Definirea relațiilor toxice: 8 tipuri de relații toxice și semnele lor
Cu puține excepții, ființele umane vor să fie apropiate din punct de vedere emoțional și fizic una de alta. Viața pare mai bine împărtășită. Și totuși nici o zonă a efortului uman nu pare mai plină de provocări și dificultăți decât relațiile noastre cu ceilalți. Relațiile, la fel ca majoritatea lucrurilor din viață care merită să fie, necesită efort.
De Thomas L. Cory, Ph.D.
(Actualizat cu conținut nou pentru 2020 de Camille Platt)
Gândește-te astfel: chiar și relațiile bune iau de lucru. La urma urmei, celălalt semnificativ, prietenii apropiați și chiar părinții noștri nu sunt perfecți (și, în mod ciudat, s-ar putea să nu ne vadă nici pe noi perfecți). Trebuie să învățăm cum să ne acomodăm și să ne adaptăm la idiosincrasiile lor, la defectele lor, la dispozițiile lor etc., la fel cum trebuie să învețe să facă același lucru cu noi. Și merită.
Cu toate acestea, unele relații sunt mai dificile și necesită proporțional mai multă muncă. Nu suntem clone, ci indivizi, iar unii indivizi din relații vor avea mai multe dificultăți, mai multe dezacorduri. Dar, pentru că apreciem aceste relații, suntem dispuși să depunem efortul necesar pentru a le păstra.
Și apoi există relații toxice. Aceste relații s-au mutat în ceva care are potențialul, dacă nu corectat, de a fi extrem de dăunătoare bunăstării noastre. Aceste relații nu sunt neapărat fără speranță, dar necesită o muncă substanțială și dificilă pentru a fi transformate în ceva sănătos. Paradoxul este că, pentru a avea o șansă rezonabilă de a transforma o relație toxică într-o relație sănătoasă, trebuie să fim pregătiți să o părăsim (mai multe despre asta mai târziu).
Importanța înțelegerii a ceea ce definește o relația toxică este crescută într-o pandemie globală. Precauțiile pandemice ne fac să petrecem mai mult timp acasă. Mulți dintre noi am pierdut punctele de vânzare care aduc echilibru sănătății noastre sociale, fizice și mentale – muncă, prieteni, sală de sport, școală. Izolarea acasă poate arunca o lumină nouă asupra indicatorilor că o relație este toxică, ceea ce înseamnă că ultimele luni au fost esențiale în identificarea tiparelor nesănătoase din relațiile noastre. În aprilie 2020, Journal of Clinical Nursing a raportat că „acasă poate fi un loc în care dinamica puterii poate fi distorsionată și subvertizată … adesea fără control de la nimeni„ în afara ”cuplului sau a unității familiale. În criza COVID-19 , îndemnul de a „rămâne acasă” are, prin urmare, implicații majore pentru acei adulți și copii care locuiesc deja cu cineva care abuzează sau controlează. ”³
Deci, ce este exact o relație toxică și de unde știi dacă ești într-unul?
Prin definiție, o relație toxică este o relație caracterizată prin comportamente din partea partenerului toxic care sunt afective emoțional și, nu de puține ori, fizic partenerului lor. În timp ce o relație sănătoasă contribuie la stimă de sine și la energia emoțională, o relație toxică dăunează stimei de sine și scurge energia. O relație sănătoasă implică grijă reciprocă, respect și compasiune, interes pentru bunăstarea și creșterea partenerului nostru, capacitatea de a împărtăși controlul și decizia makin g, pe scurt, o dorință comună pentru fericirea celuilalt. O relație sănătoasă este o relație sigură, o relație în care putem fi noi înșine fără teamă, un loc în care ne simțim confortabili și în siguranță. O relație toxică, pe de altă parte, nu este un loc sigur. O relație toxică se caracterizează prin nesiguranță, egocentrism, dominanță, control. Ne riscăm însăși ființa rămânând într-o astfel de relație. A spune că o relație toxică este disfuncțională este, în cel mai bun caz, o subevaluare.
