독성 관계 정의 : 8 가지 유형의 독성 관계 및 징후

몇 가지 예외를 제외하고 인간은 감정적으로나 육체적으로 서로 가까워지기를 원합니다. 삶을 더 잘 공유하는 것 같습니다. 그러나 인간의 노력의 어떤 영역도 다른 사람들과의 관계보다 도전과 어려움으로 가득 차있는 것처럼 보이지 않습니다. 삶의 가치가있는 대부분의 것과 마찬가지로 관계에는 노력이 필요합니다.

Thomas L. Cory, Ph.D.

(Camille Platt의 2020 년 새 콘텐츠로 업데이트 됨)

이렇게 생각해보세요. 좋은 관계도 노력해야합니다. 결국, 우리의 중요한 타인, 우리의 친한 친구, 심지어 우리 부모조차도 완벽하지 않습니다 (이상하게도 그들은 우리도 완벽하다고 보지 않을 수 있습니다). 우리는 그들이 우리와 똑같이하는 법을 배워야하는 것처럼 그들의 특이성, 그들의 결점, 기분 등을 수용하고 적응하는 방법을 배워야합니다. 그리고 그만한 가치가 있습니다.

그러나 일부 관계는 더 어렵고 비례 적으로 더 많은 작업이 필요합니다. 우리는 클론이 아니라 개인이며, 관계에있는 일부 개인은 더 많은 어려움과 불일치를 겪을 것입니다. 하지만 우리는 이러한 관계를 소중히 여기기 때문에 관계를 유지하기 위해 기꺼이 노력할 것입니다.

그리고 해로운 관계도 있습니다. 이러한 관계는 스스로를 수정하지 않으면 우리의 안녕에 극도로 해로울 수있는 잠재력을 가진 것으로 변이되었습니다. 이러한 관계가 반드시 절망적 인 것은 아니지만 건강한 것으로 바뀌려면 실질적이고 어려운 작업이 필요합니다. 역설은 해로운 관계를 건전한 관계로 전환 할 수있는 합리적인 기회를 갖기 위해서는 그 관계를 떠날 준비가되어 있어야한다는 것입니다 (나중에 자세히 설명).

전 세계적인 유행병에서 독성 관계가 높아집니다. 유행병 예방 조치로 인해 집에서 더 많은 시간을 보낼 수 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 직장, 친구, 체육관, 학교와 같은 사회적, 신체적, 정신적 건강에 균형을 가져다주는 출구를 잃어 버렸습니다. 집에서의 고립은 관계가 유독하다는 지표에 새로운 빛을 비출 수 있으며, 이는 최근 몇 달이 우리 관계에서 건강에 해로운 패턴을 식별하는 데 핵심이되었음을 의미합니다. 2020 년 4 월 Journal of Clinical Nursing은 “가정은 권력의 역 동성이 왜곡되고 전복 될 수있는 곳이 될 수 있습니다. .. 종종 부부 또는 가족 단위의 ‘외부’로부터 조사를받지 않고 있습니다. COVID-19 위기에서 , 따라서 ‘집에 머물러 라’라는 권고는 이미 학대하거나 통제하는 사람과 함께 살고있는 성인과 어린이에게 큰 영향을 미칩니다.”³

그렇다면 독성 관계가 정확히 무엇인지 어떻게 알 수 있습니까? 당신은 하나에 있습니까?

정의에 따라 독성 관계는 감정적으로 그리고 드물게 파트너에게 신체적으로 해를 끼치는 독성 파트너의 행동을 특징으로하는 관계입니다. 건강한 관계 동안 우리의 자존감과 정서적 에너지에 기여하고, 유독 한 관계는 자존감을 손상시키고 에너지를 고갈시킵니다. 건강한 관계에는 상호 배려, 존중 및 연민, 파트너의 복지 및 성장에 대한 관심, 통제 및 결정을 공유하는 능력이 포함됩니다. 만들다 간단히 말해서 서로의 행복에 대한 공통된 욕망입니다. 건강한 관계는 안전한 관계, 두려움없이 자신이 될 수있는 관계, 편안하고 안정감을 느끼는 곳입니다. 반면에 해로운 관계는 안전한 곳이 아닙니다. 유독 한 관계는 불안정, 자기 중심, 지배, 통제가 특징입니다. 우리는 그러한 관계를 유지함으로써 우리의 존재를 위험에 빠뜨립니다. 해로운 관계가 기능 장애라고 말하는 것은 기껏해야 과소 평가 일뿐입니다.

