Dacă Wendy Braitman ar scrie un scenariu despre viața ei, această scenă s-ar juca în partea de sus, pentru a da tonul.

Este 1993 și este singura fiică în vârstă de 39 de ani a căsătoriei lungi și iubitoare a părinților ei. Mama ei a suferit un accident vascular cerebral, așa că Braitman a zburat din California la New York pentru a fi alături de ea. Își găsește mama trează, dar groggy, și a sărit pe medicamente. După o îmbrățișare, mama ei întreabă: „Deci, cum e iubitul tău?”

„Mama, ce iubit?” Răspunde Braitman. „Ne-am despărțit în urmă cu șase luni.”

Braitman reluă cu răbdare povestea despărțirii lor: El nu era tipul potrivit, pur și simplu nu a funcționat. reacționează cu dezamăgire. Apoi, o clipă mai târziu, ea ridică ochii și spune: „Deci, ce mai face iubitul tău?”

Amețit, Braitman repetă explicația. După încă o bătaie, mama ei pune din nou întrebarea. Și apoi din nou. Și din nou.

„Ne-am învârtit în jurul acestui cerc al iadului”, își amintește Braitman din condo-ul ei de la poalele dealurilor de la Hollywood. „În puțina capacitate pe care o mai avea din creier, tot ce voia să știe a fost: Cu cine sunt? ”

Mama lui Braitman a murit șase săptămâni mai târziu. Își iubise întotdeauna fiica cu înverșunare și o susținea pe deplin, cu excepția acestui aspect, unicitatea ei.

Q & O transcriere: ceea ce Ellen McCarthy și Wendy Braitman a trebuit să spună

Chiar și astăzi, Braitman revizuiește uneori mental conversațiile din trecut pentru a găsi cuvintele potrivite pentru a o face pe mama ei să înțeleagă: Nu a rămas singură intenționată.

Braitman are acum 58 de ani , deși are trăsura unei femei mult mai tinere. Corpul ei este încordat și flexibil din orele de balet zilnice riguroase. Poartă blugi boyfriend, rolați până la gleznă și pulovere groase, îmbrăcate peste cămăși strânse din bumbac. Este aspectul cuiva cu un stil minunat, care optează pentru confort. Părul ei maro și creț se îngustează de gât, evidențiat cu fulgere de caramel. Și conversațiile ei, la fel ca mișcările ei, sunt impregnate de eleganța și conștiința de sine a unei femei care a privit profund spre interior și a venit simțindu-se mai mult sau mai puțin bine.

Dar ea și-a dorit un partener. Încă o face.

Braitman a crescut în Queens, uitându-se la tatăl ei cântând asupra mamei sale. Și-a văzut fratele devenind un soț minunat. Nu crede că mariajul este rupt și nu crede că viața – cel puțin viața ei – este mai bine trăită singură. A funcționat așa.

A mers la facultate, s-a mutat în țară, și-a construit o carieră în mass-media. S-a întâlnit, a preluat hobby-uri și a dezvoltat un cerc iubitor de prieteni. Pentru cea mai mare parte a vieții sale, ea a presupus că cea potrivită va apărea în cele din urmă. Acum, crede că a fost o ocolire.

După Ziua Recunoștinței anul trecut, Braitman a citit o recenzie a noii autobiografii a lui Diane Keaton, „Then Again”. Acesta conținea acest citat: „Nu am găsit niciodată o casă în brațele unui bărbat”. Acesta este și adevărul ei. Dintre toți bărbații pe care i-a cunoscut romantic – și au existat destui – nimeni nu s-a simțit vreodată ca acasă. Este atât de simplu. Oricare ar fi contrapunctul punct, recunoașterea yin-yang a unei alte rude se întâmplă oamenilor, nu i s-a întâmplat ei. Cel puțin nu încă.

* * *

Vorbim foarte mult despre single, dar nu vorbim despre acest lucru: cum este să trăiești fără partener în timp ce tânjești după unul, peste ani, apoi decenii.

