În primul rând, o relație deschisă, cunoscută și sub numele de relație non-exclusivă, este o relație intimă care este sexuală non-monogamă. Termenul se poate referi la poliamor, dar indică, în general, o relație în care există o relație emoțională și intimă primară între doi parteneri, care sunt de acord cu cel puțin posibilitatea de intimitate cu alte persoane.

O relație poliamoră înseamnă a avea mai mulți parteneri romantici în același timp, cu cunoștințele și consimțământul tuturor celor implicați.

Pe scurt, o relație deschisă înseamnă că aveți încă un partener principal, dar ambii pot avea alți parteneri sexuali. Poliamor înseamnă că aveți mai multe relații atât emoționale, cât și sexuale. Nu există elemente primare. Ambii termeni intră sub titlul „nonmonogamie etică”, dar nu sunt sinonimi. Le puteți combina sau face una fără cealaltă.

Bine acum.

În al doilea rând, nici eu nu am practicat. Am avut relații monogame doar întreaga mea viață. Cred că poți spune că sunt un monogam în serie, motiv pentru care acest subiect îmi aduce anxietate instantanee.

Cred că oamenii mă întreabă dacă relațiile deschise funcționează adesea datorită profesiei mele, nu pentru că cred că am experiență personală cu aceasta. Este posibil să dorească să știe dintr-o perspectivă terapeutică dacă acest tip de relație poate funcționa. Este sănătos? Este durabil?

Dar nu pot separa cine sunt de ceea ce fac. Ei bine, pot doar să aleg să nu. Așadar, iată „un mic manual înainte de a-mi răspunde.

Am crescut ca tine. Credând că-ți găsești„ cel ”, schimbi jurămintele, faci copii și trăiești fericit pentru totdeauna. Această persoană este a ta cel mai bun prieten și suflet pereche. Veșnic și unic. Așa arată dragostea și ceea ce își dorește toată lumea.

Apoi am crescut și am primit m-am căsătorit. Eram pe calea prezentată în filme și romane. M-am lăsat pe un genunchi, așa cum trebuie, la un vârf de munte undeva în Oregon. Căsătoria a durat cinci ani și am divorțat. De atunci am avut multe relații. Trei ani aici. Trei ani acolo. Toți se împlinesc în felul lor cu arcuri colorate de dragoste care schimbă oamenii pentru totdeauna.

I „Am învățat că relațiile sunt construite și necesită multă muncă grea, dar ce valoare are această viață? De asemenea, nu sunteți decât cincizeci la sută din orice relație, indiferent cât de mult ați învățat despre dragoste sau cât de departe ai venit, nu poți controla decât jumătate din el. În cele din urmă, am aflat că definițiile și dorințele noastre se schimbă pe măsură ce ne schimbăm. Definiția dvs. despre dragoste și ceea ce ați dorit în facultate este probabil foarte diferită de definițiile dvs. și de ceea ce doriți astăzi. Și acesta este un lucru bun. Înseamnă că „ești în viață.

Acesta este lucrul despre dragoste și relații. Nu sunt ciment uscat. Sunt modelabile și adaptabile. Umed. Întotdeauna în schimbare. Educația, media, societatea, cultura și religia noastră sunt cele care ne conving că cimentul este uscat și vine într-un pătrat perfect. De exemplu, în Thailanda băieții se țin de mână și poartă rochii. Sexul este deschis și gratuit. Comandarea unei experiențe sexuale este la fel de întâmplător ca și cum ai comanda un hamburger cu brânză fără murături. Acest comportament și energie pot face oamenii să fie răniți fizic în alte țări. Lumea în care ai crescut (sau ai locuit acum) are un impact direct asupra planurilor pe care încerci să le urmărești ca adult. Suntem nu gânditori liberi. Cu toții am fost programați într-o anumită măsură. Chiar dacă ne-am schimbat și am scăpat de bulele noastre (atât intern cât și extern), reziduul „ar trebui” cu care am crescut încă ne afectează. Acest lucru explică anxietatea care vine când mă gândesc la relații deschise.

Bine, deci funcționează? Aș dori să răspund prin procesul de gândire, ca terapeut care a auzit mii de povești de relații, dar și ca persoană cu Wi a scurta istorie a iubirii pe care am dezvăluit-o mai sus. Simt că ar fi cel mai sincer mod de a răspunde la această întrebare.

Să începem cu evidentul.

Am să fac sex cu alți oameni și încă mai aveți această relație? Sigur, înscrieți-mă! Așteptați, dar ea se culcă și cu alți oameni. Awww na, nu.

