Twórcze poczucie bankructwa w to Halloween? Nie możesz znieść pomysłu założenia kolejnej ogólnej czapki wiedźmy, prześcieradła lub seksownego kostiumu szczura do pizzy? Trafiłeś we właściwe miejsce.

Jeśli tak jak ja zostałeś oskarżony o cierpienie z powodu witzelsucht lub innego podobnego osądu wymierzonego w twoje niewinne zamiłowanie do kalamburów, to daj znać: Halloween to miejsce w kostiumach, na którym będziemy mieli zemstę. Poniżej znajduje się lista kostiumów opartych na kalamburach na Halloween, z których każdy z pewnością składa się z bardzo długiego spaceru do bardzo krótkiej puenty. Niech zaczną się jęki.

1. Przebierz się za boginię dżungli i pokryj się liczbami, których nie da się podzielić. Jesteś Amazon Prime.

2. Ubierz się jak wielostronne narzędzie ogrodowe i rapuj całą noc. Nieprawda.

3. Przebierz się za boksera zombie i powiedz, że jesteś tam, by zabić sobowtóra. Jesteś martwym dzwonkiem.

4. Jeśli jesteś singlem i szukasz miłości, załóż kapelusz górnika i czapkę. Możesz flirtować, mówiąc, że jesteś górnikiem bez opieki.

5. Przebierz się za wysysającego krew robaka i zachowuj się nerwowo przez całą noc. Jesteś tylko nerwowym tikiem.

6. Utwórz gniazdko elektryczne z kartonu, a następnie rysuj, kolaż i album z wycinkami. Jesteś kreatywnym wyjściem.

7. Przebierz się za słoik masła orzechowego Jif i przykryj złotymi kwiatami. Kiedy ludzie pytają, powiedz, że jesteś Jif Gold-bloom.

8. Przymocuj połowę okna do swojego tyłka. Powiedz, że jesteś jak okienko w dupie.

9. Ubierz się jak morska krowa w każdym kolorze tęczy. Przedstaw się jako hue-manatee.

10. Załóż kaganiec na twarz i stwórz podium z kartonu. Jesteś mównicą Hannibala.

11. Zakryj się pergaminem lub papierem do pakowania i narysuj na nim kostki oraz znaki zapytania. Voilà! Chance the Wrapper.

12. Pokryj się złotą farbą do ciała i noś saksofon. Jesteś Goldman Sax. (Dodatkowe punkty, jeśli rzeczywiście możesz zagrać w „Careless Whisper”).

13. Noś znak z napisem Route 666. Kiedy ludzie wskazują dodatkowe 6 jako błąd, popraw je, mówiąc „Nie, jestem Drogą wszelkiego zła”.

14. Zbierz grupę 12 znajomych i powiedz, że jesteś „przeklętym tuzinem”.

15. Zbierz kilka dziewczyn, aby ubrały się w formalne stroje i piękną biżuterię, a następnie dodaj kapelusze i wędki. Walcz całą noc. Kiedy ludzie pytają, powiedz, że jesteś gospodynią domową Reel (z dowolnego miasta).

16. Ubierz się jak hipster, przedstaw się jako Anna Jones i noś bat. Jesteś Indie Anna Jones.

17. Załóż kostium zakonnicy i srebrny medal. Jesteś drugą po zakonnicy.

18. Noś cały pomarańczowy, opal się w sprayu i załóż marynarski kapelusz. Jesteś muśniętą słońcem marynarską pomarańczą.

19. Przebierz się za Elmera Fudda i złość się na wszystko. Twoja płaca minimalna.

20. Zasłoń się prawniczym żargonem i mów po włosku. Powiedz ludziom, że masz prawo.

21. Noś garnitur i miej ze sobą kawałek mięsa. Jesteś ważnym posiadaczem steków.

22. Dla grupy uzależnionych od technologii: Przebierz się za dzikie koty i zachowuj się jak szalone przez całą noc. Nic na to nie poradzisz; jesteś po prostu hiper-ryś.

23. Przebierz się przez całą noc jak tuba ze zdjęciami Colgate Total i zdjęciami ludzi z bomb fotograficznych, stając bezpośrednio przed nimi. Jesteś Całkowitym Zaćmieniem.

24. Noś Czerwony Krzyż na piersi, skórzaną kurtkę i okulary przeciwsłoneczne. Jesteś fajnym pomocnikiem.

25. Przebierz się za dziecko i przykryj mąką. Śpiewaj piosenki o pokoju całą noc – jesteś mącznym dzieckiem.

26. Leniwy? Po prostu załóż uszy niedźwiedzia. Powiedzmy, że robisz minimum niedźwiedzia.

Sam Corbin jest pisarzem i performerem mieszkającym na Brooklynie. Jej gry słowne pojawiły się w The New Yorker, InStyle Magazine, Bust Magazine, Gothamist i Huffington Post. Sam jest także wielokrotnym mistrzem Punderdome, comiesięcznego turnieju kalambury na Brooklynie w Nowym Jorku. Obecnie pracuje w BuzzFeed. Twitter: @ahoysamantha.

Ten artykuł ukazał się pierwotnie w 2017 roku.