In primo luogo, una relazione aperta, nota anche come relazione non esclusiva, è una relazione intima che è sessualmente non monogama. Il termine può riferirsi al poliamore, ma generalmente indica una relazione in cui esiste una relazione emotiva e intima primaria tra due partner, che accettano almeno la possibilità di intimità con altre persone.

Una relazione poliamorosa significa avere più partner romantici contemporaneamente, con la conoscenza e il consenso di tutte le persone coinvolte.

In poche parole, una relazione aperta significa che hai ancora un partner principale ma entrambi possono avere altri partner sessuali. Polyamory significa che hai più relazioni che sono sia emotive che sessuali. Non esiste una primaria. I termini rientrano entrambi sotto il titolo di “non monogamia etica”, ma non sono sinonimi. Puoi combinarli o farne uno senza l’altro.

Va bene ora.

Secondo, non mi sono nemmeno esercitato. Ho solo avuto relazioni monogame per tutta la mia vita. Immagino che tu possa dire che sono un monogamo seriale, motivo per cui questo argomento mi porta immediatamente ansia.

Penso che le persone mi chiedano se le relazioni aperte funzionano spesso a causa della mia professione, non perché pensano che io abbia esperienza personale con essa. Potrebbero voler sapere da una prospettiva terapeutica se questo tipo di relazione può funzionare. È salutare? È sostenibile?

Ma non riesco a separare chi sono da quello che faccio. Beh, posso ma scegliere di non farlo. Quindi ecco “una piccola introduzione prima di arrivare alla mia risposta.

Sono cresciuto come te. Pensando di trovare il tuo” uno “, scambiare voti, fare bambini e vivere felici e contenti. Questa persona è tua migliore amico e anima gemella. Sei per sempre e solo e solo. Questo è l’aspetto dell’amore e quello che tutti vogliono.

Poi sono cresciuto e ho sposato. Ero sulla strada presentata nei film e nei romanzi. Mi sono inginocchiato, come dovresti fare tu, sulla cima di una montagna da qualche parte in Oregon. Il matrimonio è durato cinque anni e abbiamo divorziato. Da allora ho avuto molte relazioni. Tre anni qui. Tre anni là. Tutti si sono realizzati a modo loro con archi d’amore colorati che cambiano le persone per sempre.

Io “ho imparato che le relazioni si costruiscono e richiedono molto duro lavoro, ma cosa ha di valore in questa vita? Inoltre, tu” sei solo il cinquanta per cento di qualsiasi relazione, quindi non importa quanto hai imparato sull’amore o fino a che punto sei arrivato, puoi controllarne solo la metà. Infine, ho imparato che le nostre definizioni e i nostri desideri cambiano mentre cambiamo. La tua definizione di amore e quello che volevi al college è probabilmente molto diversa dalle tue definizioni e da ciò che vuoi oggi. E questa è una buona cosa. Significa che “sei vivo.

Questo è il problema dell’amore e delle relazioni. Non sono cemento essiccato. Sono modellabili e adattabili. Bagnato. Cambiando sempre. Sono la nostra educazione, i media, la società, la cultura e la religione a convincerci che il cemento è asciutto e arriva in un quadrato perfetto. Ad esempio, in Thailandia i ragazzi si tengono per mano e indossano abiti. Il sesso è aperto e gratuito. Ordinare un’esperienza sessuale è casuale come ordinare un cheeseburger senza sottaceti. Quel comportamento e l’energia possono ferire fisicamente le persone in altri paesi. Il mondo in cui sei cresciuto (o in cui vivi ora) ha un impatto diretto sui progetti che cerchi di tracciare da adulto. Noi siamo non liberi pensatori. Siamo tutti stati programmati in una certa misura. Anche se siamo cambiati e siamo sfuggiti alle nostre bolle (sia internamente che esternamente), il residuo di “dovrei” con cui siamo cresciuti ha ancora un impatto su di noi. Questo spiega l’ansia che arriva quando penso alle relazioni aperte.

Ok, allora funzionano? Vorrei rispondere guidandoti attraverso il mio processo di pensiero, come terapista che ha sentito migliaia di storie di relazioni ma anche come persona con la breve storia d’amore che ho rivelato sopra. Penso che sarebbe il modo più onesto per rispondere a questa domanda.

Cominciamo con l’ovvio.

Posso fare sesso con altre persone ed essere ancora in questa relazione? Certo, iscrivimi! Aspetta, ma lei va a letto anche con altre persone. Awww diavolo no.

