Definindo relacionamentos tóxicos: 8 tipos de relacionamentos tóxicos e seus sinais
Com poucas exceções, os seres humanos desejam estar emocional e fisicamente próximos uns dos outros. A vida parece mais bem compartilhada. No entanto, nenhuma área do empreendimento humano parece mais repleta de desafios e dificuldades do que nosso relacionamento com os outros. Os relacionamentos, como a maioria das coisas que valem a pena ter na vida, exigem esforço.
Por Thomas L. Cory, Ph.D.
(Atualizado com novo conteúdo para 2020 por Camille Platt)
Pense desta forma: mesmo bons relacionamentos dão trabalho. Afinal, nosso outro significativo, nossos amigos íntimos e até mesmo nossos pais não são perfeitos (e, curiosamente, eles também podem não nos ver como perfeitos). Temos que aprender como nos acomodar e se adaptar às suas idiossincrasias, suas falhas, seus humores, etc., assim como eles devem aprender a fazer o mesmo conosco. E vale a pena.
Alguns relacionamentos, no entanto, são mais difíceis e exigem proporcionalmente mais trabalho. Não somos clones, mas indivíduos, e alguns indivíduos em relacionamentos terão mais dificuldades, mais desentendimentos. Mas porque valorizamos esses relacionamentos, estamos dispostos a fazer o esforço necessário para mantê-los.
E existem relacionamentos tóxicos. Esses relacionamentos se transformaram em algo que tem o potencial, se não corrigido, de ser extremamente prejudicial ao nosso bem-estar. Esses relacionamentos não são necessariamente desesperadores, mas exigem um trabalho substancial e difícil se quiserem ser transformados em algo saudável. O paradoxo é que, para ter uma chance razoável de transformar um relacionamento tóxico em um relacionamento saudável, temos que estar preparados para abandoná-lo (mais sobre isso mais tarde).
A importância de entender o que define um relação tóxica é elevada em uma pandemia global. Precauções pandêmicas nos fazem passar mais tempo em casa. Muitos de nós perdemos os canais que trazem equilíbrio para nossa saúde social, física e mental – trabalho, amigos, academia, escola. O isolamento em casa pode lançar uma nova luz sobre os indicadores de que um relacionamento é nocivo, o que significa que os últimos meses têm sido fundamentais para identificar padrões prejudiciais em nossos relacionamentos. Em abril de 2020, o Journal of Clinical Nursing relatou que “o lar pode ser um lugar onde a dinâmica do poder pode ser distorcida e subvertida … muitas vezes sem o escrutínio de ninguém ‘fora’ do casal ou da unidade familiar. Na crise COVID-19 , a exortação para ‘ficar em casa’, portanto, tem implicações importantes para os adultos e crianças que já vivem com alguém que é abusivo ou controlador. ”³
Então, o que exatamente é um relacionamento tóxico e como você sabe se você está em um?
Por definição, um relacionamento tóxico é um relacionamento caracterizado por comportamentos por parte do parceiro tóxico que são emocionalmente e, não raro, fisicamente prejudiciais ao parceiro. Embora seja um relacionamento saudável contribui para a nossa auto-estima e energia emocional, um relacionamento tóxico prejudica a autoestima e drena energia. Um relacionamento saudável envolve cuidado mútuo, respeito e compaixão, um interesse pelo bem-estar e crescimento do nosso parceiro, uma capacidade de compartilhar o controle e as decisões. Makin g, em suma, um desejo compartilhado pela felicidade um do outro. Um relacionamento saudável é um relacionamento seguro, um relacionamento onde podemos ser nós mesmos sem medo, um lugar onde nos sentimos confortáveis e seguros. Uma relação tóxica, por outro lado, não é um lugar seguro. Um relacionamento tóxico é caracterizado por insegurança, egocentrismo, dominância, controle. Arriscamos nosso próprio ser ao permanecer em tal relacionamento. Dizer que um relacionamento tóxico é disfuncional é, na melhor das hipóteses, um eufemismo.
