Tout d’abord, une relation ouverte, également appelée relation non exclusive, est une relation intime sexuellement non monogame. Le terme peut faire référence au polyamour, mais indique généralement une relation où il existe une relation émotionnelle et intime primaire entre deux partenaires, qui acceptent au moins la possibilité d’une intimité avec d’autres personnes.

Une relation polyamoureuse signifie avoir plusieurs partenaires amoureux en même temps, avec la connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées.

En un mot, une relation ouverte signifie que vous avez toujours un partenaire principal mais les deux peuvent avoir d’autres partenaires sexuels. Polyamour signifie que vous avez plusieurs relations à la fois émotionnelles et sexuelles. Il n’y a pas de primaire. Les deux termes relèvent tous deux de «non monogamie éthique», mais ils ne sont pas synonymes. Vous pouvez les combiner ou faire l’un sans l’autre.

D’accord maintenant.

Deuxièmement, je n’ai pas pratiqué non plus. Je n’ai eu que des relations monogames toute ma vie. Je suppose que vous pouvez dire que je suis un monogame en série, ce qui explique probablement pourquoi ce sujet m’apporte une anxiété instantanée.

Je pense que les gens me demandent si les relations ouvertes fonctionnent souvent en raison de ma profession, pas parce qu’ils pensent que j’ai une expérience personnelle avec elle. Ils voudront peut-être savoir d’un point de vue thérapeutique si ce type de relation peut fonctionner. Est-ce sain? Est-ce durable?

Mais je ne peux pas séparer qui je suis de ce que je fais. Eh bien, je ne peux que choisir de ne pas le faire. Alors, voici « une petite introduction avant d’arriver à ma réponse.

J’ai grandi comme vous. Pensant que vous trouvez votre » un « , échangez vos vœux, faites des bébés et vivez heureux pour toujours. Cette personne est votre meilleur ami et âme sœur. Votre éternité et unique. Voici à quoi ressemble l’amour et ce que tout le monde veut.

Puis j’ai grandi et j’ai marié. J’étais sur le chemin présenté dans les films et les romans. Je me suis mis à genoux, comme vous êtes censé le faire, au sommet d’une montagne quelque part dans l’Oregon. Le mariage a duré cinq ans et nous avons divorcé. J’ai eu de nombreuses relations depuis lors. Trois ans ici. Trois ans là-bas. Tous épanouis à leur manière avec des arcs d’amour colorés qui changent les gens pour toujours.

I « J’ai appris que les relations se construisent et nécessitent beaucoup de travail acharné, mais quelle valeur dans cette vie n’a pas de valeur? De plus, vous n’êtes que cinquante pour cent d’une relation, donc peu importe ce que vous avez appris sur l’amour ou jusqu’où vous êtes venu, vous ne pouvez en contrôler que la moitié. Enfin, j’ai appris que nos définitions et nos désirs changent à mesure que nous changeons. Votre définition de l’amour et ce que vous vouliez à l’université est probablement très différente de vos définitions et de ce que vous voulez aujourd’hui. Et c’est une bonne chose. Cela signifie que vous « êtes en vie.

C’est le problème de l’amour et des relations. Ce ne sont pas du ciment séché. Ils sont moulables et adaptatifs. Mouiller. Toujours en évolution. C’est notre éducation, les médias, la société, la culture et la religion qui nous convainc que le ciment est sec et se présente dans un carré parfait. Par exemple, en Thaïlande, les garçons se tiennent la main et portent des robes. Le sexe est libre et libre. Commander une expérience sexuelle C’est aussi simple que de commander un cheeseburger sans cornichons. Ce comportement et cette énergie peuvent blesser physiquement les gens dans d’autres pays. Le monde dans lequel vous avez grandi (ou dans lequel vous vivez maintenant) a un impact direct sur les plans que vous essayez de tracer en tant qu’adulte. Nous sommes pas des penseurs libres. Nous avons tous été programmés dans une certaine mesure. Même si nous avons changé et échappé à nos bulles (à la fois internes et externes), le résidu de «devrais» avec lequel nous avons grandi nous affecte toujours. Ceci explique l’angoisse qui vient lorsque je pense aux relations ouvertes.

D’accord, est-ce que ça marche? Je voudrais vous répondre en vous guidant à travers mon processus de réflexion, en tant que thérapeute qui a entendu des milliers d’histoires relationnelles mais aussi en tant que personne wi e la brève histoire d’amour que j’ai divulguée ci-dessus. Je pense que ce serait la façon la plus honnête de répondre à cette question.

Commençons par l’évidence.

Je peux avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes et être toujours dans cette relation? Bien sûr, inscrivez-moi! Attendez, mais elle peut aussi coucher avec d’autres personnes. Oh non.

