Giftige relaties definiëren: 8 soorten giftige relaties en hun tekenen

Op enkele uitzonderingen na willen mensen emotioneel en fysiek dicht bij elkaar zijn. Het leven lijkt beter gedeeld. En toch lijkt geen enkel gebied van menselijk streven zo beladen te zijn met uitdagingen en moeilijkheden als onze relaties met anderen. Relaties, zoals de meeste dingen in het leven die de moeite waard zijn, vereisen inspanning.

Door Thomas L. Cory, Ph.D.

(Bijgewerkt met nieuwe inhoud voor 2020 door Camille Platt)

Bekijk het op deze manier: zelfs goede relaties vereisen werk. Onze partner, onze goede vrienden en zelfs onze ouders zijn tenslotte niet perfect (en vreemd genoeg vinden ze ons misschien ook niet perfect). We moeten leren hoe we ons kunnen aanpassen aan hun eigenaardigheden, hun fouten, hun gemoedstoestand, enz., Net zoals ze moeten leren hoe ze hetzelfde bij ons kunnen doen. En het is het waard.

Sommige relaties zijn echter moeilijker en vereisen verhoudingsgewijs meer werk. We zijn geen klonen, maar individuen, en sommige individuen in relaties zullen meer moeilijkheden hebben, meer meningsverschillen. Maar omdat we deze relaties op prijs stellen, zijn we bereid om de moeite te doen om ze te behouden.

En dan zijn er nog giftige relaties. Deze relaties hebben zichzelf gemuteerd tot iets dat de potentie heeft, zo niet gecorrigeerd, om buitengewoon schadelijk te zijn voor ons welzijn. Deze relaties zijn niet noodzakelijk hopeloos, maar ze vereisen substantieel en moeilijk werk om ze in iets gezonds te veranderen. De paradox is dat we, om een redelijke kans te hebben om een giftige relatie om te zetten in een gezonde relatie, bereid moeten zijn deze te verlaten (hierover later meer).

Het belang van het begrijpen van wat een de toxische relatie neemt toe bij een wereldwijde pandemie. Pandemische voorzorgsmaatregelen zorgen ervoor dat we meer tijd thuis doorbrengen. Velen van ons zijn de stopcontacten kwijtgeraakt die balans brengen in onze sociale, fysieke en mentale gezondheid: werk, vrienden, de sportschool, school. Isolatie thuis kan een nieuw licht werpen op de indicatoren dat een relatie giftig is, wat betekent dat de afgelopen maanden de sleutel zijn geweest bij het identificeren van ongezonde patronen in onze relaties. In april 2020 meldde de Journal of Clinical Nursing dat ‘thuis een plek kan zijn waar de dynamiek van macht kan worden verstoord en ondermijnd … vaak zonder toezicht van iemand’ buiten ‘het paar of de gezinseenheid. In de COVID ‐ 19-crisis heeft de aansporing om ‘thuis te blijven’ daarom grote gevolgen voor die volwassenen en kinderen die al samenwonen met iemand die mishandelt of controlerend is. ”³

Dus wat is een giftige relatie precies en hoe weet je of zit je er in?

Per definitie is een giftige relatie een relatie die wordt gekenmerkt door gedragingen van de kant van de giftige partner die emotioneel en, niet zelden, fysiek schadelijk zijn voor hun partner. Hoewel een gezonde relatie draagt bij aan ons gevoel van eigenwaarde en emotionele energie, een giftige relatie schaadt ons gevoel van eigenwaarde en put energie uit. Een gezonde relatie omvat wederzijdse zorg, respect en mededogen, een belang in het welzijn en de groei van onze partner, het vermogen om controle en besluitvorming te delen. makin g, kortom, een gedeeld verlangen naar elkaars geluk. Een gezonde relatie is een veilige relatie, een relatie waarin we zonder angst onszelf kunnen zijn, een plek waar we ons op ons gemak en veilig voelen. Een giftige relatie is daarentegen geen veilige plek. Een giftige relatie wordt gekenmerkt door onzekerheid, egocentrisme, dominantie, controle. We riskeren ons hele wezen door in zo’n relatie te blijven. Zeggen dat een giftige relatie disfunctioneel is, is op zijn best een understatement.

