Definizione di relazioni tossiche: 8 tipi di relazioni tossiche e loro segni

Con poche eccezioni, gli esseri umani vogliono essere emotivamente e fisicamente vicini gli uni agli altri. La vita sembra meglio condivisa. Eppure nessuna area dell’attività umana sembra più irta di sfide e difficoltà delle nostre relazioni con gli altri. Le relazioni, come la maggior parte delle cose nella vita che vale la pena avere, richiedono uno sforzo.

di Thomas L. Cory, Ph.D.

(aggiornato con nuovi contenuti per il 2020 da Camille Platt)

Pensala in questo modo: anche le buone relazioni richiedono lavoro. Dopotutto, il nostro altro significativo, i nostri amici intimi e persino i nostri genitori non sono perfetti (e, stranamente, potrebbero non vederci nemmeno perfetti). Dobbiamo imparare come accogliere e adattarci alle loro idiosincrasie, ai loro difetti, ai loro stati d’animo, ecc., Così come devono imparare a fare lo stesso con noi. E ne vale la pena.

Alcune relazioni, tuttavia, sono più difficili e richiedono proporzionalmente più lavoro. Non siamo cloni ma individui, e alcuni individui nelle relazioni avranno più difficoltà, più disaccordi. Ma poiché diamo valore a queste relazioni, siamo disposti a fare lo sforzo necessario per mantenerle.

E poi ci sono relazioni tossiche. Queste relazioni si sono trasformate in qualcosa che ha il potenziale, se non corretto, di essere estremamente dannoso per il nostro benessere. Queste relazioni non sono necessariamente senza speranza, ma richiedono un lavoro sostanziale e difficile se devono essere trasformate in qualcosa di sano. Il paradosso è che per avere una ragionevole possibilità di trasformare una relazione tossica in una relazione sana, dobbiamo essere pronti a lasciarla (ne parleremo più avanti).

L’importanza di capire cosa definisce un la relazione tossica è elevata in una pandemia globale. Le precauzioni pandemiche ci fanno passare più tempo a casa. Molti di noi hanno perso gli sbocchi che portano equilibrio alla nostra salute sociale, fisica e mentale: lavoro, amici, palestra, scuola. L’isolamento in casa può gettare nuova luce sugli indicatori che una relazione è tossica, il che significa che gli ultimi mesi sono stati fondamentali per identificare modelli malsani nelle nostre relazioni. Nell’aprile 2020, il Journal of Clinical Nursing ha riferito che “la casa può essere un luogo in cui le dinamiche di potere possono essere distorte e sovvertite … spesso senza il controllo di nessuno” al di fuori “della coppia o dell’unità familiare. Nella crisi COVID-19 , l’esortazione a “restare a casa” ha quindi importanti implicazioni per quegli adulti e bambini che già convivono con qualcuno che abusa o controlla. “³

Cos’è esattamente una relazione tossica e come fai a sapere se sei in uno?

Per definizione, una relazione tossica è una relazione caratterizzata da comportamenti da parte del partner tossico che sono emotivamente e, non di rado, fisicamente dannosi per il partner. Mentre una relazione sana contribuisce alla nostra autostima ed energia emotiva, una relazione tossica danneggia l’autostima e prosciuga l’energia. Una relazione sana implica cura, rispetto e compassione reciproci, un interesse per il benessere e la crescita del nostro partner, la capacità di condividere il controllo e le decisioni. makin g, in breve, un desiderio condiviso di felicità reciproca. Una relazione sana è una relazione sicura, una relazione in cui possiamo essere noi stessi senza paura, un luogo in cui ci sentiamo a nostro agio e al sicuro. Una relazione tossica, d’altra parte, non è un posto sicuro. Una relazione tossica è caratterizzata da insicurezza, egocentrismo, dominio, controllo. Rischiamo il nostro stesso essere rimanendo in una tale relazione. Dire che una relazione tossica è disfunzionale è, nella migliore delle ipotesi, un eufemismo.