Doar 51 la sută din populația adultă este căsătorită, în scădere față de 72 la sută în 1960. Deci, vorbim despre swinging, „Sexul și orașul” singuri și adolescenți extinși. creșterea coabitării și a maternității unice. În funcție de perspectiva noastră, încurajăm definițiile extinse ale familiei sau ne deplângem defalcarea unității nucleare.

Dar vărul sau vecinul sau colegul de muncă care pare să fie întotdeauna a lui sau a ei? Nu le gândim prea mult.

Este mai ușor să nu. Poate la fel de mult ca religia, societatea noastră se bazează pe credința în dragostea romantică. Câte cântece și romane se învârt în jurul lungii căutarea și eventuala descoperire a unui iubit? Expresia „fericit pentru totdeauna” implică un rezultat singular: două vieți făcute din ce în ce mai bune în virtutea unirii lor.

Nu contează că aproape jumătate din căsătorii se încheie cu divorțul, că mulți dintre cei care rămân căsătoriți o fac nefericit și că, rațional, știm cu toții că viața poate fi o luptă, indiferent de statutul relației. Nouăzeci la sută dintre noi ne vom căsători – adesea în mod repetat – cu credința că căsătoria poate adăuga ceva fundamental fundamental vieții noastre.

Cu siguranță, există un imperativ biologic imens de asociat – procreația și protecția tinerilor obișnuiți cere-o. Dar tehnologiile de reproducere ne-au extins opțiunile de fabricare a bebelușilor, iar sistemele de securitate fac o treabă bună de a devia prădătorii. Și încă ne dorim inefabilul. Vrem dragoste.

Speranța este pentru un tovarăș constant care va da mărturie intimă asupra vieții noastre.Cine ne va spori bucuria și ne va ușura suferința. Cine va fi colaboratorul și îngrijitorul nostru desemnat, scutindu-ne de efortul de a ne lupta constant pentru noi înșine.

Și ni se promite la fel de mult. Există un capac pentru fiecare oală, spun ei. Cineva pentru toată lumea.

Hollywood promovează această idee, la fel și mătușile noastre preponderente și revistele pentru femei. La fel și eu. În fiecare săptămână pentru acest ziar scriu povestea a doi oameni care s-au cunoscut, s-au îndrăgostit și s-au căsătorit. Când mă așez cu cuplurile, adesea spun lucruri de genul „Când știi, știi.”

Și le cred. Dar știu și că nu se întâmplă pentru toată lumea.

* * *

La 90 de mile nord de locul lui Braitman, Bella DePaulo se trezește în fiecare dimineață cu o priveliște uimitoare asupra Oceanului Pacific din casa pe care o închiriază în orașul abrupt inclinat Summerville, California.

„Nu este acest rai?” întreabă ea, înnebunită cu norocul ei, în timp ce mă conduce la punte.

În 10 ani, acest psiholog social a devenit principalul expert al țării în domeniul individualității. A scris trei cărți și a atras un public loial pentru blogul ei de pe site-ul web Psychology Today.

Mesajul ei este că societatea are totul greșit în ceea ce privește persoanele singure – aruncând tot felul de inimi mizerabile, prea egoiste, prea egoiste sau deteriorat pentru a se căsători. Mai mult decât atât, stereotipul duce la excluderea de la cină și așteptarea că vor lucra sărbători, deoarece acasă nu există familie.

DePaulo, acum în vârstă de 58 de ani, a început să observe ostracizarea ca profesor asistent la Universitate din Virginia. Când nimeni nu a vrut o misiune săptămânală, a mers la ea și, în timp ce colegii ei erau toți chingi în timpul săptămânii, în weekend, au lăsat-o în afara activităților sociale.

„Pur și simplu nu mă plac?” s-ar întreba. „Sau este pentru că sunt singur și sunt cuplați, iar cuplurile se întâlnesc în esență cu alte cupluri”.

DePaulo a început să întrebe alte persoane singure despre experiențele lor și s-a trezit repede înfășurată în conversații de noapte târzie despre judecățile și presiunile cu care se confruntă.

S-a aprofundat în literatura academică, așteptând să găsească studii care să declare că oamenii căsătoriți au mai multă fericire, sănătate, bogăție și longevitate.

