La communication entre couples: comment communiquer dans une relation

La plupart des gens n’ont jamais appris à communiquer. Sans cette compétence, une personne est handicapée dans une relation intime. Sans pouvoir s’exprimer et écouter l’autre, les partenaires ne peuvent pas atteindre l’intimité. En développant vos compétences en communication, vous et votre partenaire pourrez établir et préserver une relation aimante et respectueuse entre deux personnes qui s’aiment.

L’un des plus gros problèmes de communication est que la plupart des couples ont un méconnaissance fondamentale de l’objectif de la communication. La plupart abordent le dialogue avec un partenaire comme un débat dans lequel chacun présente une version préconçue de la réalité de ce qui se passe entre les deux partenaires.

La faute à cette approche est l’hypothèse erronée que l’un ou l’autre partenaire peut partir dans la conversation avec une perception précise de la réalité. Ce n’est pas possible parce qu’aucune personne ne dispose des informations nécessaires pour déterminer ce qu’est la réalité, c’est-à-dire ce qui se passe entre elles.

Un des objectifs de la communication est de déterminer ce qu’est la réalité. La communication implique la collaboration de deux personnes qui partagent et examinent toutes leurs perceptions, sentiments, idées et pensées pour arriver à une compréhension précise de ce qui se passe.

Tout le monde sait que la communication est simplement une question de parler et écoute. Cependant, la plupart d’entre nous croient à tort que la question de la communication est simple. Nous ne réalisons pas qu’au lieu d’impliquer des capacités innées, la communication implique des compétences spécifiques qui peuvent être apprises et développées en nous-mêmes afin de parler et d’écouter nos proches.

Étape 1: aborder une conversation avec votre partenaire

Étape 2: Parler à votre partenaire

Étape 3: À l’écoute de votre partenaire

Étape 4: Déterminer la réalité avec votre partenaire

Étape 1: aborder une conversation avec votre partenaire

Règle n ° 1 à suivre lorsque vous entrez dans une conversation avec votre partenaire: désarmer unilatéralement. Autrement dit, abandonnez le besoin d’avoir raison !! Vous n’allez pas dans une bataille que vous devez gagner.

Cela ne veut pas dire que vous devrez faire des compromis ou capituler. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas être en colère, frustré ou provoqué. Vous avez droit à toutes vos pensées et sentiments.

Considérez simplement que votre partenaire peut avoir quelque chose à dire qui vaut la peine d’être écouté et considéré. Cette conversation n’est pas un champ de bataille où vous devez prouver que vous avez raison; ce n’est pas un combat que vous devez gagner.

Étape 2: Parler à votre partenaire

Entrer dans une conversation, il n’y a qu’une seule réalité dont une personne peut être sûre: vous pouvez connaître vos propres pensées, sentiments et perceptions. Vous ne pouvez être sûr de rien d’autre: pas des pensées, sentiments ou perceptions de l’autre personne; pas même la réalité de ce qui se passe entre vous deux.

La seule chose que vous et votre partenaire devez apporter à la conversation est quelque chose dont chacun de vous peut être sûr: le vôtre pensées, sentiments et perceptions. Cependant, parler personnellement de vous-même est souvent plus difficile que vous ne le pensez.

Concentrez-vous sur vous-même.

C’est une triste réalité que, dans presque tous les couples, une personne est victime L’autre. En conséquence, beaucoup de leurs discussions se concentrent sur le fait de se blâmer. Dans vos efforts pour parler de vous, évitez la tentation de tomber dans l’attaque, l’accusation, la critique ou le blâme de votre partenaire.

Vous êtes ici pour parler de vous. Pas à propos de votre partenaire, des enfants, du travail ou de vos amis. Au propos de vous. Que diriez-vous de vous? Regardez votre partenaire et pensez à ce que vous pourriez lui révéler à ce moment-là.

Révélez des sentiments embarrassants ou humiliants.

Il est important de reconnaître votre irrationnel sentiments. Ne les rejetez pas comme étant inappropriés, immatures ou dénués de sens. Faites un effort pour parler des sentiments que vous préféreriez ignorer. Les sentiments que vous craignez vous créeront de l’embarras ou de l’humiliation si vous les divulguez.

Par exemple, si vous vous sentez blessé ou déçu, discutez de ces sentiments avec votre partenaire. Évitez la tentation de vous défendre en devenant victime et juste. Il ne s’agit pas de savoir comment vous ne devriez pas être blessé ou déçu. Il s’agit simplement de la simple vérité que vous êtes blessé ou déçu et que cela vous cause une douleur émotionnelle.

Révélez vos désirs personnels.

Les gens se sentent souvent gênés de parler de ce Ils veulent. Ce n’est pas facile: je veux aller dans ce nouveau restaurant, je veux une nouvelle veste, je veux partir en voyage.Mais les désirs personnels qui viennent du plus profond de vous où vous vous sentez le plus vulnérable: je veux que vous me complétiez, je veux être affectueux avec vous, je veux avoir un bébé avec vous.