“두 사람이 해로운 관계를 맺으려면 두 사람이 필요하다는 것을 명심하십시오. 우리 자신의 말과 행동도 중요합니다.”

두 사람이 해로운 관계를 갖기 위해서는 우리 자신의 말과 행동이 중요하다는 것을 명심하십시오. 처음에는 유독 한 파트너의 행동을 살펴 보 겠지만, 유독 한 행동을받는 사람을 똑같이 열심히 봐야합니다. 그리고 질문해야합니다. 왜 성인은 관계를 유지합니까? 그것은 거의 필연적으로 그 또는 그녀의 정서적 및 / 또는 육체적으로 손상을 입힐 것입니까? 그리고 그러한 관계를 고치는 데 도움이 될만한 일을 떠나기 전에 할 수있는 일이 있다면 무엇을 할 수 있습니까?이 두 가지 질문을 나중에 검토 할 것입니다. 그러나 먼저 독성 행동을 살펴 보겠습니다. 및 관계에 대해 자세히 설명합니다.

독성 관계의 유형

좋은 관계라도 짧은 시간을 가질 수 있습니다. 우리가 한 파트너 또는 두 파트너 모두에게 독성을 표시 할 수있는 다양한 행동. 결국 인간은 완벽하지 않습니다.다른 사람과의 관계에 대해 공식적인 교육을받은 사람은 거의 없습니다. 우리는 종종 부모 및 / 또는 친구로부터 배운 중요한 타인과의 관계에 대한 기본 스타일이 적어도 합리적으로 효과적이기를 바라면서 배워야합니다.

그러나 위에서 언급했듯이 무엇을 독성 관계가 정상으로 기능 장애라고 정의합니다. 독성 파트너는 거의 매일 부적절하게 통제하고 조작하는 행동을합니다. 역설적이게도 외부 세계에서는 독성 파트너가 모범적 인 방식으로 행동하는 경우가 많습니다.

“– 독성 관계를 정의하는 것은 정상적인 기능 장애입니다.”

참고 : 신체적 폭력 또는 약물 남용과 관련된 모든 관계는 정의상 극도로 독성이 있으며 즉각적인 개입이 필요하며 예외는 거의 없지만 두 파트너를 분리해야합니다. . 이러한 관계가 반드시 돌이킬 수없는 것은 아니지만 그 관계가 얼마나 파괴적인지 너무 강조 할 수는 없습니다. 그러한 관계에 있다면 지금 도움을 받으십시오!

독성있는 사람은 본질적으로 행동하는 방식을 따릅니다. 한 가지 주된 이유는 그 또는 그녀가 완전한 통제권을 가져야하고 자신의 관계에서 모든 힘을 가져야합니다. 권력 공유는 유독 한 관계에서 중요한 방식으로 발생하지 않습니다. 즉, 한 사람이 알든 알든간에 명백히 수동적입니다. 그리고 권력 투쟁은 어떤 관계에서도 정상이지만, 특히 EA에서 결혼의 단계에서 유독 한 관계는 한 파트너가 절대적으로 통제권을 주장하는 것이 특징입니다. 유독 한 관계에서 자신의 파트너를 통제하기 위해 그러한 개인이 사용하는 방법은 파트너에게도 쉽게 드러날 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다.

위를 염두에두고 몇 가지를 살펴 보겠습니다. 유독 한 파트너가 중요한 타인과의 관계에서 사용할 수있는보다 일반적인 유형의 기능 장애 행동. 이러한 카테고리는 배타적 인 것으로 간주되어서는 안됩니다. 종종, 독성이있는 개인은 자신의 목적을 달성하기 위해 여러 유형의 통제 행동을 사용합니다. 또한 아래의 예는 해로운 결혼 및 / 또는 기타 헌신적 인 관계에서 가장 일반적으로 볼 수 있지만 부모-자녀 상호 작용이나 우정에서 확실히 발생할 수 있습니다.