“Lembre-se de que são necessários dois indivíduos para ter um relacionamento tóxico, o que significa nossas próprias palavras e ações também são importantes. ”
Lembre-se de que são necessários dois indivíduos para ter um relacionamento tóxico, o que significa que nossas próprias palavras e ações são importantes também. Inicialmente, veremos os comportamentos do parceiro tóxico, mas devemos olhar com igual atenção para o indivíduo que é o receptor do comportamento tóxico. E devemos perguntar: por quê? Por que um adulto permanece em um relacionamento isso irá quase inevitavelmente prejudicá-la emocionalmente e / ou fisicamente? E se algo podemos fazer antes de sair que possa ajudar a consertar esse relacionamento? Examinaremos essas duas questões mais tarde. Primeiro, no entanto, vamos examinar os comportamentos tóxicos e relacionamentos em mais detalhes.
Tipos de relacionamentos tóxicos
Mesmo um bom relacionamento pode ter pe breve períodos de comportamento que poderíamos rotular como tóxicos por parte de um ou ambos os parceiros Afinal, os seres humanos não são perfeitos.Poucos de nós tiveram qualquer educação formal sobre como se relacionar com os outros. Muitas vezes temos que aprender à medida que avançamos, esperando que nosso estilo básico de relacionamento com outras pessoas significativas – muitas vezes aprendido com nossos pais e / ou amigos – seja pelo menos razoavelmente eficaz.
Conforme mencionado acima, no entanto, o que define uma relação tóxica é disfunção como a norma. O parceiro tóxico se envolve em comportamentos inadequados de controle e manipulação quase diariamente. Paradoxalmente, para o mundo exterior, o parceiro tóxico frequentemente se comporta de maneira exemplar.
“- o que define um relacionamento tóxico é a disfunção como norma.”
Observação: qualquer relacionamento envolvendo violência física ou abuso de substâncias é, por definição, extremamente tóxico e requer intervenção imediata e, com muito poucas exceções, separação dos dois parceiros . Embora esses relacionamentos não sejam necessariamente irreparáveis, não posso enfatizar muito o quão destrutivos eles são. Se você está em um relacionamento assim, peça ajuda agora!
Um indivíduo tóxico se comporta da maneira que ele ou ela essencialmente se comporta por um motivo principal: ele ou ela deve estar no controle total e deve ter todo o poder em seu relacionamento. O compartilhamento do poder não ocorre de forma significativa em um relacionamento tóxico, o que significa que uma pessoa é abertamente passiva, quer saiba disso ou não. E embora as lutas pelo poder sejam normais em qualquer relacionamento, especialmente no Nos primeiros estágios de um casamento, os relacionamentos tóxicos são caracterizados por um dos parceiros absolutamente insistindo em estar no controle. Lembre-se de que os métodos usados por tal indivíduo para controlar seu parceiro em um relacionamento tóxico podem ou não ser imediatamente aparentes, até mesmo para o parceiro.
Com o acima em mente, vamos examinar alguns dos tipos mais comuns de comportamentos disfuncionais que um parceiro tóxico pode usar em um relacionamento com uma outra pessoa significativa. Essas categorias não devem ser vistas como exclusivas. Freqüentemente, um indivíduo tóxico usará vários tipos de comportamentos controladores para atingir seus objetivos. Além disso, embora os exemplos abaixo sejam mais comumente vistos em casamentos tóxicos e / ou outros relacionamentos firmes, eles podem certamente ocorrer em interações ou amizades entre pais e filhos.
Uma observação adicional: para ser breve, eu Freqüentemente, usarei a palavra “vítima” para se referir ao destinatário do comportamento tóxico. Na realidade, entretanto, esse indivíduo não é uma vítima, pelo menos não no sentido de que é incapaz de fazer algo a respeito de seu relacionamento.
