Comunicazione tra coppie: come comunicare in una relazione

La maggior parte delle persone non ha mai imparato a comunicare. Senza questa abilità, una persona è handicappata in una relazione intima. Senza essere in grado di esprimersi e ascoltare gli altri, i partner non possono raggiungere l’intimità. Sviluppando le tue capacità di comunicazione, tu e il tuo partner sarete in grado di stabilire e preservare una relazione amorevole e rispettosa tra due persone che si amano.

Uno dei maggiori problemi nella comunicazione è che la maggior parte delle coppie ha un malinteso di base su quale sia lo scopo della comunicazione. La maggior parte si avvicina al parlare con un partner come a un dibattito in cui ciascuno presenta una versione preconcetta della realtà di ciò che sta accadendo tra i due partner.

La colpa di questo approccio è l’errato presupposto che entrambi i partner possano andare nella conversazione con un’accurata percezione della realtà. Questo non è possibile perché nessuna delle due persone ha le informazioni necessarie per determinare cos’è la realtà, cioè: cosa sta succedendo tra loro.

Uno degli scopi della comunicazione è determinare cos’è la realtà. La comunicazione prevede la collaborazione di due persone mentre condividono ed esaminano tutte le loro percezioni, sentimenti, idee e pensieri per arrivare a una comprensione accurata di ciò che sta accadendo.

Tutti sanno che la comunicazione è semplicemente questione di parlare e ascolto. Tuttavia, la maggior parte di noi crede erroneamente che la questione della comunicazione sia semplice. Non ci rendiamo conto che invece di coinvolgere abilità innate, la comunicazione implica abilità specifiche che possono essere apprese e sviluppate in noi stessi per parlare e ascoltare i nostri cari.

Passaggio 1: Avvicinarsi a una conversazione con il proprio partner

Passaggio 2: parlare con il tuo partner

Passaggio 3: ascoltare il tuo partner

Passaggio 4: determinare la realtà con il tuo partner

Passaggio 1: avvicinarsi a una conversazione con il tuo partner di parentela

Regola n. 1 da seguire quando entri in una conversazione con il tuo partner: disarmati unilateralmente. Cioè, rinunciare alla necessità di avere ragione !! Non stai andando in una battaglia che devi vincere.

Questo non vuol dire che dovrai scendere a compromessi o capitolare. Questo non vuol dire che non puoi essere arrabbiato, frustrato o provocato. Hai diritto a tutti i tuoi pensieri e sentimenti.

Considera solo che il tuo partner potrebbe avere qualcosa da dire che vale la pena ascoltare e considerare. Questa conversazione non è un campo di battaglia in cui devi dimostrare di avere ragione; non è una lotta che devi vincere.

Passaggio 2: parlare con il tuo partner di parentela

Entrando in una conversazione, c’è solo una realtà di cui una persona può essere sicura: puoi sapere quali sono i tuoi pensieri, sentimenti e percezioni. Non puoi essere sicuro di nient’altro: non i pensieri, i sentimenti o le percezioni dell’altra persona; nemmeno la realtà di quello che sta succedendo tra voi due.

L’unica cosa che tu e il tuo partner dovete portare nella conversazione è qualcosa di cui ognuno di voi può essere sicuro: il proprio pensieri, sentimenti e percezioni. Tuttavia, parlare personalmente di te stesso è spesso più difficile di quanto potresti pensare.

Concentrati su te stesso.

È una sfortunata realtà che, in quasi tutte le coppie, una persona sia vittima di l’altro. Di conseguenza, l’obiettivo di molte delle loro discussioni è incolparsi a vicenda. Nel tuo sforzo di parlare di te stesso, evita la tentazione di cadere nell’attaccare, accusare, criticare o incolpare il tuo partner.

Sei qui per parlare di te. Non del tuo partner, dei bambini, del lavoro o dei tuoi amici. A proposito di te. Cosa diresti di te stesso? Guarda il tuo partner e pensa a quello che potresti rivelare a lui-lei in questo momento.

Rivela sentimenti imbarazzanti o umilianti.

È importante riconoscere il tuo irrazionale sentimenti. Non liquidarli come inappropriati, immaturi o privi di significato. Sforzati di parlare dei sentimenti che preferiresti ignorare. I sentimenti che temi ti causeranno imbarazzo o umiliazione se li rivelassi.

Ad esempio, se ti senti ferito o deluso, discuti di questi sentimenti con il tuo partner. Evita la tentazione di difenderti diventando vittimizzato e retto. Non si tratta di come non dovresti essere ferito o deluso. Riguarda solo la semplice verità che sei ferito o deluso e che ti sta causando dolore emotivo.

Rivela i tuoi desideri personali.

Le persone spesso si sentono in imbarazzo a parlare di cosa loro vogliono. Non è facile: voglio andare in quel nuovo ristorante, voglio una giacca nuova, voglio fare un viaggio.Ma i desideri personali che vengono dal profondo di te, dove ti senti il più vulnerabile: voglio che tu mi completi, voglio essere affettuoso con te, voglio avere un bambino con te.

