Définition des relations toxiques: 8 types de relations toxiques et leurs signes
À quelques exceptions près, les êtres humains veulent être émotionnellement et physiquement proches les uns des autres. La vie semble mieux partagée. Et pourtant, aucun domaine d’activité humaine ne semble plus chargé de défis et de difficultés que nos relations avec les autres. Les relations, comme la plupart des choses qui valent la peine d’être vécues dans la vie, nécessitent des efforts.
Par Thomas L. Cory, Ph.D.
(Mis à jour avec du nouveau contenu pour 2020 par Camille Platt)
Pensez-y de cette façon: même de bonnes relations demandent du travail. Après tout, notre moitié, nos amis proches et même nos parents ne sont pas parfaits (et, curieusement, ils peuvent ne pas nous considérer comme parfaits non plus). Nous devons apprendre à nous accommoder et à nous adapter à leurs particularités, leurs défauts, leurs humeurs, etc., tout comme ils doivent apprendre à faire de même avec nous. Et cela en vaut la peine.
Certaines relations, cependant, sont plus difficiles et nécessitent proportionnellement plus de travail. Nous ne sommes pas des clones mais des individus, et certains individus en couple vont avoir plus de difficultés, plus de désaccords. Mais parce que nous apprécions ces relations, nous sommes prêts à faire les efforts nécessaires pour les maintenir.
Et puis il y a des relations toxiques. Ces relations se sont transformées en quelque chose qui a le potentiel, sinon corrigé, d’être extrêmement nocif pour notre bien-être. Ces relations ne sont pas nécessairement désespérées, mais elles nécessitent un travail substantiel et difficile pour être transformées en quelque chose de sain. Le paradoxe est que pour avoir une chance raisonnable de transformer une relation toxique en une relation saine, nous devons être prêts à la quitter (plus à ce sujet plus tard).
L’importance de comprendre ce qui définit un la relation toxique est élevée dans une pandémie mondiale. Les précautions en cas de pandémie nous font passer plus de temps à la maison. Beaucoup d’entre nous ont perdu les débouchés qui équilibrent notre santé sociale, physique et mentale – travail, amis, gymnase, école. L’isolement à la maison peut jeter un nouvel éclairage sur les indicateurs qu’une relation est toxique, ce qui signifie que les derniers mois ont été essentiels pour identifier les schémas malsains dans nos relations. En avril 2020, le Journal of Clinical Nursing a rapporté que «la maison peut être un endroit où la dynamique du pouvoir peut être déformée et subvertie … souvent sans examen minutieux de quiconque« extérieur »au couple ou à la cellule familiale. Dans la crise du COVID-19 , l’exhortation à «rester à la maison» a donc des implications majeures pour les adultes et les enfants qui vivent déjà avec une personne abusive ou dominatrice. »³
Alors, qu’est-ce qu’une relation toxique et comment savoir si vous en êtes un?
Par définition, une relation toxique est une relation caractérisée par des comportements de la part du partenaire toxique qui sont émotionnellement et, pas rarement, physiquement dommageables pour son partenaire. contribue à notre estime de soi et à notre énergie émotionnelle, une relation toxique nuit à l’estime de soi et draine notre énergie. Une relation saine implique la compassion, le respect et la compassion mutuels, un intérêt pour le bien-être et la croissance de notre partenaire, une capacité à partager le contrôle et la décision. makin g, en bref, un désir partagé du bonheur de chacun. Une relation saine est une relation sûre, une relation où nous pouvons être nous-mêmes sans peur, un endroit où nous nous sentons à l’aise et en sécurité. Une relation toxique, en revanche, n’est pas un endroit sûr. Une relation toxique est caractérisée par l’insécurité, l’égocentrisme, la domination, le contrôle. Nous risquons notre être même en restant dans une telle relation. Dire qu’une relation toxique est dysfonctionnelle est, au mieux, un euphémisme.
