Se Wendy Braitman estivesse escrevendo um roteiro sobre sua vida, essa cena passaria no topo, para dar o tom.
Estamos em 1993 e ela é a única filha de 39 anos do longo e amoroso casamento de seus pais. Sua mãe sofreu um derrame, então Braitman voou da Califórnia para Nova York para ficar com ela. Ela encontra sua mãe acordada, mas grogue, e começa a tomar remédios. Depois de um abraço, sua mãe pergunta: “Então, como está seu namorado?”
“Mãe, que namorado?” Braitman responde. “Nós terminamos há seis meses.”
Braitman pacientemente reconta a história da separação: ele não era o cara certo, simplesmente não deu certo.
A mãe dela reage com decepção. Então, um momento depois, ela olha para cima e diz: “Então, como está seu namorado?”
Estupefato, Braitman repete a explicação. Depois de outra batida, sua mãe faz a pergunta novamente. E então novamente. E de novo.
“Nós demos voltas e mais voltas neste círculo do inferno”, relembra Braitman de seu condomínio no sopé das colinas de Hollywood. “Na pouca capacidade que restava de seu cérebro, tudo o que ela queria saber foi: Com quem estou? ”
A mãe de Braitman morreu seis semanas depois. Ela sempre amou a filha intensamente e a apoiou totalmente, exceto neste aspecto, sua solteirice.
Q & Uma transcrição: O que Ellen McCarthy e Wendy Braitman teve que dizer
Mesmo hoje, Braitman às vezes revisa mentalmente conversas anteriores para encontrar as palavras certas para fazer sua mãe entender: Ela não ficou solteira de propósito.
Braitman tem 58 anos agora , embora ela tenha o porte de uma mulher muito mais jovem. Seu corpo está tenso e flexível devido às rigorosas aulas diárias de balé. Ela usa jeans estilo boyfriend, enrolado até o tornozelo, e suéteres grossos sobre camisas justas de algodão. É o look de quem tem muito estilo, optando pelo conforto. Seu cabelo castanho e encaracolado afunila-se até o pescoço, com reflexos caramelo. E suas conversas, assim como seus movimentos, são imbuídos da elegância e da autoconsciência de uma mulher que olhou profundamente para dentro e se sentiu mais ou menos bem.
Mas ela queria um parceiro. Ela ainda quer.
Braitman cresceu no Queens, observando seu pai idolatrar sua mãe. Ela viu seu irmão se tornar um marido maravilhoso. Ela não acha que o casamento está desfeito e não acha que a vida – pelo menos a vida dela – é melhor vivida sozinha. Simplesmente funcionou dessa maneira.
Ela foi para a faculdade, mudou-se para o outro lado do país, construiu uma carreira na mídia. Ela namorou, pegou hobbies e desenvolveu um círculo amoroso de amigos. Durante a maior parte de sua vida, ela assumiu que a pessoa certa iria aparecer. Agora, ela pensa que houve um desvio.
Depois do Dia de Ação de Graças do ano passado, Braitman leu uma resenha da nova autobiografia de Diane Keaton, “Then Again”. Continha esta citação: “Nunca encontrei um lar nos braços de um homem.”
A frase deixou Braitman sem graça. Essa é a verdade dela também. De todos os homens que ela conheceu romanticamente – e houve muitos – nenhum se sentiu em casa. É tão simples. Qualquer que seja o ponto-contraponto, o reconhecimento yin-yang de um outro parente, aconteça com as pessoas, isso não aconteceu com ela. Pelo menos ainda não.
* * *
Falamos muito sobre solteiros, mas não falamos sobre isso: como é viver sem um parceiro enquanto anseia por um, ao longo dos anos, então décadas.
Apenas 51 por cento da população adulta é casada, ante 72 por cento em 1960. Então, falamos sobre swing, solteiros “Sex and the City” e adolescentes prolongados. Falamos sobre o adiamento do casamento ou o aumento da coabitação e da maternidade solteira. Dependendo da nossa perspectiva, encorajamos a ampliação das definições de família ou lamentamos o colapso da unidade nuclear.
Mas o primo ou vizinho ou colega de trabalho que sempre parece estar ligado Os seus próprios? Não pensamos muito neles.
É mais fácil não. Talvez tanto quanto a religião, nossa sociedade depende da crença no amor romântico. Quantas canções e romances giram em torno do longo busca e eventual descoberta de um ente querido? A frase “felizes para sempre” implica um resultado singular: duas vidas cada vez melhores em virtude de sua união.