추가 참고 : 간결함을 위해 저는 ‘피해자’라는 단어를 사용하여 해로운 행동을받는 사람을 가리 킵니다.하지만 실제로는이 개인은 피해자가 아니며 적어도 관계에 대해 아무것도 할 수 없다는 의미에서는 아닙니다.

Deprecator-Belittler

이 유형의 유독 한 사람은 끊임없이 당신을 얕잡아 볼 것입니다. 그 또는 그녀는 당신을 조롱 할 것입니다. 본질적으로 당신의 생각, 신념 또는 원하는 것을 표현하는 거의 모든 것을 암시합니다. 어리 석거나 멍청합니다. 중독 된 배우자는 친구 나 가족 앞에서 공개적으로 당신을 비하하는 것을 주저하지 않을 것입니다. 당신이 당신의 독성 파트너에게 당신을 경멸하는 것을 그만두라고 요청했을지라도, 그는이 행동을 계속할 것이고 때때로 그것을 위장 할 것입니다 “농담이야. 농담 좀 못해?” 문제는 그들이 농담하지 않고 그들이하는 일은 농담이 아니라는 것입니다. 유독 한 파트너는 모든 의사 결정 능력을 원합니다. 안타깝게도 이러한 비정상적인 행동을 충분히 오래 참 으면 좋은 결정을 내릴 수 없다고 믿기 시작할 수 있습니다.

이러한 유형의 유독 한 사람은 종종 그러한 행동을하게되어 운이 좋다고 말합니다. 파트너로서 다른 남자 나 여자가 당신을 정말로 원하지 않을 것입니다. 그의 목표는 당신이 그들의 관계에 대한 절대적인 통제에 도전하지 않도록 당신의 자존감을 가능한 한 낮게 유지하는 것입니다.

“나쁜 성질”독성 파트너

자주 나는 상대방이 너무 화가 났거나 화를 잃어 파트너와 논쟁하거나 동의하지 않는다고 말하고 종종 의미있는 방식으로 그들과 상호 작용하지 않는다고 말하는 고객을 가질 것입니다. “협박에 의한 통제”는 해로운 파트너의 전형적인 행동입니다.

종종 이러한 개인은 예측할 수없고 “머리를 자극하는”성질을 가지고 있습니다. 파트너는 종종 자신을 “달걀 껍질 위를 걷는 것”이라고 설명합니다. 유독 한 파트너 주변에서 어떤 일이 그 또는 그녀를 분노하게 만들지 전혀 알지 못합니다. 성난 폭발을 일으키는 원인을 알지 못하는 경계심과 무능력에 대한 이러한 끊임없는 요구는 “피해자”의 정서적 및 신체적 건강 모두에 영향을 미칩니다.

다시 말하지만, 이러한 유형의 정서적으로 학대하는 파트너는이 측면을 거의 보여주지 않습니다. 누구도 관계를 유독 한 것으로 분류하지 않습니다. 이는 거의 모든 사람이 좋아하는 유쾌하고 평온한 사람으로 자주 생각된다는 것을 의미합니다.

당신처럼 당신이 그들의 분노의 부적절함에 대해 “나쁜 성미”파트너와 마주한다면, 그들은 거의 항상 그들의 성미를 당신에게 비난 할 것입니다. 왠지 그들이 소리를 지르고 비명을 지르는 것은 당신 잘못입니다. 그들의 기능 장애 행동에 대한 책임을 잃는 것은 해로운 파트너의 전형입니다.

죄책감 유발 자

유독 한 관계는 물론 헌신적 인 관계에있는 두 사람 사이뿐만 아니라 친구 나 부모와 성인 자녀 사이에서도 발생할 수 있습니다. 이러한 관계뿐만 아니라 헌신적 인 관계에서 통제는 “피해자”에게 죄책감을 유발함으로써 실행됩니다. 죄책감 유발자는 자신이 좋아하지 않는 일을 할 때마다 죄책감을 느끼도록 격려함으로써 제어합니다. 드물게 다른 사람이 “실망”또는 “상처”를 전달하도록 유도합니다. 예를 들어, 아버지 전화를 걸어 일요일 저녁 식사에 오지 않아 어머니가 얼마나 실망 하셨는지 알려드립니다.