Beaucoup d’entre nous ont grandi avec honte de nos désirs. Cependant, plus vous communiquerez à ce niveau, plus vous serez en contact avec vous-même – plus vous serez authentique en tant que personne – plus votre partenaire pourra se sentir proche de vous.

Lorsque vous et votre partenaire communiquez à ce niveau personnel, bon nombre des problèmes insignifiants entre vous disparaissent. Il devient évident qu’il s’agissait simplement de problèmes insignifiants destinés à vous distraire dans votre relation.

Enfin, parlez à votre partenaire avec la décence et le respect avec lesquels vous parlez à quelqu’un d’autre.

La plupart des gens ont une manière spéciale de communiquer qu’ils réservent à leurs partenaires. Ce qui le rend spécial, c’est qu’il inclut des comportements abusifs tels que: se plaindre, exigeant, autoritaire, irritable, sarcastique, enfantin, parental, condescendant… pour n’en nommer que quelques-uns.

Lorsque vous parlez avec votre partenaire, arrêtez-vous et demandez-vous: « Est-ce que je parlerais comme ça à quelqu’un d’autre? » Vous entendez-vous vous plaindre (je suis si fatigué!) Ou exigeant (donnez-moi un verre d’eau !!) ou différant (que dois-je commander pour le dîner?) D’une manière que vous ne vous entendez jamais avec d’autres personnes?

Essayez de traiter votre partenaire avec le respect et la décence avec lesquels vous traitez toute autre personne… après tout, votre partenaire est une autre personne.

Étape 3: À l’écoute de votre partenaire

Lors d’une conversation, vous avez très peu conscience de ce que votre partenaire pense et ressent vraiment. Vous pouvez penser que vous faites parce que vous reconnaissez une expression qu’il-elle a toujours quand il-elle est blessé. Ou vous pourriez même avoir échangé des mots passionnés. Mais tant que vous n’avez pas écouté votre partenaire, vous ne savez presque rien.

Écouter est une compétence qui doit être apprise et développée. Ce n’est pas parce que nous entendons que nous écoutons. Ce n’est que lorsque nous écoutons avec un intérêt inconditionnel à comprendre la personne qui nous parle que nous pouvons vraiment apprendre à connaître cette personne.

Liste L’écoute ne concerne pas la personne que vous écoutez.

L’écoute concerne entièrement la personne que vous écoutez. Mettez de côté votre point de vue. Vos pensées, opinions ou réactions à ce que dit l’autre personne sont à la fois hors de propos et inappropriées. La personne qui parle ne vous demande pas de conseils ou d’orientation. Ce dont ils ont vraiment besoin, c’est d’être entendus pour qu’ils se sentent vus.

Écoutez votre partenaire.

Lorsque vous vous mettez de côté, c’est à ce moment que vous vous concentrez sur ce votre partenaire dit plutôt que sur la façon dont vous réagissez, vous vous rendez disponible pour écouter votre partenaire. Pendant que votre partenaire parle, essayez de ressentir ce que c’est que d’être lui-elle.

Essayez de ressentir ce que vit votre partenaire. Faites preuve d’empathie. Écoutez avec votre cœur. Quand il-elle vous raconte un incident, essayez de ressentir ce qu’il-elle a ressenti dans la situation. Faites un effort particulier pour comprendre ce que votre partenaire ressent actuellement en parlant avec vous.

Dans To Kill a Mockingbird, Atticus a parlé d’empathie lorsqu’il a conseillé à sa jeune fille, Scout, de «mettre les chaussures de quelqu’un» et marchez pendant un moment. « 

Indiquez que vous entendez votre partenaire.

Il ne suffit pas d’écouter en silence. Il est utile d’indiquer à votre partenaire que vous l’entendez -her. Au cours de votre conversation, réfléchissez à ce que votre partenaire dit et ressent. Répétez-lui-elle ce que vous l’entendez dire et ce que vous ressentez-elle-ses sentiments.

Si votre réflexion n’est pas exacte , votre partenaire peut vous corriger. Vous pouvez ensuite faire des ajustements jusqu’à ce que vous ayez une vraie compréhension de ce que votre partenaire essaie de vous communiquer. Réfléchir permet à votre partenaire de savoir qu’il-elle est entendu, ce qui lui fait se sentir vu par vous.

Ayez de la compassion pour votre partenaire.

En écoutant votre partenaire avec empathie et en ressentant ce qu’il-elle f anguilles, vous gagnez en compassion pour elle en tant que personne. Vous vous sentez pour lui-elle comme un être humain avec une douleur personnelle et des luttes comme le reste d’entre nous.

Vous gagnez une nouvelle perspective. Lorsque vous ressentez les problèmes de votre partenaire, vos propres réactions excessives personnelles à leur égard semblent sans importance. Donner des conseils ou porter un jugement semble soudainement condescendant et condescendant. Agir blessé ou victimisé semble soudainement enfantin et indulgent. De ce point de vue, vous voyez votre partenaire comme une personne distincte qui vous tient à cœur car il / elle s’occupe de ses propres problèmes dans la vie.