Deprecator-Belittler
Este tipo de indivíduo tóxico irá constantemente menosprezar você. Ele ou ela vai zombar de você, essencialmente implicando que praticamente qualquer coisa que você diga que expresse suas ideias, crenças ou desejos é bobo ou estúpido. Um cônjuge tóxico não hesitará em menosprezá-lo em público, na frente de seus amigos ou familiares. Mesmo que você possa ter pedido a seu parceiro tóxico para parar de menosprezá-lo, ele continuará com esse comportamento, ocasionalmente disfarçando dizendo: “Estou apenas brincando. Você não entende uma piada? ” O problema é que eles não estão brincando e o que estão fazendo não é uma piada. O parceiro tóxico quer todo o poder de decisão. Infelizmente, se você tolerar esse comportamento depreciativo por tempo suficiente, pode muito bem começar a acreditar que não pode tomar boas decisões.
Esse tipo de indivíduo tóxico costuma dizer que você tem sorte de tê-los como um parceiro, que nenhum outro homem ou mulher iria realmente querer você. O objetivo dele é manter sua auto-estima o mais baixo possível, para que você não desafie o controle absoluto deles sobre o relacionamento.
O parceiro tóxico do “mau temperamento”
Freqüentemente Terei um cliente que me dirá que desistiu de tentar argumentar ou discordar de seu parceiro porque ele / ela fica com tanta raiva ou perde a paciência e, muitas vezes, não interagirá com eles de nenhuma maneira significativa por dias. “Controlar por intimidação” é um comportamento clássico de um parceiro tóxico.
Muitas vezes, esses indivíduos têm um temperamento imprevisível e “detonador”. Seus parceiros costumam se descrever como “pisando em cascas de ovo” perto do parceiro tóxico, sem nunca saber bem o que o deixará furioso. Essa necessidade constante de vigilância e incapacidade de saber o que vai desencadear uma explosão de raiva desgasta tanto a saúde emocional quanto a física da “vítima”.
Novamente, é digno de nota que esse tipo de parceiro emocionalmente abusivo raramente mostra esse lado de si mesmo para o mundo exterior. Ninguém mais classificaria o relacionamento como tóxico, o que significa que ele ou ela é frequentemente considerada uma pessoa agradável e fácil de lidar que quase todos gostam.
Como você faria Se você confrontar um parceiro de “mau humor” sobre a inadequação de sua raiva, ele quase sempre colocará a culpa de sua explosão de raiva em você. De alguma forma, é sua culpa que eles gritam e berram. Essa negação da responsabilidade por seu comportamento disfuncional é típica de um parceiro tóxico.
O indutor da culpa
Um relacionamento tóxico pode, é claro, ocorrer não apenas entre dois indivíduos em um relacionamento sério, mas também entre amigos ou pais e seus filhos adultos. O controle nessas relações, bem como em uma relação de compromisso, é exercido induzindo-se à culpa na “vítima”. O indutor de culpa controla, encorajando você a se sentir culpado sempre que fizer algo de que ele ou ela não goste. Não raramente, eles farão com que outra pessoa transmita sua sensação de “decepção” ou “mágoa” para você. Por exemplo, seu pai liga para dizer como sua mãe ficou decepcionada por você não ter vindo para o jantar de domingo.
Um indutor de culpa não apenas controla induzindo a culpa, mas também “removendo” temporariamente a culpa se você acabar fazendo o que ele ou ela quer que você faça. Para indivíduos propensos à culpa, qualquer coisa ou qualquer pessoa que remova a culpa é muito desejável e potencialmente quase viciante, então o indutor de culpa tem um meio de controle extremamente poderoso à sua disposição.
A propósito, a indução de culpa é o mais comum forma de controle usada por pais tóxicos para controlar seus filhos adultos. Durante os bloqueios do COVID-19, as relações tóxicas entre os filhos adultos e seus pais podem resultar em conflitos sobre a restrição do acesso aos netos. Ou uma tentativa de convencê-lo de que você está limitando a capacidade de amar você ao limitar o número de presentes e pacotes surpresa que eles podem deixar em casa.
Freqüentemente, um cônjuge ou outra pessoa importante disfarçará controle que induz a culpa ao aparentemente apoiar uma decisão que você toma – ou seja, voltar para a escola – mas irá induzir a culpa ao sutilmente lembrá-lo de quanto as crianças sentem sua falta quando você se foi, ou como você não tem pagado muito atenção a ele ou a ela ultimamente, etc. Como acontece com todos os comportamentos tóxicos, a indução à culpa é projetada para controlar seu comportamento para que seu parceiro tóxico, pai ou amigo consiga o que deseja.