„Rețineți că este nevoie de doi indivizi pentru a avea o relație toxică, adică propriile noastre cuvinte și acțiuni contează și ele. ”
Rețineți că este nevoie de doi indivizi pentru a avea o relație toxică, adică contează propriile noastre cuvinte și acțiuni De asemenea, inițial, ne vom uita la comportamentele partenerului toxic, dar trebuie să ne uităm la fel de greu la persoana care primește comportamentul toxic. Și trebuie să ne întrebăm: De ce? De ce un adult rămâne într-o relație? care îl va deteriora aproape inevitabil din punct de vedere emoțional și / sau fizic? Și ce, dacă putem face ceva în afara plecării care ar putea ajuta la repararea unei astfel de relații? Vom examina ambele aceste întrebări mai târziu. În primul rând, să examinăm comportamentele toxice și relații în detaliu.
Tipuri de relații toxice
Chiar și o relație bună poate avea o scurtă relație perioade de comportamente pe care le-am putea eticheta toxice din partea unuia sau a ambilor parteneri. Ființele umane, la urma urmei, nu sunt perfecte.Puțini dintre noi au avut vreo educație formală despre cum să relaționăm cu ceilalți. Adesea trebuie să învățăm pe măsură ce mergem, sperând că stilul nostru de bază de relaționare cu alții semnificativi – adesea învățat de la părinții și / sau prietenii noștri – este cel puțin rezonabil de eficient.
Așa cum am menționat mai sus, totuși, ce definește o relație toxică este disfuncționalitatea ca normă. Partenerul toxic se angajează în comportamente necorespunzătoare de control și manipulare aproape zilnic. În mod paradoxal, pentru lumea exterioară, partenerul toxic se comportă adesea într-un mod exemplar.
„- ceea ce definește o relație toxică este disfuncția ca normă.”
Notă: Orice relație care implică violență fizică sau abuz de substanțe este prin definiție extrem de toxică și necesită intervenție imediată și, cu foarte puține excepții, separarea celor doi parteneri Deși aceste relații nu sunt neapărat ireparabile, nu pot sublinia prea mult cât de distructive sunt. Dacă vă aflați într-o astfel de relație, primiți ajutor acum!
Un individ toxic se comportă așa cum se comportă în mod esențial dintr-un motiv principal: el sau ea trebuie să aibă un control complet și trebuie să aibă toată puterea în relația sa. Partajarea puterii nu are loc în nici un mod semnificativ într-o relație toxică, ceea ce înseamnă că o persoană este evident pasivă, indiferent dacă o știe sau Și în timp ce luptele pentru putere sunt normale în orice relație, în special în ea în etapele dificile ale căsătoriei, relațiile toxice sunt caracterizate de faptul că un partener insistă absolut asupra controlului. Rețineți, metodele folosite de o astfel de persoană pentru a-și controla partenerul într-o relație toxică pot fi sau nu ușor evidente, chiar și pentru partenerul lor.
Având în vedere cele de mai sus, să examinăm câteva dintre cele mai frecvente tipuri de comportamente disfuncționale pe care un partener toxic le poate folosi într-o relație cu un altul semnificativ. Aceste categorii nu trebuie privite ca fiind exclusive. În mod frecvent, o persoană toxică va folosi mai multe tipuri de comportamente de control pentru a-și atinge scopurile. De asemenea, deși exemplele de mai jos sunt cel mai frecvent observate în căsătoriile toxice și / sau alte relații comise, ele pot apărea cu siguranță în interacțiunile părinți-copii sau în prietenii.
O altă notă: Din motive de scurtă durată, eu Vom folosi adesea cuvântul „victimă” pentru a ne referi la beneficiarul unui comportament toxic. În realitate, totuși, acest individ nu este o victimă, cel puțin nu în sensul că este neajutorat să facă ceva în legătură cu relația lor.
Deprecator-Belittler
Acest tip de persoană toxică te va micșora în mod constant. El sau ea își va bate joc de tine, ceea ce înseamnă în esență că aproape orice spui tu care îți exprimă ideile, credințele sau dorințele este o prostie sau o prostie. Un soț toxic nu va ezita să vă micșoreze în public, în fața prietenilor sau a familiei. Chiar dacă este posibil să fi cerut partenerului dvs. toxic să înceteze să vă mai micșoreze, el sau ea va continua acest comportament, ocazional disimulându-l spunând: „Glumesc doar. Nu poți lua o glumă? ” Problema este că nu glumesc și ceea ce fac nu este o glumă. Partenerul toxic își dorește toată puterea decizională. Din păcate, dacă tolerați acest comportament depreciat suficient de mult, este posibil să începeți să credeți că nu puteți lua decizii bune.