죄책감을 유발하는 사람은 죄책감을 유발할뿐만 아니라 결국 행동을하게되면 일시적으로 죄책감을 “제거”함으로써 통제 할 수 있습니다. 그 또는 그녀가 당신이 원하는 것. 죄책감을 느끼기 쉬운 개인의 경우, 죄책감을 제거하는 것은 매우 바람직하고 잠재적으로 거의 중독성이 있으므로, 죄책감을 유발하는 사람은 매우 강력한 통제 수단을 사용할 수 있습니다.

사실, 죄책감 유도가 가장 일반적인 방법입니다. 독성 부모가 성인 자녀를 통제하기 위해 사용하는 통제 형태. COVID-19 폐쇄 기간 동안 성인 자녀와 부모 사이의 유독 한 관계는 손자에 대한 접근 제한에 대한 갈등을 초래할 수 있습니다. 또는 집에 보낼 수있는 선물 및 깜짝 패키지의 수를 제한 할 때 당신이 당신을 사랑할 수있는 능력을 제한하고 있다고 확신시키려는 시도.

종종 배우자 나 중요한 다른 사람이 그들의 당신이 내리는 결정 (즉, 학교로 돌아가는 것)을 뒷받침하는 것처럼 보임으로써 죄책감을 유발하지만, 당신이 떠났을 때 아이들이 얼마나 당신을 그리워하는지 또는 당신이 얼마나 많이 지불하지 않았는지 미묘하게 상기 시켜서 죄책감을 유발할 것입니다. 모든 유독 한 행동과 마찬가지로 죄책감 유발은 유독 한 파트너, 부모 또는 친구가 원하는 것을 얻을 수 있도록 행동을 제어하도록 설계되었습니다.

The Overreactor / 디플렉터

당신이 상대방이 한 일에 대해 당신이 불행하거나, 상처를 입거나, 화가 났다고 말하려고 시도한 적이 있고, 그들의 불행, 상처 또는 분노를 어떻게 든 돌보고있는 자신을 발견한다면, 당신은 과잉 반응기 / 전향 장치를 다룬다. 자신을 위로하는 대신 위로하는 자신을 찾습니다. 그리고 더 나쁜 것은 당신이 “너무 이기적”이라는 것에 대해 자신에 대해 기분이 나빠서 당신의 파트너를 너무 “화나게하는”무언가를 제기했습니다. 말할 필요도없이, 파트너의 감정을 후회하게 돌보면 초기 걱정, 상처 또는 짜증이 사라집니다.

이 테마의 변형은 디플렉터입니다. 일부에 대한 분노 나 짜증을 표현하려고합니다. 문제 또는 사건 – 배우자가 말한 것보다 2 시간 더 오래 친구와 함께 지내며 전화를 걸지 않습니다. 어떻게 든 당신의 유독 한 파트너가 이것을 당신의 잘못으로 만들 방법을 찾습니다!

디플렉터는 당신이 자신의 관심을 끌고있는 정보가 자기 인식과 직접적인 충돌을 일으키고 있다고 혼동합니다. 이것은 너무 불편해서 그들은 당신이 “해야 할 일”을 가진 사람이라고 실수로 당신을 설득합니다. 너무 예민한 것일 수도 있습니다. 아니면 사과 대신 계산 된 질문을 받게 될 수도 있습니다. “하지만 저를 사랑 하시나요?” 갑자기 비판이 칭찬으로 바뀝니다.

과도하게 의존하는 파트너

이상하게 보일지 모르지만 독성 제어의 한 가지 방법은 파트너가 너무 수동적이어서 그들을 위해 대부분의 결정을 내립니다. 이러한 독성 컨트롤러는 저녁 식사 장소에서 어떤 차를 살지에 이르기까지 거의 모든 결정을 내리기를 원합니다. 결정하지 않는 것은 다른 사람, 즉 귀하에게 그 결정의 결과에 대한 책임을지게하는 이점이있는 결정이라는 것을 기억하십시오. 그리고 물론, 상대방이 좋아하지 않는 영화 나 식당을 선택했기 때문에 삐죽 거리거나 말하지 않는 등 파트너의 수동적 인 공격적 행동으로 “잘못된”결정을 내린 경우를 알 수 있습니다. 부모님과 함께 주말을 보내십시오. 파트너는 이틀 동안 아무에게도 말하지 않습니다.