“Tieni presente che ci vogliono due persone per avere una relazione tossica, il che significa anche le nostre parole e azioni sono importanti. “

Tieni presente che ci vogliono due persone per avere una relazione tossica, il che significa che le nostre parole e azioni contano anche. Inizialmente, esamineremo i comportamenti del partner tossico, ma dobbiamo guardare altrettanto attentamente l’individuo che è il destinatario del comportamento tossico. E dobbiamo chiederci, perché? Perché un adulto rimane in una relazione che quasi inevitabilmente danneggerà lui o lei emotivamente e / o fisicamente? E cosa, se non altro possiamo fare a meno di lasciare che potrebbe aiutare a riparare una relazione del genere? Esamineremo entrambe queste domande in seguito. Prima, tuttavia, esaminiamo i comportamenti tossici e le relazioni in modo più dettagliato.

Tipi di relazioni tossiche

Anche una buona relazione può avere brevi pe periodi di comportamenti che potremmo etichettare come tossici da parte di uno o entrambi i partner. Gli esseri umani, dopo tutto, non sono perfetti.Pochi di noi hanno ricevuto un’istruzione formale su come relazionarsi con gli altri. Spesso dobbiamo imparare mentre procediamo, sperando che il nostro stile di base di relazionarci con gli altri significativi – spesso appreso dai nostri genitori e / o amici – sia almeno ragionevolmente efficace.

Come accennato in precedenza, tuttavia, ciò che definisce una relazione tossica come la disfunzione come norma. Il partner tossico si impegna in comportamenti di controllo e manipolazione inappropriati praticamente su base giornaliera. Paradossalmente, per il mondo esterno, il partner tossico spesso si comporta in modo esemplare.

“- ciò che definisce una relazione tossica è la disfunzione come la norma.”

Nota: qualsiasi relazione che implichi violenza fisica o abuso di sostanze è per definizione estremamente tossica e richiede un intervento immediato e, con pochissime eccezioni, la separazione dei due partner . Sebbene queste relazioni non siano necessariamente irreparabili, non posso sottolineare troppo quanto siano distruttive. Se hai una relazione del genere, chiedi aiuto ora!

Un individuo tossico si comporta come fa essenzialmente lui o lei per una ragione principale: lui o lei deve avere il controllo completo e deve avere tutto il potere nella sua relazione.La condivisione del potere non si verifica in modo significativo in una relazione tossica, il che significa che una persona è apertamente passiva che lo sappia o no. E mentre le lotte di potere sono normali in qualsiasi relazione, in particolare nel EA prime fasi di un matrimonio, le relazioni tossiche sono caratterizzate da un partner che insiste assolutamente per avere il controllo. Tieni presente che i metodi utilizzati da un tale individuo per controllare il proprio partner in una relazione tossica possono o meno essere immediatamente evidenti, anche al loro partner.

Tenendo presente quanto sopra, esaminiamo alcuni dei tipi più comuni di comportamenti disfunzionali che un partner tossico può utilizzare in una relazione con un altro significativo. Queste categorie non dovrebbero essere viste come esclusive. Spesso, un individuo tossico userà diversi tipi di comportamenti di controllo per raggiungere i suoi scopi. Inoltre, mentre gli esempi seguenti sono più tipicamente visti in matrimoni tossici e / o altre relazioni impegnate, possono certamente verificarsi nelle interazioni o nelle amicizie genitore-figlio.

Un’ulteriore nota: per brevità, io userò spesso la parola “vittima” per riferirsi al destinatario di un comportamento tossico. In realtà, tuttavia, questo individuo non è una vittima, almeno non nel senso che non è in grado di fare qualcosa riguardo alla sua relazione.

Deprecator-Belittler

Questo tipo di individuo tossico ti sminuirà costantemente. Lui o lei ti prenderà in giro, implicando essenzialmente che praticamente qualsiasi cosa tu dica che esprima le tue idee, convinzioni o desideri è sciocco o stupido. Un coniuge tossico non esiterà a sminuirti in pubblico, di fronte ai tuoi amici o alla tua famiglia. Anche se potresti aver chiesto al tuo partner tossico di smetterla di sminuirti, lui o lei continuerà questo comportamento, camuffandolo di tanto in tanto dicendo: “Sto solo scherzando. Non sai prendere uno scherzo? ” Il problema è che non stanno scherzando e quello che stanno facendo non è uno scherzo. Il partner tossico vuole tutto il potere decisionale. Sfortunatamente, se tolleri questo comportamento deprecante abbastanza a lungo, potresti iniziare a credere di non poter prendere buone decisioni.