“Houd er rekening mee dat er twee personen nodig zijn om een giftige relatie te hebben. onze eigen woorden en daden zijn ook van belang. “

Houd er rekening mee dat er twee personen nodig zijn om een giftige relatie te hebben, wat betekent dat onze eigen woorden en daden ertoe doen In eerste instantie kijken we naar het gedrag van de giftige partner, maar we moeten even goed kijken naar de persoon die het giftige gedrag ontvangt. En we moeten ons afvragen: waarom? Waarom blijft een volwassene in een relatie die hem of haar emotioneel en / of fysiek bijna onvermijdelijk schade toebrengt? En wat kunnen we anders doen dan weggaan om een dergelijke relatie te herstellen? We zullen deze beide vragen later onderzoeken. Laten we eerst echter giftig gedrag onderzoeken en relaties in meer detail.

Soorten giftige relaties

Zelfs een goede relatie kan een korte pe een reeks van gedragingen die we door een of beide partners als giftig zouden kunnen bestempelen. Mensen zijn tenslotte niet perfect.Weinigen van ons hebben enige formele opleiding gehad in hoe we met anderen om moeten gaan. We moeten vaak gaandeweg leren, in de hoop dat onze basisstijl van omgaan met belangrijke anderen – vaak geleerd van onze ouders en / of vrienden – op zijn minst redelijk effectief is.

Zoals hierboven vermeld, wat definieert een toxische relatie is disfunctie als de norm. De giftige partner vertoont vrijwel dagelijks ongepast controlerend en manipulatief gedrag. Paradoxaal genoeg gedraagt de giftige partner zich naar de buitenwereld vaak voorbeeldig.

“- wat een giftige relatie definieert, is disfunctie als norm.”

Opmerking: elke relatie met fysiek geweld of drugsmisbruik is per definitie uiterst giftig en vereist onmiddellijke tussenkomst en, op enkele uitzonderingen na, scheiding van de twee partners . Hoewel deze relaties niet noodzakelijkerwijs onherstelbaar zijn, kan ik niet genoeg benadrukken hoe destructief ze zijn. Als je zo’n relatie hebt, zoek dan nu hulp!

Een giftig persoon gedraagt zich in wezen zoals hij of zij doet om één belangrijke reden: hij of zij moet de volledige controle hebben en moet alle macht hebben in zijn of haar relatie. Machtsdeling komt niet op een significante manier voor in een giftige relatie, wat betekent dat één persoon openlijk passief is, of ze het nu weten of en hoewel machtsstrijd normaal is in elke relatie, vooral in de ea In de laatste stadia van een huwelijk worden giftige relaties gekenmerkt doordat één partner er absoluut op staat de touwtjes in handen te hebben. Houd in gedachten dat de methoden die door zo iemand worden gebruikt om zijn of haar partner in een giftige relatie te beheersen, al dan niet direct duidelijk kunnen zijn, zelfs niet voor hun partner.

Laten we, met het bovenstaande in gedachten, enkele onderzoeken van de meer algemene soorten disfunctioneel gedrag die een giftige partner kan gebruiken in een relatie met een significante ander. Deze categorieën moeten niet als exclusief worden beschouwd. Vaak zal een giftig persoon verschillende soorten controlerend gedrag gebruiken om zijn of haar doelen te bereiken. Hoewel de onderstaande voorbeelden meestal worden gezien in giftige huwelijken en / of andere toegewijde relaties, kunnen ze zeker voorkomen in ouder-kindinteracties of vriendschappen.

