Sappi che la tua vita sta per cambiare (drammaticamente)

James Joyce una volta ha deriso Gesù di Nazareth per aver non ho mai vissuto con una donna perché era, nelle parole di Joyce, “una delle cose più difficili che un uomo deve fare”. Ora, è una cosa pazza da dire, ma è anche vero, e le donne potrebbero dirlo anche degli uomini: quando vi trasferirete per la prima volta insieme, sarà una transizione inevitabilmente accidentata dal completo scapolo. (Credimi, è meglio così.) Ecco alcune cose che dovresti aspettarti per superare anche il Figlio di Dio. —Drew Magary

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Non vivere in un disgustoso appartamento da scapolo sarà fantastico
Non ho idea di come sono sopravvissuto in un simile squallore. Quando vivevo da solo , c’erano vestiti e caccole OVUNQUE, e ho pensato che fosse bello vivere! Anche se a sitcom e pubblicità di birra piace sparare a candele profumate e gettare cuscini e altri equipaggiamenti di giovani coppie, è veramente bello vivere in un posto che ha nuove scorte di carta igienica e non puzza come il vomito di un night club.

Sorpresa: sei essenzialmente sposato ora
Molte coppie vivono insieme come una specie di test prematrimoniale, per vedere se possono gestire la convivenza prima di ufficializzare tutto. Bene, sono qui per dirti che è già troppo tardi. Questo è tutto, baby. Anche se voi due finite per odiare la vita insieme, cosa farete, andatevene? Saresti ancora alle prese con il tuo contratto di locazione. Meglio passare i prossimi 60 anni a crogiolarsi nella miseria disfunzionale.

La tua unica privacy ora sarà in bagno
Soprattutto nei primi giorni, avere un compagno di stanza del sesso può essere eccitante. Ma ci saranno nuove considerazioni sullo spazio e sulla privacy. Ad esempio: una volta, masturbarsi a letto era molto divertente e rilassante. Non succede più. No, ora che devo fare l’atto, mi scuso segretamente per andare in bagno e farla finita il più velocemente possibile. Dov’è il romanticismo? Te lo chiedo.

Se ti viene chiesto di fare un lavoretto, hai già fallito
Ci sono piatti sporchi nel lavandino e dovresti sapere intrinsecamente che devono essere lavati piuttosto che essere molestati dalla tua fidanzata per farlo. Posso dirti che questo tipo di ESP domestico richiede all’incirca, oh, io Non so, dieci anni da acquisire. Ma come con qualsiasi superpotere, ne vale la pena.

Non dovresti aver paura di aver bisogno di tempo da solo o di chiederlo
Hai diritto e incoraggiato, ritagliarti spazio per fare esercizio, camminare o mangiare un boccone veloce. Quindi puoi tornare a casa tua riposato e pronto a impegnarti. Quando le coppie non riescono a farlo, incoraggiano inconsapevolmente risentimenti che possono durare un per tutta la vita. Quindi non farlo. Vai a mangiare un taco da solo invece. Il tuo unico vero amore ti ringrazierà per questo.

Dovrai imparare a combattere

Quando vivete insieme, è molto facile imbattersi in argomenti. Dici qualcosa di innocuo – che sei un po ‘su Chrissy Teigen – solo per scoprire che è estremamente controverso, e ora siete entrambi coinvolti in una lotta all’ultimo sangue, difendendo opinioni che non sapevi nemmeno di avere fino a quando sono stati sfidati cinque secondi fa. Ecco perché ogni coppia ha bisogno di un argomento kill switch, una frase che puoi tirare fuori quando senti uno scontro in fermento. Dice: “Non siamo d’accordo, ma questa lotta non ne vale la pena”.