Questo tipo di individuo tossico ti dirà spesso che sei fortunato ad averle come partner, che nessun altro uomo o donna vorrebbe davvero te. Il suo obiettivo è mantenere la tua autostima il più bassa possibile in modo da non sfidare il loro controllo assoluto sulla relazione.

Il partner tossico “di cattivo umore”

Frequentemente Avrò un cliente che mi dirà che ha smesso di cercare di discutere o non essere d’accordo con il proprio partner perché si arrabbia o perde la pazienza, e quindi spesso non interagirà con lui in alcun modo significativo per giorni. “Controllare con l’intimidazione” è un comportamento classico di un partner tossico.

Spesso questi individui hanno un carattere imprevedibile e “scatenante”. I loro partner spesso si descrivono come “camminare sui gusci delle uova” intorno al partner tossico, senza mai sapere cosa lo manderà su tutte le furie. Questo costante bisogno di vigilanza e incapacità di sapere cosa scatenerà uno scoppio di rabbia si ripercuote sulla salute sia emotiva che fisica della “vittima”.

Ancora una volta, è degno di nota che questo tipo di partner emotivamente violento mostra raramente questo lato di se stesso al mondo esterno. Nessun altro etichetterebbe la relazione come tossica, il che significa che lui o lei è spesso considerato una persona piacevole e accomodante che piace a quasi tutti.

Come faresti tu aspettati, se affronti un partner “di cattivo umore” sull’inadeguatezza della sua rabbia, quasi sempre incolperà il suo scoppio d’ira su di te. In qualche modo è colpa tua se urlano e urlano. Questo disconoscimento di responsabilità per il loro comportamento disfunzionale è tipico di un partner tossico.

L’induttore di colpa

Una relazione tossica può, ovviamente, verificarsi non solo tra due individui in una relazione impegnata, ma anche tra amici o genitori e i loro figli adulti. Il controllo in queste relazioni, così come in una relazione impegnata, viene esercitato inducendo senso di colpa nella “vittima”. L’induttore del senso di colpa controlla incoraggiandoti a sentirti in colpa ogni volta che fai qualcosa che non gli piace. Non di rado convinceranno qualcun altro a trasmetterti il loro senso di “delusione” o “dolore”. Ad esempio, tuo padre chiama per dirti quanto tua madre fosse delusa dal fatto che tu non sia venuto a cena la domenica.

Un induttore di colpa non solo controlla inducendo il senso di colpa, ma anche “rimuovendo” temporaneamente il senso di colpa se finisci per farlo quello che lui o lei vuole che tu faccia. Per gli individui inclini al senso di colpa, qualsiasi cosa o chiunque rimuova la colpa è molto desiderabile e potenzialmente crea dipendenza, quindi l’induttore della colpa ha a sua disposizione un mezzo di controllo estremamente potente.

Per inciso, l’induzione alla colpa è il più comune forma di controllo usata da uno o più genitori tossici per controllare i propri figli adulti. Durante i blocchi di COVID-19, le relazioni tossiche tra i figli adulti ei loro genitori possono provocare conflitti sulla limitazione dell’accesso ai nipoti. O un tentativo di convincerti che stai limitando la loro capacità di amarti quando limiti il numero di regali e pacchi a sorpresa che possono lasciare a casa.

Spesso, un coniuge o una persona significativa travestirà la loro controllo che induce in colpa apparentemente sostenendo una decisione che prendi – cioè, tornare a scuola – ma poi indurrà senso di colpa ricordandoti sottilmente quanto manchi ai bambini quando te ne sei andato, o come non hai pagato molto attenzione a lui o lei ultimamente, ecc. Come con tutti i comportamenti tossici, l’induzione di colpa è progettata per controllare il tuo comportamento in modo che il tuo partner tossico, genitore o amico ottenga ciò che vuole.