Aubrey Marcus, care a trecut public de la monogamie la relații deschise oriunde se află acum, a spus că a aruncat literar în ziua în care a aflat că prietena lui sa culcat cu altcineva după ce au decis să-și deschidă relația. Da, vor exista sentimente și primul poate fi, evident, gelos și rănit.

Întrebarea mea este următoarea: presupunând că ți-ai deschis relația, câte dintre aceste sentimente ar proveni din ego, control, nesiguranță, posesie și „ar trebui?„Când mă gândesc la asta pentru mine, aproape toate ar fi. Ideea iubitei mele care alege să aibă o experiență sexuală cu altcineva mă face să mă simt nesigur, că nu sunt suficient și va pleca dacă va întâlni pe cineva mai bine. Deci, dacă aș fi cu adevărat sigur în sine și în această relație, aș mai avea aceste sentimente?

Nu știu.

Cu toate acestea, sentimentele sunt reale și ambii oameni ar trebui să lucreze prin sinceritate pentru ca o relație deschisă să funcționeze. În caz contrar, furia și resentimentul se pot construi și, dintr-o dată, se pot transforma într-un slugfest sexual, folosind alte experiențe sexuale cu alții pentru a reveni unul la celălalt pentru a avea experiențe sexuale cu alții, la care ați fost de acord. Știu că sună o nebunie, dar oamenii sunt oameni și am văzut versiuni ale acestui lucru în care oamenii sunt de acord cu ceva și se întoarce. De exemplu – un trio – o fantezie comună care se potrivește rar cu fantezia pe care o jucăm în capul nostru.

Există cu siguranță o componentă fantezie a unei relații deschise. Ideea că te poți conecta sexual la cineva din afara relației tale poate suna ca un bilet de loterie, mai ales dacă ai fost cu același lucru persoană de la facultate. Da, este complet natural și normal să dorești și să fii atras de alte persoane. Asta nu înseamnă că vrei să construiești o relație cu ei.

poate fi chiar o posibilă soluție pentru a-ți relua relația sau a preveni infidelitatea. Da, a fi cu altcineva te poate face mai aproape de partenerul tău. De multe ori ne îndepărtăm pentru că hrănim fanteziile pe care le jucăm în capul nostru. Curiozitatea noastră naturală de a fi alături de altcineva ne obligă să rămânem în capul nostru în loc să fim prezenți în relațiile noastre. Dacă fantezia devine realitate, acea bulă apare și nu mai trebuie să purtăm acea fantezie. Putem fi mai prezenți și, de multe ori, să apreciem mai mult relația noastră actuală, experimentând efectiv iarba și realizând că nu este mai verde. Acesta este motivul pentru care mulți se despart, explorează, apoi se întorc. Și, cum ar fi călătoriile, locațiile exotice vă pot oferi experiențe noi și uimitoare. Dar vă poate face, de asemenea, să vă apreciați casa; începeți să vă simțiți dor de propriul pat.

Pentru o relație deschisă la locul de muncă, ambele părți nu trebuie doar să accepte dar încurajează-i pe partenerii lor să aibă noi experiențe sexuale cu ceilalți. Desigur, nu trebuie să știi detaliile, ci trebuie să ajungi într-un loc unde vrei ca partenerul tău să le exploreze sexualitatea cu ceilalți. Vrei să aibă aceste experiențe. Pentru ei. Acest lucru nu este ceva care mulți oameni au capacitatea de a oferi partenerului lor. Necesită o încredere extraordinară în relație, dar și o încredere în sine care este mai mare decât sinele.

Dacă mă uit la asta printr-un obiectiv spiritual (nu religios), iubirea este infinită. Și ca oameni, suntem cu toții conectați și fiecare conexiune este diferită și unică. Aceste conexiuni sunt cele care ne fac, ne rupe și ne fac din nou. Despre asta este în cele din urmă viața, spectrul conexiunilor noastre umane și modul în care ne schimbă. Nu contează dacă această conexiune este bazată pe prietenie, pe sânge sau pe sex. Conexiunea este conexiune. De ce ar trebui să ne limităm? De ce nu ar trebui să iubim și să pictăm cu culori? Cred că suntem meniți să întâlnim pe cine trebuie să întâlnim și, prin acea coliziune, ambele vor fi schimbate. Asta face viața frumoasă. De ce ar trebui să fie diferit în ceea ce privește sexul și dragostea?

Dacă mă uit la asta printr-un obiectiv biologic, nu suntem concepuți să fim alături de o singură persoană pentru totdeauna. Acesta este un construct social / social cu un gard rușinos care ne împiedică să ne abatem. Corpurile noastre doresc diversitate. Suntem creaturi curioase. Avem fantezii și imaginații. Suntem conectați în acest fel.

