Se Wendy Braitman stesse scrivendo una sceneggiatura sulla sua vita, questa scena sarebbe stata riprodotta in alto, per dare il tono.

È il 1993 ed è l’unica figlia di 39 anni del lungo e amorevole matrimonio dei suoi genitori. Sua madre ha avuto un ictus, quindi Braitman è volato dalla California a New York per stare con lei. Trova sua madre sveglia, ma intontita e ha preso le medicine. Dopo un abbraccio, sua madre chiede: “Allora, come sta il tuo ragazzo?”

“Mamma, quale ragazzo?” Braitman risponde. “Ci siamo lasciati sei mesi fa.”

Braitman racconta pazientemente la storia della loro separazione: non era la persona giusta, semplicemente non ha funzionato.

Sua madre reagisce con disappunto. Poi, un attimo dopo, alza lo sguardo e dice: “Allora, come sta il tuo ragazzo?”

Sconcertato, Braitman ripete la spiegazione. Dopo un altro colpo, sua madre fa di nuovo la domanda. E poi di nuovo. E di nuovo.

“Siamo andati in giro in questo circolo infernale”, ricorda Braitman dal suo condominio ai piedi delle colline di Hollywood. “Nella piccola capacità che aveva lasciato del suo cervello, tutto quello che voleva sapere era: con chi sono? ”

La madre di Braitman morì sei settimane dopo. Aveva sempre amato ferocemente sua figlia e l’aveva sostenuta pienamente, tranne in questo aspetto, il suo essere single.

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Anche oggi, Braitman a volte rivede mentalmente conversazioni passate per trovare le parole giuste per far capire a sua madre: non è rimasta single di proposito.

Braitman ha 58 anni ora , sebbene abbia la carrozza di una donna molto più giovane. Il suo corpo è teso e flessibile grazie a rigorose lezioni di danza quotidiana. Indossa jeans boyfriend, arrotolati alla caviglia, e grossi maglioni sovrapposti a camicie di cotone aderenti. È l’aspetto di qualcuno con uno stile eccezionale, che opta per il comfort. I suoi capelli castani e ricci si assottigliano fino al collo, evidenziati da lampi di caramello. E le sue conversazioni, come i suoi movimenti, sono intrise dell’eleganza e dell’autocoscienza di una donna che si è guardata profondamente dentro e si è sentita più o meno a posto.

Ma lei voleva un partner. Lo fa ancora.

Braitman è cresciuto nel Queens, osservando suo padre che amava sua madre. Ha visto suo fratello diventare un marito meraviglioso. Non pensa che il matrimonio sia rotto e non pensa che la vita – almeno la sua vita – sia meglio vissuta da sola. Ha funzionato in questo modo.

È andata al college, si è trasferita dall’altra parte del paese, ha costruito una carriera nei media. Ha frequentato, ha iniziato a dedicarsi agli hobby e ha sviluppato un amorevole circolo di amici. Per la maggior parte della sua vita, ha pensato che alla fine sarebbe apparso quello giusto. Ora, pensa che ci sia stata una deviazione.

Dopo il Ringraziamento dello scorso anno, Braitman ha letto una recensione della nuova autobiografia di Diane Keaton, “Then Again”. Conteneva questa citazione: “Non ho mai trovato una casa tra le braccia di un uomo”.

La frase ha messo in ginocchio Braitman. Questa è anche la sua verità. Di tutti gli uomini che ha conosciuto romanticamente – e ce ne sono stati molti – nessuno si è mai sentito a casa. È così semplice. Qualunque sia il punto-contrappunto, il riconoscimento yin-yang di un altro parente accade alle persone, non è successo a lei. Almeno non ancora.

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Parliamo molto di single, ma non parliamo di questo: com’è vivere senza un partner mentre ne bramiamo uno, negli anni, quindi decenni.