« Gardez à l’esprit qu’il faut deux personnes pour avoir une relation toxique, c’est-à-dire nos propres paroles et actions comptent également. »
Gardez à l’esprit qu’il faut deux personnes pour avoir une relation toxique, ce qui signifie que nos propres mots et actions comptent Dans un premier temps, nous examinerons les comportements du partenaire toxique, mais nous devons tout aussi bien regarder l’individu qui est le destinataire du comportement toxique. Et nous devons nous demander: Pourquoi? Pourquoi un adulte reste-t-il dans une relation qui le blessera presque inévitablement sur le plan émotionnel et / ou physique? Et que pouvons-nous faire, si nous ne pouvons pas faire quoi que ce soit, qui pourrait aider à rétablir une telle relation? Nous examinerons ces deux questions plus tard. Mais tout d’abord, examinons les comportements toxiques et les relations plus en détail.
Types de relations toxiques
Même une bonne relation peut périodes de comportements que nous pourrions qualifier de toxiques de la part d’un ou des deux partenaires. Les êtres humains, après tout, ne sont pas parfaits.Peu d’entre nous ont reçu une éducation formelle sur la façon de se relier aux autres. Nous devons souvent apprendre au fur et à mesure, en espérant que notre style de base de relation avec les autres – souvent appris de nos parents et / ou amis – soit au moins raisonnablement efficace.
Comme mentionné ci-dessus, cependant, quoi définit une relation toxique est un dysfonctionnement comme la norme. Le partenaire toxique se livre à des comportements de contrôle et de manipulation inappropriés au quotidien. Paradoxalement, pour le monde extérieur, le partenaire toxique se comporte souvent de manière exemplaire.
« – ce qui définit une relation toxique est le dysfonctionnement comme norme. »
Remarque: toute relation impliquant de la violence physique ou de la toxicomanie est par définition extrêmement toxique et nécessite une intervention immédiate et, à de très rares exceptions près, la séparation des deux partenaires . Bien que ces relations ne soient pas nécessairement irréparables, je ne saurais trop souligner à quel point elles sont destructrices. Si vous êtes dans une telle relation, demandez de l’aide maintenant!
Un individu toxique se comporte comme il le fait essentiellement pour une raison principale: il ou elle doit avoir un contrôle total et doit avoir tout le pouvoir dans sa relation. Le partage du pouvoir ne se produit pas de manière significative dans une relation toxique, ce qui signifie qu’une personne est ouvertement passive qu’elle le sache ou non. Et si les luttes de pouvoir sont normales dans toute relation, en particulier rly stades d’un mariage, les relations toxiques sont caractérisées par un partenaire insistant absolument pour avoir le contrôle. Gardez à l’esprit que les méthodes utilisées par une telle personne pour contrôler son partenaire dans une relation toxique peuvent ou non être évidentes, même pour leur partenaire.
En gardant à l’esprit ce qui précède, examinons quelques des types les plus courants de comportements dysfonctionnels qu’un partenaire toxique peut utiliser dans une relation avec un autre significatif. Ces catégories ne doivent pas être considérées comme exclusives. Souvent, une personne toxique utilisera plusieurs types de comportements de contrôle pour atteindre ses objectifs. De plus, bien que les exemples ci-dessous soient le plus souvent observés dans les mariages toxiques et / ou d’autres relations engagées, ils peuvent certainement se produire dans les interactions ou les amitiés parents-enfants.
Une note supplémentaire: par souci de concision, je J’emploierai souvent le mot «victime» pour désigner le receveur d’un comportement toxique. En réalité, cependant, cet individu n’est pas une victime, du moins pas dans le sens où il est impuissant à faire quoi que ce soit au sujet de sa relation.
Déprécateur-Belittler
Ce type d’individu toxique vous rabaissera constamment. Il se moquera de vous, ce qui implique essentiellement que tout ce que vous dites exprime vos idées, vos croyances ou vos désirs est idiot ou stupide. Un conjoint toxique n’hésitera pas à vous rabaisser en public, devant vos amis ou votre famille. Même si vous avez peut-être demandé à votre partenaire toxique de cesser de vous rabaisser, il ou elle continuera ce comportement, le déguisant occasionnellement en disant: « Je plaisante. Tu ne peux pas prendre une blague? » Le problème est qu’ils ne plaisantent pas et que ce qu’ils font n’est pas une blague. Le partenaire toxique veut tout le pouvoir de décision. Malheureusement, si vous tolérez ce comportement désapprobateur assez longtemps, vous pourriez très bien commencer à croire que vous ne pouvez pas prendre de bonnes décisions.