O superreactor / Defletor
Se você já tentou dizer a uma pessoa importante que está infeliz, magoada ou zangada com algo que ela fez e, de alguma forma, acabou cuidando da infelicidade, mágoa ou raiva dela, você ‘ estamos lidando com um superreactor / defletor. Você se encontra confortando-os em vez de obter conforto para si mesmo. E, pior ainda, você se sente mal consigo mesmo por ser “tão egoísta” por ter mencionado algo que “aborreceu” tanto seu parceiro. Desnecessário dizer que sua preocupação, mágoa ou irritação inicial se perdem quando você cuida dos sentimentos de seu parceiro com remorso.
Uma variação desse tema é o defletor: você tenta expressar sua raiva ou irritação em relação a algum problema ou evento – seu cônjuge fica com os amigos duas horas a mais do que eles disseram que fariam e nem se preocupa em ligar – e de alguma forma seu parceiro tóxico encontra uma maneira de tornar isso sua culpa!
O defletor está confuso porque a informação que você está trazendo à atenção dele está em conflito direto com a autopercepção. Isso é tão desconfortável que eles inadvertidamente o convencem de que você é o único com “trabalho a fazer”. Talvez você esteja sendo muito sensível. Ou talvez, em vez de um pedido de desculpas, você receba uma pergunta calculada: “Mas você me ama?” De repente, a crítica é substituída por elogios.
O parceiro superdependente
Por mais estranho que possa parecer, um método de controle de toxinas é seu parceiro ser tão passivo que você precisa tomar a maioria das decisões por eles. Esses controladores de tóxicos querem que você tome virtualmente todas as decisões por eles, desde onde ir jantar até que carro comprar. Lembre-se de que não decidir é uma decisão que tem a vantagem de tornar outra pessoa – ou seja, você – responsável pelo resultado dessa decisão. E, é claro, você saberá quando tomou a decisão “errada” pelo comportamento passivo-agressivo de seu parceiro, como fazer beicinho ou não falar com você porque escolheu um filme ou restaurante de que eles não gostaram. Ou você escolheu vá passar o fim de semana com seus pais e seu parceiro vai junto, mas não fala com ninguém por dois dias.
A passividade pode ser um meio extremamente poderoso de controle. Se você está envolvido em um relacionamento com um controlador passivo, você provavelmente experimentará ansiedade e / ou fadiga constantes, à medida que se preocupa com o efeito de suas decisões sobre seu parceiro e fica exausto por ter que tomar praticamente todas as decisões.
Separe as suas próprias ansiedade ou fadiga, é importante considerar a raiz do controle do seu parceiro aqui. Esse tipo de casamento tóxico, por definição, pode depender do controle induzido pela ansiedade. O Journal of Neuroscience relatou que o córtex pré-frontal nos permite ser flexíveis em nossa tomada de decisão enquanto pesamos logicamente o contra sequências de uma decisão sobre a outra. A ansiedade “desativa as células cerebrais” e pode desempenhar um papel na insistência de seu parceiro de que você tem todo o poder e, portanto, todo o risco de um erro potencial percebido.”5
O controlador tóxico “independente” (não confiável)
Este indivíduo freqüentemente disfarça seu comportamento de controle tóxico simplesmente afirmando seu ou sua “independência”. “Não vou deixar ninguém me controlar” é o seu lema. Este indivíduo tóxico raramente cumpre seus compromissos. Na verdade, o que esses indivíduos estão fazendo é controlá-lo, mantendo-o incerto sobre o que eles farão fazem. Os não-confiáveis dirão que vão ligar para você, levarão as crianças ao cinema no sábado, vão etc. etc., mas não vão. Sempre acontece alguma coisa. Eles costumam ter uma desculpa plausível , mas eles simplesmente não cumprem seus compromissos. Nesse relacionamento, “tóxico” significa que eles o controlam tornando quase impossível para você fazer compromissos ou planos.