Solo il 51% della popolazione adulta è sposata, in calo rispetto al 72% nel 1960. Quindi parliamo di swinging, single “Sex and the City” e adolescenti prolungati. Parliamo del ritardo del matrimonio o del aumento della convivenza e della maternità single. A seconda del nostro punto di vista, esultiamo per le definizioni sempre più ampie di famiglia o ci lamentiamo per la rottura dell’unità nucleare.

Ma il cugino, il vicino o il collega che sembra proprio? Non ci pensiamo molto.

È più facile non farlo. Forse tanto quanto la religione, la nostra società si basa sulla fede nell’amore romantico. Quante canzoni e romanzi ruotano attorno al lungo ricerca ed eventuale scoperta di una persona amata? La frase “per sempre felici e contenti” implica un risultato singolare: due vite rese sempre migliori in virtù della loro unione.

Non importa che quasi la metà dei matrimoni finisce con il divorzio, che molti di coloro che rimangono sposati lo fanno infelicemente e che, razionalmente, sappiamo tutti che la vita può essere una lotta indipendentemente dallo stato della relazione. Il novanta per cento di noi si sposerà, spesso ripetutamente, nella convinzione che il matrimonio possa aggiungere qualcosa di fondamentalmente buono alla nostra vita.

Certamente, c’è un enorme imperativo biologico per fare coppia: la procreazione e la protezione dei giovani abituati. Richiedilo. Ma le tecnologie riproduttive hanno ampliato le nostre opzioni per la produzione di bambini e i sistemi di sicurezza fanno un buon lavoro nel deviare i predatori. E vogliamo ancora l’ineffabile. Vogliamo amore.

La speranza è per un compagno costante che dia un’intima testimonianza delle nostre vite.Chi aumenterà la nostra gioia e allevierà la nostra sofferenza. Chi sarà il nostro collaboratore e custode designato, risparmiandoci lo sforzo di provvedere costantemente a noi stessi.

E ci è stato promesso altrettanto. C’è un coperchio per ogni pentola, dicono. Qualcuno per tutti.

Hollywood promuove questa idea e anche le nostre zie prepotenti e le riviste femminili. E anch’io. Ogni settimana per questo giornale scrivo la storia di due persone che si sono incontrate, innamorate e sposate. Quando mi siedo con le coppie, spesso dicono cose come “Quando sai, sai”.

E io ci credo. Ma so anche che non succede a tutti.

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Novanta miglia a nord di casa di Braitman, Bella DePaulo si sveglia ogni mattina con una vista mozzafiato sull’Oceano Pacifico dalla casa che affitta nella città in forte pendenza di Summerville, in California.

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“Non è questo il paradiso?” mi chiede, stordita dalla sua fortuna, mentre mi conduce sul ponte.

In 10 anni, questo psicologo sociale è diventato il principale esperto di single del paese. Ha scritto tre libri e ha attirato un fedele seguito per il suo blog sul sito Web Psychology Today.

Il suo messaggio è che la società ha tutto sbagliato sui single, definendo il tutto come miserabili cuori solitari, troppo egoisti o danneggiato da sposare. Inoltre, lo stereotipo porta all’esclusione dalle cene e all’aspettativa che lavorino durante le ferie perché non ci sono famiglie che aspettano a casa.

DePaulo, che ora ha 58 anni, ha iniziato a notare l’ostracismo come professore assistente all’Università della Virginia. Quando nessuno voleva un incarico settimanale, andava a lei, e mentre i suoi colleghi erano tutti amichevoli durante la settimana, nei fine settimana la lasciavano fuori dalle attività sociali.

“Semplicemente non gli piaccio?” lei si chiederà “O è perché sono single e loro sono accoppiati, e le coppie frequentano essenzialmente altre coppie”.

DePaulo ha iniziato a chiedere ad altre persone single delle loro esperienze e si è trovata rapidamente coinvolta in conversazioni notturne sui giudizi e le pressioni che devono affrontare.