Não importa que quase metade dos casamentos termine em divórcio, que muitos dos que continuam casados o façam de forma infeliz e que, racionalmente, todos nós sabemos que a vida pode ser uma luta, independentemente do estado do relacionamento. Noventa por cento de nós casaremos – muitas vezes repetidamente – acreditando que o casamento pode agregar algo fundamentalmente bom às nossas vidas.
Certamente, há um enorme imperativo biológico para formar pares – procriação e proteção dos jovens acostumados a exigi-lo. Mas as tecnologias reprodutivas expandiram nossas opções de criação de bebês e os sistemas de segurança fazem um bom trabalho para desviar os predadores. E ainda queremos o inefável. Queremos amor.
A esperança é um companheiro constante que dê testemunho íntimo de nossas vidas.Quem aumentará nossa alegria e aliviará nosso sofrimento. Quem será o nosso colaborador e zelador designado, poupando-nos do esforço de nos defendermos constantemente.
E isso nos promete. Existe uma tampa para cada panela, dizem eles. Alguém para todos.
Hollywood promove essa ideia, assim como nossas autoritárias tias e revistas femininas. E eu também. Todas as semanas para este jornal escrevo a história de duas pessoas que se conheceram, se apaixonaram e se casaram. Quando me sento com casais, eles costumam dizer coisas como: “Quando você sabe, você sabe”.
E eu acredito neles. Mas também sei que isso não acontece com todos.
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Noventa milhas ao norte da casa de Braitman, Bella DePaulo acorda todas as manhãs com uma vista deslumbrante do Oceano Pacífico da casa que ela aluga na cidade íngreme de Summerville, Califórnia.
“Não é este o paraíso?” Ela pergunta, tonta com sua boa sorte, enquanto me leva para o convés.
Em 10 anos, este psicólogo social se tornou o maior especialista do país em solteiros. Ela escreveu três livros e atraiu seguidores leais para seu blog no site Psychology Today.
Sua mensagem é que a sociedade tem tudo errado com relação aos solteiros – considerando todos como miseráveis corações solitários, egoístas demais ou danificado para se casar. Além disso, o estereótipo leva à exclusão de jantares e à expectativa de que trabalhem nas férias porque não há família esperando em casa.
DePaulo, hoje com 58 anos, começou a perceber o ostracismo como professor assistente na Universidade da Virgínia. Quando ninguém queria uma tarefa durante a semana, ela ia para ela, e enquanto seus colegas eram todos amigáveis durante a semana, nos fins de semana eles a deixavam fora das atividades sociais.
“Será que eles simplesmente não gostam de mim?” ela se perguntaria. “Ou é porque eu sou solteira e eles são casais, e casais namoram outros casais essencialmente.”
DePaulo começou a perguntar a outras pessoas solteiras sobre suas experiências e rapidamente se viu envolvido em conversas noturnas sobre os julgamentos e pressões que eles enfrentam.
Ela mergulhou na literatura acadêmica, esperando encontrar estudos proclamando que as pessoas casadas têm mais felicidade, saúde, riqueza e longevidade.
E ela fez. Mas grande parte da pesquisa foi falha. Seu livro, “Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and Still Live Happily Ever After”, analisa as descobertas de um relatório de 2004 dos Centros de Controle e Prevenção de Doenças que gerou uma manchete online “Adultos casados são os mais saudáveis”. . Na verdade, escreve DePaulo, o estudo descobriu que as pessoas que se casaram ou sempre foram solteiras eram igualmente saudáveis. Foram os que coabitavam, separados, divorciados ou viúvos que estavam significativamente em pior situação.
Em resposta às alegações de que as pessoas casadas vivem mais, ela aponta para um estudo que começou em 1921 e acompanhou 1.528 jovens de 11 anos ao longo de suas vidas. Aqueles que permaneceram solteiros ou casados viveram mais. Divorciados e viúvas tinham vidas mais curtas. “O que importava era a consistência”, ela escreve. “Não o casamento.”
