Definiowanie toksycznych relacji: 8 typów toksycznych związków i ich objawy

Z kilkoma wyjątkami ludzie chcą być blisko siebie emocjonalnie i fizycznie. Życie wydaje się lepiej dzielone. A jednak żadna dziedzina ludzkich wysiłków nie wydaje się bardziej obciążona wyzwaniami i trudnościami niż nasze relacje z innymi. Relacje, jak większość rzeczy w życiu, które warto mieć, wymagają wysiłku.

Autor: Thomas L. Cory, Ph.D.

(Zaktualizowany o nową zawartość na 2020 r. przez Camille Platt)

Pomyśl o tym w ten sposób: nawet dobre relacje wymagają pracy. W końcu nasi bliscy przyjaciele, nasi bliscy przyjaciele, a nawet nasi rodzice nie są idealni (i, co dziwne, mogą też nie postrzegać nas jako doskonałych). Musimy nauczyć się dostosowywać i dostosowywać się do ich osobliwości, wad, nastrojów itp., Tak samo jak oni muszą nauczyć się, jak postępować z nami. I warto.

Jednak niektóre relacje są trudniejsze i wymagają proporcjonalnie więcej pracy. Nie jesteśmy klonami, ale jednostkami, a niektóre osoby w związkach będą miały więcej trudności, więcej nieporozumień. Ale ponieważ cenimy te relacje, jesteśmy gotowi dołożyć wszelkich starań, aby je utrzymać.

Są też toksyczne związki. Te relacje zmieniły się w coś, co może, jeśli nie zostanie skorygowane, bardzo szkodliwe dla naszego samopoczucia. Te relacje niekoniecznie są beznadziejne, ale wymagają znacznej i trudnej pracy, jeśli mają zostać przemienione w coś zdrowego. Paradoks polega na tym, że aby mieć rozsądną szansę na przekształcenie toksycznego związku w zdrowy związek, musimy być przygotowani na jego opuszczenie (więcej o tym później).

Znaczenie zrozumienia, co definiuje związek toksyczny związek wzrasta w globalnej pandemii. Środki ostrożności związane z pandemią sprawiają, że spędzamy więcej czasu w domu. Wielu z nas straciło możliwości, które zapewniają równowagę w naszym zdrowiu społecznym, fizycznym i psychicznym – praca, przyjaciele, siłownia, szkoła. Izolacja w domu może rzucić nowe światło na wskaźniki toksyczności związku, co oznacza, że ostatnie miesiące były kluczem do identyfikacji niezdrowych wzorców w naszych związkach. W kwietniu 2020 r. Journal of Clinical Nursing doniósł, że „dom może być miejscem, w którym dynamika władzy może zostać zniekształcona i podważona.. Często bez kontroli ze strony kogokolwiek„ spoza ”pary lub rodziny. W kryzysie COVID-19 , wezwanie do „pozostania w domu” ma zatem poważne konsekwencje dla tych dorosłych i dzieci, które już mieszkają z kimś, kto jest nadużywający lub kontrolujący. ”³

Czym dokładnie jest toksyczny związek i skąd wiesz, czy jesteś w jednym?

Z definicji toksyczny związek to związek charakteryzujący się zachowaniami toksycznego partnera, które są emocjonalnie i często fizycznie szkodliwe dla partnera. Podczas gdy zdrowy związek przyczynia się do naszej samooceny i energii emocjonalnej, toksyczny związek niszczy poczucie własnej wartości i wysysa energię. Zdrowy związek obejmuje wzajemną troskę, szacunek i współczucie, zainteresowanie dobrem i rozwojem partnera, umiejętność dzielenia się kontrolą i podejmowaniem decyzji makin g, w skrócie, wspólne pragnienie szczęścia. Zdrowy związek to bezpieczny związek, związek, w którym możemy być sobą bez strachu, miejsce, w którym czujemy się komfortowo i bezpiecznie. Z drugiej strony toksyczny związek nie jest bezpiecznym miejscem. Toksyczny związek charakteryzuje się niepewnością, egocentryzmem, dominacją, kontrolą. Pozostając w takim związku, ryzykujemy samym sobą. Stwierdzenie, że toksyczny związek jest dysfunkcyjny, jest w najlepszym razie niedopowiedzeniem.