Ce type d’individu toxique vous dira souvent que vous avez de la chance de les avoir en tant que partenaire, qu’aucun autre homme ou femme ne voudrait vraiment de vous. Son objectif est de garder votre estime de soi aussi basse que possible afin de ne pas remettre en question leur contrôle absolu sur la relation.
Le partenaire toxique «de mauvaise humeur»
Souvent J’aurai un client qui me dira qu’il a renoncé à essayer d’argumenter ou de ne pas être d’accord avec son partenaire parce qu’il / elle se met tellement en colère ou perd son sang-froid, et souvent n’interagira pas avec lui de manière significative pendant des jours. « Contrôler par intimidation » est un comportement classique d’un partenaire toxique.
Ces personnes ont souvent un tempérament imprévisible et « déclencheur de cheveux ». Leurs partenaires se décrivent souvent comme « marchant sur des coquilles d’œufs » autour du partenaire toxique, ne sachant jamais vraiment ce qui le mettra en colère. Ce besoin constant de vigilance et d’incapacité à savoir ce qui déclenchera une explosion de colère porte à la fois sur la santé émotionnelle et physique de la «victime».
Encore une fois, il est à noter que ce type de partenaire émotionnellement violent montre rarement ce côté Personne d’autre ne qualifierait la relation de toxique, ce qui signifie qu’il ou elle est souvent considéré comme une personne agréable et facile à vivre que presque tout le monde aime.
Comme vous le feriez Attendez-vous à ce que, si vous confrontez un partenaire «de mauvaise humeur» à propos de l’inadéquation de sa colère, il blâmera presque toujours sa colère sur vous. D’une manière ou d’une autre, c’est ta faute s’ils crient et crient. Ce désaveu de la responsabilité de leur comportement dysfonctionnel est typique d’un partenaire toxique.
L’inducteur de culpabilité
Une relation toxique peut, bien sûr, se produire non seulement entre deux personnes dans une relation engagée, mais aussi entre des amis ou des parents et leurs enfants adultes. Le contrôle dans ces relations, ainsi que dans une relation engagée, s’exerce en induisant la culpabilité chez la «victime». L’inducteur de culpabilité contrôle en vous encourageant à vous sentir coupable chaque fois que vous faites quelque chose qu’il n’aime pas. Il est fréquent que quelqu’un d’autre vous fasse part de son sentiment de «déception» ou de «blessure». Par exemple, votre père vous appelle pour vous dire à quel point votre mère était déçue que vous ne soyez pas venu pour le dîner du dimanche.
Un inducteur de culpabilité contrôle non seulement en induisant la culpabilité, mais aussi en « supprimant » temporairement la culpabilité si vous finissez par faire ce qu’il ou elle veut que vous fassiez. Pour les individus enclins à la culpabilité, tout ce qui supprime la culpabilité est très souhaitable et potentiellement presque addictif, de sorte que l’inducteur de culpabilité a un moyen de contrôle extrêmement puissant à leur disposition.
Incidemment, l’induction de la culpabilité est la plus courante forme de contrôle utilisée par un (des) parent (s) toxique (s) pour contrôler leurs enfants adultes. Pendant les verrouillages COVID-19, les relations toxiques entre les enfants adultes et leurs parents peuvent entraîner des conflits sur la restriction de l’accès aux petits-enfants. Ou une tentative de vous convaincre que vous limitez leur capacité à vous aimer lorsque vous limitez le nombre de cadeaux et de colis surprises qu’ils peuvent déposer à la maison.
Souvent, un conjoint ou un autre significatif déguisera leur contrôle induisant la culpabilité en soutenant apparemment une décision que vous prenez – c’est-à-dire retourner à l’école – mais induira ensuite la culpabilité en vous rappelant subtilement à quel point vous manquez aux enfants lorsque vous êtes parti, ou comment vous n’avez pas payé beaucoup attention à lui ou à elle ces derniers temps, etc. Comme pour tous les comportements toxiques, la culpabilité est conçue pour contrôler votre comportement afin que votre partenaire, parent ou ami toxique obtienne ce qu’il ou elle veut.
