Sachez que votre vie est sur le point de changer (dramatiquement)
James Joyce se moquait une fois de Jésus de Nazareth pour avoir n’a jamais vécu avec une femme parce que c’était, selon les mots de Joyce, « l’une des choses les plus difficiles qu’un homme ait à faire. » Maintenant, c’est une chose épineuse à dire, mais c’est aussi vrai, et les femmes pourraient aussi le dire à propos des hommes: lorsque vous emménagez ensemble pour la première fois, ce sera inévitablement une transition cahoteuse hors du célibat complet. (Croyez-moi, c’est pour le mieux.) Voici quelques choses auxquelles vous devez vous attendre pour pouvoir surpasser même le Fils de Dieu. —Drew Magary
Ne pas vivre dans une garçonnière dégoûtante sera incroyable
Je n’ai aucune idée de comment j’ai survécu dans une telle misère. Quand je vivais seul , il y avait des vêtements et des boogers PARTOUT, et je pensais que c’était bien vivre! Alors que les sitcoms et les publicités de bière aiment prendre des photos de bougies parfumées et de jeter des oreillers et autres accessoires de jeune couple, c’est vraiment agréable de vivre dans un endroit qui a des stocks de papier hygiénique frais et ne sent pas le bar d’une boîte de nuit.
Surprise: vous êtes essentiellement marié maintenant
Beaucoup de couples vivent ensemble comme une sorte de test pré-marital, pour voir si ils peuvent gérer le vivre ensemble avant de tout officialiser. Eh bien, je suis ici pour vous dire qu’il est déjà trop tard. Ça y est, bébé. Même si vous finissez par HATING vivre ensemble, qu’allez-vous faire, déménager? Vous seriez toujours sur le crochet de votre bail. Mieux vaut passer les 60 prochaines années à se vautrer dans une misère dysfonctionnelle.
Votre seule intimité sera désormais dans la salle de bain
Surtout dans les premiers jours, avoir une colocation sexuelle peut être excitant. Mais il y aura de nouvelles considérations d’espace et d’intimité. Par exemple: Il était une fois, se masturber au lit était très amusant et relaxant. Cela n’arrive plus. Non, maintenant que je dois faire l’acte, je m’excuse secrètement d’aller aux toilettes et j’en finis aussi vite que possible. Où est la romance? Je vous le demande.
Si on vous demande de faire une corvée, vous « avez déjà échoué
Il y a de la vaisselle sale dans l’évier, et vous êtes censé savoir par nature qu’elle doit être lavée plutôt que de vous faire harceler par votre copine pour le faire. Je peux vous dire que ce genre de ménage ESP prend à peu près, oh, je Je sais pas, dix ans à acquérir. Mais comme avec n’importe quel superpouvoir, ça vaut le coup.
Vous ne devriez pas avoir peur d’avoir besoin de temps seul ou de le demander
Vous avez le droit, et vous êtes encouragé, pour vous ménager un espace pour faire de l’exercice, marcher ou manger un morceau sur le pouce. Ensuite, vous pouvez revenir chez vous rafraîchi et prêt à s’engager. Lorsque les couples ne parviennent pas à le faire, ils suscitent involontairement des ressentiments qui peuvent durer à vie. Alors ne faites pas ça. Allez manger un taco seul à la place. Votre seul véritable amour vous en remerciera.
Vous devrez apprendre à vous battre
Lorsque vous vivez ensemble, c’est très facile de tomber sur des arguments. Vous dites quelque chose d’innocent – que vous « êtes en quelque sorte au-dessus de Chrissy Teigen – pour découvrir que c’est extrêmement controversé, et maintenant vous » êtes tous les deux enfermés dans un combat à mort, défendant des opinions que vous ne saviez même pas que vous aviez jusqu’à ils ont été contestés il y a cinq secondes. C’est pourquoi chaque couple a besoin d’un interrupteur d’arrêt des arguments, une phrase que vous pouvez sortir lorsque vous sentez un affrontement se préparer. Il dit: « Nous ne sommes pas d’accord, mais ce combat n’en vaut pas la peine. »
Dans ma relation, notre argument de mise à mort est « D’accord, bien sûr. » La phrase est une rampe de sortie rapide. Disons que mon petit ami et moi regardons Killing Eve, discutant paresseusement de la possession d’un chien. Soudain, avant que l’un de nous ne sache ce qui se passe, nous nous disputons pour savoir s’il faut laisser notre chien dormir dans le lit. (Nous ne possédons même pas de chien.) Peu importe à quel point je suis furieux contre mon petit ami au nom de Salami (chien hypothétique), s’il arrive avec « Okay, bien sûr », nous pouvons tous les deux recommencer à baver sur Sandra Oh . Rien sur terre n’apporte un soulagement plus immédiat qu’une sortie rapide d’une querelle dans laquelle vous n’avez pas investi, de toute façon.