Acest tip de persoană toxică vă va spune adesea că sunteți norocoși să le aveți ca partener, că niciun alt bărbat sau femeie nu v-ar dori cu adevărat. Scopul său este să vă mențină stima de sine cât mai scăzută posibil, astfel încât să nu contestați controlul absolut al relației.
Partenerul toxic „Rău de temperament”
Frecvent Voi avea un client care să-mi spună că au renunțat să încerce să se certe sau să nu fie de acord cu partenerul lor pentru că se enervează atât de tare sau își pierde cumpătul și, de multe ori, nu va interacționa cu ei într-un mod semnificativ timp de zile. „Controlul prin intimidare” este un comportament clasic al unui partener toxic.
Adesea, acești indivizi au un temperament imprevizibil și „declanșator al părului”. Partenerii lor se descriu adesea ca „umblând pe coji de ou” în jurul partenerului toxic, fără să știe niciodată ce anume îl va mânia. Această nevoie constantă de vigilență și incapacitate de a ști ce va declanșa o izbucnire furioasă se poartă atât pe sănătatea emoțională, cât și pe cea fizică a „victimei”.
Din nou, este de remarcat faptul că acest tip de partener abuziv emoțional arată rar despre sine în lumea exterioară. Nimeni altcineva nu va eticheta relația ca fiind toxică, ceea ce înseamnă că este considerat frecvent că este o persoană plăcută și ușoară, care îi place aproape tuturor.
Așa cum ați face-o așteptați-vă, dacă vă confruntați cu un partener de „rău-temperament” cu privire la necorespunzătorul furiei lor, aproape întotdeauna vor da vina pe izbucnirea lor de temperament. Cumva e vina ta că țipă și țipă. Această renegare a responsabilității pentru comportamentul lor disfuncțional este tipică unui partener toxic.
The Guilt-Inducer
O relație toxică poate apărea, desigur, nu numai între doi indivizi într-o relație angajată, ci și între prieteni sau părinți și copiii lor adulți. Controlul în aceste relații, precum și într-o relație comisă, se exercită prin inducerea vinovăției în „victimă”. Inducătorul vinovăției controlează încurajându-te să te simți vinovat de fiecare dată când faci ceva ce nu îi place. Nu de puține ori vor determina pe altcineva să-ți transmită sentimentul de „dezamăgire” sau „rănire” pentru tine. De exemplu, tatăl tău sună să vă spună cât de dezamăgită a fost mama dvs. că nu ați venit la cină duminică.
Un inductor al vinovăției controlează nu numai prin inducerea vinovăției, ci și prin „eliminarea” temporară a vinovăției dacă ajungeți să faceți ce vrea el sau ea să faci. Pentru indivizii predispuși la vinovăție, orice sau oricine elimină vinovăția este foarte dorit și potențial aproape captivant, astfel încât inducătorul vinovăției are la dispoziție un mijloc de control extrem de puternic.
De altfel, inducerea vinovăției este cea mai frecventă. formă de control utilizată de un părinte (părinți) toxic pentru a-și controla copiii adulți. În timpul blocării COVID-19, relațiile toxice dintre copiii adulți și părinții lor pot duce la conflicte privind restricționarea accesului la nepoți. Sau o încercare de a vă convinge că le limitați abilitatea de a vă iubi atunci când limitați numărul de cadouri și pachete surpriză pe care le pot lăsa în casă.
În mod frecvent, un soț sau o altă persoană semnificativă își va masca controlul care induce vinovăția prin susținerea aparentă a unei decizii pe care o luați – adică, întoarcerea la școală – dar va induce apoi vinovăția reamintindu-vă subtil cât de mult îi este dor de copii când ați plecat sau cum nu ați plătit mult atenție la el sau la ea în ultimul timp etc. Ca și în cazul tuturor comportamentelor toxice, inducerea vinovăției este concepută pentru a vă controla comportamentul, astfel încât partenerul, părintele sau prietenul dvs. toxic să obțină ceea ce dorește.