The Overreactor / Déflecteur
Si vous avez déjà essayé de dire à un autre significatif que vous êtes malheureux, blessé ou en colère à propos de quelque chose qu’il a fait et que vous vous retrouvez en quelque sorte à prendre soin de son malheur, de sa blessure ou de sa colère, vous ‘ il s’agit d’un surréacteur / déflecteur. Vous vous retrouvez à les réconforter au lieu de vous réconforter vous-même. Et, pire encore, vous vous sentez mal dans votre peau d’être «si égoïste» que vous avez évoqué quelque chose qui a tellement bouleversé votre partenaire. Inutile de dire que votre préoccupation initiale, votre blessure ou votre irritation se perd lorsque vous prenez soin avec remords des sentiments de votre partenaire.
Une variante de ce thème est le déflecteur: vous essayez d’exprimer votre colère ou votre irritation à l’égard de certains problème ou événement – votre conjoint reste dehors avec ses amis deux heures de plus qu’ils ne l’avaient dit et ne prend même pas la peine d’appeler – et d’une manière ou d’une autre, votre partenaire toxique trouve un moyen de faire de votre faute!
Le déflecteur est confus que les informations que vous portez à son attention sont en conflit direct avec sa perception de soi. C’est tellement inconfortable qu’ils vous convainquent par inadvertance que vous êtes celui qui a du «travail à faire». Peut-être êtes-vous trop sensible. Ou peut-être qu’au lieu de vous excuser, on vous propose une question calculée: « Mais est-ce que tu m’aimes? » Soudainement, la critique est remplacée par des éloges.
Le partenaire trop dépendant
Aussi étrange que cela puisse paraître, une méthode de contrôle toxique est que votre partenaire soit si passif que vous devez prendre la plupart des décisions à leur place. Ces contrôleurs toxiques veulent que vous preniez pratiquement toutes les décisions à leur place, de l’endroit où aller dîner à la voiture à acheter. N’oubliez pas que ne pas décider est une décision qui a l’avantage de rendre quelqu’un d’autre – à savoir vous – responsable du résultat de cette décision. Et, bien sûr, vous saurez quand vous avez pris la «mauvaise» décision par le comportement agressif passif de votre partenaire, comme faire la moue ou ne pas vous parler parce que vous avez choisi un film ou un restaurant qui ne lui plaisait pas. Ou vous choisissez de allez passer le week-end avec vos parents et votre partenaire l’accompagne mais ne parle à personne pendant deux jours.
La passivité peut être un moyen de contrôle extrêmement puissant. Si vous êtes impliqué dans une relation avec un contrôleur passif, vous ressentirez probablement une anxiété et / ou une fatigue constantes, car vous vous inquiétez de l’effet de vos décisions sur votre partenaire et êtes épuisé d’avoir à prendre pratiquement toutes les décisions.
Séparé de la vôtre anxiété ou fatigue, il est important de considérer ici la racine du contrôle de votre partenaire. Ce type de mariage toxique, par définition, peut dépendre du contrôle induit par l’anxiété. Le Journal of Neuroscience a rapporté que le cortex pré-frontal nous permet d’être flexibles dans notre prise de décision tout en pesant logiquement le con séquences d’une décision sur une autre. L’anxiété «désengage les cellules cérébrales» et peut jouer un rôle dans l’insistance de votre partenaire sur le fait que vous avez tout le pouvoir, et donc tout le risque d’une erreur potentielle perçue.”5
Le contrôleur toxique « indépendant » (non fiable)
Cet individu déguise fréquemment son comportement de contrôle toxique en affirmant simplement son ou son «indépendance». « Je ne laisserai personne me contrôler » est leur devise. Cet individu toxique ne tiendra que rarement ses engagements. En fait, ce que ces individus font, c’est vous contrôler en vous gardant incertain de ce qu’ils vont faire. faire. Les personnes non fiables vous diront qu’elles vous appelleront, elles emmèneront les enfants au cinéma samedi, elles le feront, etc., mais elles ne le feront pas. Quelque chose arrive toujours. Elles ont généralement une excuse plausible , mais ils ne tiennent tout simplement pas leurs engagements. Dans cette relation, « toxique » signifie qu’ils vous contrôlent en vous empêchant de prendre des engagements ou des plans.
