Ten eerste is een open relatie, ook wel bekend als een niet-exclusieve relatie, een intieme relatie die seksueel niet-monogaam is. De term kan verwijzen naar polyamorie, maar duidt over het algemeen een relatie aan waarin er een primaire emotionele en intieme relatie is tussen twee partners, die het eens zijn met ten minste de mogelijkheid van intimiteit met andere mensen.

Een polyamoreuze relatie betekent dat je meerdere romantische partners tegelijk hebt, met medeweten en toestemming van alle betrokkenen.

Kortom, een open relatie betekent dat je nog steeds één primaire partner hebt, maar beide kunnen andere seksuele partners hebben. Polyamorie betekent dat je meerdere relaties hebt die zowel emotioneel als seksueel zijn. Er is geen primair. De termen vallen beide onder de noemer “ethische non-monogamie”, maar ze zijn niet synoniem. Je kunt ze combineren of de een zonder de ander doen.

Oké.

Ten tweede heb ik ook niet geoefend. Ik heb mijn hele leven alleen maar monogame relaties gehad. Ik denk dat je kunt zeggen dat ik een seriemonogaam ben, en dat is waarschijnlijk de reden waarom dit onderwerp me onmiddellijk angstig maakt.

Ik denk dat mensen mij vragen of open relaties vaak werken vanwege mijn beroep, niet omdat ze denken dat ik er persoonlijke ervaring mee heb. Ze willen misschien vanuit een therapeutisch perspectief weten of dit soort relatie kan werken. Is het gezond? Is het duurzaam?

Maar ik kan niet scheiden wie ik ben van wat ik doe. Nou, ik kan maar ervoor kiezen om het niet te doen. Dus hier is een kleine inleiding voordat ik tot mijn antwoord kom.

Ik ben opgegroeid zoals jij. Denkend dat je je ‘ene’ vindt, wissel geloften uit, maak baby’s en leef nog lang en gelukkig. Deze persoon is je beste vriend en soulmate. Je bent voor altijd en enige. Zo ziet liefde eruit en wat iedereen wil.

Toen groeide ik op en kreeg getrouwd. Ik was op het pad dat in films en romans wordt gepresenteerd. Ik ging op één knie zitten, zoals je hoort, op een bergtop ergens in Oregon. Het huwelijk duurde vijf jaar en we zijn gescheiden. Ik heb sindsdien veel relaties gehad. Drie jaar hier. Drie jaar daar. Ze vervullen allemaal op hun eigen manier kleurrijke liefdesbogen die mensen voor altijd veranderen.

I ‘heb geleerd dat relaties worden opgebouwd en hard werken vergen, maar wat voor waarde in dit leven doet dat niet’? Ook ben je maar vijftig procent van een relatie, dus hoeveel je ook hebt geleerd over liefde of hoe ver je bent gekomen, je kunt er maar de helft van beheersen. Ten slotte heb ik geleerd dat onze definities en verlangens veranderen naarmate we veranderen. Jouw definitie van liefde en wat je wilde op de universiteit is waarschijnlijk heel anders dan je definities en wat je vandaag wilt. En dat is maar goed ook. Het betekent dat je “leeft.

Dat is het ding over liefde en relaties. Ze zijn geen gedroogd cement. Ze zijn vormbaar en adaptief. Nat. Altijd veranderen. Het zijn onze opvoeding, media, samenleving, cultuur en religie die ons ervan overtuigen dat het cement droog is en een perfect vierkant vormt. In Thailand bijvoorbeeld houden jongens elkaars hand vast en dragen jurken. Seks is open en gratis. Een seksuele ervaring bestellen is net zo ongedwongen als het bestellen van een cheeseburger zonder augurken. Dat gedrag en die energie kunnen mensen lichamelijk letsel toebrengen in andere landen. De wereld waarin je bent opgegroeid (of nu leeft) is rechtstreeks van invloed op de blauwdrukken die je als volwassene probeert te traceren. geen vrije denkers. We zijn allemaal tot op zekere hoogte geprogrammeerd. Zelfs als we zijn veranderd en aan onze bubbels zijn ontsnapt (zowel intern als extern), heeft het residu van ‘shoulds’ waarmee we zijn opgegroeid nog steeds een impact op ons. Dit verklaart de angst die ontstaat als ik aan open relaties denk.

Oké, dus werken ze? Ik zou graag willen antwoorden door je door mijn denkproces te leiden, als een therapeut die heeft duizenden relatieverhalen gehoord, maar ook als persoon wi th de korte liefdesgeschiedenis die ik hierboven heb onthuld. Ik denk dat dit de meest eerlijke manier is om deze vraag te beantwoorden.

Laten we beginnen met het voor de hand liggende.