The Overreactor / Deflector
Dacă ați încercat vreodată să spuneți unei alte persoane semnificative că sunteți nefericit, rănit sau supărat pentru ceva ce au făcut și cumva vă găsiți îngrijindu-vă de nefericirea, rănirea sau furia lor, ai de-a face cu un suprarector / deflector. Te găsești consolându-i în loc să te consolezi singur. Și, și mai rău, te simți rău pentru tine pentru că ești „atât de egoist” încât ai adus ceva care ți-a „supărat” atât de mult pe partenerul tău. Inutil să spun că îngrijorarea inițială, rănirea sau iritarea ta se pierd pe măsură ce ai grijă de sentimentele partenerului tău.
O variantă a acestei teme este deflectorul: încerci să-ți exprimi furia sau iritarea cu privire la unele problemă sau eveniment – soțul / soția dvs. stă afară cu prietenii săi cu două ore mai mult decât au spus că vor și nici măcar nu se deranjează să sune – și cumva partenerul tău toxic găsește o modalitate de a face din asta vina ta!
Deflectorul este confuz că informațiile pe care le aduceți în atenția sa sunt în conflict direct cu percepția de sine a acestora. Acest lucru este atât de inconfortabil încât te conving din greșeală că tu ești cel care are „de lucru”. Poate că sunteți prea sensibil sau, în loc de scuze, vi se oferă o întrebare calculată: „Dar mă iubești?” Dintr-o dată, critica este înlocuită cu laude.
Partenerul supradependent
Oricât de ciudat ar părea, o metodă de control toxic este ca partenerul tău să fie atât de pasiv încât trebuie să ia cele mai multe decizii pentru ei. Acești controlori toxici doresc să luați practic fiecare decizie pentru ei, de unde să mergeți la cină până la ce mașină să cumpărați. Amintiți-vă, a nu decide este o decizie care are avantajul de a face pe altcineva – și anume pe voi – responsabil pentru rezultatul acelei decizii. Și, bineînțeles, veți ști când ați luat o decizie „greșită” prin comportamentul agresiv pasiv al partenerului, cum ar fi mușcatul sau să nu vorbiți pentru că ați ales un film sau un restaurant de care nu s-au bucurat. Sau alegeți să du-te să petreci weekendul cu părinții tăi, iar partenerul tău merge împreună, dar nu vorbește cu nimeni timp de două zile.
Pasivitatea poate fi un mijloc extrem de puternic de control. Dacă ești implicat într-o relație cu un controler pasiv, veți experimenta probabil anxietate și / sau oboseală constantă, deoarece vă faceți griji cu privire la efectul deciziilor dvs. asupra partenerului dvs. și sunteți epuizat de faptul că trebuie să luați practic fiecare decizie.
Separați-vă de a dvs. anxietate sau oboseală, este important să luați în considerare rădăcina controlului partenerului dvs. Acest tip de căsătorie toxică, prin definiție, poate depinde de controlul indus de anxietate. Journal of Neuroscience a raportat că cortexul pre-frontal ne permite să fim flexibili în procesul nostru de luare a deciziilor în timp ce cântărim logic con secvențe ale unei decizii asupra alteia. Anxietatea „dezactivează celulele creierului” și poate juca un rol în insistența partenerului tău că ai toată puterea și, prin urmare, tot riscul într-o potențială greșeală percepută.”5
Controlerul toxic „independent” (nedependent)
Acest individ își ascunde frecvent comportamentul de control toxic ca afirmând pur și simplu „independența” ei. „Nu voi lăsa pe nimeni să mă controleze” este motto-ul lor. Acest individ toxic își va păstra rareori angajamentele. De fapt, ceea ce fac acești indivizi este să te controleze, păstrându-te nesigur despre ceea ce vor Femeile de încredere vă vor spune că vă vor suna, vor duce copiii la un film sâmbătă, vor face etc. etc., dar apoi nu. Ceva apare mereu. De obicei au o scuză plauzibilă , dar pur și simplu nu își respectă angajamentele. În această relație, „toxic” înseamnă că te controlează, făcându-ți aproape imposibil să-ți asumi angajamente sau planuri.