Ha approfondito la letteratura accademica, aspettandosi di trovare studi che proclamassero che le persone sposate hanno più felicità, salute, ricchezza e longevità.

E lo ha fatto. Ma gran parte della ricerca era viziata. Il suo libro, “Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and Still Live Happily Ever After”, analizza i risultati di un rapporto del 2004 dei Centers for Disease Control and Prevention che ha ottenuto un titolo online “Gli adulti sposati sono sani”. . In effetti, scrive DePaulo, lo studio ha rilevato che le persone che erano sposate o che erano sempre state single erano ugualmente sane. Erano i conviventi, i separati, i divorziati o i vedovi a stare molto meno bene.

In risposta alle affermazioni secondo cui le persone sposate vivono più a lungo, fa riferimento a uno studio iniziato nel 1921 e che ha monitorato 1.528 bambini di 11 anni per tutta la vita. Coloro che rimasero single o rimasero sposati vissero più a lungo. Divorziati e vedove hanno avuto vite più brevi. “Ciò che contava era la coerenza”, scrive. “Non il matrimonio”.

L’analisi di DePaulo di uno studio sulla felicità molto lodato sostiene che le persone sposate ottengono un colpo di felicità intorno al loro matrimonio, poi tornano più o meno allo stesso livello di felicità che avevano prima del matrimonio. Ma il libro non si sofferma sul fatto che le persone single, che avevano un livello di felicità leggermente inferiore sin dall’inizio, hanno visto la loro contentezza diminuire nel corso degli anni. (Su una scala da uno a 10, la loro soddisfazione media di vita iniziava a 7 ed è scesa a 6,6 dopo sette anni. Il punteggio medio delle persone sposate si aggirava intorno a 7,2.)

DePaulo, ora professore in visita all’Università della California a Santa Barbara, è una presenza calda ed entusiasta che indossa un ampio sorriso e nessuna traccia di trucco. Durante il liceo e l’università si sentiva come se stesse aspettando che si accendesse un interruttore che finalmente le avrebbe fatto venire voglia di trovare un partner.

Poi, si rese conto che non c’era alcun interruttore. “No”, ricorda di aver pensato. “Questo è quello che sono. Sono single. Lo adoro. “

La sua frase è” single in fondo “. Semplicemente non ha mai avuto quella che chiama “la voglia di fondersi”. Per una persona single nel cuore, dice, essere accoppiata sarebbe innaturale e costrittiva come un matrimonio eterosessuale sentirebbe per un uomo gay.

Non c’è modo di sapere quanti dei 96,6 milioni di adulti non sposati d’America si considererebbero single in fondo. Pew Research ha rilevato che il 55% dei single intervistati ha affermato di non essere alla ricerca di un partner, anche se questo include vedove e divorziati.

Dopo aver lasciato DePaulo, ho provato a pensare a persone che conoscevo che si adattavano la sua categoria. Alcuni mi sono venuti in mente, ma potrei citarne molti altri che hanno passato molto tempo alla ricerca di un amore duraturo.

E questo, riconosce DePaulo, è “un posto molto più difficile in cui trovarsi”.

* * *

Braitman ha passato anni a perfezionare le sue strategie per vivere da single .Ha sempre un piano per le feste principali, quindi non finisce per mangiare da sola. C’è un tuttofare di guardia e amici in fila come contatti di emergenza. Sa come chiedere aiuto.

Cinque anni fa, ha deciso di scrivere un libro per altri single e un agente le ha suggerito di aprire un blog per accumulare un seguito. Il libro non è mai stato realizzato, ma il suo blog, First Person Singular, è diventato l’archivio delle sue riflessioni sulla vita da solista.

Le voci brevi sono spesso cariche di emozioni e accompagnate da un dipinto o una foto evocativa. Braitman è uno scrittore semplice e bello il cui tono oscilla tra la speranza e il mal di cuore. Molto spesso è malinconica.