Aubrey Marcus, che è passata pubblicamente dalla monogamia alle relazioni aperte ovunque sia ora, ha detto che ha vomitato letteralmente il giorno in cui ha scoperto che la sua ragazza è andata a letto con qualcun altro dopo che hanno deciso di aprire la loro relazione. Sì, ci saranno sentimenti e il primo potrebbe ovviamente essere gelosia e ferito.

La mia domanda è questa: supponendo che tu abbia aperto la tua relazione, quanti di questi sentimenti verrebbero dall’ego, controllo, insicurezza, possesso e “dovrebbe?”Quando ci penso per me, quasi tutto lo farebbe. L’idea che la mia ragazza scelga di avere un’esperienza sessuale con qualcun altro mi fa sentire insicuro, che non sono abbastanza, e se ne andrà se incontra qualcuno migliore. Quindi, se fossi veramente sicuro di me stesso e di questa relazione, avrei ancora questi sentimenti?

Non lo so.

Tuttavia, i sentimenti sono reali ed entrambe le persone dovrebbero lavorare attraverso di loro con onestà affinché una relazione aperta funzioni. Altrimenti, la rabbia e il risentimento possono accumularsi e improvvisamente può trasformarsi in un slugfest sessuale, usando altre esperienze sessuali con gli altri per vendicarsi a vicenda per aver avuto esperienze sessuali con altri, cosa che entrambi avete accettato. So che sembra folle, ma le persone sono persone e “ho visto versioni di questo in cui le persone accettano qualcosa e si ritorce contro. Ad esempio – un trio – una fantasia comune che raramente corrisponde alla fantasia che recitiamo nelle nostre teste.

C’è sicuramente una componente di fantasia in una relazione aperta. L’idea che tu possa connetterti sessualmente a qualcuno al di fuori della tua relazione può sembrare un biglietto della lotteria, specialmente se sei stato con lo stesso persona dai tempi del college. Sì, è del tutto naturale e normale desiderare ed essere attratti da altre persone. Ciò non significa che tu voglia costruire una relazione con loro.

può anche essere una possibile soluzione per riaccendere la tua relazione o prevenire l’infedeltà. Sì, stare con qualcun altro può renderti più vicino al tuo partner. Molte volte andiamo alla deriva perché alimentiamo fantasie che suoniamo nelle nostre teste. La nostra naturale curiosità di stare con qualcun altro ci costringe a rimanere nella nostra testa invece di essere presenti nelle nostre relazioni. Se la fantasia diventa realtà, quella bolla scoppia e non dobbiamo più portare quella fantasia. Possiamo essere più presenti e molte volte apprezzare di più la nostra relazione attuale sperimentando effettivamente l’erba e rendendoci conto che non è più verde. Questo è il motivo per cui molti si lasciano, esplorano e poi tornano. E come i viaggi, luoghi esotici possono darti esperienze nuove e sorprendenti. Ma può anche farti apprezzare la tua casa; inizi a sentire la mancanza del tuo letto.

Perché una relazione aperta funzioni, entrambe le parti non devono solo accettare ma incoraggia i loro partner a fare nuove esperienze sessuali con gli altri. Naturalmente, non hai bisogno di conoscere i dettagli ma devi arrivare a un luogo in cui vuoi che il tuo partner esplori la propria sessualità con gli altri. Vuoi che abbiano queste esperienze. Per loro. Questo non è qualcosa che molte persone hanno la capacità di dare al proprio partner. Richiede un’enorme quantità di fiducia nella relazione, ma anche una fiducia in se stessi che è maggiore di se stessi.

Se guardo a questo attraverso una lente spirituale (non religiosa), l’amore è infinito. E come esseri umani, siamo tutti connessi e ogni connessione è diversa e unica. Queste connessioni sono ciò che ci fa, ci spezza e ci ricostruisce. Questo è in definitiva la vita, lo spettro delle nostre connessioni umane e come questo ci cambia. Non importa se quella connessione è basata sull’amicizia, sul sangue o sul sesso. La connessione è connessione. Perché dovremmo limitarci? Perché non si dovrebbe anche amare dipingere con i colori? Credo che dobbiamo “incontrare chi” siamo destinati a incontrare, e attraverso quella collisione, entrambi saranno cambiati. Questo è ciò che rende la vita bella. Perché dovrebbe essere diverso con il sesso e l’amore?