A análise de DePaulo de um muito elogiado estudo sobre a felicidade argumenta que as pessoas casadas têm um salto de felicidade perto do casamento e depois voltam a quase o mesmo nível de felicidade que tinham antes do casamento. Mas o livro não se detém no fato de que pessoas solteiras, que tinham um nível de felicidade ligeiramente inferior desde o início, viram seu contentamento diminuir com o passar dos anos. (Em uma escala de um a 10, a média de satisfação com a vida começou em 7 e caiu para 6,6 depois de sete anos. A pontuação média de pessoas casadas girou em torno de 7,2.)
DePaulo, agora professor visitante na Universidade da Califórnia em Santa Bárbara, é uma presença calorosa e entusiástica que exibe um sorriso largo e nenhum traço de maquiagem. Ao longo do ensino médio e da faculdade, ela se sentiu como se estivesse esperando que um interruptor fosse ligado e finalmente a faria querer encontrar um parceiro.
Então, ela percebeu que não havia mudança. “Não”, ela se lembra de ter pensado. “Esta é quem eu sou. Sou solteiro. Eu adoro isso. ”
Sua frase para isso é” solteira no coração “. Ela simplesmente nunca teve o que chama de “necessidade de fundir”. Para uma pessoa solteira de coração, ela diz, o casal seria tão estranho e constritivo quanto um casamento heterossexual seria para um homem gay.
Não há como saber quantos dos 96,6 milhões de adultos solteiros da América se considerariam solteiros no coração. A Pew Research descobriu que 55% dos solteiros pesquisados disseram que não estavam procurando um parceiro, embora isso inclua viúvas e divorciadas.
Depois de deixar DePaulo, tentei pensar em pessoas que conheço que se encaixam sua categoria. Alguns vieram à mente, mas eu poderia citar muitos outros que passaram muito tempo procurando um amor duradouro.
E isso, DePaulo reconhece, é um “lugar muito mais difícil de se estar.”
* * *
Braitman passou anos refinando suas estratégias para viver solteira .Ela sempre tem planos para os feriados principais, então ela não acaba comendo sozinha. Há um faz-tudo de plantão e amigos alinhados como contatos de emergência. Ela sabe como pedir ajuda.
Cinco anos atrás, ela começou a escrever um livro para outros solteiros e um agente sugeriu que ela iniciasse um blog para acumular seguidores. O livro nunca se concretizou, mas seu blog, First Person Singular, tornou-se o repositório de suas reflexões sobre a vida solo.
As entradas curtas costumam ser carregadas de emoção e acompanhadas por uma pintura ou foto evocativa. Braitman é uma escritora esbelta e bonita, cujo tom oscila entre a esperança e a tristeza. Na maioria das vezes, ela está melancólica.
Abaixo da foto de uma mulher de cabelos escuros, ela escreveu: “Pode ser maravilhoso ser livre; também pode fazer você estremecer de dor quando as pessoas dizem que invejam essa liberdade.”
Em novembro, ela postou: “Sei como navegar nas festas de fim de ano, mas não adoro isso. Não tenho certeza de que lado pertenço. ”
Ela esperava que o blog permitisse que ela servisse de exemplo, mostrando aos outros que uma única vida pode ser rica e significativa. Enquanto crescia, ela viu os membros da família terem pena de duas tias-avós que eram solteiras. Ela ingeriu e temeu a ideia de ser solteirona.
Mas, como adulta, ela descobriu que a projeção não tinha nenhuma semelhança com a realidade de sua vida. Podia ser solitário, sim, mas ela não era ranzinza ou fechada. Ela tem sido ativa e perpetuamente aberta à perspectiva de um parceiro de vida. Mas ela não encontrou um e, portanto, ela escreve: “Decidi aproveitá-lo ao máximo, com o máximo de graça, espírito e leviandade possível.”
Depois de me formar na Universidade de Buffalo, Braitman tentou se tornar dançarina. Seu namorado na época era um homem judeu que estudava para ser médico. Sua mãe o adorava. Mas, em seu coração, Braitman sabia que não era bem assim, e se eles se casassem, ela a vida seria uma sombra para ele.
Então, ela se mudou para San Francisco, onde apresentou um programa de televisão sobre artes e criou uma empresa para ajudar cineastas independentes a se conectar com financistas. Ela se tornou uma das primeiras a adotar o online namoro. Seus 20 e 30 anos foram um turbilhão de eventos sociais e romances, alguns durando alguns anos. Ela nunca considerou que sua vida não iria evoluir para compromisso, domesticidade e filhos.
