beroende av kontroll som orsakas av ångest. Journal of Neuroscience har rapporterat att den pre-frontala cortexen tillåter oss att vara flexibla i vårt beslutsfattande samtidigt som vi logiskt väger nackdelarna sekvenser av ett beslut över ett annat. Ångest ”frigör hjärnceller” och kan spela en roll i din partners insisterande på att du har all makt, och därför all risk i ett potentiellt upplevt ”misstag.”5

Den ”oberoende” (icke-pålitliga) giftiga kontrollen

Denna person förklarar ofta sitt giftiga kontrollerande beteende som att bara hävda sitt hennes ”självständighet”. ”Jag tänker inte låta någon kontrollera mig” är deras motto. Denna giftiga person kommer bara sällan att hålla sina åtaganden. Egentligen, vad dessa individer handlar om är att kontrollera dig genom att hålla dig osäker på vad de ska göra göra. Icke-pålitliga kommer att säga att de ringer till dig, de tar barnen till en film på lördag, de kommer etc. etc., men då gör de det inte. Något dyker alltid upp. De har vanligtvis en rimlig ursäkt men de håller helt enkelt inte sina åtaganden. I detta förhållande betyder ”giftigt” att de kontrollerar dig genom att göra det nästan omöjligt för dig att göra åtaganden eller planer.

Det som är ännu mer oroande är att detta typ av giftig person gör att du inte känner dig trygg och säker i ditt förhållande. Det är inte bara deras beteende som är oförutsägbart; du är aldrig helt säker på att de verkligen är känslomässigt engagerade i dig, att du och ditt förhållande till dem är en prioritet i deras liv. Du kommer ofta hitta dig själv och be om försäkran från dem, försäkran om att de älskar dig, tycker att du är attraktiv, är engagerade i ditt äktenskap, etc. Deras svar är ofta bara vagt nog för att du ständigt ska kunna gissa, och är utformat för att hålla dig igång vad de vill ”tjäna” sitt engagemang. Den ångest du känner i ett sådant förhållande kan och ofta äter bort din emotionella och fysiska hälsa.

Användaren

Användare – speciellt i början av ett förhållande – verkar ofta vara mycket trevliga, artiga och trevliga individer. Och det är så länge de får allt de vill ha av dig. Det som definierar ett giftigt förhållande med en användare är dess -vägen natur och det faktum att du kommer att sluta aldrig ha gjort tillräckligt för dem. Användare är stora energidrivare som faktiskt lämnar dig om de hittar någon annan som kommer att göra mer för dem.

”Vad som definierar ett giftigt förhållande med en användare är dess enkelriktade natur och fa ct att du aldrig kommer att ha gjort tillräckligt för dem. ”

En riktigt skicklig användare kommer faktiskt ibland att göra något för dig, vanligtvis något som inte besvärar eller kostar dem för mycket. Varna: de har inte gett dig en gåva, de har gett dig en skyldighet. Om du någonsin bryter mot att göra något för dem eller göra saker på sitt sätt, kommer de omedelbart att hålla vad de har gjort över huvudet och jobba hårt för att framkalla skuld.

Att stanna i ett förhållande med en användare är som att betala $ 1000 för en godisbar. Du får verkligen inte mycket för din investering.

The Possessive (Paranoid) Toxic Controller

Denna typ av giftig person är verkligen dåliga nyheter. Tidigt i ditt förhållande med dem kanske du faktiskt uppskattar deras ”svartsjuka”, särskilt om det inte är för kontrollerande. Och de flesta, men absolut inte alla, besittare kommer att innebära att när ni två är gifta eller i ett engagerat förhållande, så Det kommer att bli bra.

Tro det inte ett ögonblick.

Dessa giftiga individer kommer att bli mer och mer misstänksamma och kontrollerande när tiden går. De kommer att kontrollera vägmätare i din bil för att se till att du inte har gått någonstans som du ”inte borde”, de kommer att förhöra dig om du måste stanna sent på jobbet, de kommer kort sagt att göra ditt liv eländigt. De kan till och med använda teknik till deras fördel genom att använda smarta enheter för att kontrollera din fysiska plats eller dörrklockakameror för att avlyssna eller verifiera att du faktiskt kom hem när du sa att du skulle göra.1 Med tiden kommer de att arbeta hårt för att eliminera alla meningsfulla relationer du har med vänner och ibland till och med med familjen. De ser sig inte i ett förhållande med dig; de ser sig själva som att de äger dig.