Sotto l’immagine di una donna dai capelli scuri, ha scritto: “Può essere meraviglioso essere libero; può anche farti trasalire dal dolore quando le persone ti dicono che invidiano quella libertà.”

A novembre ha pubblicato: “So come navigare durante le festività natalizie, ma non mi piace. Non so bene da quale parte appartengo “.

Sperava che il blog le permettesse di servire da esempio, mostrando agli altri che una vita da single potrebbe essere ricca e significativa. Crescendo, ha visto i membri della famiglia compatire due prozie che erano single. Ingeriva e temeva l’idea della zitella.

Ma da adulta, ha scoperto che la proiezione non aveva alcuna somiglianza con la realtà della sua vita. Potrebbe essere solo, sì, ma non era scontrosa o chiusa. È stata attiva e perennemente aperta alla prospettiva di un compagno di vita. Ma non ne ha trovato uno, e così, scrive, “ho deciso di sfruttarlo al meglio, con quanta più grazia, spirito e leggerezza possibile”.

Dopo la laurea presso l’Università di Buffalo, Braitman ha cercato di farlo come ballerino. Il suo ragazzo a quel tempo era un uomo ebreo che studiava per diventare un medico. Sua madre lo adorava. la vita sarebbe stata l’ombra della sua.

Quindi si è trasferita a San Francisco, dove ha ospitato uno spettacolo televisivo sulle arti e ha creato un’attività per aiutare i registi indipendenti a entrare in contatto con i finanziatori. appuntamenti. I suoi 20 e 30 anni sono stati un vortice di eventi sociali e storie d’amore, alcuni della durata di un paio d’anni. Non ha mai considerato che la sua vita non si sarebbe evoluta in impegno, vita domestica e figli.

Ma una rottura a 36 anni le dava una fitta di panico. Se voleva avere figli, il tempo stringeva. Non era mai stata ossessionata dall’idea dei bambini, t ciononostante, anche quel senso di allarme è presto passato.

Dopo aver trascorso 24 anni a San Francisco, l’American Film Institute le ha offerto un lavoro a Los Angeles, dove ha contribuito a lanciare Silverdocs, il documentario Silver Spring Festival. Gli amici ben intenzionati le assicurarono che Los Angeles era uno stagno più grande, ed era sicura di incontrare qualcuno lì.

Ma Braitman aveva quasi 50 anni e stava cominciando a fare i conti con la possibilità che il matrimonio non fosse nelle carte. Quindi, ha messo in ordine le sue finanze e ha capito chi poteva prenderla dal meccanico. Andava al cinema da sola e cucinava abitualmente per gli altri.

Le cose sarebbero quasi certamente più difficili per una sola persona con meno amici o risorse finanziarie. Ma anche per Braitman, può essere una lotta. I ricongiungimenti familiari sono carichi. Le docce per bambini possono essere estremamente imbarazzanti. E ai matrimoni, si sente profondamente sola. “A volte”, dice, “l’unica cosa che rimane è sapere che va bene sentirsi a disagio”.

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James Geoffrey ha visto i suoi genitori divorziare quando aveva 9 anni , ma non lo ha spaventato dal matrimonio. Gli ha fatto pensare che la maggior parte delle persone non sa come lavorarci. Ed era sicuro che l’avrebbe fatto.

Una coppia di amici si è sposata subito dopo il liceo. Qualcun altro si è sposato al college. Suo fratello minore ha sposato il suo primo amore e ha avuto rapidamente quattro figli. Geoffrey si è trasferito dal Michigan a Washington e ha trovato lavoro a Capitol Hill.

Il rapporto tra uomini e donne era a suo favore e Geoffrey usciva spesso. Ma spesso sembrava che le donne da cui era attratto non fossero interessate a lui, e quelle che lo manifestavano non erano il suo tipo. Voleva qualcuno intelligente, ma non arrogante. Una donna con un senso dell’umorismo che potrebbe sopportare le sue stranezze.