Ce este și mai îngrijorător este că acest lucru tipul de persoană toxică nu te face să te simți în siguranță în relația ta. Nu doar comportamentul lor este imprevizibil; nu ești niciodată sigur că suntem într-adevăr dedicați emoțional față de tine, că tu și relația ta cu ei sunt o prioritate în viața lor. Veți găsi adesea că vă cereți liniște, siguranță că vă iubesc, vă găsesc atrăgători, sunt dedicați căsătoriei dvs., etc. Răspunsul lor este adesea suficient de vag pentru a vă face să ghiciți în mod constant și este conceput pentru a vă continua să faceți ceea ce vor să-și „câștige” angajamentul. Angoasa pe care o simțiți într-o astfel de relație poate, și adesea o face, să mănânce sănătatea ta emoțională și fizică.
Utilizatorul
Utilizatori – mai ales la începutul unei relații – adesea par a fi indivizi foarte drăguți, amabili și plăcuți. Și sunt, atâta timp cât primesc tot ce vor de la tine. Ceea ce definește o relație toxică cu un utilizator este aceea -natură naturală și faptul că vei ajunge să nu faci niciodată suficient pentru ei. Utilizatorii sunt scurgeri energetici mari, care de fapt te vor părăsi dacă vor găsi pe altcineva care va face mai mult pentru ei.
„Ceea ce definește o relație toxică cu un utilizator este natura sa unidirecțională și ct că vei ajunge să nu faci niciodată suficient pentru ei. ”
De fapt, un utilizator cu adevărat priceput va face ocazional ceva mic pentru tine, de obicei ceva asta nu le deranjează sau nu le costă prea mult. Fiți avertizați: nu v-au dat un cadou, ci v-au dat o obligație. Dacă vreți să faceți ceva pentru ei sau să faceți lucrurile în felul lor, ei vor ține imediat orice au făcut peste cap și vor lucra din greu pentru a provoca vinovăția.
Rămâneți într-o relație cu un utilizator este ca și cum ai plăti 1.000 de dolari pentru o bomboană. Chiar nu obțineți prea multe pentru investiția dvs.
Controlorul toxic (paranoic) toxic
Acest tip de persoană toxică este o veste proastă. La începutul relației cu ei s-ar putea să apreciați „gelozia” lor, mai ales dacă nu este prea controlantă. Și majoritatea, dar cu siguranță nu toți posesorii vor implica că odată ce sunteți căsătoriți sau într-o relație angajată, ei Va fi bine.
Nu credeți o clipă.
Aceste persoane toxice vor deveni din ce în ce mai suspecte și mai controlante pe măsură ce trece timpul. Vor verifica contorul de parcurs din mașină pentru a vă asigura că nu ați mers undeva pe care „nu ar trebui”, vă vor interoga dacă trebuie să rămâneți târziu la serviciu, pe scurt, vă vor face viața nenorocită. Poate chiar să folosească tehnologia în avantajul lor, folosind dispozitive inteligente pentru a vă verifica locația fizică sau camerele de la ușă pentru a asculta sau a verifica dacă ați ajuns efectiv acasă când ați spus că o veți face. cu prietenii și, uneori, chiar și cu familia. Nu se văd într-o relație cu tine; ei se văd posedându-te.
Eforturile tale de a asigura un posesiv toxic despre fidelitatea și angajamentul tău față de ei vor fi în zadar. Dacă rămâneți într-o relație cu o astfel de persoană, veți înceta să aveți cu adevărat o viață proprie.
Relațiile toxice și COVID-19
COVID-19 a complicat deja delicatul dansează acasă pentru persoanele care au de-a face cu un soț sau partener toxic. Adevărul este că, într-o pandemie, relațiile toxice se pot agrava. În timp ce ceea ce definește o relație toxică nu este neapărat violența fizică, Organizația Mondială a Sănătății a văzut o creștere cu 60% a femeilor care raportează situații de urgență de abuzuri domestice în aprilie 2020. Pierderea rutinei, poate chiar pierderea finanțelor, o poate lua pe cineva care este deja dificil de comunicat și de creștere a căldurii.2 La rândul său, persoana iubită poate experimenta o nouă intensitate în comportamentele sale.
Această relație, în timpul carantinei, pur și simplu nu va fi durabilă. Pe termen scurt, va trebui să revendicați spațiul ca al vostru și să acordați prioritate activităților care vă aduc pacea. Când problemele legate de coronavirus vă mențin să vă acorde prioritate sănătății și sănătății celor dragi, nu vă așteptați la o schimbare bruscă a partenerului către empatie. Anticipați că comportamentele toxice vor continua și planificați-vă timpul separat, chiar și atunci când vă aflați sub același acoperiș.