Aubrey Marcus, qui est passé publiquement de la monogamie à des relations ouvertes où qu’il soit maintenant, a déclaré qu’il avait vomi littéraire le jour où il a découvert que sa petite amie avait couché avec quelqu’un d’autre après avoir décidé d’ouvrir leur relation. Oui, il y aura des sentiments et le premier peut évidemment être de la jalousie et de la douleur.

Ma question est la suivante: en supposant que vous ayez ouvert votre relation, combien de ces sentiments proviendraient de l’ego, contrôle, insécurité, possession et «devrait? »Quand j’y pense pour moi, presque tout le ferait. L’idée que ma petite amie choisisse d’avoir une expérience sexuelle avec quelqu’un d’autre me met en danger, que je ne suis pas assez, et elle partira si elle rencontre quelqu’un de mieux. Donc si j’étais vraiment sûr de moi et de cette relation, aurais-je encore ces sentiments?

Je ne sais pas.

Pourtant, les sentiments sont réels et les deux personnes devraient travailler avec honnêteté pour qu’une relation ouverte fonctionne. Sinon, la colère et le ressentiment peuvent monter et soudainement cela peut se transformer en une bagarre sexuelle, en utilisant d’autres expériences sexuelles avec d’autres pour se venger d’avoir eu des expériences sexuelles avec les autres, ce que vous avez tous les deux accepté. Je sais que cela semble fou, mais les gens sont des gens et j’ai vu des versions de ceci où les gens acceptent quelque chose et cela se retourne contre nous. Par exemple – un trio – un fantasme commun qui correspond rarement au fantasme que nous jouons dans nos têtes.

Il y a certainement un élément de fantaisie dans une relation ouverte. L’idée que vous pouvez vous connecter sexuellement à quelqu’un en dehors de votre relation peut ressembler à un billet de loterie, surtout si vous avez été avec le même personne depuis l’université. Oui, il est tout à fait naturel et normal de désirer et d’être attiré par d’autres personnes. Cela ne signifie pas que vous voulez construire une relation avec eux.

Il peut même être une solution possible pour relancer votre relation ou prévenir l’infidélité. Oui, être avec quelqu’un d’autre peut vous rapprocher de votre partenaire. Plusieurs fois, nous dérivons parce que nous nourrissons des fantasmes que nous jouons dans nos têtes. Notre curiosité naturelle d’être avec quelqu’un d’autre nous oblige à rester dans nos têtes au lieu d’être présents dans nos relations. Si la fantaisie devient réalité, cette bulle éclate et nous n’avons plus à porter cette fantaisie. Nous pouvons être plus présents et, bien souvent, apprécier davantage notre relation actuelle en faisant l’expérience de l’herbe et en réalisant qu’elle n’est pas plus verte. C’est pourquoi beaucoup se séparent, explorent, puis reviennent. Et comme les voyages, les endroits exotiques peuvent vous apporter des expériences nouvelles et incroyables. Mais cela peut aussi vous faire apprécier votre maison; vous commencez à manquer votre propre lit.

Pour qu’une relation ouverte fonctionne, les deux parties doivent non seulement accepter mais encouragez leurs partenaires à avoir de nouvelles expériences sexuelles avec les autres. Bien sûr, vous n’avez pas besoin de connaître les détails, mais vous devez arriver à un endroit où vous voulez que votre partenaire explore sa sexualité avec les autres. Vous voulez qu’ils vivent ces expériences. Pour eux. Ce n’est pas quelque chose que beaucoup de gens ont la capacité de donner à leur partenaire. Cela demande énormément de confiance dans la relation mais aussi une confiance en soi qui est plus grande que soi.

Si je regarde cela à travers un prisme spirituel (pas religieux), l’amour est infini. Et en tant qu’humains, nous sommes tous connectés et chaque connexion est différente et unique. Ces connexions sont ce qui nous fait, nous brise et nous fait à nouveau. C’est ce qu’est la vie en fin de compte, le spectre de nos connexions humaines et comment cela nous change. Peu importe si cette connexion est basée sur l’amitié, le sang ou le sexe. La connexion est la connexion. Pourquoi devrions-nous nous limiter? Pourquoi ne pas aimer aussi peindre avec des couleurs? Je crois que nous sommes censés rencontrer qui nous sommes censés rencontrer, et à travers cette collision, les deux seront changés. C’est ce qui rend la vie belle. Pourquoi cela devrait-il être différent avec le sexe et l’amour?