Ce qui est encore plus pénible, c’est que cela type d’individu toxique ne vous fait pas vous sentir en sécurité dans votre relation. Ce n’est pas seulement leur comportement qui est imprévisible; vous n’êtes jamais vraiment sûr qu’ils sont vraiment attachés à vous émotionnellement, que vous et votre relation avec eux êtes une priorité dans leur vie. Vous vous surprendrez souvent à leur demander des assurances, l’assurance qu’ils vous aiment, vous trouvent attirant, sont attachés à votre mariage, etc. Leur réponse est souvent juste assez vague pour vous faire constamment deviner, et est conçue pour vous permettre de continuer. ce qu’ils veulent «gagner» leur engagement. L’anxiété que vous ressentez dans une telle relation peut, et le fait souvent, ronger votre santé émotionnelle et physique.
L’utilisateur
Utilisateurs – en particulier au début d’une relation – semblent souvent être des personnes très gentilles, courtoises et agréables. Et elles le sont, tant qu’elles obtiennent tout ce qu’elles veulent de vous. Ce qui définit une relation toxique avec un utilisateur, c’est sa – la nature et le fait que vous finirez par n’en avoir jamais fait assez pour eux. Les utilisateurs sont de gros consommateurs d’énergie qui vous quitteront en fait s’ils trouvent quelqu’un d’autre qui fera plus pour eux.
« Ce qui définit une relation toxique avec un utilisateur est sa nature à sens unique et la fa ct que vous finirez par ne jamais en avoir fait assez pour eux. »
En fait, un utilisateur vraiment adepte fera parfois une petite chose pour vous, généralement quelque chose cela ne les dérange pas et ne leur coûte pas trop cher. Attention: ils ne vous ont pas fait de cadeau, ils vous ont donné une obligation. Si jamais vous rechignez à faire quelque chose pour eux, ou à faire les choses à leur manière, ils garderont immédiatement tout ce qu’ils ont fait au-dessus de votre tête et travailleront dur pour induire la culpabilité.
Rester dans une relation avec un utilisateur c’est comme payer 1 000 $ pour une barre chocolatée. Vous n’obtenez vraiment pas grand-chose pour votre investissement.
Le contrôleur toxique possessif (paranoïaque)
Ce type d’individu toxique est une très mauvaise nouvelle. Au début de votre relation avec eux, vous pouvez en fait apprécier leur «jalousie», en particulier si elle n’est pas trop dominante. Et la plupart des possessifs, mais certainement pas tous, impliqueront qu’une fois que vous êtes tous les deux mariés ou engagés dans une relation engagée, ils Ça ira très bien.
N’y crois pas un seul instant.
Ces individus toxiques deviendront de plus en plus suspects et contrôlants avec le temps. Ils vérifieront le odomètre dans votre voiture pour vous assurer que vous n’êtes pas allé quelque part où vous «ne devriez pas», ils vous interrogeront si vous devez rester tard au travail, ils vont, en bref, vous rendre la vie misérable. Ils peuvent même utiliser la technologie à leur avantage, en utilisant des appareils intelligents pour vérifier votre emplacement physique ou des caméras de sonnette pour écouter ou vérifier que vous êtes réellement arrivé à la maison quand vous l’avez dit.1 Au fil du temps, ils travailleront dur pour éliminer toute relation significative que vous avez. avec des amis, et parfois même en famille. Ils ne se voient pas en relation avec vous; ils se considèrent comme vous possédant.
Vos efforts pour rassurer un possessif toxique sur votre fidélité et votre engagement envers eux seront vains. Si vous restez dans une relation avec une telle personne, vous cesserez d’avoir vraiment votre propre vie.
Relations toxiques et COVID-19
COVID-19 a compliqué le déjà délicat danser à la maison pour les personnes ayant affaire à un conjoint ou un partenaire toxique. La vérité est qu’en cas de pandémie, les relations toxiques peuvent empirer. Bien que ce qui définit une relation toxique ne soit pas nécessairement la violence physique, l’Organisation mondiale de la santé a constaté une augmentation de 60% du nombre de femmes signalant des situations d’urgence de violence domestique en avril 2020. La perte de routine, peut-être même la perte de finances peut prendre quelqu’un qui est déjà difficile de communiquer et de faire monter la pression2. À son tour, l’être cher peut ressentir une nouvelle intensité dans ses comportements.