Nella mia relazione, il nostro argomento kill switch è “Ok, certo”. La frase è una rapida rampa di uscita. Diciamo che io e il mio ragazzo stiamo guardando Killing Eve, chiacchierando pigramente sulla proprietà del cane. All’improvviso, prima che uno di noi sappia cosa sta succedendo, discutiamo se lasciare che il nostro cane dorma nel letto. (Non possediamo nemmeno un cane.) Non importa quanto io sia furioso con il mio ragazzo per conto di Salami (ipotetico cane), se lui arriva con “Okay, certo”, possiamo tornare entrambi a sbavare su Sandra Oh . Niente al mondo fornisce un sollievo più immediato di un’uscita tempestiva da un battibecco in cui non avevi investito, comunque.

Quando apri un “Va bene, certo”, martiri rapidamente il tuo orgoglio a favore della pace. In questi giorni ci sono ampie opportunità per sostenere il tuo punto e sostenerlo con i sondaggi di Quinnipiac. Rendi il tuo divano uno spazio sicuro. —Sophia Benoit

C’è un’arte da Unire le tue cose

Sei mesi prima che il mio ragazzo si trasferisse da me a Brooklyn, ho accettato un lavoro a breve termine a Los Angeles. Abbiamo deciso che avrebbe dovuto vivere nell’appartamento mentre io ero via e iniziare a trasferire le sue cose.

Quando tre mesi dopo sono tornato con un ricordo per antonomasia di Los Angeles di una modella che prendeva un boccone di un panino con le polpette prima di buttare via il resto, ho attraversato il nostro appartamento come un personaggio di Jane Austen il cui talento principale è “ricordare.” Ho ammirato la minuscola cucina. Ho strofinato il naso sul mio divano. Poi sono entrata nel nostro ufficio e mi sono trovata faccia a faccia con una nuova orribile aggiunta: un orologio Garfield a tre occhi verde acqua che non funzionava.

“Hmm,” dissi casualmente. “Cos’è … questo?”

“Un orologio”, ha risposto il mio ragazzo. “Lo adoro.”

Si scopre che aveva un sacco di “arte” che non avevo “mai notato, in particolare un dipinto originale lungo tre piedi della scena della lotta nella vasca da bagno di Pee-wee” s Big Adventure e un enorme poster di My Neighbor Totoro. L’arte che mi piaceva era già appesa – una grande stampa di Edward Hopper, una copia di Judith Slaying Holofernes di Artemisia Gentileschi e un poster di Tintin – e lo scontro di stili è stato sorprendente.

Così ne abbiamo parlato fuori. ed entrambi si sono resi conto che, affinché fosse veramente il nostro posto, abbiamo dovuto fare delle concessioni perché si sentisse come una casa. Non è totalmente innamorato della mia stampa incorniciata di una donna che decapita orribilmente il suo stupratore, e io no ” Mi sento particolarmente commosso dalla sua pittura di Pee-wee Herman, ma entrambi sono ben visibili perché il compromesso è letteralmente l’amore. E se hai bisogno di sapere a che ora sei finito, cerca l’orologio verde acqua di Garfield a tre occhi; Ho inserito delle batterie e ora funziona. —Nicole Silverberg

Il segreto per condividere comodamente un letto

“Sono una persona calda, ma mi piace avere freddo quando dormo, il mio l ‘uomo dei sogni è anfibio, persino simile a un cadavere al tatto. È già abbastanza difficile trovare un compagno la cui personalità sia in sintonia con la tua, figuriamoci uno la cui temperatura corporea e quella preferita per dormire siano compatibili con la tua. Se, come me, hai bisogno di temperature gelide per dormire, la prospettiva di chiuderti in una bara piumata con un altro corpo caldo – che in un dato momento potrebbe anche scoreggiare o agitarsi nel sonno – è abbastanza sgradevole da scoraggiare del tutto gli appuntamenti. Entra nel sistema a due piumoni, popolare in Scandinavia (dove anche le camere d’albergo dispongono di un paio di piumini bianchi immacolati disposti su ogni letto) e tra coppie felici e ben riposate di tutte le nazionalità.