Acum este și momentul să vă protejați de propriile tipare toxice cu oamenii pe care îi iubiți. Aceasta înseamnă respectarea granițelor pe care prietenii și familiile le-au stabilit, fie că este vorba de o cerere de ore liniștite în timp ce lucrați acasă sau de o cerere de a vă păstra distanța față de cineva a cărui preocupare cu privire la COVID-19 este mai intensă decât a dvs. Aceasta înseamnă să recunoașteți că uneori prietenii și familia nu vă vor răspunde imediat la apeluri și mesaje, chiar dacă presupuneți că aveți nevoie ca aceștia să răspundă pentru că vă simțiți izolat sau singur.
Crearea unei relații nesănătoase în timpul COVID-19 poate arăta, de asemenea, ca a face pe cineva să se simtă vinovat pentru comunicarea granițelor de care are nevoie sau pentru a devia responsabilitatea pentru izbucnirile emoționale prin utilizarea stresului pandemic ca scuză.
Gânduri suplimentare
Rețineți că toxicitatea persoanelor de mai sus este în mod clar o chestiune de grad. Este posibil să fi experimentat unele, dacă nu toate, din aceste comportamente – sperăm într-o formă ușoară – ocazional în relațiile voastre. Și acesta este cuvântul cheie: ocazional. Într-o relație toxică, aceste comportamente sunt norma, nu excepția. Cei mai mulți dintre noi manipulăm din când în când, ne jucăm neajutorați, ne inducem vinovăția etc. Nu suntem perfecți și nici relațiile noastre nu sunt. Ceea ce distinge o relație toxică este atât severitatea acestor comportamente, cât și frecvența acestora.
Deci, de ce se comportă oamenii în mod toxic și de ce alții suportă astfel de comportamente? Răspunsul este același pentru ambii indivizi: stima de sine slabă înrădăcinată în insecuritatea subiacentă. Indivizii toxici se comportă așa cum fac ei, deoarece, la un anumit nivel, nu cred că sunt iubitori și / sau că cineva ar dori cu adevărat de bună voie să-și satisfacă nevoile. Partenerii lor rămân alături de indivizi toxici, deoarece și ei cred că sunt nedeamabili și că nimeni nu și-ar satisface de bună voie nevoile.
Dar nu controlează indivizii de multe ori narcisici, nu au pur și simplu ego-uri umflate, cred că Aveți dreptul la tot ceea ce doresc, fără nici un cost?
Ocazional, în special în cazul utilizatorului toxic, narcisismul poate face parte din problemă, dar narcisismul în sine este adesea o reacție la insecuritatea subiacentă.
Aceasta ridică întrebarea și problema ce trebuie să faceți dacă aveți o relație toxică. Mulți dintre clienții mei vin inițial la mine cu speranța că le voi oferi un instrument magic care le va „repara” partenerul toxic sau, cel puțin, ca eu să-i simpatizez și să fie de acord cu cât de rău este partenerul lor. catharsisul poate oferi o ușurare temporară, nu durează. Și, deși există cu siguranță lucruri pe care le poate face un individ pentru a încerca să schimbe modul în care se comportă un partener toxic, majoritatea clienților mei ezită adesea să le facă, temându-se că partenerul lor toxic ar putea să plece relația.
Paradoxul este următorul: Dacă doriți să vă îmbunătățiți relația cu un partener toxic, trebuie să fiți dispus să părăsiți relația respectivă dacă nu se schimbă nimic. Dacă nu doriți să faceți acest lucru, aveți la dispoziție o putere foarte limitată. Partenerul dvs. toxic va ști în cele din urmă, indiferent de ceea ce fac, cu adevărat nu veți pleca.
Deci, înainte de a încerca să vă confruntați cu un partener toxic, asigurați-vă că stima și încrederea în sine sunt suficient de bune pentru a ști că vei fi în regulă dacă e Găsiți relația cu dvs. (sau ajungeți să o încheiați cu ei). Dacă nu sunteți acolo, vă îndemn insistent să obțineți ajutor terapeutic și / sau să vă alăturați unui grup de co-dependență.