„Pamiętaj, że toksyczny związek wymaga dwóch osób, co oznacza nasze własne słowa i czyny również mają znaczenie. ”

Należy pamiętać, że toksyczny związek wymaga dwóch osób, co oznacza, że nasze własne słowa i czyny mają znaczenie Na początku przyjrzymy się zachowaniom toksycznego partnera, ale równie uważnie musimy przyjrzeć się osobie, która jest odbiorcą toksycznego zachowania. Musimy zapytać, dlaczego? Dlaczego dorosły pozostaje w związku to prawie nieuchronnie uszkodzi go emocjonalnie i / lub fizycznie? A co, jeśli cokolwiek możemy zrobić poza odejściem, co mogłoby pomóc naprawić taki związek? Oba te pytania przeanalizujemy później. Najpierw jednak zbadajmy toksyczne zachowania i relacje bardziej szczegółowo.

Rodzaje toksycznych związków

Nawet dobry związek może mieć krótki okresy zachowań, które moglibyśmy nazwać toksycznymi ze strony jednego lub obu partnerów. W końcu istoty ludzkie nie są doskonałe.Niewielu z nas miało jakiekolwiek formalne wykształcenie, jak odnosić się do innych. Często musimy się uczyć, mając nadzieję, że nasz podstawowy styl relacji z bliskimi sobie osobami – często wyuczony od naszych rodziców i / lub przyjaciół – jest przynajmniej w miarę efektywny.

Jak wspomniano powyżej, jednak co definiuje toksyczny związek jest dysfunkcją jako normą. Toksyczny partner prawie codziennie angażuje się w nieodpowiednie zachowania kontrolne i manipulacyjne. Paradoksalnie w świecie zewnętrznym toksyczny partner często zachowuje się wzorowo.

„- tym, co definiuje toksyczny związek, jest dysfunkcja jako norma.”

Uwaga: każdy związek obejmujący przemoc fizyczną lub nadużywanie substancji jest z definicji wyjątkowo toksyczny i wymaga natychmiastowej interwencji oraz, z nielicznymi wyjątkami, separacji dwóch partnerów . Chociaż te relacje niekoniecznie są nieodwracalne, nie mogę zbytnio podkreślać, jak bardzo są destrukcyjne. Jeśli jesteś w takim związku, poproś o pomoc teraz!

Toksyczna osoba zachowuje się tak, jak ona zasadniczo z jednego głównego powodu: osoba ta musi mieć pełną kontrolę i całą władzę w swoim związku. Dzielenie się władzą nie występuje w żaden znaczący sposób w toksycznym związku, co oznacza, że jedna osoba jest jawnie bierna, niezależnie od tego, czy o tym wie, czy też nie i chociaż walka o władzę jest normalna w każdym związku, szczególnie w EA Na wielu etapach małżeństwa toksyczne związki charakteryzują się tym, że jeden z partnerów bezwzględnie nalega na sprawowanie kontroli. Pamiętaj, że metody stosowane przez taką osobę do kontrolowania swojego partnera w toksycznym związku mogą, ale nie muszą być oczywiste, nawet dla ich partnera.

Mając powyższe na uwadze, przyjrzyjmy się niektórym najczęstszych typów zachowań dysfunkcyjnych, których toksyczny partner może używać w związku z drugą połówką. Te kategorie nie powinny być postrzegane jako wykluczające. Często toksyczna osoba używa kilku rodzajów zachowań kontrolujących, aby osiągnąć swoje cele. Ponadto, chociaż poniższe przykłady są najczęściej widoczne w toksycznych małżeństwach i / lub innych zaangażowanych związkach, z pewnością mogą one wystąpić w interakcjach rodzic-dziecko lub w przyjaźniach.