Mas uma separação aos 36 anos deu-lhe uma pontada de pânico. Se ela queria ter filhos, o tempo estava se esgotando. Ela nunca foi obcecada com a ideia de ter filhos, No entanto, mesmo essa sensação de alarme logo passou.
Depois de passar 24 anos em San Francisco, o American Film Institute ofereceu-lhe um emprego em Los Angeles, onde ela ajudou a lançar Silverdocs, o documentário de Silver Spring festival. Amigos bem-intencionados garantiram a ela que Los Angeles era um lago maior, e ela certamente encontraria alguém lá.
Mas Braitman tinha quase 50 anos na época e começava a aceitar a possibilidade de o casamento não estar nas cartas. Então, ela colocou suas finanças em ordem e descobriu quem poderia buscá-la no mecânico. Ela ia ao cinema sozinha e costumava cozinhar para os outros.
As coisas quase certamente seriam mais difíceis para uma pessoa solteira com menos amigos ou recursos financeiros. Mas mesmo para Braitman, pode ser uma luta. As reuniões de família são preocupantes. Os chás de bebê podem ser extremamente estranhos. E nos casamentos, ela se sente extremamente sozinha. “Às vezes”, diz ela, “a única coisa que resta é saber que não há problema em se sentir desconfortável.”
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James Geoffrey viu seus pais se divorciarem quando ele tinha 9 anos , mas não o assustou com o casamento. Isso o fez pensar que a maioria das pessoas não sabe como trabalhar nisso. E ele tinha certeza que sim.
Um casal de amigos se casou logo após o colégio. Mais alguns foram engatados na faculdade. Seu irmão mais novo se casou com seu primeiro amor e logo teve quatro filhos. Geoffrey mudou-se de Michigan para Washington e conseguiu um emprego no Capitólio.
A proporção de homens para mulheres estava a seu favor lá, e Geoffrey namorava muito. Mas muitas vezes parecia que as mulheres por quem ele se sentia atraído não estavam interessadas nele, e aquelas que expressavam interesse não eram seu tipo. Ele queria alguém inteligente, mas não arrogante. Uma mulher com senso de humor que suportava suas peculiaridades.
Mas ele descobriu que não aguentava os deles. “À medida que fui ficando mais velho, minha cintura ficou mais larga, meu cabelo ficou mais fino e minha tolerância diminuiu”, diz Geoffrey, agora com 48 anos.
No quarto principal de seu apartamento em Falls Church está pendurado um mapa-múndi com 38 alfinetes, cada um representando um país que Geoffrey visitou. Ele mantém o lugar perfeitamente organizado, com um sofá floral, uma poltrona de couro e uma mesa final alinhada com controles remotos.
Com o com exceção de uma namorada da faculdade, nenhum relacionamento durava mais do que alguns meses. Os encontros muitas vezes pareciam entrevistas de emprego, mas ele continuou a aceitar ofertas de arranjos, certo de que sua vez chegaria.
Mas há quatro anos , ele percebeu que não.E, mais importante, ele não tinha certeza se queria. “Eu decidi: ‘Não, não é certo para mim’”, diz ele. “Há muitas garotas legais por aí, mas não sou o cara certo para elas.”
Tornou-se claro para Geoffrey que gostava de sua vida como ela era. A única parte desagradável foi quando ele estava procurando o que não era. Ele tinha amigos, viagens e longos verões na piscina. E ele teve paz.
“Provavelmente, é no dia a dia que mais sei que quero ficar solteiro”, diz Geoffrey, que trabalha em relações públicas. “Você lida com tanta porcaria no trabalho. Quando eu sair do trabalho, não quero mais lidar com as pessoas. ”
Ele acha que talvez seja mais fácil para ele do que seria para uma mulher. “Solteiro confirmado”, afinal, tem uma conotação mais positiva do que “solteirona”.
Mas existem momentos de tristeza. Às vezes, ele passa por um pai com filhos na rua e pensa: “Eu teria sido um bom pai.” Por isso, passa o tempo com os afilhados, tem longas conversas com os amigos e saboreia a familiaridade de um restaurante italiano em Alexandria onde têm mesa à sua espera todas as sextas-feiras à noite.
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Presumimos que uma vida de solteiro seria incompleta e possivelmente terrível. Uma pesquisa de 2010 com jovens de 18 a 25 anos descobriu que seu maior medo em relação ao futuro não era doença ou pobreza. Era “ficar sozinho”.