Ma ha scoperto di non poter sopportare i loro. “Invecchiando, la mia vita si è allargata, i miei capelli sono diventati più sottili e la mia tolleranza è diminuita”, dice Geoffrey, che ora ha 48 anni.

Nella camera da letto principale del suo appartamento di Falls Church è appesa una mappa del mondo con 38 puntine, ognuna rappresentante un paese che Geoffrey ha visitato. Mantiene il posto perfettamente ordinato, con un divano floreale, una poltrona reclinabile in pelle e un tavolino allineato con telecomandi.

Con il Ad eccezione di una ragazza del college, nessuna relazione è durata più di pochi mesi. Gli appuntamenti spesso sembravano colloqui di lavoro, ma ha continuato ad accettare offerte di accordi, certo che sarebbe arrivato il suo turno.

Ma quattro anni fa , si rese conto che potrebbe non esserlo.E, cosa più importante, non era sicuro di volerlo. “Ho deciso, ‘No, non è giusto per me'”, dice. “Ci sono molte belle ragazze là fuori, ma non sono la persona giusta per loro”.

È diventato chiaro a Geoffrey che gli piaceva la sua vita così com’era. L’unica parte spiacevole era quando era alla ricerca di ciò che non era. Aveva amici, viaggi e lunghe estati in piscina. E aveva pace.

“Ogni giorno è probabilmente il momento in cui più so che voglio essere single”, dice Geoffrey, che lavora negli affari pubblici. “Ti occupi di così tante stronzate al lavoro. Quando lascio il lavoro, non voglio più avere a che fare con le persone “.

Pensa che forse è più facile per lui di quanto lo sarebbe per una donna. “Scapolo confermato”, dopotutto, ha una connotazione più positiva di “vecchia zitella”.

Ma ci sono momenti di tristezza. A volte, passa davanti a un padre con bambini per strada e pensa: “Sarei stato un buon padre”. Quindi, passa del tempo con i suoi figliocci, ha lunghe conversazioni con gli amici e assapora la familiarità di un ristorante italiano ad Alessandria dove hanno un tavolo che lo aspetta ogni venerdì sera.

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Partiamo dal presupposto che una vita da single sarebbe incompleta e molto probabilmente orribile. Un sondaggio del 2010 su giovani di età compresa tra i 18 ei 25 anni ha rilevato che la loro più grande paura per il futuro non era la malattia o la povertà. Era “essere soli”.

E quando incontriamo qualcuno che non si è sposato a 40 o 50 anni, vogliamo una spiegazione. Quindi, ne assegniamo uno: è un phobe di impegno. È troppo esigente. Hanno tutti “problemi”. Perché se non ci fosse un motivo, potrebbe succedere a chiunque di noi, e non è una prospettiva con cui siamo ansiosi di confrontarci.

Braitman, il blogger, sa che le persone presumono che in qualche modo sia colpa sua, e loro ” sei pronto a cercare di risolvere il problema. “Tutti ci hanno pensato”, dice. “‘Dovresti indossare i tuoi vestiti stretti. Non dovresti avere i capelli corti. Dovresti vestirti più come una ragazza.’ Penso di aver sentito tutto.”

Niente di tutto ciò sembra vero. Di Ovviamente è selettiva, chi non lo è? E altre donne con i capelli corti non hanno trovato mariti? “Ho le capacità per poter essere un buon partner”, dice.

Se si tratta di una persona molto nella vita per convivere con una malattia cronica o crescere un bambino con disabilità, siamo comprensivi. Ma se non hanno un partner, assumiamo un difetto di carattere.

“C’è così tanta tristezza, senso di colpa e vergogna”, dice. “C’è molta vergogna. Penso che se tu potessi portare via un po ‘di tutto ciò renderebbe tutto molto più semplice “.