Kolejna uwaga: ze względu na zwięzłość, ja Często będę używał słowa „ofiara” w odniesieniu do odbiorcy toksycznego zachowania. W rzeczywistości jednak osoba ta nie jest ofiarą, przynajmniej nie w tym sensie, że nie jest w stanie nic zrobić ze swoim związkiem.

Deprecator-Belittler

Ten typ toksycznej osoby będzie stale cię poniżać. Będzie się z ciebie śmiał, zasadniczo sugerując, że prawie wszystko, co powiesz, wyraża twoje pomysły, przekonania lub pragnienia jest głupi lub głupi. Toksyczny małżonek nie zawaha się umniejszyć Cię publicznie, przed przyjaciółmi lub rodziną. Nawet jeśli poprosiłeś swojego toksycznego partnera, aby przestał Cię umniejszać, będzie on kontynuował to zachowanie, czasami je ukrywając mówiąc: „Żartuję. Nie możesz żartować? ” Problem w tym, że nie żartują, a to, co robią, nie jest żartem. Toksyczny partner chce całej władzy decyzyjnej. Niestety, jeśli wystarczająco długo tolerujesz to deprecjonujące zachowanie, możesz zacząć wierzyć, że nie możesz podejmować dobrych decyzji.

Ten typ toksycznej osoby często powie ci, że masz szczęście, że je masz. jako partnera, że żaden inny mężczyzna ani kobieta nie chcieliby cię tak naprawdę. Jego celem jest utrzymanie Twojej samooceny na jak najniższym poziomie, abyś nie kwestionował ich absolutnej kontroli nad związkiem.

Toksyczny partner „złego temperamentu”

Często Będę miał klienta, który powie mi, że zrezygnował z kłótni lub nie zgadzania się ze swoim partnerem, ponieważ jest tak zły lub traci panowanie nad sobą, a następnie często nie chce z nim wchodzić w żaden znaczący sposób przez wiele dni. „Kontrolowanie przez zastraszanie” to klasyczne zachowanie toksycznego partnera.

Często te osoby mają nieprzewidywalny i „wywołujący włosy” temperament. Ich partnerzy często opisują siebie jako „chodzenie po skorupkach jajek” wokół toksycznego partnera, nigdy do końca nie wiedząc, co wywoła w nim wściekłość. Ta ciągła potrzeba czujności i niemożność ustalenia, co wywoła wybuch gniewu, wpływa zarówno na zdrowie emocjonalne, jak i fizyczne „ofiary”.

Ponownie, warto zauważyć, że ten typ emocjonalnie znęcającego się partnera rzadko pokazuje tę stronę siebie przed światem zewnętrznym. Nikt inny nie nazwałby tego związku toksycznym, co oznacza, że często uważa się go za przyjemną, swobodną osobę, którą lubi prawie każdy.

Tak jak Ty spodziewaj się, że jeśli skonfrontujesz partnera z „złym temperamentem” o niewłaściwości jego gniewu, prawie zawsze będą obwiniać cię za swój wybuch gniewu. W jakiś sposób to twoja wina, że krzyczą i wrzeszczą. To zrzeczenie się odpowiedzialności za swoje dysfunkcyjne zachowanie jest typowe dla toksycznego partnera.

Induktor poczucia winy

Toksyczny związek może oczywiście wystąpić nie tylko między dwiema osobami w zaangażowanym związku, ale także między przyjaciółmi lub rodzicami a ich dorosłymi dziećmi. Kontrola w tych związkach, jak również w zaangażowanym związku, jest sprawowana poprzez wywoływanie poczucia winy u „ofiary”. Wzbudzacz poczucia winy kontroluje, zachęcając Cię do poczucia winy za każdym razem, gdy robisz coś, co mu się nie podoba. Nierzadko ktoś inny przekazuje Ci swoje poczucie „rozczarowania” lub „zranienia”. Na przykład twój ojciec dzwoni, aby powiedzieć, jak rozczarowana była twoja matka, że nie przyszłaś na niedzielny obiad.