Nog een opmerking: kortheidshalve kan ik Ik zal vaak het woord ‘slachtoffer’ gebruiken om te verwijzen naar de ontvanger van giftig gedrag. In werkelijkheid is deze persoon echter geen slachtoffer, althans niet in de zin dat ze hulpeloos zijn om iets aan hun relatie te doen.

Deprecator-Belittler

Dit type giftige persoon zal je constant kleineren. Hij of zij zal je uitlachen, wat in wezen impliceert dat vrijwel alles wat je zegt dat je ideeën, overtuigingen of wensen uitdrukt dom of dom is. Een giftige partner zal niet aarzelen om je in het openbaar te kleineren, in het bijzijn van je vrienden of familie. Ook al heb je je giftige partner misschien gevraagd om te stoppen met je te kleineren, hij of zij zal dit gedrag voortzetten en het af en toe verhullen door te zeggen: “Ik maak maar een grapje. Kun je niet tegen een grapje? ” Het probleem is dat ze geen grapje maken en wat ze doen is geen grap. De giftige partner wil alle beslissingsmacht. Als je dit afkeurende gedrag lang genoeg tolereert, kun je helaas heel goed gaan geloven dat je geen goede beslissingen kunt nemen.

Dit type giftige persoon zal je vaak vertellen dat je geluk hebt dat je ze als partner, dat geen enkele andere man of vrouw je echt zou willen. Zijn of haar doel is om uw gevoel van eigenwaarde zo laag mogelijk te houden, zodat u hun absolute controle over de relatie niet uitdaagt.

De giftige partner van ‘slecht humeur’

Vaak Ik zal een cliënt hebben die me zal vertellen dat ze het hebben opgegeven om ruzie te maken of het oneens te zijn met hun partner omdat hij / zij zo boos wordt of zijn of haar geduld verliest, en dan vaak niet op een zinvolle manier met hen zal communiceren dagenlang. ‘Beheersing door intimidatie’ is een klassiek gedrag van een giftige partner.

Vaak hebben deze individuen een onvoorspelbaar en ‘haartriggerend’ humeur. Hun partners omschrijven zichzelf vaak als ‘lopen op eierschalen’ rond de giftige partner, nooit helemaal wetend wat hem of haar in woede zal bezorgen. Deze constante behoefte aan waakzaamheid en onvermogen om te weten wat een woede-uitbarsting veroorzaakt, tast zowel de emotionele als de fysieke gezondheid van het ‘slachtoffer’ aan.

Nogmaals, het is opmerkelijk dat dit soort emotioneel beledigende partner zelden deze kant laat zien van zichzelf naar de buitenwereld toe. Niemand anders zou de relatie als giftig bestempelen, wat betekent dat hij of zij vaak wordt gezien als een prettige, gemakkelijke persoon die bijna iedereen leuk vindt.

verwacht dat als je een partner met een ‘slecht humeur’ confronteert met de ongepastheid van hun woede, ze je bijna altijd de schuld zullen geven van hun woede-uitbarsting. Op de een of andere manier is het jouw schuld dat ze schreeuwen en gillen. Dit ontkennen van de verantwoordelijkheid voor hun disfunctionele gedrag is typerend voor een giftige partner.

De schuldopwekker

Een giftige relatie kan natuurlijk niet alleen voorkomen tussen twee individuen in een toegewijde relatie, maar ook tussen vrienden of ouders en hun volwassen kinderen. Controle in deze relaties, evenals in een toegewijde relatie, wordt uitgeoefend door schuldgevoelens op te wekken bij het ‘slachtoffer’. De schuldveroorzaker beheerst door je aan te moedigen je schuldig te voelen telkens wanneer je iets doet wat hij of zij niet leuk vindt. Niet zelden zullen ze iemand anders overhalen om hun gevoel van ‘teleurstelling’ of ‘gekwetst’ op jou over te brengen. belt om u te vertellen hoe teleurgesteld uw moeder was dat u niet langs kwam voor het zondagse diner.