The Overreactor / Deflettore

Se hai mai provato a dire a una persona significativa che sei infelice, ferito o arrabbiato per qualcosa che ha fatto e in qualche modo ti ritrovi a prenderti cura della sua infelicità, dolore o rabbia, tu ” si tratta di un iperreactor / deflettore. Ti ritrovi a confortarli invece di trovare conforto a te stesso. E, peggio ancora, ti senti male con te stesso per essere “così egoista” che hai tirato fuori qualcosa che “sconvolge” il tuo partner così tanto. Inutile dire che la tua preoccupazione, ferita o irritazione iniziale si perde mentre ti prendi cura dei sentimenti del tuo partner con rimorso.

Una variazione su questo tema è il deflettore: cerchi di esprimere la tua rabbia o irritazione per alcuni problema o evento – il tuo coniuge rimane fuori con i suoi amici due ore più a lungo di quanto hanno detto e non si preoccupa nemmeno di chiamare – e in qualche modo il tuo partner tossico trova un modo per rendere questa colpa tua!

Il deflettore è confuso dal fatto che le informazioni che stai portando alla sua attenzione siano in diretto conflitto con la loro percezione di sé. Questo è così scomodo che ti convincono inavvertitamente che sei tu quello con “lavoro da fare”. Forse sei troppo sensibile. O forse invece di scusarti, ti viene offerta una domanda calcolata: “Ma mi ami?” All’improvviso la critica viene sostituita dalla lode.

Il partner eccessivamente dipendente

Per quanto possa sembrare strano, un metodo di controllo tossico è che il tuo partner sia così passivo che devi prendere la maggior parte delle decisioni per loro. Questi controllori tossici vogliono che tu prenda praticamente ogni decisione per loro, da dove andare a cena a quale macchina comprare. Ricorda, non decidere è una decisione che ha il vantaggio di rendere qualcun altro – vale a dire te – responsabile del risultato di quella decisione. E, naturalmente, saprai quando hai preso la decisione “sbagliata” a causa del comportamento passivo aggressivo del tuo partner come fare il broncio o non parlare con te perché hai scelto un film o un ristorante che non gli è piaciuto. Oppure scegli di vai a trascorrere il fine settimana con i tuoi genitori e il tuo partner va avanti ma non parla con nessuno per due giorni.

La passività può essere un mezzo di controllo estremamente potente. Se sei coinvolto in una relazione con un controllore passivo, probabilmente proverai ansia e / o stanchezza costanti, poiché ti preoccupi dell’effetto delle tue decisioni sul tuo partner e sei svuotato dal dover prendere praticamente ogni decisione.

Separati dalla tua ansia o stanchezza, è importante considerare la radice del controllo del tuo partner qui. Questo tipo di matrimonio tossico, per definizione, può dipendere dal controllo indotto dall’ansia. Il Journal of Neuroscience ha riferito che la corteccia prefrontale ci consente di essere flessibili nel nostro processo decisionale soppesando logicamente la truffa sequenze di una decisione rispetto a un’altra. L’ansia “disimpegna le cellule cerebrali” e può svolgere un ruolo nell’insistenza del tuo partner sul fatto che tu abbia tutto il potere, e quindi tutto il rischio in un potenziale errore percepito.”5

Il controllore tossico “indipendente” (non affidabile)

Questo individuo spesso maschera il suo comportamento di controllo tossico semplicemente affermando il proprio o la sua “indipendenza”. “Non permetterò a nessuno di controllarmi” è il loro motto. Questo individuo tossico solo raramente manterrà i suoi impegni. In realtà, ciò che queste persone fanno è controllarti tenendoti incerto su ciò che stanno per fare fare. Gli non affidabili diranno che ti chiameranno, porteranno i bambini al cinema sabato, ecc. ecc., Ma poi non lo fanno. Succede sempre qualcosa. Di solito hanno una scusa plausibile , ma semplicemente non mantengono i loro impegni. In questa relazione, “tossico” significa che ti controllano rendendoti quasi impossibile prendere impegni o piani.