E quando encontramos alguém que não se casou aos 40 ou 50 anos, queremos uma explicação. Então, atribuímos um: ele tem fobia de compromisso. Ela é muito exigente. Todos eles têm “problemas”. Porque se não houvesse motivo, poderia acontecer com qualquer um de nós – e essa não é uma perspectiva que estamos ansiosos para enfrentar.
Braitman, o blogueiro, sabe que as pessoas presumem que de alguma forma é culpa dela, e eles ‘ somos rápidos em tentar consertar o problema. “Todos opinaram sobre isso”, diz ela. “‘Você deve usar roupas justas. Você não deve ter cabelo curto. Você deve se vestir mais como uma menina’. Acho que já ouvi tudo.”
Nada disso parece verdade. claro que ela é seletiva – quem não é? E outras mulheres com cabelo curto não encontraram maridos? “Eu tenho a habilidade de ser uma boa parceira”, diz ela.
Se for de uma pessoa muito na vida para conviver com uma doença crônica ou criar um filho com deficiência, somos solidários. Mas se eles não têm um parceiro, presumimos uma falha de caráter.
“Há tanta tristeza, culpa e vergonha”, diz ela. “Há muita vergonha. Acho que se você pudesse simplesmente tirar um pouco disso, tudo seria muito mais fácil. ”
Braitman uma vez postou um” Gráfico de pizza dos benefícios do marido “, delineando as maneiras como ela imagina que a vida seria melhorado por um cônjuge. Companheirismo era a maior parte, seguido por estabilidade financeira, filhos e intimidade física. Uma das fatias menores dizia apenas: “Adaptação”. Ter um marido significaria não ter que se explicar, sentir-se uma tag-along ou pária.
Braitman está estendida no chão do condomínio que comprou no ano passado. É a primeira casa que ela possui. Por nove anos, ela morou com seu melhor amigo, um homem gay chamado William. O período “foi uma boa trégua”, diz ela. “Foi como sair do volante e ter uma vida interna que simplesmente existia.”
Mas como o parceiro de William se preparou para se mudar no ano passado , Braitman começou a se sentir estranha e decidiu que era hora de um lugar só dela. (“O casamento gay é libertador para todos, exceto para os amigos solteiros”, ela brinca.)
Por meses, ela procurou o lugar certo. “Eu tinha uma lista das coisas que queria, e nenhuma delas os lugares que visitei realmente corresponderam a isso ”, diz ela. “Comecei a pensar: ‘Bem, talvez eu seja muito exigente. Talvez isso seja exatamente o que todo mundo diz sobre mim e os homens.’”
Então, uma casa de dois quartos perto de West Hollywood entrou em sua faixa de preço. Tinha quase tudo o que ela queria, então, um dia depois de vê-lo, ela fez uma oferta. Hoje, está repleto de móveis modernos, livros de arte e um armário dedicado exclusivamente a sapatos.
“Era apenas uma metáfora para ‘Tudo bem, já basta do que eu queria e entendi seu valor’”, diz ela. “Tenho certeza de que seria o mesmo se eu conhecesse o cara certo.”
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Eu conheci Aviva Kempner em um casamento que eu estava cobrindo. Ela se apresentou e disse que lê as histórias de amor religiosamente, analisando a saga de cada par com os amigos.
Kempner atuou como casamenteira para 10 casais. Mais três – incluindo o irmão e a cunhada – se conheceram em encontros que ela organizou. Outro casal está morando junto.
“Eu sou a maior romântica do mundo”, diz ela durante um almoço de tofu frito e brócolis. Ela cresceu assistindo filmes românticos com a mãe todos os domingos e acordou às 5 da manhã para ver o casamento real do ano passado. Mas ela nunca se casou.
Ela é uma documentarista de 65 anos que mora em uma casa no noroeste de Washington cheia de azulejos de cerâmica coloridos e pinturas abstratas de sua mãe.Ela tem cabelos negros e grossos, sobrancelhas grossas e uma maneira de trazer todos que encontra para seu círculo.
Houve relacionamentos longos – dois anos, sete anos – mas cada um terminou perto do altar. Dois dos homens se casaram com a próxima mulher com quem estavam, então Kempner brinca que ela “os coloca em forma”.