Een schuldopwekker controleert niet alleen door schuldgevoelens op te wekken, maar ook door tijdelijk schuldgevoelens te ‘verwijderen’ als u wat hij of zij wil dat je doet. Voor schuldgevoelige individuen is alles of iedereen die schuld wegneemt zeer wenselijk en potentieel bijna verslavend, dus de schuldopwekker beschikt over een buitengewoon krachtig controlemiddel.

Overigens is schuldopwekking de meest voorkomende vorm van controle die door een giftige ouder (s) wordt gebruikt om hun volwassen kinderen onder controle te houden. Tijdens COVID-19-lockdowns kunnen toxische relaties tussen volwassen kinderen en hun ouders leiden tot conflicten over het beperken van de toegang tot kleinkinderen. Of een poging om u ervan te overtuigen dat u hun vermogen om van u te houden beperkt wanneer u het aantal geschenken en verrassingspakketten dat ze bij het huis kunnen afgeven, beperkt.

Vaak zal een echtgenoot of partner hun schuldopwekkende controle door schijnbaar een beslissing te ondersteunen die je neemt – dat wil zeggen, terug naar school gaan – maar dan schuldgevoel opwekken door je er subtiel aan te herinneren hoeveel de kinderen je missen als je weg bent, of dat je niet veel hebt betaald aandacht voor hem of haar de laatste tijd, enz. Zoals bij alle giftige gedragingen, is schuldgevoelens bedoeld om uw gedrag te beheersen, zodat uw giftige partner, ouder of vriend krijgt wat hij of zij wil.

De Overreactor / Deflector

Als je ooit hebt geprobeerd een significante ander te vertellen dat je ongelukkig, gekwetst of boos bent over iets dat ze hebben gedaan en op de een of andere manier merkt dat je voor hun ongeluk, pijn of woede zorgt, jij ‘ te maken hebben met een overreactor / deflector. Je merkt dat je ze troost in plaats van zelf troost te krijgen. En, erger nog, je voelt je slecht over jezelf omdat je “zo egoïstisch” bent dat je iets ter sprake bracht dat je partner zo “van streek maakte”. Onnodig te zeggen dat uw aanvankelijke bezorgdheid, pijn of irritatie verloren gaat als u spijtig omgaat met de gevoelens van uw partner.

Een variatie op dit thema is de deflector: u probeert uw woede of irritatie over sommigen te uiten. probleem of gebeurtenis – je partner blijft twee uur langer bij zijn / haar vrienden dan ze zeiden dat ze zouden willen en neemt niet eens de moeite om te bellen – en op de een of andere manier vindt je giftige partner een manier om dit jouw schuld te maken!

De deflector is in de war dat de informatie die u onder zijn of haar aandacht brengt, rechtstreeks in strijd is met hun zelfperceptie. Dit is zo ongemakkelijk dat ze je er per ongeluk van overtuigen dat jij degene bent met ‘werk aan de winkel’. Misschien ben je te gevoelig. Of misschien krijg je in plaats van een verontschuldiging een weloverwogen vraag voorgeschoteld: “Maar hou je van mij?” Plots wordt de kritiek vervangen door complimenten.

De overafhankelijke partner

Hoe vreemd het ook mag lijken, een methode van toxische controle is dat je partner zo passief is dat je neem de meeste beslissingen voor hen. Deze giftige controllers willen dat u vrijwel elke beslissing voor hen neemt, van waar u gaat eten tot welke auto u koopt. Onthoud dat niet beslissen een beslissing is die het voordeel heeft dat iemand anders, namelijk u, verantwoordelijk wordt gesteld voor de uitkomst van die beslissing. En je weet natuurlijk wanneer je de ‘verkeerde’ beslissing hebt genomen door het passieve agressieve gedrag van je partner, zoals pruilen of niet met je praten omdat je een film of restaurant hebt gekozen waar ze niet van genoten. Of je kiest ervoor om ga het weekend doorbrengen met je ouders en je partner gaat mee, maar spreekt twee dagen met niemand.