Și a făcut-o. Dar o mare parte din cercetare a fost greșită. Cartea ei, „Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and Still Live Happily Ever After”, descrie concluziile unui raport din 2004 Centers for Disease Control and Prevention raport care a obținut un titlu online „Adulții căsătoriți sunt cei mai sănătoși”. . De fapt, scrie DePaulo, studiul a constatat că persoanele căsătorite sau care au fost întotdeauna singure erau la fel de sănătoase. Aceia care coabitau, se despărțeau, divorțau sau văduva erau semnificativ mai puțin bine.

Ca răspuns la afirmațiile că persoanele căsătorite trăiesc mai mult, ea arată un studiu care a început în 1921 și a urmărit 1.528 de copii de 11 ani de-a lungul vieții. Cei care au rămas singuri sau au rămas căsătoriți au trăit cel mai mult. Divorțatele și văduvele au avut o viață mai scurtă. „Ceea ce a contat a fost consistența”, scrie ea. „Nu căsătoria.”

Analiza lui DePaulo a unui studiu mult prea lăudat despre fericire susține că persoanele căsătorite se bucură de fericire în jurul nunții lor, apoi se întorc cam la fel. nivelul de fericire pe care l-au avut înainte de căsătorie. Dar cartea nu se oprește asupra faptului că persoanele singure, care au avut un nivel de fericire ușor mai mic de la început, și-au văzut mulțumirea declinând de-a lungul anilor. (Pe o scară de la unu la 10, satisfacția medie a vieții a început la 7 și a scăzut la 6,6 după șapte ani. Scorul mediu al persoanelor căsătorite a oscilat în jurul valorii de 7,2.)

DePaulo, acum profesor invitat la Universitate California din Santa Barbara, este o prezență caldă, entuziastă, care poartă un zâmbet larg și fără urmă de machiaj. De-a lungul liceului și al facultății, a simțit că ar fi așteptat să se aprindă un comutator care să o facă să-și dorească în cele din urmă să găsească un partener.

Apoi, și-a dat seama că nu există comutator. „Nu”, își amintește gândirea. „Acesta este cine sunt. Sunt singur. Îmi place ”.

Fraza ei pentru aceasta este„ singură la inimă ”. Pur și simplu nu a avut niciodată ceea ce numește „dorința de a fuziona”. Pentru cineva care are o inimă singură, spune ea, a fi cuplat s-ar simți la fel de nefiresc și constrângător, precum ar fi o căsătorie heterosexuală pentru un bărbat gay.

Nu există nicio modalitate de a ști câți dintre cei 96,6 milioane de adulți necăsătoriți din America s-ar considera singuri la suflet. Pew Research a constatat că 55% dintre persoanele singure pe care le-au studiat au declarat că nu caută un partener, deși acest lucru include văduvele și divorțați.

După ce am părăsit DePaulo, am încercat să mă gândesc la oameni pe care i-am cunoscut și care se potrivesc. categoria ei. Mi-au venit câțiva în minte, dar aș putea numi mulți alții care au petrecut mult timp în căutarea unei iubiri durabile.

Și acest lucru, recunoaște DePaulo, este un „loc mult mai greu de găsit”.

* * *

Braitman a petrecut ani întregi rafinându-și strategiile pentru a trăi singură .Are întotdeauna un plan pentru sărbătorile majore, așa că nu ajunge să mănânce singură. Există un om de serviciu care face apel și prietenii se aliniază ca contacte de urgență. Știe cum să ceară ajutor.

În urmă cu cinci ani, ea și-a propus să scrie o carte pentru alte single-uri și un agent i-a sugerat să înceapă un blog pentru a acumula un număr următor. Cartea nu s-a realizat niciodată, dar blogul ei, First Person Singular, a devenit depozitul pentru meditațiile sale despre viața solo.

Înregistrările scurte sunt adesea încărcate emoțional și sunt însoțite de o pictură sau o fotografie evocatoare. Braitman este un scriitor de rezervă, frumos, al cărui ton oscilează între plin de speranță și inimă. Cel mai adesea, este melancolică.