O que é ainda mais angustiante é que isso tipo de indivíduo tóxico não faz você se sentir seguro e protegido em seu relacionamento. Não é apenas o comportamento deles que é imprevisível; você nunca tem certeza de que eles estão realmente comprometidos emocionalmente com você, que você e seu relacionamento com eles são uma prioridade na vida deles. Muitas vezes você se pegará pedindo a eles uma garantia de que eles te amam, te acham atraente, estão comprometidos com seu casamento, etc. A resposta deles é muitas vezes vaga o suficiente para mantê-lo constantemente adivinhando, e é projetado para mantê-lo fazendo o que eles querem para “conquistar” seu compromisso. A ansiedade que você sente em tal relacionamento pode, e muitas vezes afeta, corroer sua saúde emocional e física.
O usuário
Usuários – especialmente no início de um relacionamento – muitas vezes parecem ser indivíduos muito legais, corteses e agradáveis. E são, desde que consigam tudo o que desejam de você. O que define um relacionamento tóxico com um usuário é o mesmo -a natureza e o fato de que você nunca terá feito o suficiente por eles. Os usuários são grandes drenadores de energia que, na verdade, irão deixá-lo se encontrarem alguém que faça mais por eles.
“O que define um relacionamento tóxico com um usuário é sua natureza unilateral e a fa ct que você acabará nunca tendo feito o suficiente por eles. ”
Na verdade, um usuário realmente hábil fará ocasionalmente alguma coisa pequena por você, geralmente algo isso não os incomoda ou custa muito. Esteja avisado: eles não lhe deram um presente, eles lhe deram uma obrigação. Se você alguma vez se recusar a fazer algo por eles ou a fazer as coisas do jeito deles, eles imediatamente deixarão de fazer tudo o que fizeram por cima da sua cabeça e trabalharão duro para induzir a culpa.
Manter um relacionamento com um usuário é como pagar $ 1.000 por uma barra de chocolate. Você realmente não está recebendo muito por seu investimento.
O controlador tóxico possessivo (paranóico)
Esse tipo de indivíduo tóxico é realmente uma má notícia. No início de seu relacionamento com eles, você pode realmente apreciar seu “ciúme”, especialmente se não for muito controlador. E a maioria, mas certamente não todos, os possessivos implicarão que, uma vez que vocês dois se casem ou estejam em um relacionamento sério, eles vai ficar bem.
Não acredite nem por um momento.
Esses indivíduos tóxicos se tornarão cada vez mais desconfiados e controladores com o passar do tempo. Eles verificarão o hodômetro em seu carro para ter certeza de que você não foi a algum lugar que “não deveria”, eles vão interrogá-lo se você tiver que ficar até tarde no trabalho, eles vão, em resumo, tornar sua vida miserável. Eles podem até usar a tecnologia a seu favor, usando dispositivos inteligentes para verificar sua localização física ou câmeras da campainha para espionar ou verificar se você realmente chegou em casa quando disse que faria.1 Com o tempo, eles trabalharão duro para eliminar qualquer relacionamento significativo que você tenha com amigos e às vezes até com família. Eles não se veem em um relacionamento com você; eles se veem como possuidores de você.
Seus esforços para tranquilizar um possessivo tóxico sobre sua fidelidade e compromisso com ele serão em vão. Se você permanecer em um relacionamento com esse indivíduo, deixará de ter realmente vida própria.
Relacionamentos tóxicos e COVID-19
COVID-19 complicou o que já é delicado dança em casa para pessoas que lidam com um cônjuge ou parceiro tóxico. A verdade é que, em uma pandemia, os relacionamentos tóxicos podem piorar. Embora o que define uma relação tóxica não seja necessariamente violência física, a Organização Mundial da Saúde viu um aumento de 60 por cento nas mulheres relatando situações de violência doméstica de emergência em abril de 2020. A perda da rotina, talvez até a perda de finanças pode levar alguém que já é difícil de se comunicar e aumentar o calor.2 Por sua vez, nosso ente querido pode experimentar uma nova intensidade em seus comportamentos.