Passiviteit kan een buitengewoon krachtig controlemiddel zijn. Als je een relatie hebt met een passieve controller, zult u waarschijnlijk constante angst en / of vermoeidheid ervaren, omdat u zich zorgen maakt over het effect van uw beslissingen op uw partner en uitgeput raakt doordat u vrijwel elke beslissing moet nemen.

Los van de uwe angst of vermoeidheid, het is belangrijk om hier de wortel van de controle van uw partner in overweging te nemen. Dit soort giftige huwelijken kan per definitie afhangen van controle veroorzaakt door angst. The Journal of Neuroscience heeft gerapporteerd dat de pre-frontale cortex ons in staat stelt flexibel te zijn in onze besluitvorming, terwijl we logisch de nadelen afwegen sequenties van de ene beslissing boven de andere. Angst ‘maakt hersencellen los’ en kan een rol spelen bij het aandringen van je partner dat je alle macht hebt, en dus alle risico’s bij een mogelijk waargenomen ‘fout’.”5

De “onafhankelijke” (niet-betrouwbare) giftige controller

Deze persoon vermomt zijn of haar giftige controlegedrag vaak door simpelweg zijn of haar “onafhankelijkheid”. “Ik laat niemand de controle over me houden” is hun motto. Deze giftige persoon zal zijn of haar verplichtingen maar zelden nakomen. Eigenlijk zijn deze individuen van plan je te beheersen door je onzeker te houden over wat ze gaan doen. Niet-afhankelijke personen zullen zeggen dat ze je zullen bellen, ze zullen de kinderen zaterdag naar een film brengen, ze zullen enz. enz., maar dan doen ze dat niet. Er komt altijd iets tussen. Ze hebben meestal een plausibel excuus , maar ze houden zich gewoon niet aan hun verplichtingen. In deze relatie betekent ‘giftig’ dat ze u controleren door het u bijna onmogelijk te maken toezeggingen of plannen te maken.

Wat nog verontrustender is, is dat dit type giftige persoon geeft je niet een veilig gevoel in je relatie. Het is niet alleen hun gedrag dat onvoorspelbaar is; je bent er nooit helemaal zeker van dat ze echt emotioneel aan je toegewijd zijn, dat jij en je relatie met hen een prioriteit in hun leven zijn. Je zult vaak merken dat je hen om geruststelling vraagt, de verzekering dat ze van je houden, je aantrekkelijk vinden, toegewijd zijn aan je huwelijk, enz. Hun reactie is vaak net vaag genoeg om je constant te laten raden, en is ontworpen om je bezig te houden wat ze willen ‘verdienen’ met hun toewijding. De angst die je voelt in een dergelijke relatie kan, en doet dat vaak ook, je emotionele en fysieke gezondheid wegnemen.

De gebruiker

Gebruikers – vooral aan het begin van een relatie – lijken vaak erg aardige, beleefde en prettige individuen te zijn. En dat zijn ze, zolang ze alles van je krijgen wat ze willen. Wat een giftige relatie met een gebruiker definieert, is die de natuur en het feit dat je uiteindelijk nooit genoeg voor ze hebt gedaan. Gebruikers zijn grote energieverslindende mensen die je in feite zullen verlaten als ze iemand anders vinden die meer voor hen zal doen.

“Wat een giftige relatie met een gebruiker definieert, is de eenrichtingskarakteristiek en de fa ct dat je uiteindelijk nooit genoeg voor ze hebt gedaan. “

Eigenlijk zal een echt bedreven gebruiker af en toe iets kleins voor je doen, meestal iets dat is geen overlast en kost ze niet te veel. Wees gewaarschuwd: ze hebben je geen cadeau gegeven, ze hebben je een verplichting gegeven. Als je er ooit moeite mee hebt om iets voor hen te doen of de dingen op hun manier te doen, zullen ze onmiddellijk alles wat ze hebben gedaan boven je hoofd houden en hard werken om schuldgevoelens op te wekken.