수동성은 매우 강력한 통제 수단이 될 수 있습니다. 수동적 인 컨트롤러를 사용하면 결정이 파트너에게 미치는 영향에 대해 걱정하고 거의 모든 결정을 내려야하기 때문에 끊임없는 불안 및 / 또는 피로를 경험할 수 있습니다.

자신과 분리 불안감이나 피로감, 여기에서 파트너의 통제의 근원을 고려하는 것이 중요합니다. 정의에 따라 이러한 유형의 독성 결혼은 불안에 의해 유도 된 통제에 달려있을 수 있습니다. Journal of Neuroscience는 전두엽 피질이 우리를 유연하게 해준다고보고했습니다. 우리의 의사 결정에서 논리적으로 단점을 다른 결정에 대한 한 결정의 순서. 불안은 “뇌 세포를 분리”하고 파트너가 모든 힘을 가지고 있으므로 잠재적 인 “실수로 인한 모든 위험”을 가지고 있다는 주장에 역할을 할 수 있습니다.”5

“독립적 인”(비 의존성) 독성 조절제

이 개인은 자신의 독성 통제 행동을 단순히 자신의 또는 그녀의 “독립”. “나는 누구에게도 나를 통제하지 않을 것입니다.”는 그들의 좌우명입니다.이 독한 개인은 자신의 약속을 거의 지키지 않을 것입니다. 실제로,이 개인들이 무엇을 할 것인지 불확실하게함으로써 당신을 통제하는 것입니다. 의존 할 수없는 사람들은 그들이 당신에게 전화하겠다고 말할 것이고, 그들은 아이들을 토요일에 영화에 데려다 줄 것이고, 그들은 등등을 할 것입니다. 그러나 그들은 그렇게하지 않습니다. 뭔가 항상 떠 오릅니다. 그들은 보통 그럴듯한 변명을 가지고 있습니다. ,하지만 그들은 단순히 약속을 지키지 않습니다.이 관계에서 “독성”은 당신이 약속이나 계획을 세우는 것을 거의 불가능하게 만들어 당신을 통제한다는 것을 의미합니다.

더욱 괴로운 것은 이것이 유독 한 개인의 유형은 관계에서 안전하고 안정감을 느끼게하지 않습니다. 그들의 행동 만이 예측할 수없는 것은 아닙니다. 당신은 그들이 당신에게 정말로 감정적으로 헌신하고 있고 당신과 그들과의 관계가 그들의 삶에서 우선 순위라는 것을 결코 확신하지 못합니다. 당신은 종종 그들에게 안심을 요청하고, 그들이 당신을 사랑하고, 당신을 매력적으로 느끼고, 당신의 결혼 생활에 전념하고 있다는 것을 확인하는 등을 요청하게 될 것입니다. 그들의 반응은 종종 당신이 끊임없이 추측 할 수있을만큼 모호하며 당신을 계속하도록 설계되었습니다. 이러한 관계에서 느끼는 불안감은 감정적, 육체적 건강을 해칠 수 있으며 종종 그렇게합니다.

사용자

사용자 -특히 관계를 시작할 때-종종 매우 친절하고 예의 바르고 유쾌한 개인 인 것 같습니다. 그리고 그들은 당신으로부터 원하는 모든 것을 얻는 한 그렇습니다. 사용자와의 해로운 관계를 정의하는 것은 바로 그것입니다. -방법 자연과 당신이 그들을 위해 충분히 해주지 않을 것이라는 사실. 사용자는 자신을 위해 더 많은 일을 할 다른 사람을 찾으면 실제로 당신을 떠날 것입니다.

“사용자와의 유독 한 관계를 정의하는 것은 일방적 특성과 충분히 해주지 않을 것입니다.”