Ciò che è ancora più angosciante è che questo tipo di individuo tossico non ti fa sentire sicuro e protetto nella tua relazione. Non è solo il loro comportamento ad essere imprevedibile; non sei mai del tutto sicuro che siano davvero emotivamente impegnati con te, che tu e il tuo rapporto con loro siano una priorità nella loro vita. Ti ritroverai spesso a chiedere loro rassicurazione, rassicurazione che ti amano, ti trovano attraente, sono impegnati nel tuo matrimonio, ecc. La loro risposta è spesso abbastanza vaga da farti indovinare costantemente ed è progettata per farti andare avanti quello che vogliono per “guadagnare” il loro impegno. L’ansia che provi in una relazione del genere può, e spesso lo fa, erodere la tua salute emotiva e fisica.

L’utente

Utenti – soprattutto all’inizio di una relazione – spesso sembrano essere persone molto gentili, cortesi e piacevoli. E lo sono, purché ottengano tutto ciò che vogliono da te. Ciò che definisce una relazione tossica con un utente è il suo -way natura e il fatto che finirai per non aver mai fatto abbastanza per loro. Gli utenti sono grandi drenatori di energia che di fatto ti lasceranno se trovano qualcun altro che farà di più per loro.

“Ciò che definisce una relazione tossica con un utente è la sua natura unidirezionale e la fa ct che finirai per non aver mai fatto abbastanza per loro. “

In realtà, un utente veramente esperto occasionalmente farà qualche piccola cosa per te, di solito qualcosa questo non crea inconvenienti né costi troppo. Attenzione: non ti hanno fatto un regalo, ti hanno dato un obbligo. Se ti ostini a fare qualcosa per loro o a fare le cose a modo loro, si terranno immediatamente in sospeso qualunque cosa abbiano fatto e si adopereranno per indurti in colpa.

Rimanere in una relazione con un utente è come pagare $ 1.000 per una barretta di cioccolato. Non stai davvero ottenendo molto per il tuo investimento.

Il controllore tossico possessivo (paranoico)

Questo tipo di individuo tossico è davvero una brutta notizia. All’inizio della tua relazione con loro potresti effettivamente apprezzare la loro “gelosia”, in particolare se non è troppo controllante. E la maggior parte, ma certamente non tutti, i possessivi implicheranno che una volta che voi due siete sposati o in una relazione impegnata, andrà tutto bene.

Non crederci per un momento.

Questi individui tossici diventeranno sempre più sospettosi e controllanti col passare del tempo. Controlleranno contachilometri nella tua macchina per assicurarti che non sei andato da qualche parte che “non dovresti”, ti interrogheranno se devi rimanere fino a tardi al lavoro, in breve, ti renderanno la vita infelice. Possono persino utilizzare la tecnologia a loro vantaggio, utilizzando dispositivi intelligenti per controllare la tua posizione fisica o videocamere del campanello per origliare o verificare che sei effettivamente arrivato a casa quando hai detto che lo avresti fatto.1 Col tempo lavoreranno duramente per eliminare qualsiasi relazione significativa che hai. con gli amici e talvolta anche con la famiglia. Non si vedono in una relazione con te; si vedono come se ti possedessero.

I tuoi sforzi per rassicurare un possessivo tossico sulla tua fedeltà e impegno nei loro confronti saranno vani. Se rimani in una relazione con una persona del genere, smetterai di avere davvero una vita tutta tua.

Relazioni tossiche e COVID-19

COVID-19 ha complicato il già delicato ballare a casa per le persone che hanno a che fare con un coniuge o un partner tossico. La verità è che in una pandemia le relazioni tossiche possono peggiorare. Mentre ciò che definisce una relazione tossica non è necessariamente la violenza fisica, l’Organizzazione Mondiale della Sanità ha visto un aumento del 60% delle donne che segnalano situazioni di abuso domestico di emergenza nell’aprile 2020. La perdita della routine, forse anche la perdita delle finanze, può prendere qualcuno che lo è già. difficile comunicare e accendere il calore.2 A sua volta, la persona amata può sperimentare una nuova intensità nei suoi comportamenti.