Cette relation, pendant la quarantaine, ne sera tout simplement pas durable. À court terme, vous devrez revendiquer l’espace comme le vôtre et prioriser les activités qui vous apportent la paix. Lorsque les problèmes de coronavirus vous empêchent de donner la priorité à votre santé et à celle de vos proches, ne vous attendez pas à un changement soudain de votre partenaire vers l’empathie. Anticipez que les comportements toxiques continueront et prévoyez des moments de séparation, même lorsque vous êtes sous le même toit.
Il est également temps de vous protéger contre le développement de vos propres schémas toxiques avec les personnes que vous aimez. Cela signifie respecter les limites que les amis et les familles ont établies, qu’il s’agisse d’une demande d’heures de tranquillité pendant le travail à la maison ou d’une demande de garder vos distances avec quelqu’un dont l’inquiétude au sujet du COVID-19 est plus intense que la vôtre. Cela signifie reconnaître que parfois, vos amis et votre famille ne répondront pas immédiatement à vos appels et à vos SMS, même si vous pensez que vous avez besoin d’eux pour répondre parce que vous vous sentez isolé ou seul.
Créer une relation malsaine pendant le COVID-19 peut aussi sembler culpabiliser quelqu’un pour avoir communiqué les limites dont il a besoin ou détourner la responsabilité des explosions émotionnelles en utilisant le stress pandémique comme excuse.
Réflexions supplémentaires
Gardez à l’esprit que la toxicité des individus ci-dessus est clairement une question de degré. Vous avez peut-être vécu certains de ces comportements, sinon tous – si tout va bien, sous une forme légère – à l’occasion dans vos relations. Et c’est le mot clé: occasionnellement. Dans une relation toxique, ces comportements sont la norme, pas l’exception. La plupart d’entre nous manipulent de temps en temps, jouent impuissants, induisent la culpabilité, etc. Nous ne sommes pas parfaits ni nos relations. Ce qui distingue une relation toxique, c’est à la fois la gravité de ces comportements et leur fréquence.
Alors, pourquoi les gens se comportent-ils de manière toxique et pourquoi d’autres tolèrent-ils de tels comportements? La réponse est la même pour les deux individus: une mauvaise estime de soi enracinée dans l’insécurité sous-jacente. Les personnes toxiques se comportent comme elles le font parce qu’à un certain niveau, elles ne croient pas qu’elles sont aimables et / ou que quiconque voudrait vraiment répondre à leurs besoins. Leurs partenaires restent avec des individus toxiques parce qu’eux aussi croient qu’ils ne sont pas aimables et que personne ne répondrait volontiers à leurs besoins.
Mais ne contrôlent pas les individus souvent narcissiques, n’ont-ils pas simplement gonflé leur ego, croyez-les ont droit à tout ce qu’ils veulent sans frais pour eux-mêmes?
Parfois, en particulier dans le cas de l’utilisateur toxique, le narcissisme peut faire partie du problème, mais le narcissisme lui-même est souvent une réaction à l’insécurité sous-jacente.
Cela soulève la question et le problème de savoir quoi faire si vous êtes dans une relation toxique. Beaucoup de mes clients viennent d’abord me voir avec l’espoir que je leur donnerai un outil magique qui «réparera» leur partenaire toxique, ou, à tout le moins, que je sympathise avec eux et que je convienne à quel point leur partenaire est mauvais. la catharsis peut apporter un soulagement temporaire, mais ne dure pas. Et même s’il y a certainement des choses qu’un individu peut faire pour tenter de changer le comportement d’un partenaire toxique, la plupart de mes clients hésitent souvent à les faire, craignant que leur partenaire toxique ne s’en aille la relation.
Le paradoxe est le suivant: si vous voulez améliorer votre relation avec un partenaire toxique, vous devez être prêt à quitter cette relation si rien ne change. Si vous n’êtes pas disposé à le faire, vous avoir un pouvoir très limité à votre disposition. Votre partenaire toxique saura finalement, quoi qu’il fasse, vous ne partirez vraiment pas.
Donc, avant d’essayer d’affronter un partenaire toxique, assurez-vous que vous-même l’estime et la confiance en soi sont assez bonnes pour que vous sachiez que tout ira bien si elles Trouvez la relation avec vous (ou vous finissez par devoir y mettre fin). Si vous n’êtes pas là, je vous exhorte vivement à obtenir une aide thérapeutique et / ou à rejoindre un groupe de codépendance.