사실, 정말 능숙한 사용자가 가끔 작은 일을하기도합니다. 불편하거나 비용이 너무 많이 들지 않습니다. 경고 : 그들은 당신에게 선물을주지 않았고 당신에게 의무를주었습니다. 당신이 그들을 위해 무언가를하거나 일을하는 것을 꺼려한다면, 그들은 즉시 당신의 머리 위에 무엇을했는지를 붙잡고 죄책감을 유발하기 위해 열심히 일할 것입니다.

사용자와의 관계 유지 캔디 바에 $ 1,000를 지불하는 것과 같습니다. 투자에 대해 많은 것을 얻지 못하고 있습니다.

소유자 (파라노이드) 독성 컨트롤러

이 유형의 독성 개인은 정말 나쁜 소식입니다. 그들과의 관계 초기에 당신은 그들의 “질투”에 대해 실제로 감사 할 수 있습니다. 특히 그것이 너무 통제적이지 않다면, 그리고 대부분의, 확실히 전부는 아니지만, 소유욕은 두 사람이 결혼하거나 헌신적 인 관계를 맺으면 괜찮아 질거야.

한 순간도 믿지 마세요.

이 유독 한 사람들은 시간이 지남에 따라 점점 더 의심스럽고 통제 할 것입니다. 당신이 “하지 말아야 할”곳으로 가지 않았는지 확인하기 위해 차의 주행 거리계는 당신이 직장에 늦게 머물러야하는 경우 당신을 심문 할 것이고, 요컨대 당신의 삶을 비참하게 만들 것입니다. 그들은 스마트 장치를 사용하여 물리적 위치를 확인하거나 초인종 카메라를 사용하여 도청하거나 실제로 집에 도착했는지 확인하는 등 기술을 유리하게 사용할 수도 있습니다 .1 시간이 지남에 따라 의미있는 관계를 제거하기 위해 열심히 노력할 것입니다. 친구와, 때로는 가족과 도요 그들은 당신과의 관계에서 자신을 보지 않습니다. 그들은 자신이 당신을 소유하고 있다고 생각합니다.

당신의 충실 성과 그들에 대한 헌신에 대해 유독 한 소유욕을 안심시키려는 당신의 노력은 헛된 것입니다. 그러한 개인과 관계를 유지하면 진정한 자신의 삶을 잃게 될 것입니다.

독성 관계와 COVID-19

COVID-19는 이미 섬세한 독성이있는 배우자 나 파트너를 다루는 사람들을 위해 집에서 춤을 추십시오. 진실은 전염병에서 독성 관계가 악화 될 수 있다는 것입니다. 유독 한 관계를 정의하는 것이 반드시 신체적 폭력은 아니지만, 세계 보건기구 (WHO)는 2020 년 4 월에 긴급 가정 폭력 상황을보고하는 여성이 60 % 증가한 것으로 나타났습니다. 일상의 상실, 어쩌면 재정적 상실로 인해 이미 피해를 입을 수 있습니다. 의사 소통이 어렵고 더위를 높이기 어렵습니다 .2 차례로 사랑하는 사람은 자신의 행동에서 새로운 강도를 경험할 수 있습니다.

이 관계는 격리 기간 동안 지속될 수 없습니다. 단기적으로는 공간을 자신의 것으로 주장하고 평화를 가져 오는 활동의 우선 순위를 정해야합니다. 코로나 바이러스에 대한 우려로 인해 자신의 건강과 사랑하는 사람의 건강을 우선 순위에 두어야 할 때, 파트너가 공감으로 갑작스럽게 전환 될 것이라고 기대하지 마십시오. 독성 행동이 계속 될 것으로 예상하고 같은 지붕 아래에 있어도 시간을 따로 계획하세요.

이제 사랑하는 사람들과 함께 자신의 독성 패턴을 개발하지 못하도록 스스로를 보호해야 할 때입니다. 즉, 집에서 일하는 동안 조용한 시간을 요구하거나 COVID-19에 대한 우려가 자신보다 더 심한 사람과 거리를 두는 요구 등 친구와 가족이 설정 한 경계를 존중해야합니다. 즉, 외롭거나 외로워서 응답해야한다고 가정하더라도 친구와 가족이 전화와 문자에 즉시 응답하지 않을 때가 있음을 인식해야합니다.