In een relatie blijven met een gebruiker is als het betalen van $ 1.000 voor een reep. Je krijgt echt niet veel voor je investering.

De bezitterige (paranoïde) giftige controller

Dit type giftige persoon is echt slecht nieuws. In het begin van je relatie met hen kun je hun ‘jaloezie’ echt waarderen, vooral als het niet al te controlerend is. En de meeste, maar zeker niet alle, bezittingen zullen impliceren dat als jullie eenmaal getrouwd zijn of een toegewijde relatie hebben, ze Het komt wel goed.

Geloof het geen moment.

Deze giftige individuen zullen met het verstrijken van de tijd steeds meer achterdochtig en controlerend worden. kilometerteller in je auto om er zeker van te zijn dat je niet ergens heen bent gegaan waar je ‘niet zou moeten’, ze zullen je ondervragen als je laat op je werk moet blijven, kortom, ze zullen je leven zuur maken. Ze kunnen zelfs technologie in hun voordeel gebruiken, met behulp van slimme apparaten om uw fysieke locatie te controleren of deurbelcamera’s om af te luisteren of te verifiëren dat u daadwerkelijk thuis bent gekomen op het moment dat u zei dat u dat zou doen. met vrienden, en soms zelfs met familie. Ze zien zichzelf niet in een relatie met jou; ze beschouwen zichzelf als iemand die jou bezit.

Je pogingen om een giftig bezitterig bezit gerust te stellen over je trouw en toewijding aan hen zullen tevergeefs zijn. Als je een relatie met zo iemand blijft, zul je niet langer echt een eigen leven leiden.

Giftige relaties en COVID-19

COVID-19 heeft het toch al delicate dans thuis voor mensen die te maken hebben met een giftige echtgenoot of partner. De waarheid is dat in een pandemie giftige relaties kunnen verslechteren. Hoewel wat een giftige relatie definieert niet noodzakelijk fysiek geweld is, zag de Wereldgezondheidsorganisatie in april 2020 een toename van 60 procent in het aantal vrouwen dat noodsituaties op het gebied van huiselijk geweld meldde. Het verlies van routine, misschien zelfs het verlies van financiën, kan iemand treffen die al moeilijk om mee te communiceren en het vuur hoger te zetten.2 Op zijn beurt kan onze geliefde een nieuwe intensiteit in zijn of haar gedrag ervaren.

Deze relatie is tijdens quarantaine gewoon niet duurzaam. Op korte termijn zul je ruimte moeten claimen en prioriteit moeten geven aan activiteiten die je rust brengen. Als u zich zorgen maakt over het coronavirus, blijft u op uw plaats om prioriteit te geven aan uw gezondheid en de gezondheid van uw dierbaren, verwacht dan geen plotselinge verschuiving in uw partner naar empathie. Anticipeer dat giftig gedrag zal doorgaan en plan een tijd apart, zelfs als je onder hetzelfde dak zit.

Dit is ook het moment om jezelf te beschermen tegen het ontwikkelen van je eigen giftige patronen met de mensen van wie je houdt. Dit betekent dat je de grenzen respecteert die vrienden en familie hebben vastgesteld, of het nu gaat om een verzoek om rustige uren terwijl je thuis werkt of een verzoek om afstand te houden van iemand wiens bezorgdheid over COVID-19 intenser is dan die van jou. Dit betekent dat u moet erkennen dat vrienden en familie soms niet meteen op uw telefoontjes en sms’jes reageren, zelfs als u ervan uitgaat dat u ze nodig heeft omdat u zich geïsoleerd of eenzaam voelt.