Lorsque vous débouchez un « Ok, bien sûr », cela martyrise rapidement votre fierté en faveur de la paix. Ces jours-ci, il existe de nombreuses occasions de faire valoir votre point de vue et de le soutenir avec les sondages Quinnipiac. Faites de votre canapé un espace sûr. —Sophia Benoit
Il y a un art à Combiner vos affaires
Six mois avant que mon petit ami ne déménage avec moi à Brooklyn, j’ai pris un emploi à court terme à Los Angeles. Nous avons décidé qu’il devrait vivre dans l’appartement pendant mon absence et commencer à emménager ses affaires.
Quand je suis revenu trois mois plus tard avec un souvenir très typique de LA d’un mannequin prenant une bouchée d’un sandwich aux boulettes de viande avant de jeter le reste, j’ai traversé notre appartement comme un personnage de Jane Austen dont le principal talent est « souvenir. » J’ai admiré la petite cuisine. J’ai fouillé mon canapé. Puis je suis entré dans notre bureau et je me suis retrouvé face à face avec un nouvel ajout hideux: une horloge Garfield bleu sarcelle à trois yeux qui ne fonctionnait pas.
« Hmm, » dis-je avec désinvolture. « Qu’est-ce que… ceci? »
« Une horloge, » répondit mon petit ami. « J’adore ça. »
Il s’avère qu’il avait une tonne « d’art » que je « n’avais jamais remarquée, notamment une peinture originale de trois pieds de long de la scène de combat dans la baignoire de Pee-wee » s Big Adventure et une affiche massive de Mon voisin Totoro. L’art que j’aimais était déjà suspendu – une grande estampe d’Edward Hopper, une copie de Judith Slaying Holopherne d’Artemisia Gentileschi et une affiche de Tintin – et le choc des styles était saisissant.
Nous en avons donc discuté. et tous les deux ont réalisé que pour que ce soit vraiment notre place, nous devions faire des concessions pour que cela se sente comme une maison. Il n’est pas totalement amoureux de mon empreinte encadrée d’une femme décapitant horriblement son violeur, et je ne le fais pas. Je me sens particulièrement ému par sa peinture de Pee-wee Herman, mais les deux sont bien en évidence parce que le compromis est littéralement ce qu’est l’amour. Et si vous avez besoin de connaître l’heure à laquelle vous avez fini, cherchez l’horloge Garfield à trois yeux sarcelle; J’ai mis des piles et ça marche maintenant. —Nicole Silverberg
Le secret pour partager un lit confortablement
Je « suis une personne chaleureuse, mais j’aime avoir froid quand je dors – mon l’homme de rêve est amphibie, voire cadavre, au toucher. Il est déjà assez difficile de trouver un partenaire dont la personnalité se confond avec la vôtre, et encore moins celle dont la température corporelle et la température de sommeil préférée sont compatibles avec la vôtre. Si, comme moi, vous avez besoin de températures glaciales pour dormir, la perspective de vous enfermer dans un cercueil en plumes avec un autre corps chaud – qui à un moment donné peut aussi péter ou s’agiter dans son sommeil – est assez peu recommandable pour décourager les fréquentations. Entrez dans le système à deux couettes, populaire en Scandinavie (où même les chambres d’hôtel disposent d’une paire de couettes blanches impeccables disposées sur chaque lit) et parmi les couples heureux et bien reposés de toutes nationalités.
