StricktlyDating è uno scrittore australiano che crea pagine di citazioni divertenti originali e aggiornamenti di stato.

Ecco un elenco di aggiornamenti di stato divertenti, carini e spiritosi che sono ottimi per luoghi come Facebook e Twitter.

Stati divertenti di Facebook

• Fortunatamente per te, gli specchi non possono “ridere ad alta voce.
• Il tempo è prezioso. Sprecalo con saggezza.
• Se qualcosa non va per il verso giusto, prova a sinistra.
• Sto per ballare i miei piedi stupidamente!
• Sorridi finché hai ancora i denti.
• Io amo il mio letto, ma mi piacerebbe ratto lei sia nella tua.
• Perché preoccuparsi di leggere libri? Abbiamo Eminem; può leggere un’intera storia in 4 minuti.
• Ho provato a essere fantastico oggi, ma ero così stanco di essere fantastico ieri.
• Moglie: sono incinta, cosa fare vuoi che sia? Marito: uno scherzo.
• Tutti sono normali finché non li aggiungi come amici di Facebook.
• Stato sentimentale: PROSSIMAMENTE
• Tu non può essere in ritardo finché non ti presenti.
• Torna tra 5 minuti (in caso contrario, leggi di nuovo questo stato).

• Un grande ringraziamento alle commissioni bancomat per avermi fatto comprare il mio soldi!
• Ciao, sono James. Leghiamo.
• TGIA (Grazie a Dio sono fantastico!)
• A volte preferisco usare la mia faccia come emoticon.
• Penso che sia bello come la parola “OK” sia una persona laterale!
• Oggi è il primo giorno del resto della tua vita e, se non funziona, domani è il primo giorno del resto della tua vita.
• Keep calma e sappi che Google può aiutarti a trovare un modo per risolvere quasi tutti i problemi. In caso contrario, ti dirà chi può risolverlo.
• Fa male quando vai a togliere l’amicizia da qualcuno e scopri che “ve ti ho battuto!

Stati che Otterrà un sacco di Mi piace

• Possa la tua vita un giorno essere bella come la fai apparire su Facebook.
• MI PIACE se odi quando qualcuno ti tagga in un foto, hai un aspetto orribile perché ti stanno molto bene.
• Phew! Grazie, etichetta di avvertenza. In realtà stavo pensando di usare il mio tostapane sotto la doccia questa mattina.
• Guardando i libri di scuola e pensando: che albero sprecato!
• Nessuno qui mi tratta come una modella glamour , quindi mi siederò qui a scattare selfie da solo.
• Perché non hai risposto al mio messaggio? Bene, come dovrei rispondere a LOL?
• Il ballo in linea è stato originariamente inventato da donne che aspettavano in fila per il bagno.
• Non dirmi che il cielo è il limite quando ci sono impronte sulla luna.
• Niente è illegale. Fino a quando non vieni scoperto.
• Gli amici sono come le tette: alcuni sono veri, altri sono falsi.
• I compleanni fanno bene alla salute. Gli studi dimostrano che coloro che hanno più compleanni vivono più a lungo.

Stati intelligenti di Facebook

• Il cibo è una parte importante di una dieta equilibrata.
• Quando mi viene un brufolo sulla lingua, Mi sento sempre in colpa nel caso in cui avessi detto una bugia bianca.
• Ballo come l’uomo con i tubi gonfiabili di un concessionario di automobili.
• Ho provato a essere normale una volta. L’ora più noiosa della mia vita.
• Non hai notato che ho usato due volte una parola in questa frase.
• Un dato di fatto: dopo lunedì e martedì anche il calendario dice WT F.
• I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono sempre difficili.
• Ho chiuso al 100% con oggi e circa il 37% con domani.
• All’inizio non mi piaceva la barba; poi è cresciuto dentro di me.
• Le matite rotte sono inutili.
• “Che cos’è la torta?” “Muffin molto”
• Non ce l’ho obiettivi. Gli obiettivi sono per il calcio. Io “non sono il calcio.