Questa relazione, durante la quarantena, semplicemente non sarà sostenibile. A breve termine, dovrai rivendicare lo spazio come tuo e dare la priorità alle attività che ti portano pace. Quando le preoccupazioni per il coronavirus ti costringono a dare la priorità alla tua salute e alla salute dei tuoi cari, non aspettarti un cambiamento improvviso nel tuo partner verso l’empatia. Anticipa che i comportamenti tossici continueranno e pianifica per il tempo a parte, anche quando sei sotto lo stesso tetto.

Ora è anche il momento di proteggerti dallo sviluppo di schemi tossici con le persone che ami. Ciò significa rispettare i confini stabiliti da amici e famiglie, che si tratti di una richiesta di ore di silenzio mentre si lavora a casa o di una richiesta di mantenere le distanze da qualcuno la cui preoccupazione per COVID-19 è più intensa della tua. Ciò significa riconoscere che a volte amici e familiari non risponderanno subito alle chiamate e ai messaggi, anche se presumete che sia necessario che rispondano perché vi sentite isolati o soli.

Creare una relazione malsana durante COVID-19 può anche sembrare come far sentire qualcuno in colpa per aver comunicato i limiti di cui ha bisogno o deviare la responsabilità per gli scoppi emotivi usando lo stress pandemico come scusa.

Ulteriori pensieri

Tieni presente che la tossicità degli individui di cui sopra è chiaramente una questione di grado. Potresti aver sperimentato alcuni, se non tutti, questi comportamenti – si spera in una forma lieve – occasionalmente nelle tue relazioni. E questa è la parola chiave: occasionalmente. In una relazione tossica questi comportamenti sono la norma, non l’eccezione. La maggior parte di noi manipola di tanto in tanto, gioca impotente, induce sensi di colpa, ecc. Non siamo perfetti né lo sono le nostre relazioni. Ciò che distingue una relazione tossica è sia la gravità di questi comportamenti che la frequenza con cui si verificano.

Allora perché le persone si comportano in modo tossico e perché gli altri sopportano tali comportamenti? La risposta è la stessa per entrambi gli individui: scarsa autostima radicata nell’insicurezza sottostante. Gli individui tossici si comportano come fanno perché, a un certo livello, non credono di essere amabili e / o che qualcuno vorrebbe davvero soddisfare i loro bisogni. I loro partner stanno con individui tossici perché anche loro credono di non essere amabili e che nessuno soddisferebbe volentieri i loro bisogni.

Ma non controllano gli individui spesso narcisisti, non hanno semplicemente un ego gonfiato, credono di sì hai diritto a tutto ciò che vogliono senza alcun costo per se stessi?

Occasionalmente, in particolare nel caso dell’utente tossico, il narcisismo può essere parte del problema, ma il narcisismo stesso è spesso una reazione all’insicurezza sottostante.

Questo solleva la domanda e il problema di cosa fare se hai una relazione tossica. Molti dei miei clienti inizialmente vengono da me con la speranza che darò loro uno strumento magico che “aggiusterà” il loro partner tossico, o, per lo meno, che io simpatizzi con loro e concordi su quanto sia cattivo il loro partner. la catarsi può dare un sollievo temporaneo, non è duraturo. E sebbene ci siano certamente cose che un individuo può fare per tentare di cambiare il modo in cui si comporta un partner tossico, la maggior parte dei miei clienti esita spesso a farlo, temendo che il loro partner tossico possa andarsene la relazione.

Il paradosso è questo: se vuoi migliorare la tua relazione con un partner tossico, devi essere disposto a lasciare quella relazione se non cambia nulla. Se non sei disposto a farlo, tu hai un potere molto limitato a tua disposizione. Il tuo partner tossico saprà alla fine, indipendentemente da quello che fa, che non te ne andrai davvero.

Quindi, prima di tentare di affrontare un partner tossico, assicurati di te stesso la stima e la fiducia in te stesso sono abbastanza buone per farti sapere che andrà tutto bene se e trovare il rapporto con te (o finisci per doverlo finire con loro). Se non ci sei, ti esorto vivamente a ottenere aiuto terapeutico e / o a unirti a un gruppo di co-dipendenza.

