Känner du dig kreativt konkurs den här Halloween? Kan du inte stå ut med tanken på att ta på dig en annan generisk trollkeps, spökeblad eller sexig pizzaråttdräkt? Du har kommit till rätt ställe.

Om du, precis som jag, har anklagats för att du lider av witzelsucht, eller någon annan sådan dom som riktas mot din oskyldiga förkärlek för ordlekar, så låt det vara känt: Halloween är den utklädda arenan där vi kommer att hämnas. Nedan följer en lista över ordbaserade dräkter för Halloween, som var och en säkert består av en mycket lång promenad till en mycket kort punchline. Låt stönen börja.

1. Klä dig som en djungelgudinna och täck dig i siffror som inte kan delas. Du är Amazon Prime.

2. Klä dig som ett mångsidigt trädgårdsredskap och rappa hela natten. Du är d’rake.

3. Klä dig som en zombieboxare och säg att du är där för att döda en dubbelgångare. Du är en död ringare.

4. Om du bara är singel och letar efter kärlek, sätt på en kolarbetarhatt och en strålkastare. Du kan flirta genom att säga att du är en ensamstående gruvarbetare.

5. Klä dig som en blodsugande bug och agera nervös hela natten. Du är bara en nervös fästing.

6. Skapa ett eluttag av kartong och sedan klotter, collage och klippbok över det. Du är ett kreativt utlopp.

7. Klä dig som en burk med jordnötssmör och täck dig med guldblommor. När folk frågar, säg att du är Jif Gold-bloom.

8. Fäst halva fönstret i rumpan. Säg att du är en ruta i röven.

9. Klä dig som en havsko i alla regnbågens färger. Presentera dig själv som hela nyansmanaten.

10. Sätt en munkorg i ansiktet och skapa ett podium av kartong. Du är en Hannibal-talarstol.

11. Täck dig över pergament eller omslagspapper och dra tärningar och frågetecken över det hela. Voilà! Chance the Wrapper.

12. Täck dig över kroppsfärg i guld och bär en saxofon. Du är Goldman Sax. (Bonuspoäng om du faktiskt kan spela ”Careless Whisper.”)

13. Bär en skylt som säger Route 666. När människor pekar på extra 6 som ett misstag, rätta till dem genom att säga ”Nej, jag är all ondskas väg.”

14. Sammansätt en grupp med 12 av dina ensamstående vänner och säg bara att du är det ”bae-förbannade dussinet.”

15. Skaffa en massa flickvänner för att klä sig i formalwear och fina smycken, lägg sedan till hinkhattar och fiskestänger. Slåss hela natten. När folk frågar, säg att du är Reel Housewives (oavsett stad).

16. Klä dig som en hipster, presentera dig som Anna Jones och bär en piska. Du är Indie Anna Jones.

17. Klä en nunndräkt och en silvermedalj. Du är näst andra.

18. Bär helt orange, få en spray-tan och sätt på en sjömanhatt. Du är en solkyssad marinorange.

19. Klä dig som Elmer Fudd och bli väldigt mycket arg på allt. Du är minimilön.

20. Täck dig över med lagligt jargong och tala italienska. Berätta för folk att du har lagar om dig.

21. Bär en affärsdräkt och bär runt en köttkött. Du är en viktig stekhållare.

22. För en grupp tekniska junkies: Klä dig som vilda katter och agera galen hela natten. Du kan inte hjälpa det; du är bara hyper-lynx.

23. Klä dig som ett rör med Colgate Total och fotobomber folks bilder hela natten genom att stå direkt framför dem. Du är den totala förmörkelsen.

24. Bär ett rött kors på bröstet, en skinnjacka och solglasögon. Du är den coola hjälpen mannen.

25. Klä dig som barn och täck dig själv i mjöl. Sjung fredsånger hela natten – du är ett mjölbarn.

26. Lat? Sätt bara på björnöron. Anta att du gör det allra lägsta.

Sam Corbin är en författare och artist som är baserad i Brooklyn. Hennes ordlekar har presenterats i The New Yorker, InStyle Magazine, Bust Magazine, Gothamist och Huffington Post. Sam är också flera gånger mästare i Punderdome, en månatlig ordspelsturnering i Brooklyn, New York. Hon arbetar för närvarande på BuzzFeed. Twitter: @ahoysamantha.

Det här stycket sprang ursprungligen 2017.