Braitman una volta ha pubblicato un” Grafico a torta dei vantaggi del marito “, delineando i modi in cui immagina che sarebbe la vita migliorato da un coniuge. La compagnia era la parte più grande, seguita da stabilità finanziaria, figli e intimità fisica. Una delle parti più piccole diceva semplicemente “Adattarsi”. Avere un marito significherebbe non dover spiegare se stessa, sentirsi come un seguace o un emarginato.

Braitman è sdraiata sul pavimento del condominio che ha comprato l’anno scorso. È la prima casa che abbia mai posseduto. Per nove anni ha vissuto con il suo migliore amico, un gay di nome William. Il periodo “è stato un bel sollievo”, dice. “È stato come scendere dal volante e avere una vita incorporata che era proprio lì”.

Ma mentre il partner di William si preparava a trasferirsi l’anno scorso , Braitman iniziò a sentirsi estranea e decise che era tempo per un posto tutto suo. (“Il matrimonio gay è liberatorio per tutti tranne che per i loro amici single”, scherza.)

Per mesi ha cercato il posto giusto. “Avevo un elenco delle cose che volevo, e nessuna delle i luoghi che ho visto sono stati all’altezza di questo “, dice. “Ho iniziato a pensare:” Beh, forse sono troppo esigente. Forse è proprio come tutti dicono di me e degli uomini “”.

Poi, un appartamento con due camere da letto vicino a West Hollywood la sua fascia di prezzo. Aveva la maggior parte di quello che voleva, quindi il giorno dopo averlo visto, ha fatto un’offerta. Oggi è pieno di mobili moderni, libri d’arte e un armadio dedicato esclusivamente alle scarpe.

“Era solo questa metafora per” Va bene, ne aveva abbastanza di quello che volevo, e ne ho capito il valore “”, dice. “Sono certo che sarebbe lo stesso se incontrassi la persona giusta.”

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Ho incontrato per la prima volta Aviva Kempner a un matrimonio che stavo coprendo. Si è presentata e ha detto che legge religiosamente le storie d’amore, analizzando la saga di ogni coppia con gli amici.

Kempner ha giocato a matchmaker per 10 coppie. Altre tre, tra cui suo fratello e sua cognata, si sono incontrate alle riunioni che ha ospitato. Un’altra coppia sta vivendo insieme.

“Sono il più grande romantico del mondo”, dice durante un pranzo a base di tofu fritto e broccoli. È cresciuta guardando film romantici con sua madre ogni domenica e si è svegliata alle 5 del mattino per vedere il matrimonio reale dell’anno scorso. Ma non si è mai sposata.

È una regista di documentari di 65 anni che vive in una casa a nord-ovest di Washington piena di piastrelle di ceramica colorate e dipinti astratti di sua madre.Ha folti capelli neri, sopracciglia folte e un modo per portare tutti quelli che incontra nella sua cerchia.

Ci furono relazioni lunghe – due anni, sette anni – ma ciascuna finì prima dell’altare. Due degli uomini hanno continuato a sposare la prossima donna con cui erano, quindi Kempner scherza dicendo che lei “li mette in forma”.

Voleva dei figli. E per un po ‘pensò seriamente di averne uno addosso. il suo. Poi, si è chiusa con un documentario e, beh, semplicemente non è successo. Kempner se ne rammarica, ma dice che i suoi film sono i suoi bambini. Ed è straordinariamente vicina alle sue tre nipoti, che la spingono costantemente a prova gli appuntamenti online.

Delaney Kempner, 21 anni, senior presso l’Università del Michigan, dice che sua zia ha plasmato il modo in cui pensa alla vita da single. “Non è qualcosa da temere”, lei dice. Ma spera ancora che Kempner trovi un ragazzo eccezionale. “Non ha bisogno di qualcuno che la renda felice, ma mi renderebbe così felice sapere che questa ultima parte della sua vita sarebbe soddisfatta.”