Concluzia mea cu „evidentul”. Acum, la ceea ce nu este atât de evident.

Două persoane trebuie să fie nu numai pe aceeași pagină, ci trebuie să fie cu adevărat sinceri cu ei înșiși. Trebuie să se întrebe dacă au capacitatea, capacitatea interioară, de a fi complet în regulă cu partenerul lor care face sex cu alții, nu doar să se descurce, ci să nu-i permită să interfereze cu iubirea partenerului la fel de mult sau chiar mai mult cu acest nou acord. Dacă te simți intimidat sau mai puțin decât pentru că partenerul tău a experimentat un orgasm cu altcineva, atunci probabil că nu ar trebui să „îți deschizi relația.

„ Îți spun chiar acum ” În niciun caz nu aș putea face acest lucru în anii ’20 sau chiar în anii ’30. Nu aveam acest tip de „capacitate”. Nu aveam suficientă încredere sau simț de sine pentru a nu mă distruge pe dinăuntru. Aș pune puncte, le așteaptă partenerului meu și aș aduce un tablou de bord în dormitor. De asemenea, am avut planuri de dragoste foarte stricte. Tu dă totul la o singură persoană și o singură persoană. Asta e. Orice altceva este greșit și o scuză pentru a înșela. Dar cel mai important, nu aveam o lentilă spirituală. Și pentru mine, acesta este singurul mod în care aș putea să execut o relație deschisă.Dacă îl văd printr-o lentilă spirituală, fiindcă noi suntem ființe sexuale și frumusețe în orice legătură. Ca ființe spirituale. Nu ca oameni care intră în posesia implicită.

S-ar putea să vă întrebați – dacă aveți experiențe sexuale cu alții, nu ați crea spațiu pentru o conexiune emoțională? Nu? Nu vă puneți în pericol relația principală? Practic, nu te joci la ruletă rusă cu relația ta principală? Știm cu toții emoțiile noastre sunt mai puternice decât logica noastră. Deci, doar pentru că spunem logic că nu ne vom permite să ne îndrăgostim de altcineva nu înseamnă că am câștigat t. Cum putem preveni acest lucru, deoarece dragostea nu este bazată pe logică?

O parte din mine spune că poți „t. Intri cu intenții, dar oricât de puternice ar fi ele, orice fel de intimitate poate duce la iubire. Un simplu sărut te poate atrage să te gândești la acea persoană timp de zile, determinându-te să derivi în relația ta primară. Aceste gânduri se pot transforma în dorințe și sentimente reale. Este posibil să nu petreceți mai mult timp cu cealaltă relație (non-primară), dar unde vă este inima?

Dar o altă parte din mine spune că puteți separa dragostea și pofta. Depinde de tine să trasezi limite astfel încât conexiunile tale să fie menținute doar sexual. Poți decide pe cine iubești și cum vrei să le iubești. Atâta timp cât ești sincer cu tine însuți și cu partenerul tău, poți ține acest lucru sub control. Desigur, acest lucru nu este întotdeauna simplu și trebuie să decideți dacă puteți face acest tip de ridicare grea. Deci întrebarea este: aveți capacitatea de a separa iubirea de sex?

Ce se întâmplă dacă o persoană are mulți parteneri și cealaltă are puțini sau nici unul? Nu ar fi un schimb echitabil.

Acesta este un lucru real care trebuie luat în considerare dacă alegeți să vă deschideți relația. Dar, de asemenea, îmi fac griji că, dacă asta vă îngrijorează, poziționați deja acest lucru pentru a avea un tablou de bord. relație deschisă la muncă, nu poate fi vorba despre câți parteneri are partenerul tău comparativ cu câți ai. De obicei, relațiile deschise nu se referă la jocul pe teren sau la câți oameni poți intra în rotația ta. „Este despre a fi liber să ai alte experiențe sexuale. Și asta este un flux și reflux. În plus, cine are acest tip de timp și energie? Sperăm că nu tu sau partenerul tău.

Gânduri finale

Oamenii cred că relațiile deschise sunt doar despre având libertatea de a dormi cu alți oameni. Deci, dacă așa este, de ce să fii chiar într-o relație? Dacă aceasta este convingerea ta, deschiderea relației tale nu va funcționa pentru tine. Absolut nicio șansă. Acesta va fi catalizatorul care vă rupe relația.