Pendant longtemps fois j’ai opéré en supposant qu’un couple doit jouir de l’intimité physique même dans le sommeil, mais maintenant je sais mieux. La vraie intimité consiste à se sentir suffisamment en sécurité avec un partenaire pour que vous puissiez lui donner un baiser de bonne nuit et tout oublier pendant les six prochaines heures, tempéré sous vos propres couvertures. Adopter le système à deux couettes ne signifie pas que vous vous orientez vers une vie de tétée totale, sans sexe et avec lits jumeaux séparés. Cela signifie simplement que vous savez ce dont vous avez besoin pour rendre votre relation durable. —Lauren Larson
Une ode à la bougie de merde
Malgré son jeune âge, je crois que Jazmine est ma meilleure amie. Quand je lui ai dit que j’étais nerveuse à l’idée d’emménager avec mon partenaire, elle m’a rassuré: « Ce sera un ajustement, mais ce sera bien et finalement amusant. » Elle a ajouté: « Mais achète définitivement une bougie de merde. »
Idiot que je suis, ma première pensée a été qu’elle suggérait quelque chose de lavande moulé à partir de matières fécales artisanales. Mais non, ce que voulait dire Jazmine était une bougie – n’importe quelle bougie fera l’affaire – qui peut être allumée en cas d’évacuation de type secondaire.
Bien cohabiter, c’est trouver des moyens d’être aussi prévenant que possible, et quoi de plus accommodant que de neutraliser la pire odeur dont votre corps peut être responsable? De plus, une bougie est beaucoup plus efficace que n’importe quel aérosol. Ce n’est pas seulement un nettoyant aromatique, mais un signal de loin, qui vous évite d’avoir à dire: «Wow, je suis allé tout Jason Statham sur les toilettes. Vous voudrez peut-être attendre une seconde. » Et vraiment, quoi de plus prévenant que cela?
Votre partenaire voit une bougie allumée et sait exactement quel crime vous avez commis. À sa manière silencieuse, la bougie dit: « Je t’aime, les pets et tout. » —Kevin Nguyen
Partagez vos vices brutaux
Dans les premiers jours d’une relation, vous essayez de créer la ressemblance d’un gardien, même si vous pouvez vivre avec un régime de Dumpster Iron Les plats du chef quand vous êtes seul. La cohabitation prend un marteau à tout cela. Avant que ma femme et moi ne vivions ensemble, il était facile de se présenter. Si nous ne mangions pas au restaurant, nous cuisinerions pour le bien commun.
Mais tôt ou tard, vous vous exposez. Une fois, quand elle était sortie, j’ai concocté un vieux favori des célibataires: le burrito corned-beef-hash.J’ai allumé Lost (quand nous sommes seuls, les plaisirs coupables ne sont que des plaisirs) et je suis devenu primal. Elle est revenue tôt à la maison, bien sûr, et m’a attrapé comme un homme-loup se tenant au-dessus de ma tuerie, des taches de hachage de corned-beef tombant de ma bouche alors que le jaune coulait de mes doigts comme du sang. Je n’avais pas l’air de quelqu’un avec qui quelqu’un voudrait commencer une vie.
Elle a juste ri et a dit ew sans méchanceté, mais après cet incident digne de la Big Bang Theory, j’ai tracé une voie. —Alex Siquig
Faites briller vos vraies couleurs
Nous avons tous des goûts peu recommandables. Nous aimons les trucs bizarres. Cela nous rend heureux. Cela nous complète. Il n’y a rien de mal à cela. Acceptez votre méchanceté. Possédez votre turpitude culinaire. La façon de vous émanciper est de cesser d’être timide et de dire à la personne que vous aimez que vous aimez aussi manger des déchets digestibles.
« T si sérieux – Vous êtes dégoûtant. Riez sur le fait que vous ne devriez jamais être autorisé à entrer dans un restaurant présenté sur la table du chef, et c’est quelque chose avec lequel vous pouvez vivre. Avoir un sens de l’humour désarme et dégonfle les pulsions défensives inutiles.
Divulguez vos secrets
Vous êtes deux personnes qui ont décidé de mettre en colère deux groupes de parents et de vivre dans le péché; il y a de fortes chances que votre partenaire ait aussi des indulgences secrètes. Le moment où j’ai appris que ma (future) femme était obsédée par Arby a été le moment où j’ai su que tout irait bien.
Cette histoire est apparue à l’origine dans le numéro d’octobre 2018 avec le titre «Laissez-nous maintenant cohabiter. «
