Saiba que sua vida está prestes a mudar (dramaticamente)
James Joyce certa vez zombou de Jesus de Nazaré por ter nunca morou com uma mulher porque foi, nas palavras de Joyce, “uma das coisas mais difíceis que um homem tem que fazer.” Bem, isso é uma coisa desagradável de se dizer, mas também é verdade, e as mulheres também poderiam dizer isso sobre os homens: quando vocês morarem juntos pela primeira vez, será uma transição inevitavelmente acidentada da plena solteirice. (Acredite em mim, é o melhor.) Aqui estão algumas coisas que você deve esperar para superar até mesmo o Filho de Deus. —Drew Magary
Não morar em um apartamento de solteiro nojento será incrível
Não tenho ideia de como sobrevivi nessa miséria. Quando morava sozinho , havia roupas e boogers EM TODOS OS LUGARES, e achei que era uma boa vida! Embora as comédias e os anúncios de cerveja gostem de tirar fotos de velas perfumadas e jogar travesseiros e outros acessórios de casais jovens, é genuinamente bom viver em um lugar que tem estoques novos de papel higiênico e não cheiram a vômito de boate.
Surpresa: você está essencialmente casado agora
Muitos casais vivem juntos como uma espécie de teste pré-marital, para ver se eles podem viver juntos antes de tornar tudo oficial. Bem, estou aqui para lhe dizer que já é tarde demais. É isso, baby. Mesmo se vocês dois acabarem ODIO morando juntos, o que você vai fazer, se mudar? Você ainda estaria no gancho pelo seu aluguel. Melhor passar os próximos 60 anos chafurdando na miséria disfuncional.
Sua única privacidade agora será no banheiro
Especialmente nos primeiros dias, ter um colega de quarto para sexo pode ser excitante. Mas haverá novas considerações espaciais e de privacidade. Por exemplo: Era uma vez, masturbar-se na cama era muito divertido e relaxante. Isso não acontece mais. Não, agora que eu tenho que fazer a escritura, eu secretamente peço licença para ir ao banheiro e acabo com isso o mais rápido que posso. Onde está o romance? Eu te pergunto.
Se você precisar fazer uma tarefa, você já falhou
Há pratos sujos na pia, e você deve saber que eles devem ser lavados, em vez de ter sua namorada assediando você para fazer isso. Posso dizer que esse tipo de PES doméstico leva aproximadamente, oh, eu não sei, dez anos para adquirir. Mas, como qualquer superpoder, vale a pena.
Você não deve ter medo de precisar de um tempo sozinho ou de pedir por ele
Você tem o direito e o incentivo para arranjar espaço para fazer exercício, caminhar ou comer alguma coisa rápida. Depois, pode regressar ao seu lugar revigorado e pronto para se envolver. Quando os casais deixam de o fazer, involuntariamente criam ressentimentos que podem durar um vida. Portanto, não faça isso. Vá comer um taco sozinho. Seu único amor verdadeiro agradecerá por isso.
Você precisará aprender a lutar
Quando vocês moram juntos, é muito fácil tropeçar em argumentos. Você diz algo inócuo – que está meio que esquecido de Chrissy Teigen – apenas para descobrir que é extremamente divisivo, e agora vocês dois estão travando uma luta até a morte, defendendo opiniões que nem sabiam que tinham até eles foram desafiados cinco segundos atrás. É por isso que todo casal precisa de um botão para matar a discussão, uma frase que você pode usar quando sentir um conflito se formando. Diz: “Discordamos, mas esta luta não vale a pena.”
Em meu relacionamento, nosso argumento para matar é “Ok, claro”. A frase é uma rampa de saída rápida. Digamos que meu namorado e eu estamos assistindo Killing Eve, conversando preguiçosamente sobre a posse de um cachorro. De repente, antes que qualquer um de nós saiba o que está acontecendo, estamos discutindo se devemos deixar nosso cachorro dormir na cama. (Nós nem mesmo temos um cachorro.) Não importa o quão furiosa eu esteja com meu namorado em nome de Salami (cachorro hipotético), se ele disser “Ok, claro”, nós dois podemos voltar a babar por Sandra Oh . Nada na terra oferece mais alívio imediato do que uma saída oportuna de uma disputa na qual você não estava investido, de qualquer maneira.
Quando você abre um “Ok, claro”, ele rapidamente martiriza seu orgulho em favor da paz. Hoje em dia, há muitas oportunidades para argumentar e apoiá-lo com as pesquisas da Quinnipiac. Faça do seu sofá um espaço seguro. —Sophia Benoit
Há uma arte para Combinando suas coisas
Seis meses antes de meu namorado ir morar comigo no Brooklyn, arrumei um emprego de curta duração em Los Angeles. Decidimos que ele deveria morar no apartamento enquanto eu estivesse fora e começar a mudar suas coisas.
Quando voltei, três meses depois, com uma memória quintessencial de Los Angeles, de uma modelo dando uma mordida em um sanduíche de almôndega antes de jogar o resto fora, andei pelo nosso apartamento como uma personagem de Jane Austen cujo principal talento é “lembrando.” Admirei a cozinha minúscula. Passei o nariz no sofá. Entrei em nosso escritório e me vi cara a cara com uma novidade hedionda: um relógio Garfield de três olhos azul-petróleo que não funcionava.
“Hmm”, disse casualmente. “O que é … isso?”
“Um relógio”, respondeu meu namorado. “Eu adoro isso.”
Acontece que ele tinha uma tonelada de “arte” que eu nunca tinha notado, principalmente uma pintura original de um metro de comprimento da cena da luta na banheira de Pee-wee ” s Grande aventura e um enorme pôster do Meu Vizinho Totoro. A arte de que gostei já estava pendurada – uma grande impressão de Edward Hopper, uma cópia de Judith Slaying Holofernes de Artemisia Gentileschi e um pôster de Tintin – e o choque de estilos era surpreendente.