Per molto tempo Tempo operavo partendo dal presupposto che una coppia debba godere dell’intimità fisica anche nel sonno, ma ora lo so bene. La vera intimità è sentirsi abbastanza sicuri con un partner da potergli dare un bacio della buonanotte e dimenticare tutto di loro per le prossime sei ore, moderato sotto le tue stesse coperte. Abbracciare il sistema a due piumini non significa che ti stai dirigendo verso una vita insieme astemio, asessuato e con letti gemelli separati. Significa solo che sai di cosa hai bisogno per rendere sostenibile la tua relazione. —Lauren Larson

Un’ode alla candela di cacca

Nonostante la sua giovane età, credo che Jazmine sia la mia amica più saggia. Quando le ho detto che ero nervoso all’idea di andare a vivere con il mio partner, mi ha rassicurato: “Sarà un adattamento, ma andrà bene e alla fine sarà divertente”. Ha aggiunto: “Ma sicuramente compra una candela per la cacca”.

Idiota che sono, il mio primo pensiero è stato che lei stesse suggerendo qualcosa al profumo di lavanda modellato con materia fecale artigianale. Ma no, ciò che Jazmine intendeva era una candela, qualunque candela andrà bene, che può essere accesa in caso di evacuazione di tipo secondario.

Convivere bene è trovare il modo di essere il più premuroso possibile, e cosa è più accomodante che neutralizzare il peggior odore di cui il tuo corpo può essere responsabile? Inoltre, una candela è molto più efficace di qualsiasi spray aerosol. Non è solo un detergente aromatico, ma un segnale da lontano, che ti impedisce di dover dire “Wow, sono appena andato in bagno con Jason Statham. Potresti voler aspettare un secondo. ” E davvero, cosa c’è di più premuroso?

Il tuo partner vede una candela accesa e sa esattamente quale crimine hai commesso. A suo modo silenzioso, la candela dice: “Ti amo, scoregge e tutto il resto”. —Kevin Nguyen

Condividi i tuoi vizi grossolani

Nei primi giorni di una relazione, cerchi di creare le sembianze di un custode, anche se puoi vivere con una dieta a base di ferro da stiro Piatti da chef quando sei solo. La convivenza richiede un martello a tutto ciò. Prima che io e mia moglie vivessimo insieme, era facile presentarmi al meglio. Se non mangiassimo fuori, cucineremmo per il bene comune.

Ma prima o poi ti esponi. Una volta, quando era fuori, ho preparato un vecchio preferito da scapolo: il burrito di manzo in scatola e hash.Ho acceso Lost (quando siamo soli, i piaceri colpevoli sono semplicemente piaceri) e sono diventato primordiale. È tornata a casa presto, naturalmente, e mi ha sorpreso come un uomo lupo in piedi sopra la mia preda, macchioline di hashish di carne in scatola che cadevano dalla mia bocca mentre il tuorlo mi gocciolava dalle dita come sangue. Non mi sembrava qualcuno con cui chiunque vorrebbe iniziare una vita.

Ha riso e ha detto ew senza malizia, ma dopo quella degna disavventura del Big Bang Theory, ho trovato una via d’uscita. —Alex Siquig

Fai risplendere i tuoi veri colori
Abbiamo tutti gusti sgradevoli. Ci piacciono le cose strane. Ci rende felici. Ci completa. Non c’è niente di sbagliato in questo. Comprendi la tua cattiveria. Gestisci la tua turpitudine culinaria. Il modo per emanciparti è smettere di essere timido e dire alla persona che ami che anche a te piace mangiare spazzatura digeribile.

“T che serio
Sei schifoso. Fai una risatina sul fatto che non ti dovrebbe mai essere permesso di entrare in nessun ristorante presente su Chef “s Table, e questo è qualcosa con cui puoi convivere. Avere un senso dell’umorismo disarma e sgonfia gli impulsi difensivi inutili.

Divulga i tuoi segreti
Siete due persone che hanno deciso di far arrabbiare due coppie di genitori e vivere nel peccato; è probabile che anche il tuo partner abbia delle indulgenze segrete. Il momento in cui ho appreso che la mia (futura) moglie era ossessionata da Arby “è stato il momento in cui ho capito che sarebbe andato tutto bene.

Questa storia è apparsa originariamente nel numero di ottobre 2018 con il titolo” Let Us Now Cohabitate. “