Ik mag seks hebben met andere mensen en nog steeds in deze relatie? Zeker, meld me aan! Wacht, maar ze slaapt ook met andere mensen. Awww hel nee.

Aubrey Marcus, die publiekelijk van monogamie is overgegaan op open relaties naar waar hij nu ook is, zei hij literair over te geven op de dag dat hij ontdekte dat zijn vriendin met iemand anders sliep nadat ze besloten hadden hun relatie te openen. Ja, er zullen gevoelens zijn en de eerste kan duidelijk jaloezie en gekwetst zijn.

Mijn vraag is deze: aangenomen dat je een relatie hebt geopend, hoeveel van deze gevoelens zouden van ego komen, controle, onzekerheid, bezit en “zou moeten?”Als ik er voor mij over nadenk, zou dat bijna allemaal gebeuren. Het idee dat mijn vriendin ervoor kiest om een seksuele ervaring met iemand anders te hebben, geeft me een onzeker gevoel, dat ik niet genoeg ben, en ze zal vertrekken als ze iemand beter ontmoet. Dus als ik echt zeker was van mezelf en deze relatie, zou ik dan nog steeds deze gevoelens hebben?

Ik weet het niet.

Toch zijn de gevoelens echt en zouden beide mensen eerlijk moeten zijn om een open relatie te laten werken. Anders kunnen woede en wrok zich ontwikkelen en plotseling kan het veranderen in een seksuele knokpartij, waarbij andere seksuele ervaringen met anderen worden gebruikt om elkaar terug te pakken voor het hebben van seksuele ervaringen met anderen, waar jullie beiden mee instemden. Ik weet dat het gek klinkt, maar mensen zijn mensen en ik heb versies hiervan gezien waarin mensen ergens mee instemmen en het averechts werkt. Bijvoorbeeld – een drietal – een gemeenschappelijke fantasie die zelden overeenkomt met de fantasie die we in ons hoofd spelen.

Er zit zeker een fantasiecomponent in een open relatie. Het idee dat je seksueel contact kunt maken met iemand buiten je relatie klinkt misschien als een loterijticket, vooral als je met dezelfde persoon sinds de universiteit. Ja, het is volkomen natuurlijk en normaal om naar andere mensen te verlangen en je aangetrokken te voelen. Dat betekent niet dat je een relatie met hen wilt opbouwen.

Het kan zelfs een mogelijke oplossing zijn om uw relatie nieuw leven in te blazen of ontrouw te voorkomen. Ja, samen zijn met iemand anders kan je dichter bij je partner brengen. Vaak drijven we af omdat we fantasieën voeden die we in ons hoofd spelen. Onze natuurlijke nieuwsgierigheid om bij iemand anders te zijn, dwingt ons om in ons hoofd te blijven in plaats van aanwezig te zijn in onze relaties. Als fantasie werkelijkheid wordt, springt die bubbel en hoeven we die fantasie niet meer te dragen. We kunnen meer aanwezig zijn en onze huidige relatie vaak meer waarderen door het gras echt te ervaren en te beseffen dat het niet groener is. Dit is de reden waarom velen uit elkaar gaan, verkennen en dan terugkomen. En net als reizen kunnen exotische locaties u nieuwe en geweldige ervaringen. Maar het kan je ook je huis laten waarderen; je begint je eigen bed te missen.

Om een open relatie te laten werken, moeten beide partijen niet alleen maar moedig hun partners aan om nieuwe seksuele ervaringen met anderen op te doen. Natuurlijk hoef je de details niet te weten, maar je moet naar een plek gaan waar je wilt dat je partner zijn seksualiteit met anderen verkent. Je wilt dat ze deze ervaringen hebben. Voor hen. Dit is niet iets dat veel mensen hun partner kunnen geven. Het vereist een enorme hoeveelheid vertrouwen in de relatie, maar ook een vertrouwen in jezelf dat groter is dan het zelf.

Als ik dit door een spirituele lens bekijk (niet religieus), liefde is oneindig. En als mensen zijn we allemaal met elkaar verbonden en elke verbinding is anders en uniek. Deze verbindingen maken ons, breken ons en maken ons weer. Dat is waar het leven uiteindelijk om draait, het spectrum van onze menselijke connecties en hoe dat ons verandert. Het maakt niet uit of die connectie gebaseerd is op vriendschap, bloed of seks. Verbinding is verbinding. Waarom zouden we ons beperken? Waarom zou de liefde niet ook met kleuren mogen schilderen? Ik geloof dat het de bedoeling is dat we ontmoeten wie we moeten ontmoeten, en door die botsing zullen beide worden veranderd. Dat maakt het leven mooi. Waarom zou dat anders zijn met seks en liefde?