Stati che riceveranno commenti

• Ho dimenticato di allenarmi oggi. Sono cinque anni di seguito!
• Se andassi a diavolo, mi ci sarebbe voluta una settimana per rendermi conto che non ero al lavoro.
• Odio quando canto una canzone e l’artista sbaglia le parole.
• Quel momento in cui provi a parlare con qualcuno per cui sei appassionato e dici GFBLQRINABAH invece di “Sto bene, grazie!”
• Il tempo è qui, vorrei che tu fossi bella.
• Sembra che abbia bisogno di bere qualcosa.
• Fidati di me, sai ballare. ~ Vodka
• Non sono strano. Sono solo più fico di te.
• I tagli di capelli sono il motivo per cui ho problemi di fiducia.
• Quel momento imbarazzante in cui saluti uno sconosciuto su Facebook per sbaglio.
• Non ero ubriaco; Stavo solo testando se la pianta fosse morbida come il mio letto.
• Immergimi nel cioccolato e chiamami dolce.
• Quel momento imbarazzante in cui ti sei innamorato della persona più scomoda possibile.
• Metto “Io” in “Qualcuno” e le cose si fanno imbarazzanti.
• Smettila di definirti figo; l’unica cosa che accendi è il microonde!
• Quel momento in cui qualcuno che hai incontrato per 3 secondi ti invia una richiesta di amicizia su Facebook.

Aggiornamenti di stato spiritosi

• Ho appena fatto “Non so come reagire quando qualcuno mi manda un selfie. Voglio dire, dovrei dire” Wow! Ti sei trovato davvero nell’angolazione perfetta in quel bagno! “
• Quel momento in cui la persona a caso che hai appena incontrato chiede il tuo nome completo e tu lo sai perché vuole seguirti su Facebook.
• La cosa più difficile che i nostri figli faranno tra 20-30 anni è trovare un nome utente che non sia già stato utilizzato.
• Sono una brava ragazza. Con un sacco di cattive abitudini.
• Non siamo TUTTI degli esploratori di Internet?
• Sono conosciuto per far lampeggiare le persone (con la mia macchina fotografica).
• Se Twitter non esisteva ai vecchi tempi, perché c’è un pulsante hashtag sui telefoni fissi?
• Premo tutti i pulsanti “Provami” sui giocattoli e poi me ne vado COME UN BOSS.
• Io senza di te è come Facebook senza amici, YouTube senza video e Google senza risultati.
• Le ragazze sono belle, non calde. Non sono una temperatura.
• Cari amici, per favore non taggatemi in una foto così preistorica che dovete scansionare la foto per renderla digitale. Nessuno qui è interessato allo studio della storia, sinceramente, tutti sono nati prima del 2010.
• Non pensare troppo, altrimenti potresti creare un problema che non c’era nemmeno.
• Senza Candy Crush, sarei come un bambino senza caramelle!
• Dirmi che “non mi seguirai è come annunciare che” stai per lasciare una festa a cui non eri nemmeno stato “invitato.
• Non ho detto che non volevo lavorare. Ho detto che non volevo twerkare!
• Cheese. Il salto di Milk verso l’evoluzione.
• Mia madre è così antiquata che pensa LOL = Tanto amore. Mi ha mandato un SMS solo per farti sapere che “re Pa è in ospedale LOL.
• Ti sto seguendo su Twitter perché mia madre mi ha sempre detto di seguire i miei sogni.
• Tutti sono normali finché non li trovi su Twitter.
• Stanchi? Ecco “un pisolino per quello.

• Quando qualcuno dice che sei quello che mangi e che “stai mangiando il sedere del pollo”.
• Se hai un problema con me scrivilo su un pezzo di carta, mettilo in una busta e mettilo su per il tuo grosso sedere.
• Se parli alle mie spalle, sei in una posizione davvero buona per baciarmi il sedere.
• Questo cane è un cane, un cane, un buon cane, un cane, un cane, un cane, un cane, un cane idiota, un cane impegnato, per cane, 30 cane, cane dei secondi! Ora leggi senza la parola cane
• Sei caduto come un bambino?” “Già in una piscina di sexy!”
• Beh, non sapevo di aver effettuato l’accesso a sookbook oggi.
• Un giorno senza luce solare è notte.
• So resistere a tutto, tranne alle tentazioni.
• Seduto in classe chiedendomi chi sarebbe morto se uno dei fan cadesse.
• Sono abbastanza sicuro che non sei una macchina, capisci una foto reale per il tuo profilo.