Ce să faceți
estea proastă este că nu vă puteți schimba partenerul. Vestea bună este că te poți schimba pe tine însuți, ceea ce te poate determina să te comporti diferit cu partenerul tău, determinând partenerul tău să decidă să-și schimbe comportamentul. În esență, ceea ce faci este să confrunți calm, dar ferm comportamentul toxic. Faceți acest lucru identificând comportamentul (comportamentele) față de partenerul dvs., făcându-i să știe că nu mai sunt acceptabili și sugerând comportamente alternative care ar funcționa mai bine. Simplu, nu-i așa?
De fapt, este. Încă o dată, trebuie să crezi că merită să fii tratat cu curtoazie, compasiune și respect într-o relație sau nu vei continua relația.
Când te confrunți cu un partener toxic, te poți aștepta ca el sau ea va escalada de fapt comportamentele lor de control. Trebuie să fii capabil să te descurci cu orice fac. Trebuie să rămâi calm și ferm și pur și simplu să-ți repete cererea.Dacă partenerul tău refuză să se schimbe, ia în considerare separarea de relație timp de 30 de zile. Apoi, ar trebui să vorbești din nou cu ei, să îți repete cererile și să le spui că nu vei rămâne în relație dacă își continuă comportamentul toxic. Dacă refuză din nou să se schimbe, trebuie să puneți capăt relației. Dacă promit să se schimbe, dar recidivează, repetați ciclul încă o dată. Concluzia: puteți încerca să îmbunătățiți serios o relație toxică numai dacă sunteți pregătit să o părăsiți.
O excepție notabilă: cred cu tărie într-o politică de „toleranță zero” pentru abuzul fizic. Indiferent cât de apologetic este partenerul dvs., dacă ați fost abuzat fizic, trebuie să vă separați imediat de aceștia. Dacă vor căuta ajutor adecvat și aveți încredere rezonabilă că nu vă vor mai abuza fizic, puteți lua în considerare dacă doriți sau nu să reveniți la relație.
Ce se întâmplă dacă ai un părinte care se comportă într-un mod toxic? Din fericire, ca copil adult, nu locuiești cu ei 24/7 și probabil ai sprijinul în mod esențial, trebuie să aveți de-a face cu un părinte toxic în același mod în care ați avea de-a face cu un partener toxic: vă confruntați cu comportamentul de control, oferiți modalități alternative de relaționare a celor doi (sau trei) dintre voi și vezi ce se întâmplă. Dacă părinții tăi refuză să-și schimbe comportamentul care Așa cum s-a menționat mai sus, va fi de regulă controlul prin inducerea vinovăției toxice, va trebui să limitați sever contactul lor cu dvs. Întrucât puțini dintre noi ar renunța sau ar trebui să abandoneze în totalitate un părinte în vârstă care ar putea avea nevoie de ajutorul nostru, probabil că veți menține un anumit contact cu ei, dar va trebui să preluați controlul relației. Nu este o sarcină ușoară, ci prin preluarea controlului – de exemplu prin limitarea apelurilor telefonice sau prin alegerea când le vedeți sau nu, etc. – le puteți oferi ajutorul de care au nevoie, păstrându-vă în același timp echilibrul emoțional.
Adesea îi etichetăm pe cei care rămân în relații toxice drept „co-dependenți”; Potrivit părerii mele, co-dependența este un rezultat al stimei de sine scăzute care poate face foarte dificilă respectarea planului pe care l-am sugerat. Din nou, dacă aveți o relație toxică și aveți probleme, sau sunt reticenți să se confrunte în mod eficient cu comportamentul partenerului dvs., căutați ajutor terapeutic. S-ar putea să profitați din a vă alătura unui grup de „co-dependență”. În orice caz, citiți cărți și / sau utilizați internetul pentru a găsi alte tehnici care să vă ajute să vă dezvoltați stima de sine și încrederea în sine de care aveți nevoie pentru a trăi fără o relație toxică.
Tom Cory a trăit în Chattanooga pentru 35 de ani. Este absolvent al Colegiului William și Mary și al Universității Miami, unde și-a luat doctoratul. în Psihologie Clinică. Astăzi practică psihologia clinică specializată în terapia interpersonală și maritală. Tom poate fi contactat la [email protected].