Osoba wywołująca poczucie winy nie tylko kontroluje poczucie winy, ale także tymczasowo „usuwa” poczucie winy, jeśli skończysz co on lub ona chce, żebyś zrobił. Dla osób podatnych na poczucie winy wszystko lub ktokolwiek, co usuwa poczucie winy, jest bardzo pożądane i potencjalnie uzależniające, więc induktor ma do swojej dyspozycji niezwykle potężne środki kontroli.

Nawiasem mówiąc, najczęściej wywołuje się poczucie winy. forma kontroli stosowana przez toksycznego rodzica (rodziców) do kontrolowania swoich dorosłych dzieci. Podczas blokad COVID-19 toksyczne relacje między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami mogą skutkować konfliktem dotyczącym ograniczenia dostępu do wnuków. Lub próba przekonania cię, że ograniczasz ich zdolność do kochania cię, ograniczając liczbę prezentów i paczek niespodzianek, które mogą zostawić w domu.

Często współmałżonek lub inna ważna osoba ukrywa swoje kontrola wywołująca poczucie winy poprzez pozorne wspieranie decyzji, którą podejmujesz – tj. powrót do szkoły – ale następnie wywołuje poczucie winy, subtelnie przypominając ci, jak bardzo dzieci tęsknią za tobą, gdy cię nie ma, lub jak nie płaciłeś dużo zwracanie na niego uwagi ostatnio itp. Podobnie jak w przypadku wszystkich toksycznych zachowań, wywoływanie poczucia winy ma na celu kontrolowanie twojego zachowania, tak aby twój toksyczny partner, rodzic lub przyjaciel dostał to, czego chce. Deflektor

Jeśli kiedykolwiek próbowałeś powiedzieć bliskiej osobie, że jesteś nieszczęśliwy, zraniony lub zły z powodu czegoś, co zrobiła, i w jakiś sposób odkryłeś, że radzisz sobie z jej nieszczęściem, zranieniem lub złością, ty ' dotyczy nadmiernego reaktora / deflektora. Odkrywasz, że pocieszasz ich, zamiast pocieszać siebie. A co gorsza, czujesz się źle z powodu tego, że jesteś „tak samolubny”, że poruszyłeś coś, co tak bardzo „zdenerwowało” twojego partnera. Nie trzeba dodawać, że początkowe zaniepokojenie, zranienie lub irytacja znikają, gdy z wyrzutami sumienia dbasz o uczucia partnera.

Odmianą tego tematu jest deflektor: próbujesz wyrazić swoją złość lub irytację w przypadku niektórych problem lub zdarzenie – Twój współmałżonek pozostaje z przyjaciółmi dwie godziny dłużej, niż powiedzieli, i nawet nie zawraca sobie głowy dzwonieniem – a twój toksyczny partner w jakiś sposób znajduje sposób, aby uczynić to Twoją winą!

Deflektor jest zdezorientowany, że informacja, którą mu przekazujesz, jest w bezpośrednim konflikcie z jego samooceną. Jest to tak niewygodne, że nieumyślnie przekonują cię, że to ty masz „pracę do wykonania”. Być może jesteś zbyt wrażliwy. A może zamiast przeprosin dostajesz wyrachowane pytanie: „Ale czy mnie kochasz?” Nagle krytykę zastępuje pochwała.

Nadmiernie zależny partner

Choć może się to wydawać dziwne, jedną z metod toksycznej kontroli jest bycie tak pasywnym, że musisz podejmować za nich większość decyzji. Ci toksyczni kontrolerzy chcą, abyś podejmował za nich praktycznie każdą decyzję, od tego, gdzie iść na obiad, po jaki samochód kupić. Pamiętaj, niepodejmowanie decyzji jest decyzją, która ma tę zaletę, że czyni kogoś innego – a mianowicie ciebie – odpowiedzialnym za wynik tej decyzji. I oczywiście będziesz wiedzieć, kiedy podjąłeś „złą” decyzję, kierując się biernym, agresywnym zachowaniem partnera, takim jak dąsanie się lub brak rozmowy z Tobą, ponieważ wybrałeś film lub restaurację, która im się nie podobała. idź spędzić weekend z rodzicami, a twój partner idzie razem, ale nie rozmawia z nikim przez dwa dni.