Sub o imagine a unei femei cu părul întunecat, ea a scris: „Poate fi minunat să fii liberă; te poate face și să tresări de durere atunci când oamenii îți spun că invidiază acea libertate.”

În noiembrie, ea a postat: „Știu cum să navighez în perioada sărbătorilor, dar nu-mi place. Nu sunt sigură de cui aparțin. ”

Speră că blogul îi va permite să servească drept exemplu, arătându-le altora că o singură viață ar putea fi bogată și semnificativă. Crescând, a privit cum membrii familiei au compătimit două mătuși mărețe care erau singure. Ea a ingerat și s-a temut de ideea de ticăloșie.

Dar, ca adultă, a descoperit că proiecția nu semăna cu realitatea vieții ei. Poate fi singuratic, da, dar nu era înnebunită sau închisă. A fost activă și permanent deschisă la perspectiva unui partener de viață. Dar nu a găsit una, așa că, scrie ea, „am decis să profitez la maximum de ea, cu cât mai multă grație, spirit și blândețe.”

După absolvirea Universității din Buffalo, Braitman a încercat să facă acest lucru ca dansator. Iubitul ei la acea vreme era un evreu care studiază să fie doctor. Mama ei îl adoră. Dar în inima ei, Braitman știa că nu este chiar corect și că, dacă se căsătoresc, viața ar fi o umbră a lui.

Așa că s-a mutat la San Francisco, unde a găzduit o emisiune de televiziune despre artă și a creat o afacere pentru a ajuta cineaștii independenți să se conecteze cu finanțatorii. A devenit o primă adoptatoare a online 20 de ani și începutul anilor 30 au fost un vârtej de evenimente sociale și romantisme, unele care durează câțiva ani. Nu a considerat niciodată că viața ei nu va evolua în angajament, domesticitate și copii.

Dar o despărțire la 36 de ani i-a dat o tentă de panică. Dacă dorea să aibă copii, timpul se scurta. Nu a fost niciodată obsedată de ideea de copii, nu Cu toate acestea, chiar și acel sentiment de alarmă a trecut în scurt timp.

După ce a petrecut 24 de ani în San Francisco, Institutul American de Film i-a oferit un loc de muncă în Los Angeles, unde a ajutat la lansarea Silverdocs, documentarul Silver Spring festival. Prietenii bine intenționați au asigurat-o că L.A. este un iaz mai mare și era sigură că va întâlni pe cineva acolo.

Dar Braitman avea aproape 50 de ani și începea să se împace cu posibilitatea ca mariajul să nu fie în cărți. Așadar, și-a pus în ordine finanțele și și-a dat seama cine ar putea să o ia de la mecanic. A mers singură la film și a gătit în mod obișnuit pentru alții.

Lucrurile ar fi aproape sigur mai dificile pentru o singură persoană cu mai puțini prieteni sau resurse financiare. Dar chiar și pentru Braitman, poate fi o luptă. Reuniunile de familie sunt pline. Dusurile pentru bebeluși pot fi intens incomode. Și la nunți, se simte acut singură. „Uneori”, spune ea, „singurul lucru rămas este să știi că este în regulă să fii inconfortabil.”

* * *

James Geoffrey și-a urmărit părinții divorțând când avea 9 ani , dar nu l-a speriat de căsătorie. L-a făcut să creadă că majoritatea oamenilor nu știu cum să lucreze la asta. Și era sigur că o va face.

Câțiva prieteni s-au căsătorit imediat după liceu. Câțiva s-au legat la facultate. Fratele său mai mic s-a căsătorit cu prima dragoste și a avut repede patru copii. Geoffrey s-a mutat din Michigan la Washington și s-a angajat pe Capitol Hill.

Raportul dintre bărbați și femei a fost în favoarea sa acolo, iar Geoffrey s-a întâlnit mult. Dar de multe ori părea că femeile de care era atras nu erau interesate de el, iar cele care își exprimau interesul nu erau de genul lui. El a vrut pe cineva deștept, dar nu dominator. O femeie cu simțul umorului care ar putea rezista la ciudățenii lui.

Dar a descoperit că nu le poate rezista. „Pe măsură ce am îmbătrânit, talia mi s-a lărgit, părul mi s-a slăbit și toleranța mi-a scăzut”, spune Geoffrey, acum în vârstă de 48 de ani.