Gli appuntamenti online sembrano troppi giochi di prestigio, ma Kempner è sempre all’erta. Il suo sogno ora è incontrare un simpatico nonno single. In questo modo potrebbe diventare almeno una nonna.

A volte, le persone che presenta promettono di incastrarla in cambio. “Ma”, dice, “La frase che ricevo sempre è:” Oh, deve essere qualcuno di molto speciale “. Che ovviamente è quello che voglio da sentire ma, sai … “Di solito non succede.

Alla fine del nostro pranzo chiedo a Kempner se la vita da solista è così brutta come la società vorrebbe farci credere.

Dopo un attimo, dice: “Penso che se trovassi il vero amore adesso, sarebbe la ciliegina sulla torta, ma la torta è comunque abbastanza buona.”

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Quando Braitman ha aperto il blog, uno dei suoi obiettivi era rispondere alla domanda centrale della sua vita: perché? Perché era rimasta single quando così tanti intorno a lei si erano sposati. “È fortuna?” si chiese “È il destino? Sono 20 cose diverse che avrei potuto fare diversamente? “

Ma con il passare dei mesi, dice:” Non riuscivo a trovare una risposta. È stato allora che ho pensato: “La risposta è smettere di fare la domanda – perché non c’è risposta. “”

Ha catalogato ripetutamente tutti gli uomini che ha conosciuto, cercando di capire se si è persa qualcosa in uno di loro. “Ma io non posso guardare al mio passato e pensare: “È lui che è scappato” “, dice.

E si sente ugualmente sicura della sua decisione di non fingere che qualcuno sbagliato sia quello giusto. “Accomodarsi non mi è mai sembrata la mossa giusta”, dice Braitman. “Perché questo, penso, ti fa piangere l’anima.”

Ciò che Braitman ha ancora è speranza. Può essere difficile, alcuni giorni, bilanciare la speranza con l’accettazione, ma in fondo lei crede che la persona giusta potrebbe ancora arrivare.

Anche se detesta gli “appuntamenti ad alto volume”, sa che ha bisogno di tornare su un sito Web di appuntamenti “. È difficile nella vita moderna entrare in contatto con le persone. Semplicemente non so un altro modo per aggirarlo “, dice. “Voglio avere una relazione. Voglio fare sesso.”

E se lei ha queste cose, ma non incontra mai un compagno a lungo termine, starà bene. Due volte al giorno, Braitman ricorda a se stessa di sii grata per tutto ciò che ha: buona salute, grandi amici, una bella nuova casa e un barboncino chiamato Rose che è sempre felice di coccolarsi.

Ha una vita spirituale nutriente ed è diventata politicamente attiva, fa pressioni per conto delle comunità di immigrati di Los Angeles. Ha balletto, blog e lettere di persone che hanno trovato conforto nelle sue parole.

Dopo diverse ore nella confortevole casa di Braitman, con Rose rannicchiata sul divano , è sorprendente pensare a quanta angoscia che circonda il suo essere single non derivi dalla sua effettiva esistenza, ma dalle reazioni degli altri, reali o percepite.

“Sono sopravvissuta e ho avuto un vita ricca e interessante “, dice. “Parte dello scrivere a riguardo sta diffondendo la buona notizia: vai avanti, non c’è nulla di cui avere pietà qui.”

Non c’è modo di sapere come sarebbe finito un film sulla vita di Braitman. Ma forse non è questo il punto. Forse il punto è che sarebbe sorprendente, avvincente e profondo. E che il suo tema sarebbe universale.

“Si tratta di avere qualcosa che vogliamo e non di ottenerlo”, dice. “E poi come vivi la tua vita e fai in modo che sia bella?

” Questa è la vita. Questo è ciò che è vivere. Per tutti. “

Ellen McCarthy è una scrittrice del Washington Post. Può essere contattata a [email protected].

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