Cred că pentru ca o relație deschisă să funcționeze, trebuie să existe mai întâi o fundație construită. Fără această bază, nu va funcționa. Iată câteva sugestii pentru ca o relație deschisă să funcționeze.

1. Relația dvs. trebuie să fie solidă. Dacă în prezent aveți probleme în relațiile dvs., deschiderea și permiterea accesului celorlalți nu va rezolva nicio problemă. Îi va înrăutăți. Deschiderea relației dvs. vă va permite să fugiți în loc să vă uitați la ceea ce trebuie să remediați în relația dvs. O relație deschisă necesită o încredere extraordinară. Dacă nu aveți încredere în partenerul dvs., deschiderea relației dvs. va fi doar o bară în relația dvs. primară. Deci, trebuie să clarificați de ce doriți să vă deschideți relația. Este să fugiți sau să vă îndreptați către dvs. sau să aveți probleme?
2. Ambii oameni trebuie să fie complet sinceri cu ei înșiși. Doriți cu adevărat acest lucru pentru dvs. sau o faceți pentru partenerul dvs.? Nu poate fi un cadou sau o favoare. Asta va duce doar la resentimente. Acestea fiind spuse, există relații deschise în care un partener își pierde interesul de a avea relații sexuale în afara primarului său. Și este complet în regulă cu partenerul său să continue. Dar din nou, trebuie să fii complet sincer cu tine.
3. Stabiliți câteva reguli de bază. Fără reguli, deschiderea relației tale este o pantă foarte alunecoasă. Ce este dăunător este necinstea, nu actul real de a întreține relații sexuale cu alții. Pe cine poți vedea? Trebuie să aprobe partenerul tău? Cât de des îi poți vedea? Cât de mult îți spui reciproc despre cine vezi? Acestea sunt toate lucrurile care trebuie discutate sau oamenii pot începe să mintă și care este partea cea mai dăunătoare a oricărei relații. Poți fi într-o relație deschisă, totuși să fii „necredincios” și să experimentezi consecințele trișării dacă ești necinstit și / sau încalci regulile.

Ceea ce mi se pare cel mai interesant și mai interesant din toate acestea este faptul că începem să purtăm aceste conversații. Lumea se schimbă. Suntem începem să redefinim ceea ce ne face fericiți. Ne punem la îndoială modele vechi. Acest lucru se întâmplă în toate domeniile vieții noastre, sănătate, fitness, muncă și acum dragoste și sex. Dar chestionarea modelelor vechi de dragoste aduce multă rezistență la oameni, eu inclus.

Căsătoria și monogamia au fost strâns legate de religie și de temelia a ceea ce suntem, a ceea ce este bine și rău, cum ar trebui să trăim, totul înfășurat într-o mulțime de firme Dacă acest lucru este pus la îndoială, podeaua noastră este scoasă de sub noi. Totul este atunci pus sub semnul întrebării. Deci, oamenii ștampilează rapid acest lucru ca fiind greșit. Este posibil să fi simțit asta în timp ce citiți acest articol. Este o formă de protecție.

Mă aflu într-un moment din viața mea în care nu mai vreau ca frica sau propria mea rezistență și nesiguranțe să mă țină prins. Sunt curios despre tot ceea ce este posibil în aceasta lume. Nu sunt sigur dacă așa este, pentru că am un copil care vine și vreau să port lentile noi proaspete pentru ea, una care nu este contaminată de propria mea poveste. Sau pentru că „îmbătrânesc și îmi dau seama cât de scurtă este viața. Dar, în sfârșit, vreau să arunc planuri vechi încă pliate în buzunarul din spate. Și încep să trag de curiozitate și lipsa de dorință de a ști sau de a pune lucrurile în cutii perfecte. „Am fost pe această planetă, nimeni nu știe cu adevărat ce este cel mai bine pentru tine. Cu excepția ta. Și„ tu ”se schimbă mereu. Sunt interesat să dizolv ego-ul și să intru într-un plan spiritual care să-mi ofere noi lentile pentru a vedea lumea și îmi continuă evoluția.

Funcționează relațiile deschise? Nu știu. Nu mi-am oferit această experiență. Dar sunt deschis conversației, ceva ce nu am mai fost până acum.

La sfârșitul zilei, trebuie să decideți ce fel de relație doriți și funcționează pentru tine. Monogamie, poligamie, deschisă sau o combinație a tuturor. Este viața ta. Este „inima ta. Este” corpul tău. Și să știi că te poți răzgândi și că „e în regulă. Trebuie doar să fii sincer cu tine însuți. Acesta este cel mai important lucru – relația ta cu tine.

– Supărat