În dormitorul principal al apartamentului său din Falls Church atârnă o hartă a lumii cu 38 de pini, fiecare reprezentând o țară pe care Geoffrey a vizitat-o. Păstrează locul perfect îngrijit, cu o canapea florală, un recliner din piele și o masă de capăt aliniată cu telecomenzi.

cu excepția unei prietene de facultate, nicio relație nu a durat mai mult de câteva luni. Datele se simțeau adesea ca niște interviuri de angajare, dar el a continuat să accepte oferte de aranjamente, sigur că îi va veni rândul.

Dar acum patru ani , și-a dat seama că s-ar putea să nu fie.Și, mai important, nu era sigur că o dorea. „Am decis,„ Nu, nu este potrivit pentru mine ”, spune el.„ Există o mulțime de fete drăguțe acolo, dar nu sunt tipul potrivit pentru ele. ”

A devenit clar lui Geoffrey că îi plăcea viața așa cum era. Singura parte neplăcută a fost când a căutat ceea ce nu era. Avea prieteni, călătorii și veri lungi la piscină. Și a avut pace.

„Zi de zi este probabil când știu cel mai mult că vreau să fiu singură”, spune Geoffrey, care lucrează în afaceri publice. „Ai de-a face cu atâtea prostii la locul de muncă. Până când plec de la serviciu, nu mai vreau să mai am de-a face cu oamenii. ”

El crede că este mai ușor pentru el decât ar fi pentru o femeie. „Burlacul confirmat”, la urma urmei, are o conotație mai pozitivă decât „vechea femeie de serviciu”.

Dar există momente de tristețe. Uneori, trece pe lângă un tată cu copii pe stradă și se gândește: „Aș fi fost un tată bun”. Așadar, își petrece timpul cu nașii săi, are conversații îndelungate cu prietenii și savurează familiaritatea unui restaurant italian din Alexandria unde au o masă care îl așteaptă în fiecare vineri seara.

* * *

Presupunem că o singură viață ar fi incompletă și, probabil, îngrozitoare. Un sondaj realizat în 2010 la tinerii cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani a constatat că cea mai mare frică pentru viitor nu era boala sau sărăcia. Era „a fi singur”.

Și când întâlnim pe cineva care nu s-a căsătorit până la 40 sau 50 de ani, vrem o explicație. Așadar, vă atribuim una: El este un angajament-fob. Este prea pretențioasă. Toți au „probleme”. Pentru că, dacă nu ar exista niciun motiv, i s-ar putea întâmpla oricăruia dintre noi – și nu este o perspectivă pe care dornici să o confruntăm.

Braitman, bloggerul, știe că oamenii presupun că este cumva vina ei și ei ‘ Încearcă repede să rezolvi problema. „Toată lumea a cântărit-o”, spune ea. „‘Ar trebui să purtați hainele strânse. Nu ar trebui să aveți părul scurt. Ar trebui să vă îmbrăcați mai mult ca o fată.’ Cred că am auzit totul.”

Nimic din asta nu pare adevărul. Desigur, ea este selectivă – cine nu? Și alte femei cu părul scurt nu și-au găsit soți? „Am abilitățile că aș putea fi un partener bun”, spune ea.

Dacă este vorba de o persoană mult în viață să trăim cu o boală cronică sau să creștem un copil cu dizabilități, suntem simpatici. Dar dacă nu au un partener, presupunem un defect al personajului.

„Există atât de multă tristețe, vinovăție și rușine”, spune ea. „Există multă rușine. Cred că dacă ai putea să iei o parte din asta, ți-ar face totul mai ușor. ”

Braitman a postat odată un„ Husband Benefits Pie Chart ”, care definește modurile în care își imaginează că ar fi viața îmbunătățit de un soț. Companionismul a fost cea mai mare parte, urmată de stabilitate financiară, copii și intimitate fizică. Una dintre feliile mai mici tocmai a spus: „A se potrivi”. A avea un soț ar însemna să nu trebuiască să se explice, să se simtă ca un făcător sau un paria.