Então, conversamos sobre isso e ambos perceberam que, para que fosse realmente nosso lugar, tínhamos que fazer concessões para que parecesse um lar. Ele não está totalmente apaixonado pela minha gravura emoldurada de uma mulher decapitando horrivelmente seu estuprador, e eu não ” Não me sinto particularmente comovido por sua pintura de Pee-wee Herman, mas ambos são exibidos com destaque porque compromisso é literalmente o que o amor é. E se você precisa saber a hora em que acabou, procure o relógio Garfield de três olhos azul-petróleo; Coloquei algumas baterias e agora funciona. —Nicole Silverberg
O segredo para compartilhar uma cama com conforto
Sou uma pessoa quente, mas gosto de sentir frio quando durmo – meu o homem dos sonhos é anfíbio, até mesmo como um cadáver, ao toque. É difícil o suficiente encontrar um parceiro cuja personalidade combina com a sua, muito menos alguém cuja temperatura corporal e temperatura preferida para dormir são compatíveis com as suas. Se você, como eu, precisa de temperaturas frias para dormir, a perspectiva de se selar em um caixão de penas com outro corpo quente – que a qualquer momento também pode estar peidando ou se debatendo durante o sono – é desagradável o suficiente para desencorajar o namoro. Entre no sistema de dois edredons, popular na Escandinávia (onde até os quartos de hotel apresentam um par de edredons brancos imaculados colocados em cada cama) e entre casais felizes e bem descansados de todas as nacionalidades.
Por um longo tempo vez que operei supondo que um casal deve desfrutar de intimidade física mesmo durante o sono, mas agora eu sei melhor. A verdadeira intimidade é sentir-se seguro o suficiente com um parceiro para poder dar-lhe um beijo de boa noite e esquecê-lo nas próximas seis horas, moderado sob suas próprias cobertas. Adotar o sistema de dois edredons não significa que vocês estão caminhando para uma vida abstêmia, assexuada, com camas de solteiro separadas. Significa apenas que você sabe o que precisa para tornar seu relacionamento sustentável. —Lauren Larson
Uma Ode à Vela do Poop
Apesar de sua pouca idade, acredito que Jazmine é minha amiga mais sábia. Quando eu disse a ela que estava nervosa por ir morar com meu parceiro, ela me tranquilizou: “Vai ser um ajuste, mas vai ser bom e, eventualmente, divertido.” Ela acrescentou: “Mas definitivamente compre uma vela de cocô.”
Idiota que sou, meu primeiro pensamento foi que ela estava sugerindo algo com cheiro de lavanda moldado de matéria fecal artesanal. Mas não, o que Jazmine quis dizer foi uma vela – qualquer vela serve – que pode ser acesa no caso de uma evacuação do tipo secundário.
Coabitar bem é encontrar maneiras de ser o mais atencioso possível e o que é mais confortável do que neutralizar o pior cheiro pelo qual seu corpo pode ser responsável? Além disso, uma vela é muito mais eficaz do que qualquer spray aerossol. Não é apenas um limpador de aroma, mas um sinal de longe, que o impede de dizer: “Uau, acabei de usar Jason Statham no banheiro. Você pode querer esperar um segundo. ” E realmente, o que é mais atencioso do que isso?
Seu parceiro vê uma vela acesa e sabe exatamente qual crime você cometeu. Em sua própria maneira silenciosa, a vela diz: “Eu te amo, peido e tudo.” —Kevin Nguyen
Compartilhe seus vícios nojentos
Nos primeiros dias de um relacionamento, você tenta criar a aparência de um guardião, mesmo que consiga viver com uma dieta de lixeira Pratos do chef quando você está sozinho. Coabitar é uma marreta para tudo isso. Antes de minha esposa e eu morarmos juntos, era fácil apresentar o meu melhor. Se não comermos fora, cozinharemos para o bem comum.
Mas, mais cedo ou mais tarde, você fica exposto. Uma vez, quando ela estava fora, preparei um velho favorito dos solteiros: o burrito de carne enlatada.Liguei Lost (quando estamos sozinhos, os prazeres culpados são apenas prazeres) e fui primal. Ela voltou para casa mais cedo, é claro, e me pegou como um lobisomem parado sobre minha presa, pedaços de haxixe de carne caindo da minha boca enquanto a gema escorria de meus dedos como sangue. Eu não parecia alguém com quem qualquer pessoa gostaria de começar uma vida.
Ela apenas riu e disse ew sem malícia, mas depois daquele acidente digno da Teoria do Big Bang, eu abri um caminho a seguir. —Alex Siquig
Deixe suas verdadeiras cores brilharem
Todos nós temos gostos desagradáveis. Nós gostamos de coisas estranhas. Isso nos deixa felizes. Isso nos completa. Não há nada de errado com isso. Domine sua maldade. Domine sua torpeza culinária. A maneira de se emancipar é parar de ser tímido e dizer à pessoa que você ama que você também gosta de comer lixo digestível.
É ain “t tão sério
você é nojento. Ria sobre o fato de que você nunca deveria ter permissão para entrar em qualquer restaurante apresentado na Mesa do Chef, e isso é algo com que você pode viver. Ter um senso de humor desarma e esvazia desnecessariamente impulsos defensivos.
Divulgue seus segredos
Vocês são duas pessoas que decidiram irritar dois pares de pais e viver em pecado; as chances são de que seu parceiro também tenha indulgências secretas. No momento em que soube que minha (futura) esposa estava obcecada por Arby “s, foi o momento em que soube que tudo ficaria bem.
Essa história apareceu originalmente na edição de outubro de 2018 com o título” Let Us Now Cohabitate. “