Het creëren van een ongezonde relatie tijdens COVID-19 kan er ook uitzien alsof iemand zich schuldig voelt omdat hij de grenzen aangeeft die hij nodig heeft of de verantwoordelijkheid voor emotionele uitbarstingen afwijst door pandemische stress als excuus te gebruiken.

Verdere gedachten

Houd in gedachten dat de toxiciteit van de bovengenoemde individuen duidelijk een kwestie van mate is. Misschien heb je af en toe een aantal, zo niet alle, van deze gedragingen ervaren – hopelijk in milde vorm – in je relaties. En dat is het sleutelwoord: af en toe. In een giftige relatie zijn deze gedragingen de norm, niet de uitzondering. De meesten van ons manipuleren af en toe, spelen hulpeloos, wekken schuldgevoelens op, enz. We zijn niet perfect, noch onze relaties. Wat een giftige relatie onderscheidt, is zowel de ernst van deze gedragingen als hoe vaak ze voorkomen.

Dus waarom gedragen mensen zich op een giftige manier en waarom verdragen anderen dergelijk gedrag? Het antwoord is hetzelfde voor beide individuen: een laag zelfbeeld dat geworteld is in onderliggende onzekerheid. Giftige individuen gedragen zich zoals ze doen, omdat ze op een bepaald niveau niet geloven dat ze lief zijn en / of dat iemand echt graag in hun behoeften zou willen voorzien. Hun partners blijven bij giftige individuen omdat ook zij geloven dat er niet van hen kan worden gehouden en dat niemand bereidwillig aan hun behoeften zou voldoen.

Maar beheersen individuen die vaak narcistisch zijn, hebben ze niet gewoon opgeblazen ego’s, geloof ze dat ze hebben recht op alles wat ze willen, zonder dat ze het zichzelf kosten?

Af en toe, vooral in het geval van de giftige gebruiker, kan narcisme een deel van het probleem zijn, maar narcisme zelf is vaak een reactie op onderliggende onzekerheid.

Dit roept de vraag en het probleem op van wat je moet doen als je een giftige relatie hebt. Veel van mijn klanten komen in eerste instantie naar mij toe met de hoop dat ik ze een magisch hulpmiddel zal geven waarmee ze hun giftige partner kunnen ‘repareren’, of, op zijn minst, dat ik met ze kan meevoelen en ermee instemmen hoe slecht hun partner is. catharsis kan tijdelijke verlichting geven, het is niet blijvend.En hoewel er zeker dingen zijn die een individu kan doen om te proberen het gedrag van een giftige partner te veranderen, aarzelen de meeste van mijn cliënten vaak om ze te doen, uit angst dat hun giftige partner zal vertrekken de relatie.

De paradox is dit: als je je relatie met een giftige partner wilt verbeteren, moet je bereid zijn die relatie te verlaten als er niets verandert. Als je dit niet wilt, moet je u beschikt over zeer beperkte macht. Uw giftige partner zal uiteindelijk weten, ongeacht wat ze doen, dat u echt niet weggaat.

Dus voordat u probeert een giftige partner te confronteren, moet u achting en zelfvertrouwen zijn goed genoeg om te weten dat het goed met je gaat als ze e en de relatie met jou (of je moet het uiteindelijk met hen beëindigen). Als je er niet bent, raad ik je met klem aan om therapeutische hulp te zoeken en / of je aan te sluiten bij een afhankelijkheidsgroep.

Wat te doen

Het slechte nieuws is dat u uw partner niet kunt veranderen. Het goede nieuws is dat je jezelf kunt veranderen, wat ertoe kan leiden dat je je anders gaat gedragen met je partner, waardoor je partner besluit zijn of haar gedrag te veranderen. Wat je in wezen doet, is kalm maar krachtig het giftige gedrag onder ogen zien. U doet dit door het (de) gedrag (en) bij uw partner te identificeren, hem of haar te laten weten dat ze niet langer acceptabel zijn, en alternatieve gedragingen voor te stellen die beter zouden werken. Simpel, is het niet?