Braitman este întinsă pe podeaua condominiei pe care a cumpărat-o anul trecut. Este prima casă pe care a deținut-o vreodată. Timp de nouă ani, a trăit cu cel mai bun prieten al ei, un bărbat gay pe nume William. Perioada „a fost un răgaz bun”, spune ea. „A fost ca și cum ai coborî din volan și ai avea o viață încorporată care a fost chiar acolo”.

Dar, în timp ce partenerul lui William se pregătea să se mute anul trecut , Braitman a început să se simtă străină și a decis că este timpul pentru un loc al ei. („Căsătoria homosexuală este eliberatoare pentru toată lumea, cu excepția prietenilor lor singuri”, glumește ea.)

Timp de luni, a căutat locul potrivit. „Am avut o listă cu lucrurile pe care mi le-am dorit și niciunul dintre ele. locurile la care m-am uitat au fost la înălțimea lor ”, spune ea. „Am început să mă gândesc:„ Ei bine, poate sunt prea pretențioasă. Poate că așa spune toată lumea despre mine și bărbați. ”

Apoi, un dormitor cu două dormitoare, lângă West Hollywood, a căzut în prețul ei. A avut cea mai mare parte din ceea ce și-a dorit, așa că a doua zi după ce a văzut-o, a făcut o ofertă. Astăzi, acesta este plin de mobilier modern, cărți de artă și un dulap dedicat exclusiv încălțămintei.

„A fost doar această metaforă pentru:„ În regulă, s-a săturat de ceea ce îmi doream și am înțeles valoarea ei ”, spune ea. „Sunt sigur că ar fi același lucru dacă aș întâlni tipul potrivit.”

* * *

Am întâlnit-o prima dată pe Aviva Kempner la o nuntă pe care o acopeream. Ea s-a prezentat și a spus că citește poveștile de dragoste din punct de vedere religios, analizând saga fiecărei perechi cu prietenii.

Kempner a jucat matchmaker pentru 10 cupluri. Încă trei – inclusiv fratele și cumnata ei – s-au întâlnit la întâlnirile pe care le-a găzduit. O altă pereche locuiește împreună.

„Sunt cea mai mare romantică din lume”, spune ea la un prânz de tofu prăjit și broccoli. A crescut urmărind filme romantice cu mama ei în fiecare duminică și s-a trezit la 5 dimineața pentru a vedea nunta regală de anul trecut. Dar nu s-a căsătorit niciodată.

Este un documentarist în vârstă de 65 de ani, care locuiește într-o casă din nord-vestul Washingtonului, plină cu plăci ceramice colorate și picturi abstracte ale mamei sale.Are părul gros și negru, sprâncenele pline și un mod de a aduce pe toți cei pe care îi întâlnește în cercul ei.

Au existat relații îndelungate – doi ani, șapte ani -, dar fiecare s-a încheiat în afara altarului. Doi dintre bărbați s-au căsătorit cu următoarea femeie cu care erau, așa că Kempner glumește că „îi biciuiește în formă”.

A vrut copii. Și pentru o vreme, s-a gândit serios să aibă unul Apoi, a fost înfășurată cu un documentar și, ei bine, pur și simplu nu s-a întâmplat. Kempner regretă, dar spune că filmele ei sunt bebelușii ei. Și este extraordinar de aproape de cele trei nepoate, care o împing constant încercați întâlniri online.

Delaney Kempner, o tânără de 21 de ani de la Universitatea din Michigan, spune că mătușa ei a modelat modul în care gândește despre viața de singurătate. „Nu este ceva de temut”, a spus ea. spune. Dar încă mai speră că Kempner va găsi un tip grozav. „Nu are nevoie de cineva care să o facă fericită, dar m-ar face atât de fericit să știu că această ultimă parte a vieții sale va fi împlinită”.

Întâlnirile online par a fi prea mult joc, dar Kempner este mereu în căutarea. Visul ei acum este să cunoască un bunic drăguț și singur. În acest fel ar putea deveni bunică, cel puțin.