Bierność może być niezwykle potężnym środkiem kontroli. Jeśli jesteś zaangażowany w związek z bierny kontroler, prawdopodobnie będziesz odczuwać ciągły niepokój i / lub zmęczenie, ponieważ martwisz się o wpływ swoich decyzji na swojego partnera i jesteś wyczerpany, ponieważ musisz podejmować praktycznie każdą decyzję.

Odseparuj się od własnej niepokój lub zmęczenie, ważne jest, aby wziąć tutaj pod uwagę źródło kontroli partnera. Ten rodzaj toksycznego małżeństwa z definicji może zależeć od kontroli wywołanej lękiem. Journal of Neuroscience donosi, że kora przedczołowa pozwala nam być elastycznymi w podejmowaniu decyzji podczas logicznego ważenia con sekwencje jednej decyzji nad drugą. Lęk „uwalnia komórki mózgowe” i może odgrywać rolę w naleganiu partnera, że masz całą władzę, a tym samym w ryzyku potencjalnego postrzeganego „błędu”.”5

„Niezależny” (niezawodny) toksyczny kontroler

Ta osoba często ukrywa swoje toksyczne zachowanie kontrolujące jako po prostu potwierdzające swoje lub jej „niezależność”. „Nie pozwolę nikomu mnie kontrolować” to ich motto. Ta toksyczna osoba rzadko dotrzymuje swoich zobowiązań. Właściwie to, co te osoby zamierzają, to kontrolowanie cię przez utrzymywanie niepewności co do tego, co zamierzają Osoby, na których można polegać, powiedzą, że zadzwonią, zabiorą dzieci do kina w sobotę, zrobią to itp. itd., ale potem nie. Coś zawsze się pojawia. Zwykle mają wiarygodną wymówkę , ale po prostu nie dotrzymują swoich zobowiązań. W tym związku „toksyczny” oznacza, że kontrolują cię, uniemożliwiając ci podjęcie zobowiązań lub planów.

Jeszcze bardziej niepokojące jest to, że rodzaj toksycznej osoby nie sprawia, że czujesz się bezpiecznie w swoim związku. Nie tylko ich zachowanie jest nieprzewidywalne; nigdy nie masz pewności, że są naprawdę przywiązani emocjonalnie do ciebie, że ty i twój związek z nimi jesteście priorytetem w ich życiu. Często będziesz prosić ich o pocieszenie, zapewnienie, że cię kochają, uważają cię za atrakcyjnego, jesteś oddany twojemu małżeństwu itp. Ich odpowiedź jest często na tyle niejasna, że sprawia, że ciągle zgadujesz, i ma na celu zachęcenie do działania na co chcą „zapracować” na swoje zaangażowanie. Niepokój, który odczuwasz w takim związku, może zjadać Twoje zdrowie emocjonalne i fizyczne, i często tak się dzieje.

Użytkownik

Użytkownicy – zwłaszcza na początku związku – często wydają się być bardzo miłymi, uprzejmymi i sympatycznymi osobami. I tak jest, o ile dostają od ciebie wszystko, czego chcą. To, co definiuje toksyczną relację z użytkownikiem, to właśnie jej – charakter i fakt, że nigdy nie zrobisz dla nich wystarczająco dużo. Użytkownicy są dużymi odbiorcami energii, którzy w rzeczywistości opuszczą Cię, jeśli znajdą kogoś, kto zrobi dla nich więcej.

„To, co definiuje toksyczną relację z użytkownikiem, to jej jednostronny charakter i fa że nigdy nie zrobisz dla nich wystarczająco dużo. ”

Właściwie, naprawdę biegły użytkownik od czasu do czasu zrobi dla Ciebie małą rzecz, zwykle coś to nie przeszkadza ani nie kosztuje zbyt wiele. Ostrzegam: nie dali ci prezentu, dali ci zobowiązanie. Jeśli kiedykolwiek wzbraniasz się przed zrobieniem czegoś dla nich lub zrobieniem czegoś po swojemu, natychmiast trzymają nad głową wszystko, co zrobili, i ciężko pracują, aby wywołać poczucie winy.