Molti di noi sono cresciuti provando vergogna dei nostri desideri. Tuttavia, più comunichi a questo livello, più sarai in contatto con te stesso – più autentico sarai come persona – più il tuo partner sarà in grado di sentirti.

Quando tu e il tuo partner comunicate a questo livello personale, molte delle questioni banali tra voi svaniscono. Diventa evidente che erano semplicemente questioni irrilevanti destinate a distrarti nella tua relazione.

Infine, parla con il tuo partner con la decenza e il rispetto con cui parli a chiunque altro.

La maggior parte delle persone ha un modo speciale di comunicare che riserva ai propri partner. Ciò che lo rende speciale è che include comportamenti offensivi come: essere lamentoso, esigente, prepotente, irritabile, sarcastico, infantile, genitoriale, condiscendente … per citarne alcuni.

Quando parli con il tuo partner, fermati e chiediti: “Parlerei così a qualcun altro?” Ti senti lamentarti (sono così stanco!) O chiedere (portami un bicchiere d’acqua !!) o rimandare (cosa dovrei ordinare per cena?) In modi che non ti senti mai con altre persone?

Cerca di trattare il tuo partner con il rispetto e la decenza con cui tratti qualsiasi altra persona … dopotutto, il tuo partner è un’altra persona.

Passaggio 3: ascolto del tuo partner di parentela

Entrando in una conversazione, hai pochissima consapevolezza di ciò che il tuo partner pensa e sente veramente. Potresti pensare di fare perché riconosci un’espressione che lui-lei ha sempre quando è ferito. O potresti anche avere scambiato alcune parole accese. Ma finché non hai ascoltato il tuo partner, non sai quasi nulla.

L’ascolto è un’abilità che deve essere appresa e sviluppata. Solo perché sentiamo non significa che stiamo ascoltando. Solo quando ascoltiamo con un interesse incondizionato nel comprendere la persona che ci sta parlando, possiamo davvero conoscere quella persona.

Elenco ening non riguarda te.

L’ascolto riguarda esclusivamente la persona che stai ascoltando. Metti da parte il tuo punto di vista. I tuoi pensieri, opinioni o reazioni a ciò che l’altra persona sta dicendo sono sia irrilevanti che inappropriati. La persona che parla non ti sta cercando consigli o indicazioni. Ciò di cui hanno veramente bisogno è essere ascoltati in modo che sentano di essere visti.

Ascolta il tuo partner.

Quando ti metti da parte, è allora che ti concentri su cosa il tuo partner sta dicendo piuttosto che su come stai reagendo, ti stai rendendo disponibile ad ascoltare il tuo partner. Mentre il tuo partner parla, cerca di percepire come ci si sente ad essere lui-lei.

Prova a sentire cosa sta vivendo il tuo partner. Empatizzare. Ascolta con il tuo cuore. Quando lui-lei ti racconta un incidente, cerca di sentire come si è sentito nella situazione. Fai uno sforzo speciale per entrare in empatia con ciò che il tuo partner sta attualmente provando mentre parla con te.

In To Kill a Mockingbird, Atticus ha parlato di empatia quando ha consigliato alla sua giovane figlia, Scout, di “indossare le scarpe di qualcuno e cammina per un po ‘. “

Indica che stai ascoltando il tuo partner.

Non è sufficiente ascoltare in silenzio. È utile indicare al tuo partner che lo stai ascoltando -la sua. Durante la conversazione, rifletti su ciò che il tuo partner sta dicendo e provando. Ripeti a lui-lei quello che senti lui-lei dire e quello che senti lui-il suo sentimento.

Se la tua riflessione non è accurata , il tuo partner può correggerti. Puoi quindi apportare modifiche fino a quando non hai una vera comprensione di ciò che il tuo partner sta cercando di comunicarti. Riflettere fa sapere al tuo partner che lui-lei è ascoltato, il che lo fa sentire visto da tu.

Abbi compassione per il tuo partner.

Mentre ascolti il tuo partner con empatia e senti ciò che lui-lei f anguille, ottieni compassione per lui-lei come persona. Ti senti per lui, lei come un essere umano con sofferenze e lotte personali come tutti noi.

Ottieni una nuova prospettiva. Quando ti senti per i problemi del tuo partner, le tue personali reazioni eccessive a loro sembrano irrilevanti. Dare consigli o giudicare improvvisamente sembra condiscendente e condiscendente. Agire ferito o vittimizzato sembra improvvisamente infantile e autoindulgente. Da questa prospettiva, vedi il tuo partner come una persona separata a cui tieni profondamente mentre affronta i suoi problemi nella vita.

Passaggio 4: Determina la realtà con il tuo partner di relazione

Mentre parlavi personalmente di te stesso mentre il tuo partner ascoltava veramente, è probabile che entrambi siate arrivati a una comprensione più profonda di ciò che stavate vivendo e provando.Allo stesso modo, mentre il tuo partner ti ha parlato personalmente con te che ascolti veramente, molto probabilmente entrambi siete arrivati a una comprensione più profonda delle esperienze e dei sentimenti del vostro partner.