Cosa fare

La cattiva notizia è che non puoi cambiare il tuo partner. La buona notizia è che puoi cambiare te stesso, il che potrebbe portarti a comportarti in modo diverso con il tuo partner, facendo sì che il tuo partner decida di cambiare il suo comportamento. In sostanza, quello che fai è affrontare con calma ma fermamente il comportamento tossico. Lo fai identificando i comportamenti del tuo partner, facendogli sapere che non sono più accettabili e suggerendo comportamenti alternativi che funzionerebbero meglio. Semplice, non è vero?

In realtà lo è. Ancora una volta, devi credere di meritare di essere trattato con cortesia, compassione e rispetto in una relazione o non continuerai la relazione.

Quando affronti per la prima volta un partner tossico, puoi aspettarti che lui o in realtà intensificherà i loro comportamenti di controllo. Devi essere in grado di gestire qualunque cosa facciano. Devi rimanere calmo e fermo e semplicemente ripetere la tua richiesta.Se il tuo partner si rifiuta di cambiare, considera la possibilità di separarti dalla relazione per 30 giorni. Dovresti quindi parlare di nuovo con loro, ripetere le tue richieste e far loro sapere che non rimarrai nella relazione se continuano il loro comportamento tossico. Se ancora una volta si rifiutano di cambiare, è necessario porre fine alla relazione. Se promettono di cambiare ma ricadono, ripeti il ciclo ancora una volta. Conclusione: puoi tentare di migliorare seriamente una relazione tossica solo se sei disposto a lasciarla.

Un’eccezione notevole: credo fermamente in una politica di “tolleranza zero” per l’abuso fisico. Non importa quanto è scusato il tuo partner, se hai subito abusi fisici devi separarti immediatamente da loro. Se poi cercano un aiuto appropriato e hai ragionevole sicurezza che non ti abuseranno di nuovo fisicamente, puoi considerare se vuoi o meno tornare alla relazione.

E se hai uno o più genitori che si comportano in modo tossico? Fortunatamente, da bambino adulto non vivi con loro 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e probabilmente hai il sostegno di un altro significativo nel trattare con loro. Essenzialmente devi trattare con un genitore tossico nello stesso modo in cui tratteresti con un partner tossico: affronti il comportamento di controllo, offri modi alternativi in cui voi due (o tre) potreste relazionarvi e guarda cosa succede Se i tuoi genitori si rifiutano di cambiare il loro comportamento che , come accennato in precedenza, di solito sarà controllato mediante induzione di sensi di colpa tossici, dovrai limitare severamente il loro contatto con te. Poiché pochi di noi abbandonerebbero o dovrebbero abbandonare totalmente un genitore anziano che potrebbe aver bisogno del nostro aiuto, probabilmente manterrai qualche contatto con loro, ma dovrai prendere il controllo della relazione. Non è un compito facile, ma assumendo il controllo – ad esempio limitando le telefonate, o scegliendo quando vederle o non vederle, ecc. – potresti essere in grado di offrire loro l’aiuto di cui hanno bisogno mantenendo il tuo equilibrio emotivo.

Spesso etichettiamo coloro che rimangono in relazioni tossiche come “co-dipendenti”; potrebbero anche esserlo. La co-dipendenza è, secondo me, il risultato di una bassa autostima che può rendere molto difficile seguire il piano che ho suggerito. Ancora una volta, se sei in una relazione tossica e hai problemi, o sei riluttante a confrontarti efficacemente con il comportamento del tuo partner, cerca un aiuto terapeutico.Potresti trarre vantaggio dall’entrare in un gruppo di “co-dipendenza”. Sicuramente leggi libri e / o usa Internet per trovare altre tecniche che ti aiutino a sviluppare l’autostima e la fiducia in te stesso di cui hai bisogno per vivere senza una relazione tossica.

Tom Cory ha vissuto a Chattanooga per 35 anni. Si è laureato al College of William and Mary e alla Miami University dove ha conseguito il dottorato di ricerca. in psicologia clinica. Oggi pratica psicologia clinica specializzandosi in terapia interpersonale e coniugale. Tom può essere contattato a [email protected].