Ela queria filhos. E por um tempo, ela pensou seriamente em ter um ela própria. Em seguida, ela se envolveu com um documentário e, bem, simplesmente não aconteceu. Kempner se arrepende, mas diz que os filmes dela são seus bebês. E ela é extraordinariamente próxima das três sobrinhas, que a pressionam constantemente para experimente namoro online.
Delaney Kempner, uma estudante de 21 anos do último ano da Universidade de Michigan, diz que sua tia moldou a maneira como ela pensa sobre a vida de solteira. “Não é algo para ser temido”, ela diz. Mas ela ainda espera que Kempner encontre um cara legal. “Ela não precisa de ninguém para fazê-la feliz, mas ficaria muito feliz em saber que essa última parte de sua vida seria cumprida.”
O namoro online parece muita brincadeira, mas Kempner está sempre à espreita. O sonho dela agora é conhecer um avô solteiro e simpático. Assim, pelo menos, ela poderia se tornar avó.
Às vezes, as pessoas que ela apresenta prometem reconquistá-la. “Mas”, diz ela, “a frase que sempre ouço é: ‘Ah, tem que ser alguém muito especial’. O que, claro, é o que eu quero ouvir, mas você sabe … ”Isso geralmente não acontece.
No final do nosso almoço, pergunto a Kempner se a vida solo é tão ruim quanto a sociedade quer que acreditemos.
Depois de um tempo, ela diz: “Acho que se eu encontrasse o amor verdadeiro agora, seria a cereja do bolo – mas o bolo ainda está muito bom.”
* * *
Quando Braitman iniciou o blog, um de seus objetivos era responder à questão central de sua vida: por quê? Por que ela permaneceu solteira quando tantos ao seu redor se casaram? “É sorte?” ela se perguntou. “É o destino? São 20 coisas diferentes que eu poderia ter feito de maneira diferente? ”
Mas com o passar dos meses, ela disse:” Não consegui encontrar uma resposta. Foi quando pensei: ‘A resposta é para parar de fazer a pergunta – porque não há resposta. ‘”
Repetidamente, ela catalogou todos os homens que ela conheceu, tentando descobrir se ela perdeu algo em um deles.” Mas eu não consigo olhar para o meu passado e pensar: ‘Foi ele que fugiu’ ”, diz ela.
E ela se sente igualmente confiante em sua decisão de não fingir que o cara errado foi o certo. “Estabelecer-se nunca pareceu o movimento certo”, diz Braitman. “Porque isso, eu acho, rasga sua alma.”
O que Braitman ainda tem é esperança. Pode ser complicado, alguns dias, equilibrar esperança com aceitação, mas, no fundo, ela acredita que o cara certo ainda pode aparecer.
Embora ela odeie “namoro de alto volume”, ela sabe que precisa voltar a um site de namoro. “É difícil na vida moderna se conectar com as pessoas. Eu simplesmente não conheço outra maneira de contornar isso ”, diz ela. “Eu quero ter romance. Eu quero fazer sexo.”
E se ela tem essas coisas, mas nunca encontra um companheiro de longo prazo, ela vai ficar bem. Duas vezes por dia, Braitman se lembra de seja grato por tudo o que ela tem: boa saúde, ótimos amigos, uma linda casa nova e uma mistura de poodle chamada Rose, que sempre fica feliz em receber carinho.
Ela tem uma vida espiritual nutritiva e tornou-se politicamente ativa, fazendo lobby em nome das comunidades de imigrantes de Los Angeles. Ela tem balé, blog e cartas de pessoas que encontraram consolo em suas palavras.
Depois de várias horas na casa confortável de Braitman, com Rose enrolada no sofá , é impressionante pensar sobre o quanto da angústia em torno de sua condição de solteiro não decorre de sua existência real, mas das reações de outras pessoas, sejam reais ou percebidas.
“Eu sobrevivi e tive uma vida realmente completa, vida rica e interessante ”, diz ela. “Parte de escrever sobre isso é espalhar as boas novas: siga em frente, não há nada a lamentar aqui.”
Não há como saber como um filme sobre a vida de Braitman terminaria. Mas talvez esse não seja o ponto. Talvez a questão seja que seria surpreendente, atraente e profundo. E que seu tema seria universal.
“É sobre ter algo que queremos e não conseguir”, diz ela. “E então como você vive sua vida e faz com que ela seja boa?
” Essa é a vida. Isso é viver. Para todos. ”
Ellen McCarthy é redatora do Washington Post. Ela pode ser contatada em [email protected].
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