Se guardo questo attraverso una lente biologica, non siamo progettati per stare con una persona per sempre. Questo è un costrutto sociale / sociale con una barriera della vergogna che ci impedisce di allontanarci. I nostri corpi bramano la diversità. Siamo creature curiose. Abbiamo fantasie e immaginazioni. Siamo cablati in questo modo.

La mia conclusione con “l’ovvio”. Ora, a ciò che non è così ovvio.

Due persone non solo devono essere sulla stessa pagina, ma devono essere veramente oneste con se stesse. Devono chiedersi se hanno la capacità, la capacità interiore, di essere completamente d’accordo con il loro partner che fa sesso con gli altri, non solo per gestirlo, ma per non permettere che interferisca con loro che amano il loro partner tanto o anche di più con questo nuovo accordo. Se ti senti intimidito o meno che perché il tuo partner ha avuto un orgasmo con qualcun altro, allora probabilmente non dovresti aprire la tua relazione.

Te lo dirò subito lì ” In nessun modo avrei potuto farlo quando avevo vent’anni o addirittura trent’anni. Non avevo quel tipo di “capacità”. Non avevo abbastanza fiducia o un senso di me stesso da non distruggermi all’interno. Contavo i punti, li tenevo contro il mio partner e portavo un tabellone in camera da letto. Avevo anche schemi d’amore molto rigidi. Tu dai il tuo tutto a una persona e una sola persona. Questo è tutto. Tutto il resto è sbagliato e una scusa per imbrogliare. Ma la cosa più importante, non avevo una lente spirituale. E per me, questo è l’unico modo in cui sarei in grado di eseguire una relazione aperta.Se lo vedo attraverso una lente spirituale, poiché siamo esseri sessuali e bellezza in ogni connessione. Come esseri spirituali. Non come persone che per difetto possiedono.

Potresti chiederti: se hai esperienze sessuali con altri, non creeresti spazio anche per una connessione emotiva? metti a repentaglio la tua relazione primaria? Fondamentalmente, non stai giocando alla roulette russa con la tua relazione primaria? Sappiamo tutti che le nostre emozioni sono più forti della nostra logica. Quindi, solo perché diciamo logicamente che non ci permetteremo di innamorarci di qualcun altro non “significa che abbiamo vinto” t. Come possiamo impedirlo dal momento che l’amore non è basato sulla logica?

Una parte di me dice che non puoi “t. Entra con le intenzioni, ma non importa quanto siano forti, qualsiasi tipo di intimità può portare all’amore. Un semplice bacio può indurti a pensare a quella persona per giorni, facendoti andare alla deriva nella tua relazione primaria. Quei pensieri possono trasformarsi in desideri e sentimenti reali. Potresti non passare più tempo con la tua altra relazione (non primaria), ma dov’è il tuo cuore?

Ma un’altra parte di me dice che puoi separare amore e lussuria. Sta a te tracciare i confini in modo che le tue connessioni siano mantenute solo sessuali. Puoi decidere chi ami e come vuoi amarli. Finché sei onesto con te stesso e il tuo partner, puoi tenerlo sotto controllo. Naturalmente, questo non è sempre semplice e devi decidere se puoi fare questo tipo di sollevamento pesante. Quindi la domanda è: hai la capacità di separare l’amore dal sesso?

E se una persona avesse molti partner e l’altra pochi o nessuno? Non sarebbe uno scambio equo.

Questa è “una cosa reale da considerare se scegli di aprire la tua relazione. Ma temo anche che se è questo ciò che ti preoccupa, lo stai già posizionando per avere un quadro di valutazione. Per un rapporto aperto al lavoro, non può riguardare quanti partner ha il tuo partner rispetto a quanti ne hai tu. Di solito, le relazioni aperte non riguardano il gioco o il numero di persone che puoi inserire nella tua rotazione. Si tratta di essere liberi di avere altre esperienze sessuali. E questo è un flusso e riflusso. Inoltre, chi ha quel tipo di tempo ed energia? Si spera non tu o il tuo partner.

Considerazioni finali

Le persone pensano che le relazioni aperte riguardino solo avere la libertà di dormire con altre persone. Quindi, se è così, perché avere una relazione? Se questa è la tua convinzione, aprire la tua relazione non funzionerà per te. Nessuna possibilità all’inferno. Sarà il catalizzatore che rompe la tua relazione.