Si je regarde cela à travers une lentille biologique, nous ne sommes pas conçus pour être avec une seule personne pour toujours. C’est une construction sociale / sociétale avec une clôture de la honte qui nous empêche de nous égarer. Nos corps ont soif de diversité. Nous sommes des créatures curieuses. Nous avons des fantasmes et des imaginations. Nous sommes câblés de cette façon.

Ma conclusion avec « l’évidence ». Maintenant, au pas si évident.

Deux personnes doivent non seulement être sur la même longueur d’onde, mais doivent être vraiment honnêtes avec elles-mêmes. Ils doivent se demander s’ils ont la capacité, la capacité intérieure, d’être tout à fait d’accord avec leur partenaire ayant des relations sexuelles avec les autres, non seulement de le gérer, mais de ne pas le laisser interférer avec eux aimant leur partenaire autant ou même plus avec ce nouvel accord. Si vous vous sentez intimidé ou moins que parce que votre partenaire a eu un orgasme avec quelqu’un d’autre, alors vous ne devriez probablement pas ouvrir votre relation.

Je « vais vous le dire maintenant » Je ne pourrais pas faire ça dans la vingtaine ou même dans la trentaine. Je n’avais pas ce genre de «capacité». Je n’avais pas assez de confiance en moi ou de sens de moi-même pour que cela ne me détruise pas à l’intérieur. Je comptais des points, je le tenais contre mon partenaire et j’apportais un tableau de bord dans la chambre. J’avais aussi des plans d’amour très stricts. Vous donnez votre tout à une seule personne et à une seule personne. Tout le reste est faux et une excuse pour tricher. Mais le plus important, je n’avais pas de lentille spirituelle. Et pour moi, c’est la seule façon dont je serais capable d’exécuter une relation ouverte.Si je le vois à travers une lentille spirituelle, comme nous sommes des êtres sexuels et de la beauté à tous égards. En tant qu’êtres spirituels. Pas en tant que personnes par défaut de possession.

Vous vous demandez peut-être – si vous avez des expériences sexuelles avec d’autres, ne créeriez-vous pas également un espace pour une connexion émotionnelle? Êtes-vous en train de mettre en péril votre relation principale? Fondamentalement, ne jouez-vous pas à la roulette russe avec votre relation principale? Nous savons tous que nos émotions sont plus fortes que notre logique. Donc, ce n’est pas parce que nous disons logiquement que nous ne nous permettrons pas de tomber amoureux de quelqu’un d’autre que nous avons gagné. t. Comment pouvons-nous empêcher cela puisque l’amour n’est pas basé sur la logique?

Une partie de moi dit que vous ne pouvez pas « t. Vous entrez avec des intentions, mais peu importe leur force, toute sorte d’intimité peut conduire à l’amour. Un simple baiser peut vous amener à penser à cette personne pendant des jours, vous faisant dériver dans votre relation principale. Ces pensées peuvent se transformer en nostalgie et en sentiments réels. Vous ne passez peut-être pas plus de temps avec votre autre relation (non primaire) mais où est votre cœur?

Mais une autre partie de moi dit que vous pouvez séparer l’amour et la luxure. C’est à vous de tracer des limites afin que vos relations restent sexuelles uniquement. Vous pouvez décider qui vous aimez et comment vous voulez les aimer. Tant que vous êtes honnête avec vous-même et votre partenaire, vous pouvez garder cela sous contrôle. Bien sûr, ce n’est pas toujours simple et vous devez décider si vous pouvez faire ce genre de travail lourd. La question est donc: avez-vous la capacité de séparer l’amour du sexe?

Que faire si une personne a plusieurs partenaires et que l’autre en a peu ou pas? Ce ne serait pas un échange équitable.

C’est « une chose réelle à considérer si vous décidez d’ouvrir votre relation. Mais je crains aussi que si c’est ce qui vous inquiète, vous positionnez déjà cela pour avoir un tableau de bord. relation ouverte au travail, il ne peut pas s’agir du nombre de partenaires de votre partenaire par rapport au nombre que vous en avez. Habituellement, les relations ouvertes ne consistent pas à jouer sur le terrain ou à savoir combien de personnes vous pouvez intégrer dans votre rotation. Il s’agit d’être libre d’avoir d’autres expériences sexuelles. Et c’est un flux et reflux. D’ailleurs, qui a ce genre de temps et d’énergie? Espérons que ce n’est ni vous ni votre partenaire.

Dernières réflexions

Les gens pensent que les relations ouvertes avoir la liberté de coucher avec d ‘autres personnes. Donc si tel est le cas, pourquoi même être en couple? Si tel est votre avis, ouvrir votre relation ne fonctionnera pas pour vous. Même pas en rêve. Ce sera le catalyseur qui rompt votre relation.