• Ogni volta che metto il telefono in modalità silenziosa, decide di giocare a “nascondino”.
• Metti “pro” in “procrastinazione”.
• Non ho ex; Ho Y “s. E diavolo l’ho fatto?
• Ho deciso di dire ai miei animali domestici che sono stati adottati.
• Se il nuoto è un esercizio, spiega le balene a me.
• Se qualcuno dice “Ti amo” e tu non la pensi allo stesso modo, dì semplicemente “Adoro YouTube” molto velocemente.
• Solo il 10-20% della popolazione sa muovere le orecchie e alzare un sopracciglio.
• Dovremmo smetterla di insegnare ai bambini a cantare l’alfabeto. Mi ci sono voluti cinque anni per capire che “elemeno” non era “una lettera”.
• Gli unicorni esistono. Sono solo grassi e grigi, e li chiamiamo rinoceronti.
• Un messaggio nella toilette: trattami bene, tienimi pulito, non dirò a nessuno quello che ho visto.
• Sono cresciuto sentendomi dire di non scrivere sui muri. Mi sono sentito così tosto quando mi sono iscritto a Facebook.
• Il mio portafoglio è come una cipolla: quando lo apro, mi viene da piangere.
• La vita è come una scatola di cioccolatini: se mangi tutto in una volta “ti ammalerai.

Sondaggio dei lettori

© 2012 StrictlyQuotes

s4a il 9 settembre 2020:

i tuoi occhi sono come chiavi inglesi, ogni volta che guardo nel file m, mi stringono i dadi …

Steven laat il 24 luglio 2020:

Parole molto belle

Naira white il 2 gennaio 2020:

Ora read more

Di Cashmere Lashkari, B.Sc. Revisionato da Afsaneh Khetrapal, BSc

Longitudinale la cresta si trova sulle unghie sotto forma di segni o linee verticali che vanno dalla base dell’unghia verso l’alto. Le creste sono linee in rilievo che possono essere causate da una serie di fattori. La maggior parte delle persone avrà un paio di queste linee anche se sono perfettamente in salute.

Il grado di cresta può essere più grave se c’è un problema durante la fase di crescita dell’unghia. Linee e segni orizzontali, chiamati linee di Beau, potrebbero read more

A causa della lunga e contorta storia della legalità che circonda l’erba, l’utilizzo di metodi non ortodossi per fumare è diventato sia un rito di passaggio che un “do” it yourself “si risolvono a causa dell’indisponibilità di accessori per fumare. Ciò ha portato ad alcuni dei metodi più esclusivi e creativi per fumare cannabis senza l’uso di cartine, bong o ciotole tradizionali.

Mentre alcuni hanno fatto ricorso al fumo di mele, una lattina di read more

La cannella non solo ha un sapore delizioso, ma ha molti eccellenti benefici per la salute.

Puoi gustare la cannella con molti cibi diversi, a patto di non esagerare. Consumare troppa cannella ha i suoi svantaggi e li esamineremo qui.

Mangiare cannella è sicuro durante la gravidanza in quantità moderate di cibo e come ingrediente aromatizzante. Tuttavia, troppa cannella può causare problemi, quindi durante la gravidanza è necessario evitare grandi quantità di cannella (inclusi integratori read more

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I saluti in altre lingue sono sempre complicati. Si sovrappongono per lo più, ma a volte ti scoprono. Questo è il motivo per cui devi conoscere i diversi modi in cui puoi augurare la buonanotte a qualcuno in francese – dipende dal contesto!

In inglese, dici “buonanotte” per riconoscere che qualcuno sta andando a letto. Quasi l’unica volta che lo dici.Raramente diresti “buonanotte” a qualcuno se gli stai solo dicendo addio per la sera, non importa quanto read more