Esta relação, durante a quarentena, simplesmente não será sustentável. No curto prazo, você precisará reivindicar o espaço como seu e priorizar atividades que lhe tragam paz. Quando as preocupações com o coronavírus o fazem priorizar sua saúde e a saúde de seus entes queridos, não espere uma mudança repentina em seu parceiro para a empatia. Antecipe que os comportamentos tóxicos continuarão e planeje um tempo separados – mesmo quando você estiver sob o mesmo teto.
Agora também é a hora de se proteger de desenvolver seus próprios padrões tóxicos com as pessoas que você ama. Isso significa respeitar os limites que amigos e familiares estabeleceram, seja um pedido de horas de silêncio enquanto trabalha em casa ou um pedido para manter distância de alguém cuja preocupação com o COVID-19 é mais intensa do que a sua. Isso significa reconhecer que às vezes amigos e familiares não responderão às suas ligações e mensagens de texto imediatamente, mesmo que você presuma que precisa que eles respondam porque você está se sentindo isolado ou solitário.
Criar um relacionamento doentio durante o COVID-19 também pode parecer fazer alguém se sentir culpado por comunicar os limites de que precisa ou desviar a responsabilidade por explosões emocionais usando o estresse pandêmico como desculpa.
Reflexões adicionais
Lembre-se de que a toxicidade dos indivíduos acima é claramente uma questão de grau. Você pode ter experimentado alguns, senão todos, desses comportamentos – espero que de uma forma moderada – ocasionalmente em seus relacionamentos. E essa é a palavra-chave: ocasionalmente. Em um relacionamento tóxico, esses comportamentos são a norma, não a exceção. A maioria de nós manipula de vez em quando, joga indefesa, induz à culpa, etc. Não somos perfeitos nem nossos relacionamentos. O que distingue uma relação tóxica é a gravidade desses comportamentos e a frequência com que ocorrem.
Então, por que as pessoas se comportam de maneira tóxica e por que os outros toleram tais comportamentos? A resposta é a mesma para ambos os indivíduos: baixa auto-estima enraizada na insegurança latente. Indivíduos tóxicos se comportam da maneira que agem porque, em algum nível, eles não acreditam que são amáveis e / ou que alguém realmente desejaria satisfazer suas necessidades. Seus parceiros ficam com indivíduos tóxicos porque eles também acreditam que não são dignos de amor e que ninguém atenderia de bom grado às suas necessidades.
Mas eles não controlam indivíduos frequentemente narcisistas, eles simplesmente têm egos inflados, acredite que eles têm direito a tudo o que desejam sem nenhum custo para si mesmos?
Ocasionalmente, especialmente no caso do usuário de substâncias tóxicas, o narcisismo pode ser parte do problema, mas o narcisismo em si costuma ser uma reação à insegurança subjacente.
Isso levanta a questão e o problema do que fazer se você estiver em um relacionamento tóxico. Muitos de meus clientes inicialmente vêm a mim com a esperança de que eu lhes dê uma ferramenta mágica que “consertará” seu parceiro tóxico ou, pelo menos, para que eu simpatize com eles e concorde com o quão ruim é seu parceiro. a catarse pode dar um alívio temporário, não é duradouro. E embora certamente haja coisas que um indivíduo pode fazer para tentar mudar a maneira como um parceiro tóxico se comporta, a maioria dos meus clientes costuma hesitar em fazê-lo, temendo que seu parceiro tóxico vá embora o relacionamento.
O paradoxo é este: se você quer melhorar seu relacionamento com um parceiro tóxico, você deve estar disposto a abandonar esse relacionamento se nada mudar. Se você não quiser fazer isso, você tem um poder muito limitado disponível para você. No final das contas, seu parceiro tóxico saberá que, independentemente do que ele faça, você realmente não irá embora.
Portanto, antes de tentar confrontar um parceiro tóxico, certifique-se de estima e autoconfiança são boas o suficiente para você saber que ficará bem se elas e encontre o relacionamento com você (ou você acaba tendo que terminar com eles). Se você não estiver lá, eu recomendo fortemente que você obtenha ajuda terapêutica e / ou se junte a um grupo de co-dependência.