Dina ansträngningar att försäkra en giftig besittare om din trohet och engagemang för dem kommer att vara förgäves. Om du förblir i ett förhållande med en sådan person kommer du att sluta verkligen ha ett eget liv.

Giftiga relationer och COVID-19

COVID-19 har komplicerat det redan känsliga dansa hemma för människor som har att göra med en giftig make eller partner. Sanningen är att giftiga förhållanden kan förvärras i en pandemi. Även om det som definierar ett giftigt förhållande inte nödvändigtvis är fysiskt våld, såg Världshälsoorganisationen en 60-procentig ökning av kvinnor som rapporterade nödsituationer i hemmet i april 2020. Förlusten av rutin, kanske till och med förlusten av ekonomi kan ta någon som redan är svårt att kommunicera med och öka värmen.2 I sin tur kan vår älskade uppleva en ny intensitet i sitt beteende.

Detta förhållande under karantän kommer helt enkelt inte att vara hållbart. På kort sikt måste du göra anspråk på utrymme som ditt eget och prioritera aktiviteter som ger dig fred. När koronavirusproblem gör att du håller dig kvar för att prioritera din hälsa och dina nära och kära, förvänta dig inte en plötslig förändring i din partner mot empati. Förvänta dig att giftiga beteenden kommer att fortsätta och planera för varandra – även när du är under samma tak.

Nu är det också dags att skydda dig från att utveckla dina egna giftiga mönster med de människor du älskar. Det innebär att respektera de gränser som vänner och familjer har fastställt, oavsett om det är en begäran om tysta timmar när du arbetar hemma eller en begäran om att du håller avstånd till någon vars oro för COVID-19 är mer intensiv än din egen. Det betyder att man inser att vänner och familj ibland inte svarar på dina samtal och texter direkt, även om du antar att du behöver dem för att svara eftersom du känner dig isolerad eller ensam.

Att skapa ett ohälsosamt förhållande under COVID-19 kan också se ut som att få någon att känna sig skyldig för att kommunicera de gränser de behöver eller avböja ansvaret för emotionella utbrott genom att använda pandemisk stress som en ursäkt.

Ytterligare tankar

Kom ihåg att toxiciteten hos ovanstående individer helt klart är en fråga om grad. Du kanske har upplevt några, om inte alla, av dessa beteenden – förhoppningsvis i en mild form – ibland i dina relationer. Och det är nyckelordet: ibland. I ett giftigt förhållande är dessa beteenden normen, inte undantaget. De flesta av oss manipulerar en gång i taget, spelar hjälplösa, inducerar skuld osv. Vi är inte perfekta och våra relationer är inte heller. Vad som skiljer ett giftigt förhållande är både svårighetsgraden av dessa beteenden och hur ofta de uppträder.

Så varför beter sig människor på giftiga sätt och varför tål andra att ha sådana beteenden? Svaret är detsamma för båda individerna: dålig självkänsla rotad i underliggande osäkerhet. Giftiga individer beter sig som de gör eftersom de på någon nivå inte tror att de är älskvärda och / eller att någon verkligen vill vill tillgodose deras behov. Deras partners bor med giftiga individer eftersom de också tror att de är oälskliga och att ingen villigt vill tillgodose deras behov.

Men kontrollerar inte individer ofta narcissistiska, har de inte bara uppblåsta egon, tror de har du rätt till allt de vill utan kostnad för sig själva?

Ibland, särskilt när det gäller den giftiga användaren, kan narcissism vara en del av problemet, men narcissism i sig är ofta en reaktion på underliggande osäkerhet.

Detta tar upp frågan och problemet med vad du ska göra om du är i ett giftigt förhållande. Många av mina klienter kommer inledningsvis till mig med hopp om att jag ska ge dem ett magiskt verktyg som kommer att ”fixa” deras giftiga partner, eller åtminstone för mig att sympatisera med dem och komma överens om hur dålig deras partner är. katarsis kan ge tillfällig lindring, det är inte bestående. Och även om det verkligen finns saker som en individ kan göra för att försöka ändra hur en giftig partner beter sig, är de flesta av mina klienter ofta tveksamma till att göra dem, eftersom de fruktar att deras giftiga partner kan lämna förhållandet.

Paradoxen är detta: Om du vill förbättra ditt förhållande till en giftig partner måste du vara villig att lämna det förhållandet om inget förändras. Om du inte vill göra det har mycket begränsad kraft tillgänglig för dig. Din giftiga partner vet i slutändan, oavsett vad de gör, kommer du verkligen inte att lämna.