Als ik dit door een biologische lens bekijk, zijn we niet ontworpen om voor altijd bij één persoon te zijn. Dat is een sociaal-maatschappelijke constructie met een schaamhek dat ervoor zorgt dat we niet afdwalen. Ons lichaam hunkert naar diversiteit. We zijn nieuwsgierige wezens. We hebben fantasieën en verbeeldingskracht. We zijn op deze manier bedraad.

Mijn conclusie met “het voor de hand liggende”. Nu, naar het niet zo voor de hand liggende.

Twee mensen moeten niet alleen op dezelfde pagina staan, maar moeten ook echt eerlijk zijn tegen zichzelf. Ze moeten zichzelf afvragen of ze het vermogen hebben, de innerlijke capaciteit, om het helemaal goed te vinden als hun partner seks heeft met anderen, om het niet alleen aan te pakken, maar om het hen niet te laten hinderen om zoveel of zelfs meer van hun partner te houden. deze nieuwe overeenkomst. Als je je geïntimideerd voelt of minder dan omdat je partner een orgasme heeft meegemaakt met iemand anders, dan zou je waarschijnlijk “je relatie niet moeten openen.

Ik” vertel het je nu meteen ” Ik kon dit op geen enkele manier doen toen ik twintig of zelfs dertig was. Ik had dat soort ‘capaciteit’ niet. Ik had niet genoeg zelfvertrouwen of een gevoel van eigenwaarde om me van binnen niet kapot te maken. Ik zou punten tellen, het tegen mijn partner houden en een scorebord naar de slaapkamer brengen. Ik had ook zeer strikte liefdesblauwdrukken. Jij geef je alles aan één persoon en slechts aan één persoon. Dat is het. Al het andere is verkeerd en een excuus om vals te spelen. Maar het belangrijkste was dat ik geen spirituele lens had. En voor mij is dat de enige manier waarop ik een open relatie zou kunnen aangaan.Als ik het door een spirituele lens bekijk, als seksuele wezens en schoonheid in elk verband. Als spirituele wezens. Niet als mensen die standaard bezeten zijn.

Je vraagt je misschien af – als je seksuele ervaringen met anderen hebt, zou je dan niet “ook ruimte creëren voor een emotionele band?” Breng je je primaire relatie in gevaar? Kortom, “speel je geen Russische roulette met je primaire relatie? We weten allemaal dat onze emoties sterker zijn dan onze logica. Dus alleen omdat we logischerwijs zeggen dat we onszelf niet toestaan verliefd te worden op iemand anders, betekent niet dat we gewonnen hebben” t. Hoe kunnen we dat voorkomen, aangezien liefde niet op logica is gebaseerd?

Een deel van mij zegt dat je het niet kunt. Je gaat binnen met bedoelingen, maar hoe sterk ze ook zijn, elke vorm van intimiteit kan tot liefde leiden. Een simpele kus kan je ertoe aanzetten dagenlang aan die persoon te denken, waardoor je afdwaalt in je primaire relatie. Die gedachten kunnen in verlangen en echte gevoelens veranderen. Je brengt misschien niet meer tijd door met je andere relatie (niet-primaire), maar waar is je hart?

Maar een ander deel van mij zegt dat je liefde en lust kunt scheiden. Het is aan jou om grenzen te trekken, zodat je relaties alleen seksueel blijven. Je kunt beslissen van wie je houdt en hoe je van ze houdt. Zolang je eerlijk bent tegen jezelf en je partner, kun je dit onder controle houden. Dit is natuurlijk niet altijd eenvoudig en je moet beslissen of je dit soort zwaar werk kunt doen. De vraag is dus: heb je het vermogen om liefde van seks te scheiden?

Wat als de ene persoon veel partners krijgt en de ander weinig of geen? Dat zou geen eerlijke ruil zijn.

Dat ‘is echt iets om te overwegen als je ervoor kiest om je relatie te openen. Maar ik maak me ook zorgen dat als je je daar zorgen over maakt, je dit al zo positioneert dat je een scorebord hebt. open relatie met het werk, het kan niet gaan over hoeveel partners uw partner heeft vergeleken met hoeveel u heeft. Meestal gaan open relaties niet over het veld spelen of hoeveel mensen je in je rotatie kunt krijgen. Het gaat erom dat je vrij bent om andere seksuele ervaringen op te doen. En dat is een eb en vloed. Trouwens, wie heeft dat soort tijd en energie? Hopelijk niet jij of je partner.

Laatste gedachten

Mensen denken dat open relaties zo ongeveer zijn de vrijheid hebben om met andere mensen te slapen. Dus als dat het geval is, waarom zou je dan een relatie hebben? Als dat uw overtuiging is, zal het openen van uw relatie niet voor u werken. Geen schijn van kans. Het zal de katalysator zijn die uw relatie verbreekt.