Eigenlijk is het zo. Nogmaals, je moet geloven dat je het verdient om met beleefdheid, mededogen en respect te worden behandeld in een relatie, anders zet je de relatie niet voort.

Wanneer je voor het eerst een giftige partner confronteert, kun je verwachten dat hij of ze zal hun controlerende gedrag zelfs escaleren. Je moet alles aankunnen wat ze doen. U moet kalm en vastberaden blijven en uw verzoek gewoon herhalen.Als uw partner weigert te veranderen, overweeg dan om 30 dagen van de relatie te scheiden. U moet dan opnieuw met hen praten, uw verzoeken herhalen en hen laten weten dat u niet in de relatie zult blijven als zij hun giftige gedrag voortzetten. Als ze nogmaals weigeren te veranderen, moet je de relatie beëindigen. Als ze beloven te veranderen maar terugvallen, herhaal de cyclus dan nog een keer. Waar het op neerkomt: je kunt alleen proberen om een giftige relatie serieus te verbeteren als je bereid bent deze te verlaten.

Een opmerkelijke uitzondering: ik geloof sterk in een “nultolerantiebeleid” voor fysiek misbruik. hoe verontschuldigend uw partner is, als u lichamelijk mishandeld bent, moet u onmiddellijk van hen scheiden. Als ze dan passende hulp zoeken en u een redelijk vertrouwen heeft dat ze u niet opnieuw fysiek zullen misbruiken, kunt u overwegen of u al dan niet wilt terugkeren aan de relatie.

Wat als u een ouder (s) heeft die zich giftig gedragen? Gelukkig woont u als volwassen kind niet 24/7 bij hen in en heeft u waarschijnlijk de steun van een belangrijke ander in de omgang met hen. In wezen moet u met een giftige ouder omgaan op dezelfde manier als u met een giftige partner zou omgaan: u confronteert het controlerende gedrag, biedt alternatieve manieren waarop u twee (of drie) met elkaar in verband kunt brengen, en kijk wat er gebeurt Als je ouder (s) weigeren hun gedrag te veranderen, welke , zoals hierboven vermeld, zal meestal worden gecontroleerd door giftige schuldinductie, u zult hun contact met u ernstig moeten beperken. Aangezien weinigen van ons een bejaarde ouder die onze hulp nodig heeft, volledig in de steek zouden willen of zouden moeten stellen, zult u waarschijnlijk enig contact met hen onderhouden, maar u moet de relatie in eigen hand nemen. Geen gemakkelijke taak, maar door de touwtjes in handen te nemen – bijvoorbeeld door telefoongesprekken te beperken, of door te kiezen wanneer je ze wel of niet ziet, enz. – kun je ze misschien de hulp bieden die ze nodig hebben terwijl je je emotionele evenwicht bewaart.

We bestempelen degenen die in een giftige relatie blijven vaak als ‘mede-afhankelijk’; misschien wel. Co-afhankelijkheid is naar mijn mening een gevolg van een laag zelfbeeld, waardoor het erg moeilijk kan worden om het plan te volgen dat ik heb voorgesteld. Nogmaals, als je in een giftige relatie zit en problemen hebt, of aarzelt om effectief het gedrag van uw partner onder ogen te zien, zoek dan therapeutische hulp. Lees in ieder geval boeken en / of gebruik het internet om andere technieken te vinden om jezelf te helpen het gevoel van eigenwaarde en het zelfvertrouwen te ontwikkelen dat je nodig hebt om zonder een giftige relatie te leven.

Tom Cory heeft in Chattanooga gewoond voor 35 jaar. Hij is afgestudeerd aan het College of William and Mary en Miami University, waar hij zijn Ph.D. in klinische psychologie. Tegenwoordig beoefent hij klinische psychologie, gespecialiseerd in interpersoonlijke en huwelijkstherapie. Tom is te bereiken via [email protected].