Så innan du försöker konfrontera en giftig partner, se till att du själv Känsla och självförtroende är tillräckligt bra för att du ska veta att du kommer att ha det bra om de e och förhållandet med dig (eller så måste du sluta med dem). Om du inte är där uppmanar jag dig att få terapeutisk hjälp och / eller gå med i en grupp medberoende.

Vad du ska göra

Den dåliga nyheten är att du inte kan byta partner. Den goda nyheten är att du kan förändra dig själv vilket kan leda till att du beter dig annorlunda med din partner, vilket resulterar i att din partner beslutar att ändra sitt beteende. I huvudsak är det du gör lugnt men bestämt att konfrontera det giftiga beteendet. Du gör detta genom att identifiera beteendet för din partner, låta honom eller henne veta att de inte längre är acceptabla och föreslå alternativa beteenden som skulle fungera bättre. Enkelt, eller hur?

Det är faktiskt. Återigen måste du tro att du förtjänar att behandlas med artighet, medkänsla och respekt i ett förhållande, annars kommer du inte att fortsätta förhållandet.

När du först möter en giftig partner kan du förvänta dig att han eller hon kommer faktiskt att eskalera deras kontrollerande beteende. Du måste kunna hantera vad de än gör. Du måste vara lugn och fast och helt enkelt upprepa din begäran.Om din partner vägrar att ändra, överväga att skilja sig från förhållandet i 30 dagar. Du bör sedan prata med dem igen, upprepa dina förfrågningar och låta dem veta att du inte kommer att stanna kvar i relationen om de fortsätter sitt giftiga beteende. Om de än en gång vägrar att ändra, måste du avsluta relationen. Om de lovar att förändras men återfall, upprepa cykeln en gång till. Slutsatsen: du kan bara försöka förbättra ett giftigt förhållande allvarligt om du är beredd att lämna det.

Ett anmärkningsvärt undantag: Jag tror starkt på en ”nolltolerans” -policy för fysiskt missbruk. Oavsett hur ursäktande din partner är, om du har utsatts för fysiskt missbruk måste du avskilja dig från dem omedelbart. Om de sedan söker lämplig hjälp och du har rimligt förtroende för att de inte kommer att missbruka dig igen, kan du överväga om du vill återvända till förhållandet.

Vad händer om du har en förälder (ar) som beter sig giftigt? Lyckligtvis bor du som vuxen inte med dem 24/7 och du har sannolikt stöd av I huvudsak måste du hantera en giftig förälder på samma sätt som du skulle hantera en gift partner: Du konfronterar det kontrollerande beteendet, erbjuder alternativa sätt som du två (eller tre) kan relatera till, och se vad som händer. Om dina föräldrar vägrar ändra sitt beteende som , som nämnts ovan, kommer vanligtvis att kontrolleras genom giftig skuldinduktion, du måste allvarligt begränsa deras kontakt med dig. Eftersom få av oss skulle, eller borde, helt överge en äldre förälder som kan behöva vår hjälp, kommer du förmodligen att ha en viss kontakt med dem, men du måste ta kontroll över relationen. Inte en lätt uppgift, men genom att ta kontroll – till exempel genom att begränsa telefonsamtal, eller genom att välja när du gör eller inte ser dem, etc. – kan du kanske erbjuda dem den hjälp de behöver samtidigt som du behåller din emotionella jämvikt.

Vi märker ofta dem som förblir i giftiga förhållanden som ”medberoende;” de kan mycket väl vara. Medberoende är enligt min mening ett resultat av låg självkänsla som kan göra det mycket svårt att följa den plan jag har föreslagit. Återigen, om du har ett giftigt förhållande och har problem, eller är ovilliga att effektivt konfrontera din partners beteende, söka terapeutisk hjälp. Du kan mycket väl dra nytta av att gå med i en ”medberoendegrupp”. På alla sätt läsa böcker och / eller använda Internet för att hitta andra tekniker som hjälper dig att utveckla den självkänsla och det självförtroende du behöver för att leva utan ett giftigt förhållande.

Tom Cory har bott i Chattanooga i 35 år. Han är utexaminerad från College of William and Mary och Miami University där han fick sin doktorsexamen. i klinisk psykologi. Idag utövar han klinisk psykologi som specialiserat sig på interpersonell och äktenskaplig terapi. Tom kan nås på [email protected].