Uneori, oamenii pe care îi introduce promit să o înființeze în schimb. „Dar”, spune ea, „Linia pe care o primesc întotdeauna este:” Oh, trebuie să fie cineva foarte special. „Ceea ce, desigur, este ceea ce vreau să auzi, dar știi … ”De obicei nu se întâmplă.

La sfârșitul prânzului îl întreb pe Kempner dacă viața solo este la fel de rea pe cât ne-ar face societatea să credem.

După o bătaie, ea spune: „Cred că dacă aș găsi dragostea adevărată acum, ar fi cireașa de pe tort – dar tortul este încă destul de bun.”

* * *

Când Braitman a început blogul, unul dintre obiectivele sale a fost să răspundă la întrebarea centrală a vieții sale: de ce? De ce rămăsese singură când atât de mulți din jurul ei s-au căsătorit. „Este noroc?” se întrebă ea. „Este soarta? Sunt 20 de lucruri diferite pe care aș fi putut să le fac altfel? ”

Dar pe măsură ce au trecut lunile, ea a spus:„ Nu am putut veni cu un răspuns. Atunci m-am gândit doar „Răspunsul este să nu mai pună întrebarea – pentru că nu există niciun răspuns. ‘”

Din nou și din nou, ea a catalogat toți bărbații pe care i-a cunoscut, încercând să-și dea seama dacă a ratat ceva într-unul dintre ei.” Dar eu nu-mi poate privi trecutul și nu mă gândesc: „El a scăpat”, spune ea.

Și se simte la fel de încrezătoare în decizia sa de a nu pretinde că un tip greșit este cel potrivit. „Așezarea nu mi s-a părut niciodată mișcarea corectă”, spune Braitman. „Pentru că asta cred că îți rupe sufletul.”

Ceea ce mai are Braitman este speranța. Poate fi dificil, în unele zile, să echilibrezi speranța cu acceptarea, dar în centrul ei, ea crede că tipul potrivit ar putea să vină în continuare.

Deși urăște „întâlnirile cu volum mare”, știe că trebuie să revină pe un site Web de întâlniri. „În viața modernă este greu să te conectezi cu oamenii. Pur și simplu nu știu alt mod în jurul ei „, spune ea. „Vreau să am romantism. Vreau să fac sex.”

Și dacă are acele lucruri, dar nu întâlnește niciodată un însoțitor pe termen lung, va fi bine. De două ori pe zi, Braitman își amintește fii recunoscătoare pentru tot ceea ce are: sănătate bună, prieteni extraordinari, o casă nouă minunată și un mix de pudel numit Rose, care este întotdeauna fericit să se alinte.

Are o viață spirituală hrănitoare și a devenit activă din punct de vedere politic, face lobby în numele comunităților de imigranți din LA. Are balet și blog și scrisori de la oameni care și-au găsit alinare în cuvintele ei.

După câteva ore în casa confortabilă a lui Braitman, cu Rose ghemuit pe canapea , este izbitor să ne gândim cât de mult din suferința care îi înconjoară singuratatea provine nu din existența ei reală, ci din reacțiile altora, indiferent dacă sunt reale sau percepute.

„Am supraviețuit și am avut o experiență plină, o viață bogată, interesantă ”, spune ea. „O parte din scrierea despre asta răspândește vestea bună: Treci mai departe, nu e nimic de milă aici.”

Nu există nicio modalitate de a ști cum s-ar sfârși un film despre viața lui Braitman. Dar poate că nu asta este ideea. Poate că ideea este că ar fi surprinzător, convingător și profund. Și că tema sa ar fi universală.

„Este vorba de a avea ceva ce ne dorim și de a nu-l obține”, spune ea. „Și atunci cum îți trăiești viața și cum să fie bună?

„ Asta este viața. Asta este viața. Pentru toată lumea. ”

Ellen McCarthy este scriitoare de personal din Washington Post. Ea poate fi contactată la [email protected].

MAI MULTE DESPRE ACESTA Povești

Rezultatele sondajului: Ce au spus singurii despre avantaje, dezavantaje, stigme și obiective

Q & O transcriere: Ce au spus Ellen McCarthy și Wendy Braitman

Raportarea despre relații: Cum a ajuns să fie această poveste