COVID-19 기간 동안 건강에 해로운 관계를 형성하는 것은 누군가가 필요로하는 경계를 전달하는 것에 대해 죄책감을 느끼게하거나 유행성 스트레스를 핑계로 사용하여 감정적 폭발에 대한 책임을 회피하는 것처럼 보일 수도 있습니다.

추가 생각

위 개인의 독성은 분명히 어느 정도의 문제임을 명심하십시오. 당신은 때때로 당신의 관계에서 이러한 행동 중 일부를 경험했을 수도 있습니다. 이것이 핵심 단어입니다. 가끔씩 요. 유독 한 관계에서 이러한 행동은 예외가 아니라 표준입니다. 우리 대부분은 가끔 조작하고, 무력하게 행동하고, 죄책감을 유발합니다. 우리는 완벽하지도 않고 관계도 아닙니다. 유독 한 관계를 구별하는 것은 이러한 행동의 심각성과 발생 빈도입니다.

그러면 사람들은 왜 유독 한 방식으로 행동하고 다른 사람들은 그런 행동을 참는 이유는 무엇입니까? 대답은 두 사람 모두에게 동일합니다. 근본적인 불안정에 뿌리를 둔 가난한 자존감입니다. 독성이있는 개인은 자신이하는 방식대로 행동합니다. 어느 정도는 자신이 사랑 스럽거나 누군가가 자신의 필요를 충족시키고 싶어하지 않는다고 믿기 때문입니다. 그들의 파트너는 자신이 사랑스럽지 않고 아무도 자신의 필요를 기꺼이 충족시키지 않을 것이라고 믿기 때문에 독성이있는 개인과 함께 지냅니다.

그러나 개인을 자주 자기애 적으로 통제하지는 않습니다. 단순히 자아를 부풀리기 만 한 것이 아닙니다. ‘자신이 원하는 모든 것을 무료로받을 자격이 있습니까?

때때로 특히 유독 한 사용자의 경우 자기애가 문제의 일부일 수 있지만 자기애 자체는 종종 근본적인 불안감에 대한 반응입니다.

이것은 당신이 해로운 관계에있을 때해야 할 일에 대한 질문과 문제를 불러옵니다. 많은 내 고객들이 처음에는 자신의 유독 한 파트너를 “고칠”수있는 마법의 도구를 제공하거나, 적어도 내가 그들과 동정하고 파트너가 얼마나 나쁜지 동의 할 수 있기를 바라며 나에게 왔습니다. 카타르시스는 일시적인 완화 효과를 줄 수 있지만 지속되지는 않습니다. 그리고 독성 파트너가 행동하는 방식을 바꾸기 위해 개인이 할 수있는 일이 확실히 있지만, 대부분의 고객은 종종 독성 파트너가 떠날 까봐 두려워서 그렇게하는 것을 주저합니다. 관계.

역설은 이것입니다. 유독 한 파트너와의 관계를 개선하고 싶다면 아무것도 변하지 않으면 기꺼이 그 관계를 떠나야합니다. 그렇게하고 싶지 않다면 사용할 수있는 힘은 매우 제한적입니다. 독성 파트너는 궁극적으로 그들이하는 일에 관계없이 여러분이 떠나지 않을 것임을 알게 될 것입니다.

그러니 독성 파트너와 대결하기 전에 자신이 자존감과 자신감은 당신이 만약 당신이 괜찮을 것이라는 것을 알기에 충분합니다. 당신과의 관계를 찾으십시오 (또는 당신은 그들과 끝내야합니다). 당신이 거기에 없으면 치료 도움을 받거나 공동 의존 그룹에 가입 할 것을 강력히 촉구합니다.

해야 할 일

나쁜 소식은 파트너를 바꿀 수 없다는 것입니다. 좋은 소식은 자신을 바꿀 수 있다는 것입니다. 이로 인해 파트너와 다르게 행동하게되어 파트너가 자신의 행동을 바꾸기로 결정하게됩니다. 본질적으로 당신이하는 일은 침착하면서도 단호하게 독성 행동에 맞서 싸우는 것입니다. 파트너에게 행동 (들)을 식별하고, 파트너에게 더 이상 용인되지 않음을 알리고, 더 잘 작동 할 대체 행동을 제안함으로써이를 수행합니다. 간단하지 않습니까?