Credo che una relazione aperta funzioni, prima di tutto deve esserci una fondazione. Senza questo fondamento, non funzionerà. Ecco alcuni suggerimenti per far funzionare una relazione aperta.

1. La tua relazione deve essere solida. Se attualmente hai problemi nelle tue relazioni, aprirlo e consentire agli altri di entrare non risolverà alcun problema. Li farà peggiorare. Aprire la tua relazione ti permetterà di scappare invece di guardare a ciò che devi aggiustare nella tua relazione. Una relazione aperta richiede un’enorme quantità di fiducia. Se non ti fidi del tuo partner, aprire la tua relazione sarà solo un piede di porco nella tua relazione primaria. Quindi devi essere molto chiaro sul motivo per cui vuoi aprire la tua relazione. È per scappare o verso te stesso e / o problemi?
2. Entrambe le persone devono essere completamente oneste con se stesse. Lo vuoi veramente per te o lo fai per il tuo partner? Non può essere un regalo o un favore. Ciò porterà solo al risentimento. Detto questo, ci sono relazioni aperte in cui un partner perde interesse ad avere rapporti sessuali al di fuori della sua primaria. Ed è completamente d’accordo con il suo partner che continua. Ma ancora una volta, devi essere completamente onesto con te stesso.
3. Stabilisci alcune regole di base. Senza regole, aprire una relazione è una pista molto scivolosa. Ciò che è dannoso è la disonestà, non l’atto reale di fare sesso con gli altri. Chi puoi vedere? Il tuo partner deve approvare? Quanto spesso puoi vederli? Quanto vi raccontate di chi vedete? Questi sono tutte cose che devono essere discusse o le persone possono iniziare a mentire e questa è la parte più dannosa di qualsiasi relazione. Puoi essere in una relazione aperta ma essere ancora “infedele” e sperimentare le conseguenze dell’imbroglio se sei disonesto e / o infrangi le regole.

Ciò che trovo più interessante ed entusiasmante di tutto questo è il fatto che stiamo iniziando ad avere queste conversazioni. Il mondo sta cambiando. Siamo iniziando a ridefinire ciò che ci rende felici. Stiamo mettendo in discussione i vecchi modelli. Questo sta accadendo in ogni area della nostra vita, salute, fitness, lavoro e ora amore e sesso. Ma mettere in discussione i vecchi modelli d’amore solleva molta resistenza nelle persone, me compreso.

Il matrimonio e la monogamia sono stati strettamente legati alla religione e al fondamento di chi siamo, cosa è giusto e sbagliato, come dovremmo vivere, il tutto racchiuso in un sacco di fermezza Se questo viene messo in discussione, il nostro pavimento viene tolto da sotto di noi. Tutto è quindi in discussione. Quindi le persone lo stampano rapidamente come sbagliato. Potresti averlo sentito durante la lettura di questo articolo. È “una forma di protezione.

Sono arrivato a un punto della mia vita in cui non voglio più che la paura o la mia stessa resistenza e insicurezza mi tengano in trappola. Sono curioso di tutto ciò che è possibile in questo mondo. Non sono sicuro che sia perché ho un bambino in arrivo e voglio indossare lenti nuove per lei, non contaminate dalla mia stessa storia. O perché sto invecchiando e mi sto rendendo conto di quanto sia breve la vita. Ma finalmente voglio gettare vecchi schemi ancora piegati nella tasca posteriore dei pantaloni. E iniziare a tirare fuori dalla curiosità e dalla riluttanza a sapere o mettere le cose in scatole perfette. Perché se c’è qualcosa che ho imparato in quarantasei anni Sono stato su questo pianeta, nessuno sa veramente cosa è meglio per te. Tranne te. E “tu” cambia continuamente. Sono interessato a dissolvere l’ego ed entrare in un piano spirituale che mi dà nuove lenti per vedere il mondo e continua la mia evoluzione.

Le relazioni aperte funzionano? Non lo so. Non mi sono dato quell’esperienza. Ma sono aperto alla conversazione, qualcosa che non sono mai stato prima.

Alla fine della giornata, devi decidere che tipo di relazione vuoi e funziona per te. Monogamia, poligamia, aperto o una combinazione di tutto. È la tua vita. È il tuo cuore. È il tuo corpo. E sappi che puoi cambiare idea e va bene così. Devi solo essere onesto con te stesso. Questa è la cosa più importante: il tuo rapporto con te.

– Arrabbiato