Pozostawanie w związku z użytkownikiem to jak zapłacić 1000 dolarów za batonika. Naprawdę niewiele dostajesz za swoją inwestycję.

Zaborczy (paranoiczny) Toksyczny Kontroler

Ten typ toksycznej osoby to naprawdę zła wiadomość. Na początku swojego związku możesz naprawdę docenić ich „zazdrość”, szczególnie jeśli nie jest ona zbyt kontrolująca. A większość, ale z pewnością nie wszystkie, zaborczości będzie oznaczać, że kiedy oboje jesteście w związku małżeńskim lub zaangażowanym Wszystko będzie dobrze.

Nie wierz w to ani przez chwilę.

Te toksyczne osoby z biegiem czasu będą stawać się coraz bardziej podejrzane i kontrolujące. licznik kilometrów w samochodzie, aby upewnić się, że nie pojechałeś w miejsce, w którym „nie powinieneś”. Będą cię przesłuchiwać, jeśli będziesz musiał zostać do późna w pracy, krótko mówiąc, uprzykrzą ci życie. Mogą nawet wykorzystać technologię na swoją korzyść, używając inteligentnych urządzeń do sprawdzania Twojej fizycznej lokalizacji lub kamer dzwonkowych, aby podsłuchiwać lub weryfikować, czy rzeczywiście dotarłeś do domu, kiedy powiedziałeś, że tak. z przyjaciółmi, a czasem nawet z rodziną. Nie widzą siebie w związku z tobą; widzą siebie jako posiadających ciebie.

Twoje wysiłki, aby przekonać toksycznego zaborcę o Twojej wierności i oddaniu im, będą daremne. Jeśli pozostaniesz w związku z taką osobą, przestaniesz naprawdę żyć własnym życiem.

Toksyczne związki i COVID-19

COVID-19 skomplikował i tak delikatną taniec w domu dla osób mających kontakt z toksycznym małżonkiem lub partnerem. Prawda jest taka, że podczas pandemii toksyczne relacje mogą się pogorszyć. Chociaż to, co definiuje toksyczny związek, niekoniecznie jest przemocą fizyczną, Światowa Organizacja Zdrowia odnotowała 60-procentowy wzrost liczby kobiet zgłaszających nagłe przypadki przemocy domowej w kwietniu 2020 r. Utrata rutyny, być może nawet utrata finansów może zabrać kogoś, kto już jest trudno się z nim porozumieć i podkręcić ciepło2. Z kolei nasz ukochany może doświadczyć nowej intensywności w swoich zachowaniach.

Ten związek podczas kwarantanny po prostu nie będzie trwały. Na krótką metę będziesz musiał zająć przestrzeń jako własną i nadać priorytet działaniom, które przynoszą ci spokój. Kiedy obawy dotyczące koronawirusa sprawiają, że priorytetowo traktujesz swoje zdrowie i zdrowie swoich bliskich, nie spodziewaj się nagłej zmiany u partnera w kierunku empatii. Przewiduj, że toksyczne zachowania będą się powtarzać i zaplanuj czas osobno – nawet jeśli jesteś pod jednym dachem.

Teraz jest również czas, aby uchronić się przed rozwojem własnych toksycznych wzorców z ludźmi, których kochasz. Oznacza to poszanowanie granic, które ustalili przyjaciele i rodziny, niezależnie od tego, czy jest to prośba o ciszę podczas pracy w domu, czy prośba o zachowanie dystansu od osoby, której niepokój związany z COVID-19 jest bardziej intensywny niż Twój własny. Oznacza to, że zdajesz sobie sprawę, że czasami przyjaciele i rodzina nie odpowiadają od razu na Twoje telefony i SMS-y, nawet jeśli zakładasz, że potrzebujesz ich, aby odpowiedzieli, ponieważ czujesz się odizolowany lub samotny.