Questo livello di intuizione e comprensione insieme ai sentimenti di empatia e la compassione che l’accompagna, aiutano a chiarire gran parte della confusione che esiste all’interno della coppia. La consapevolezza più profonda l’uno dell’altro elimina molte delle idee sbagliate, interpretazioni errate e comunicazioni errate che contribuiscono a creare questa confusione. Ciò che rimane è un’immagine più chiara di voi stessi e della realtà della vostra relazione.

A questo punto della conversazione, tu e il tuo partner potreste voler rivedere ciò che avete imparato su voi stessi e gli altri e sul vostro relazione. Discutendo ciò che hai imparato, puoi identificare i problemi personali e le reazioni che tendono a creare problemi tra di voi. Ora saprai cosa cercare per evitare problemi in futuro. E se ti metti nei guai l’uno con l’altro, puoi riconoscere cosa sta succedendo e affrontarlo più rapidamente.

Consigli utili sulla comunicazione

Esistono diverse forme di comunicazione negative per fare attenzione a. Assicurati di non essere coinvolto in nessuno di questi perché contaminano il processo di comunicazione. Finché utilizzi queste tecniche, puoi essere certo che tu e il tuo partner diventerete sempre più alienati ed estraniati l’uno dall’altro.

La comunicazione dovrebbe avvicinare te e il tuo partner l’uno all’altro. Dovrebbe essere usato per abbattere le barriere che ti tengono separato, non per costruire fortificazioni tra di voi.

Intimidazione: un problema di relazione comune

Una delle tecniche più efficaci che accoppia utilizzare per manipolare, controllare e punirsi a vicenda è intimidazione. Secondo il dizionario, intimidire è spaventare fino alla sottomissione.

È interessante notare che le coppie riferiscono che i comportamenti da cui sono intimiditi non sono quelli che sono evidenti e aggressivi. Piuttosto i partner sono spaventati dai comportamenti nascosti e sottili che li fanno sentire in colpa e responsabili dell’infelicità del loro coniuge.

Durante una conversazione tra una coppia, se uno dei partner risponde essendo infelice, odiando se stesso o autodistruttivo , è praticamente impossibile per l’altro partner non sottomettersi. La conversazione è finita; il partner intimidatorio ha vinto.

Ma in realtà, entrambe le persone hanno subito sconfitte disastrose. Il dizionario prosegue dicendo che intimidire “implica la riduzione a uno stato in cui lo spirito è rotto o tutto il coraggio è perso”. Questo certamente definisce lo stato emotivo del partner che è stato spaventato fino alla sottomissione. Allo stesso modo, anche il costo per la persona intimidatoria è alto. Il partner intimidatorio deve perdere la propria autonomia, dopodiché il suo spirito è spezzato e il coraggio è perso.

Comunicazione genitoriale o infantile

Fai attenzione ai modi in cui potresti comunicare da una posizione infantile o genitoriale. Le comunicazioni infantili implicano il rinvio e la sottomissione, la ricerca di una direzione o una definizione, l’essere servili o servile, in cerca di approvazione e / o critica. Le comunicazioni con i genitori implicano dirigere e dominare, essere condiscendenti e assertivi, agire in modo giudicante e critico.

Nessuna di queste qualità ha un posto nelle comunicazioni tra due adulti indipendenti in egual modo relazione. Sii rispettoso di te stesso e del tuo partner nel modo in cui parli l’un l’altro.

Comunicazione non verbale nelle relazioni

La comunicazione non verbale si riferisce sa come il proprio linguaggio del corpo contribuisce al processo di comunicazione di sentimenti e reazioni. La comunicazione non verbale non è una forma negativa di comunicazione. Al contrario, può essere molto utile per cercare di capire ciò che una persona sta dicendo.

A volte ciò che una persona sta dicendo non coincide con ciò che sta comunicando non verbalmente. Questi messaggi misti spesso causano confusione. Per prima cosa devi riconoscere entrambi i messaggi, anche se sono in conflitto. Quindi devi decidere quale comunica in modo più accurato ciò che la persona sta pensando o provando. Spesso il messaggio non verbale è più veritiero.

Molti di questi messaggi contrastanti vengono comunicati nelle relazioni di coppia. Un partner può dire “Ti amo” per tutto il giorno, quindi comportarsi in modo indifferente e non affettuoso. Un partner può dichiarare interesse e preoccupazione per il proprio compagno, ma ogni volta che il compagno parla di se stesso, il partner interrompe o si distrae.

Presta attenzione a ciò che dicono le tue azioni. Fai corrispondere le tue azioni e le tue parole. In altre parole, sii sincero nel modo in cui comunichi sia verbalmente che non verbalmente.

Informazioni su: tre cose che rendono impossibile la comunicazione

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Tag: comunicazione, comunicazione di coppia, intimità, relazioni