Étape 4: Déterminez la réalité avec votre partenaire de relation

En parlant personnellement de vous-même pendant que votre partenaire écoutait vraiment, il est probable que vous ayez tous les deux une compréhension plus profonde de ce que vous viviez et ressentiez.De même, lorsque votre partenaire vous parlait personnellement avec vous en écoutant vraiment, vous avez probablement tous les deux acquis une compréhension plus profonde des expériences et des sentiments de votre partenaire.

Ce niveau de perspicacité et de compréhension ainsi que les sentiments d’empathie et la compassion qui l’accompagnent, aident à clarifier une grande partie de la confusion qui existe au sein du couple. La prise de conscience plus profonde les uns des autres élimine bon nombre des idées fausses, des interprétations erronées et des erreurs de communication qui créent cette confusion. Ce qui reste est une image plus claire de vous-même et de la réalité de votre relation.

À ce stade de la conversation, vous et votre partenaire voudrez peut-être revoir ce que vous avez appris sur vous-même et les uns des autres et sur votre relation. En discutant de ce que vous avez appris, vous pouvez identifier les problèmes personnels et les réactions qui ont tendance à créer des problèmes entre vous. Vous saurez maintenant à quoi vous devez faire attention pour éviter des ennuis à l’avenir. Et si vous avez des problèmes les uns avec les autres, vous pouvez reconnaître ce qui se passe et y faire face plus rapidement.

Conseils utiles sur la communication

Il existe plusieurs formes de communication négatives pour Soyez conscient de. Assurez-vous que vous ne vous engagez dans aucune de ces activités car elles contaminent le processus de communication. Tant que vous utilisez ces techniques, vous pouvez être sûr que vous et votre partenaire deviendrez de plus en plus aliénés et éloignés l’un de l’autre.

La communication devrait vous rapprocher, vous et votre partenaire. Il devrait être utilisé pour briser les barrières qui vous séparent, pas pour construire des fortifications entre vous.

L’intimidation: un problème relationnel courant

Une des techniques les plus efficaces pour coupler utiliser pour se manipuler, se contrôler et se punir est l’intimidation. Selon le dictionnaire, intimider, c’est faire peur à la soumission.

Fait intéressant, les couples rapportent que les comportements par lesquels ils sont intimidés ne sont pas ceux qui sont manifestes et agressifs. Les partenaires sont plutôt effrayés par les comportements secrets subtils qui les laissent se sentir coupables et responsables du malheur de leur partenaire.

Lors d’une conversation entre un couple, si l’un des partenaires répond en étant misérable, se haïssant ou s’autodétruisant , il est pratiquement impossible pour l’autre partenaire de ne pas se soumettre. La conversation est terminée; le partenaire intimidant a gagné.

Mais en réalité, les deux personnes ont subi des défaites désastreuses. Le dictionnaire poursuit en disant qu’intimider « implique la réduction à un état où l’esprit est brisé ou où tout courage est perdu. » Cela définit certainement l’état émotionnel du partenaire qui a eu peur de se soumettre. De même, le coût pour intimider la personne est également élevé. Le partenaire intimidant doit renoncer à son autonomie, après quoi son esprit est brisé et le courage est perdu.

Communication parentale ou enfantine

Méfiez-vous des façons dont vous pourriez communiquer à partir d’une position enfantine ou parentale. Les communications enfantines impliquent de différer et de soumettre, de chercher une direction ou une définition, d’être servile ou soumis, recherchant l’approbation et / ou la critique. Les communications parentales impliquent de diriger et de dominer, d’être condescendant et assertif, d’agir de manière critique et critique.

Aucune de ces qualités n’a sa place dans les communications entre deux adultes indépendants à égalité Soyez respectueux de vous-même et respectueux de votre partenaire dans la façon dont vous vous parlez.

Communication non verbale dans les relations

Communication non verbale s à la façon dont le langage corporel contribue au processus de communication des sentiments et des réactions. La communication non verbale n’est pas une forme de communication négative. Au contraire, cela peut être très utile pour essayer de comprendre ce qu’une personne dit.

Parfois, ce qu’une personne dit ne coïncide pas avec ce qu’elle communique de manière non verbale. Ces messages contradictoires sont souvent source de confusion. Vous devez d’abord reconnaître les deux messages, même s’ils sont en conflit. Ensuite, vous devez décider lequel communique le plus précisément ce que la personne pense ou ressent. Souvent, le message non verbal est plus vrai.

Beaucoup de ces messages contradictoires sont communiqués dans les relations de couple. Un partenaire peut dire «je t’aime» tout au long de la journée, puis se comporter de manière indifférente et sans affection. Un partenaire peut déclarer son intérêt et son inquiétude pour son partenaire, mais chaque fois que le partenaire parle de lui-même, le partenaire interrompt ou devient distrait.

Faites attention à ce que disent vos actions. Faites correspondre vos actions et vos mots. En d’autres termes, soyez honnête dans la façon dont vous communiquez verbalement et non verbalement.

En savoir plus: Trois choses qui rendent la communication impossible

Livres connexes:

Sexe et amour dans les relations intimes

Peur de l’intimité

Tags: communication, communication de couple, intimité, relations