Ik geloof dat om een open relatie te laten werken, er eerst een fundament moet worden gebouwd. Zonder deze basis zal het niet werken. Hier zijn enkele suggesties om een open relatie te laten werken.

1. Uw relatie moet solide zijn. Als je momenteel problemen hebt in je relaties, zal het openen en toelaten van anderen geen problemen oplossen. Het zal ze erger maken. Door je relatie te openen, kun je wegrennen in plaats van te kijken naar wat je in je relatie moet oplossen. Een open relatie vereist enorm veel vertrouwen. Als je je partner niet vertrouwt, zal het openen van je relatie alleen maar een koevoet zijn in je primaire relatie. Je moet dus heel duidelijk maken waarom je je relatie wilt openen. Is het om weg te rennen of naar jezelf en / of problemen toe? / li>
2. Beide mensen moeten volledig eerlijk tegen zichzelf zijn. Wil je dit echt voor jou of doe je het voor je partner? Het mag geen geschenk of gunst zijn. Dat leidt alleen maar tot wrok. Dat gezegd hebbende, er zijn open relaties waarin een partner de interesse in seksuele relaties buiten zijn primaire partner verliest. En is helemaal oké als zijn partner doorgaat. Maar nogmaals, je moet helemaal eerlijk zijn tegen jezelf.
3. Leg enkele basisregels vast. Zonder regels is het openen van je relatie een erg gladde helling. Wat schadelijk is, is de oneerlijkheid, niet de feitelijke daad van seks met anderen. Wie kun je zien? Moet je partner het goedkeuren? Hoe vaak kun je ze zien? Hoeveel vertel je elkaar over wie je ziet? Deze zijn allemaal dingen die besproken moeten worden, anders kunnen mensen gaan liegen en dat is het meest schadelijke deel van elke relatie. U kunt een open relatie hebben en toch “ontrouw” zijn en de gevolgen van bedrog ervaren als u oneerlijk bent en / of de regels overtreedt.

Wat ik het meest interessant en opwindend vind aan dit alles, is het feit dat we deze gesprekken beginnen te voeren. De wereld verandert. Dat zijn we beginnen te herdefiniëren wat ons gelukkig maakt. We stellen oude modellen in vraag. Dit gebeurt op elk gebied van ons leven: gezondheid, fitness, werk en nu liefde en seks. Maar het in twijfel trekken van oude liefdesmodellen roept veel weerstand op bij mensen, mezelf inbegrepen.

Huwelijk en monogamie zijn nauw verbonden met religie en de basis van wie we zijn, wat goed en fout is, hoe we zouden moeten leven, alles verpakt in een hoop stevige Als dit in twijfel wordt getrokken, wordt onze vloer onder ons vandaan getrokken. Alles staat dan in het geding. Dus mensen bestempelen dit snel als verkeerd. Misschien heb je dat tijdens het lezen van dit artikel gevoeld. Het is een vorm van bescherming.

Ik “ben op een punt in mijn leven waar ik niet langer wil dat angst of mijn eigen weerstand en onzekerheden me gevangen houden. Ik ben benieuwd naar alles wat mogelijk is in deze wereld. Ik weet niet zeker of dat komt omdat er een baby komt en ik nieuwe nieuwe lenzen voor haar wil dragen, eentje die niet besmet is door mijn eigen verhaal. Of omdat ik ouder word en besef hoe kort het leven is. Maar ik wil eindelijk oude blauwdrukken gooien die nog steeds in mijn achterzak zitten. En beginnen te trekken uit nieuwsgierigheid en een onwil om dingen te weten of in perfecte dozen te stoppen. Want als er iets is dat ik in de zesenveertig jaar heb geleerd Ik ben op deze planeet geweest, niemand weet echt wat het beste voor je is. Behalve jij. En “jij” verandert altijd. Ik ben geïnteresseerd in het oplossen van ego en het betreden van een spiritueel gebied dat me nieuwe lenzen geeft om de wereld te zien en zet mijn evolutie voort.

Werken open relaties? Ik weet het niet. Ik heb mezelf die ervaring niet gegeven. Maar ik sta open voor het gesprek, iets wat ik nog nooit eerder ben geweest.

Aan het eind van de dag moet je beslissen wat voor soort relatie je wilt en werkt voor jou. Monogamie, polygamie, open, of een combinatie van alles. Het is jouw leven. Het is je hart. Het is je lichaam. En weet dat je van gedachten kunt veranderen en dat is oké. Je moet gewoon eerlijk zijn tegen jezelf. Dat is het belangrijkste: je relatie met jou.

– Boos