Tworzenie niezdrowego związku podczas COVID-19 może również wyglądać na wywołanie poczucia winy za komunikowanie potrzebnych mu granic lub odwrócenie odpowiedzialności za wybuchy emocji, używając stresu pandemicznego jako wymówki.

Dalsze przemyślenia

Należy pamiętać, że toksyczność powyższych osobników jest wyraźnie kwestią stopnia. Niektóre, jeśli nie wszystkie, z tych zachowań mogłeś doświadczyć – miejmy nadzieję, że w łagodnej formie – sporadycznie w swoich związkach. I to jest kluczowe słowo: czasami. W toksycznym związku te zachowania są normą, a nie wyjątkiem. Większość z nas od czasu do czasu manipuluje, gra bezradnie, wywołuje poczucie winy itp. Nie jesteśmy doskonali, ani nasze relacje. To, co odróżnia toksyczny związek, to zarówno nasilenie tych zachowań, jak i częstotliwość ich występowania.

Dlaczego więc ludzie zachowują się toksycznie i dlaczego inni znoszą takie zachowania? Odpowiedź jest taka sama dla obu osób: niska samoocena zakorzeniona w ukrytej niepewności. Osoby toksyczne zachowują się tak, jak to robią, ponieważ na pewnym poziomie nie wierzą, że można je kochać i / lub że ktokolwiek naprawdę chciałby zaspokoić ich potrzeby. Ich partnerzy pozostają z toksycznymi osobami, ponieważ oni również wierzą, że nie da się ich kochać i że nikt nie byłby chętny do zaspokojenia ich potrzeb.

Ale kontrolowanie jednostek nie jest często narcystyczne, czy po prostu nie mają nadmuchanego ego, wierz, że oni Czy masz prawo do wszystkiego, czego chcą, bez żadnych kosztów dla siebie?

Czasami, szczególnie w przypadku toksycznego użytkownika, narcyzm może być częścią problemu, ale sam narcyzm jest często reakcją na ukrytą niepewność.

Pojawia się pytanie i problem, co zrobić, jeśli jesteś w toksycznym związku. Wielu moich klientów początkowo przychodzi do mnie z nadzieją, że dam im magiczne narzędzie, które „naprawi” ich toksycznego partnera lub przynajmniej żebym współczuł im i zgodził się, jak zły jest ich partner. katharsis może przynieść chwilową ulgę, ale nie jest trwałe. I chociaż z pewnością są rzeczy, które osoba może zrobić, aby spróbować zmienić zachowanie toksycznego partnera, większość moich klientów często waha się, czy to zrobić, obawiając się, że ich toksyczny partner może odejść związek.

Paradoks jest następujący: jeśli chcesz polepszyć swoje relacje z toksycznym partnerem, musisz być gotów go opuścić, jeśli nic się nie zmieni. Jeśli nie chcesz tego zrobić, masz bardzo ograniczoną moc dostępną dla ciebie. Twój toksyczny partner ostatecznie będzie wiedział, niezależnie od tego, co zrobi, naprawdę nie wyjdziesz.

Dlatego zanim spróbujesz skonfrontować się z toksycznym partnerem, upewnij się, że szacunek i wiara w siebie są wystarczająco dobre, abyś wiedział, że wszystko będzie w porządku, jeśli oni e znajdź związek z tobą (albo w końcu będziesz musiał go z nimi zakończyć). Jeśli Cię tam nie ma, gorąco zachęcam do skorzystania z pomocy terapeutycznej i / lub dołączenia do grupy współuzależnienia.

Co robić

Zła wiadomość jest taka, że nie możesz zmienić partnera. Dobrą wiadomością jest to, że możesz zmienić siebie, co może spowodować, że będziesz zachowywać się inaczej ze swoim partnerem, w wyniku czego twój partner zdecyduje się zmienić swoje zachowanie. Zasadniczo to, co robisz, to spokojna, ale stanowcza konfrontacja z toksycznym zachowaniem. Robisz to, przedstawiając swojemu partnerowi zachowanie (zachowania), dając mu do zrozumienia, że nie są one już akceptowane, i sugerując alternatywne zachowania, które działałyby lepiej. Proste, prawda?