Je pense que pour qu’une relation ouverte fonctionne, il faut d’abord construire une fondation. Sans cette fondation, cela ne fonctionnera pas. Voici quelques suggestions pour faire fonctionner une relation ouverte.

1. Votre relation doit être solide. Si vous rencontrez actuellement des problèmes dans vos relations, l’ouvrir et autoriser d’autres personnes à entrer ne résoudra aucun problème. Cela les aggravera. Ouvrir votre relation vous permettra de fuir au lieu de regarder ce que vous devez réparer dans votre relation. Une relation ouverte nécessite une énorme confiance. Si vous ne faites pas confiance à votre partenaire, l’ouverture de votre relation ne sera qu’un pied-de-biche dans votre relation principale. Vous devez donc comprendre très clairement pourquoi vous voulez ouvrir votre relation. Est-ce pour fuir ou vers vous-même et / ou des problèmes? / li>
2. Les deux personnes doivent être complètement honnêtes avec elles-mêmes. Voulez-vous vraiment cela pour vous ou le faites-vous pour votre partenaire? Cela ne peut pas être un cadeau ou une faveur. Cela ne mènera qu’au ressentiment. Cela dit, il existe des relations ouvertes où un partenaire perd tout intérêt à avoir des relations sexuelles en dehors de sa principale. Et est tout à fait d’accord pour que son partenaire continue. Mais encore une fois, vous devez être complètement honnête avec vous-même.
3. Établissez quelques règles de base. Sans règles, ouvrir votre relation est une pente très glissante. Ce qui est préjudiciable est la malhonnêteté, et non l’acte réel d’avoir des relations sexuelles avec d’autres. Qui pouvez-vous voir? Votre partenaire a-t-il besoin d’approuver? À quelle fréquence pouvez-vous les voir? À quel point vous parlez-vous de qui vous voyez? sont toutes des choses qui doivent être discutées ou les gens peuvent commencer à mentir et c’est la partie la plus dommageable de toute relation. Vous pouvez être dans une relation ouverte tout en étant «infidèle» et subir les conséquences de la tricherie si vous êtes malhonnête et / ou enfreignez les règles.

Ce que je trouve le plus intéressant et le plus excitant dans tout cela, c’est le fait que nous commençons à avoir ces conversations. Le monde change. Nous sommes Nous commençons à redéfinir ce qui nous rend heureux. Nous remettons en question les anciens modèles. Cela se produit dans tous les domaines de notre vie, la santé, la forme physique, le travail, et maintenant l’amour et le sexe. Mais remettre en question les anciens modèles d’amour suscite beaucoup de résistance chez les gens, moi-même inclus.

Le mariage et la monogamie ont été étroitement liés à la religion et au fondement de qui nous sommes, de ce qui est bien et mal, comment nous devrions vivre, le tout enveloppé de beaucoup de fermeté Si cela est remis en question, notre parole est retirée sous nous. Tout est alors en question. Alors les gens estiment rapidement que c’est faux. Vous avez peut-être senti cela en lisant cet article. C’est une forme de protection.

Je suis à un moment de ma vie où je ne veux plus que la peur, ma propre résistance et mes insécurités me retiennent prisonnier. Je suis curieux de savoir tout ce qui est possible dans ce monde. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai un bébé à venir et que je veux porter de nouvelles lentilles pour elle, qui ne sont pas entachées de ma propre histoire. Ou parce que je vieillis et que je réalise à quel point la vie est courte. Mais je veux enfin jeter de vieux plans toujours pliés dans ma poche arrière. Et commencer à tirer par curiosité et par manque de volonté de savoir ou de mettre les choses dans des boîtes parfaites. Parce que s’il y a quelque chose que j’ai appris au cours des quarante-six ans J’ai été sur cette planète, personne ne sait vraiment ce qui est le mieux pour toi. Sauf toi. Et «toi» est toujours en train de changer. Je suis intéressé à dissoudre l’ego et à entrer dans un plan spirituel qui me donne de nouvelles lentilles pour voir le monde et continue mon évolution.

Les relations ouvertes fonctionnent-elles? Je ne sais pas. Je ne me suis pas donné cette expérience. Mais je suis ouvert à la conversation, ce que je n’ai jamais été auparavant.

À la fin de la journée, vous devez décider du type de relation que vous voulez et qui fonctionne pour vous. Monogamie, polygamie, ouvert, ou une combinaison de tout. C’est votre vie. C’est votre cœur. C’est votre corps. Et sachez que vous pouvez changer d’avis et que ce n’est pas grave. Il vous suffit d’être honnête avec vous-même. C’est la chose la plus importante – votre relation avec vous.

– En colère