사실 그렇습니다. 다시 한 번 말하지만, 관계에서 예의, 연민, 존경심으로 대우받을 자격이 있다고 믿어야합니다. 그렇지 않으면 관계를 계속하지 않을 것입니다.

처음으로 해로운 파트너와 마주 할 때 그 또는 그녀는 실제로 그들의 통제 행동을 확대 할 것입니다. 당신은 그들이하는 모든 일을 처리 할 수 있어야합니다. 침착하고 확고한 상태를 유지하고 단순히 요청을 반복해야합니다.파트너가 변경을 거부하는 경우 30 일 동안 관계에서 분리하는 것을 고려하십시오. 그런 다음 다시 그들과 이야기하고, 요청을 반복하고, 그들이 유독 한 행동을 계속하면 관계를 유지하지 않을 것이라고 알려야합니다. 그들이 다시 한 번 변경을 거부하면 관계를 종료해야합니다. 변화를 약속했지만 재발하면주기를 한 번 더 반복하십시오. 결론 : 유독 한 관계를 떠날 준비가되어있는 경우에만 심각한 관계 개선을 시도 할 수 있습니다.

주요 예외 : 저는 신체적 학대에 대한 “무관 용”정책을 강력히 믿습니다. 당신의 파트너가 얼마나 미안한지, 당신이 신체적으로 학대를 당했다면 당신은 즉시 그들과 헤어져야합니다. 그들이 적절한 도움을 구하고 그들이 당신을 다시는 신체적으로 학대하지 않을 것이라는 합리적인 확신을 가지고 있다면, 당신은 당신이 돌아올 것인지 여부를 고려할 수 있습니다. 관계에.

유독하게 행동하는 부모가 있다면 어떨까요? 다행스럽게도 성인 자녀로서 연중 무휴 24 시간 함께 살지 않으며 다음과 같은 지원을받을 가능성이 높습니다. 본질적으로 당신은 유독 한 파트너를 대할 때와 같은 방식으로 유독 한 부모를 대해야합니다 : 당신은 통제되는 행동에 맞서고, 당신 중 둘 (또는 셋)이 공감할 수있는 대안적인 방법을 제공하고, 부모가 자신의 행동을 바꾸는 것을 거부하면 , 위에서 언급했듯이, 일반적으로 유독성 죄책감 유도에 의해 통제되며, 귀하와의 접촉을 심각하게 제한해야합니다. 우리 중에는 도움이 필요할 수있는 연로 한 부모를 완전히 버리거나 포기해야하는 사람이 거의 없기 때문에 그들과 약간의 접촉을 유지하지만 관계를 통제해야합니다. 쉬운 일이 아니라 통제권을 갖춤으로써 (예 : 전화 통화를 제한하거나, 언제 보거나 보지 않는지를 선택하는 등) 정서적 균형을 유지하면서 그들에게 필요한 도움을 제공 할 수 있습니다.

우리는 종종 해로운 관계를 유지하는 사람들을 “공동 의존”이라고 표시합니다. 제 생각에는 공동 의존은 제가 제안한 계획을 따르기 어렵게 만드는 낮은 자존감의 결과입니다. 다시 말하지만, 당신이 유독 한 관계에 있고 문제가 있다면, 또는 파트너의 행동에 효과적으로 맞서기를 꺼리거나 치료 도움을 구하는 경우 “공동 의존성”그룹에 가입하면 이익을 얻을 수 있습니다. 반드시 책을 읽거나 인터넷을 사용하여 해로운 관계없이 살아가는 데 필요한 자존감과 자신감을 키울 수있는 다른 기술을 찾으십시오.

Tom Cory는 채터 누가에서 살았습니다. 35 년. 그는 William and Mary 대학과 Miami University를 졸업하고 박사 학위를 받았습니다. 임상 심리학에서. 오늘날 그는 대인 관계 및 결혼 치료를 전문으로하는 임상 심리학을 실천하고 있습니다. Tom은 [email protected]으로 연락 할 수 있습니다.