Właściwie to jest. Po raz kolejny musisz uwierzyć, że zasługujesz na to, by być traktowanym z uprzejmością, współczuciem i szacunkiem w związku, w przeciwnym razie nie będziesz kontynuować związku.

Kiedy po raz pierwszy spotykasz toksycznego partnera, możesz spodziewać się, że on lub ona faktycznie eskaluje ich zachowania kontrolne. Musisz być w stanie poradzić sobie ze wszystkim, co robią. Musisz zachować spokój i stanowczość i po prostu powtórzyć swoją prośbę.Jeśli twój partner nie chce się zmienić, rozważ rozstanie się ze związkiem na 30 dni. Powinieneś wtedy ponownie z nimi porozmawiać, powtórzyć swoje prośby i dać im do zrozumienia, że nie pozostaniesz w związku, jeśli będą kontynuować swoje toksyczne zachowanie. Jeśli ponownie odmówią zmiany, musisz zakończyć związek. Jeśli obiecują zmianę, ale nawrót, powtórz cykl jeszcze raz. Podsumowując: możesz poważnie polepszyć toksyczny związek tylko wtedy, gdy jesteś gotowy go opuścić.

Godny uwagi wyjątek: mocno wierzę w politykę „zero tolerancji” dla przemocy fizycznej. jak bardzo przepraszający jest twój partner, jeśli byłeś maltretowany fizycznie, musisz natychmiast się z nim rozstać. Jeśli następnie zwróci się o odpowiednią pomoc i masz uzasadnioną pewność, że nie będzie cię ponownie wykorzystywać fizycznie, możesz rozważyć, czy chcesz wrócić. do związku.

A jeśli masz rodziców, którzy zachowują się toksycznie? Na szczęście jako dorosłe dziecko nie mieszkasz z nimi 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu i prawdopodobnie masz wsparcie znaczącą inną osobę w radzeniu sobie z nimi. Zasadniczo musisz postępować z toksycznym rodzicem w taki sam sposób, jak postępowałbyś z toksycznym partnerem: konfrontujesz się z zachowaniem kontrolującym, oferujesz alternatywne sposoby, w jakie dwoje (lub troje) z was mogłoby się odnosić i zobacz, co się stanie. Jeśli Twoi rodzice odmawiają zmiany zachowania, które , jak wspomniano powyżej, zwykle będzie kontrolowane przez wywołanie toksycznego poczucia winy, będziesz musiał poważnie ograniczyć ich kontakt z tobą. Ponieważ niewielu z nas chciałoby lub powinno całkowicie porzucić starszego rodzica, który może potrzebować naszej pomocy, prawdopodobnie utrzymasz z nim jakiś kontakt, ale będziesz musiał przejąć kontrolę nad relacją. Nie jest to łatwe zadanie, ale przejmując kontrolę – na przykład ograniczając połączenia telefoniczne lub wybierając, kiedy je widzisz lub nie, itp. – możesz zaoferować im pomoc, której potrzebują, zachowując równowagę emocjonalną.

Często nazywamy osoby pozostające w toksycznych związkach jako „współuzależnione”; mogą być. Współzależność jest moim zdaniem wynikiem niskiej samooceny, która może bardzo utrudniać przestrzeganie planu, który zasugerowałem. Ponownie, jeśli jesteś w toksycznym związku i masz kłopoty, lub niechętnie skutecznie konfrontujesz się z zachowaniem partnera, szukaj pomocy terapeutycznej. Z całą pewnością czytaj książki i / lub korzystaj z Internetu, aby znaleźć inne techniki, które pomogą Ci rozwinąć poczucie własnej wartości i pewność siebie, których potrzebujesz, aby żyć bez toksycznego związku.

Tom Cory mieszka w Chattanooga od 35 lat. Jest absolwentem College of William and Mary oraz Miami University, gdzie uzyskał stopień doktora. w psychologii klinicznej. Dziś praktykuje psychologię kliniczną specjalizującą się w terapii interpersonalnej i małżeńskiej. Tom jest dostępny pod adresem [email protected].