Que faire
La mauvaise nouvelle est que vous ne pouvez pas changer de partenaire. La bonne nouvelle est que vous pouvez vous changer vous-même, ce qui peut vous amener à vous comporter différemment avec votre partenaire, ce qui incitera votre partenaire à décider de changer son comportement. Essentiellement, ce que vous faites est de confronter calmement mais fermement le comportement toxique. Pour ce faire, identifiez le (s) comportement (s) à votre partenaire, faites-lui savoir qu’ils ne sont plus acceptables et suggérez des comportements alternatifs qui fonctionneraient mieux. C’est simple, n’est-ce pas?
En fait, ça l’est. Encore une fois, vous devez croire que vous méritez d’être traité avec courtoisie, compassion et respect dans une relation, sinon vous ne poursuivrez pas la relation.
Lorsque vous affrontez pour la première fois un partenaire toxique, vous pouvez vous attendre à ce qu’il ou elle va en fait intensifier leurs comportements de contrôle. Vous devez être capable de gérer tout ce qu’ils font. Vous devez rester calme et ferme et simplement répéter votre demande.Si votre partenaire refuse de changer, envisagez de vous séparer de la relation pendant 30 jours. Vous devriez alors parler à nouveau avec eux, répéter vos demandes et leur faire savoir que vous ne resterez pas dans la relation s’ils continuent leur comportement toxique. S’ils refusent à nouveau de changer, vous devez mettre fin à la relation. S’ils promettent de changer mais rechutent, répétez le cycle une fois de plus. L’essentiel: vous ne pouvez tenter d’améliorer sérieusement une relation toxique que si vous êtes prêt à la quitter.
Une exception notable: je crois fermement en une politique de « tolérance zéro » pour les violences physiques. Peu importe Dans quelle mesure votre partenaire est-il excusé, si vous avez été victime de violence physique, vous devez vous séparer immédiatement de lui. S’ils demandent ensuite l’aide appropriée et que vous êtes raisonnablement convaincu qu’il ne vous maltraitera plus physiquement, vous pouvez déterminer si vous souhaitez ou non revenir à la relation.
Que faire si vous avez un ou plusieurs parents qui se comportent de manière toxique? Heureusement, en tant qu’enfant adulte, vous ne vivez pas avec eux 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et vous avez probablement le soutien de Vous devez essentiellement traiter avec un parent toxique de la même manière que vous le feriez avec un partenaire toxique: vous affrontez le comportement de contrôle, offrez des moyens alternatifs que les deux (ou trois) d’entre vous pourraient avoir des relations, et voir ce qui se passe. Si vos parents refusent de changer leur comportement, , comme mentionné ci-dessus, sera généralement contrôlé par l’induction de la culpabilité toxique, vous devrez limiter sévèrement leur contact avec vous. Étant donné que peu d’entre nous abandonneraient ou devraient totalement abandonner un parent âgé qui pourrait avoir besoin de notre aide, vous maintiendrez probablement un contact avec eux, mais vous devrez prendre le contrôle de la relation. Pas une tâche facile, mais en prenant le contrôle – par exemple en limitant les appels téléphoniques, ou en choisissant quand vous les voyez ou ne les voyez pas, etc. – vous pourrez peut-être leur offrir l’aide dont ils ont besoin tout en gardant votre équilibre émotionnel.
Nous qualifions souvent ceux qui restent dans des relations toxiques de « co-dépendants »; ils peuvent bien l’être. La codépendance est, à mon avis, le résultat d’une faible estime de soi qui peut rendre très difficile de suivre le plan que j’ai suggéré. Encore une fois, si vous êtes dans une relation toxique et que vous rencontrez des problèmes, ou êtes réticent à affronter efficacement le comportement de votre partenaire, cherchez une aide thérapeutique. Bien sûr, lisez des livres et / ou utilisez Internet pour trouver d’autres techniques pour vous aider à développer l’estime de soi et la confiance en soi dont vous avez besoin pour vivre sans relation toxique.
Tom Cory vit à Chattanooga depuis 35 ans. Il est diplômé du College of William and Mary et de l’Université de Miami où il a obtenu son doctorat. en psychologie clinique. Aujourd’hui, il pratique la psychologie clinique spécialisée en thérapie interpersonnelle et conjugale. Tom peut être joint à [email protected].