O que fazer
A má notícia é que você não pode mudar de parceiro. A boa notícia é que você pode mudar a si mesmo, o que pode levá-lo a se comportar de maneira diferente com seu parceiro, fazendo com que ele decida mudar de comportamento. Essencialmente, o que você faz é enfrentar com calma, mas com firmeza, o comportamento tóxico. Você faz isso identificando o (s) comportamento (s) para seu parceiro, deixando-o saber que não são mais aceitáveis e sugerindo comportamentos alternativos que funcionariam melhor. Simples, não é?
Na verdade, é. Mais uma vez, você tem que acreditar que merece ser tratado com cortesia, compaixão e respeito em um relacionamento ou não vai continuar o relacionamento.
Quando você confrontar um parceiro tóxico pela primeira vez, pode esperar que ele ou ela vai realmente intensificar seus comportamentos de controle. Você tem que ser capaz de lidar com tudo o que eles fazem. Você tem que ficar calmo e firme e simplesmente repetir seu pedido.Se seu parceiro se recusar a mudar, considere separar-se do relacionamento por 30 dias. Você deve então falar com eles novamente, repetir seus pedidos e informá-los de que você não permanecerá no relacionamento se eles continuarem com seu comportamento tóxico. Se eles mais uma vez se recusarem a mudar, você precisa terminar o relacionamento. Se eles prometem mudar, mas recaem, repita o ciclo mais uma vez. Resumindo: você só pode tentar melhorar seriamente um relacionamento tóxico se estiver preparado para abandoná-lo.
Uma exceção notável: acredito fortemente em uma política de “tolerância zero” para abuso físico. Não importa como seu parceiro está se desculpando, se você foi abusado fisicamente, deve separar-se dele imediatamente. Se ele procurar ajuda apropriada e você tiver razoável confiança de que ele não vai abusar fisicamente de você novamente, você pode considerar se deseja ou não retornar ao relacionamento.
E se você tiver pais que se comportam de maneira tóxica? Felizmente, como filho adulto, você não mora com eles 24 horas por dia, 7 dias por semana, e provavelmente tem o apoio de um outro significativo ao lidar com eles. Essencialmente, você precisa lidar com um pai tóxico da mesma forma que lidaria com um parceiro tóxico: você confronta o comportamento controlador, oferece maneiras alternativas de relacionamento entre vocês dois (ou três) e ver o que acontece. Se seus pais se recusarem a mudar o comportamento, , como mencionado acima, geralmente será controlado pela indução de culpa tóxica, você precisará limitar severamente o contato deles com você. Como poucos de nós abandonariam ou deveriam abandonar totalmente um pai idoso que pode precisar de nossa ajuda, você provavelmente manterá algum contato com eles, mas precisará assumir o controle do relacionamento. Não é uma tarefa fácil, mas assumindo o controle – por exemplo, limitando chamadas telefônicas, ou escolhendo quando vai ou não vê-los, etc. – você pode oferecer a ajuda de que precisam, mantendo seu equilíbrio emocional.
Frequentemente rotulamos aqueles que permanecem em relacionamentos tóxicos como “co-dependentes”; podem muito bem ser. A co-dependência é, na minha opinião, o resultado da baixa autoestima que pode tornar muito difícil seguir o plano que sugeri. Novamente, se você está em um relacionamento tóxico e com problemas, ou relutam em confrontar efetivamente o comportamento de seu parceiro, procure ajuda terapêutica.Você pode muito bem lucrar ingressando em um grupo de “co-dependência”. Leia livros e / ou use a Internet para encontrar outras técnicas que o ajudem a desenvolver a auto-estima e a autoconfiança de que você precisa para viver sem um relacionamento tóxico.
Tom Cory mora em Chattanooga há 35 anos. Ele é graduado pelo College of William and Mary e pela Miami University, onde recebeu seu Ph.D. Doutora em Psicologia Clínica. Hoje ele pratica psicologia clínica com especialização em terapia interpessoal e conjugal. Tom pode ser contatado em [email protected].
