StricktlyDating est un écrivain australien qui crée des pages de citations amusantes originales et des mises à jour de statut.
Voici une liste de mises à jour de statut amusantes, mignonnes et pleines d’esprit qui sont parfaits pour des endroits comme Facebook et Twitter.
Statuts Facebook amusants
- Heureusement pour vous, les miroirs ne peuvent pas éclater de rire.
- Le temps est précieux. Perdez-le sagement.
- Si quelque chose ne va pas à droite, essayez à gauche.
- Sur le point de danser mes pieds de façon idiote!
- Souriez pendant que vous avez encore des dents.
- I J’adore mon lit, mais je suis un rat qu’elle soit dans la vôtre.
- Pourquoi se donner la peine de lire des livres? Nous avons Eminem; il peut lire toute une histoire en 4 minutes.
- J’ai essayé d’être génial aujourd’hui, mais j’étais tellement fatigué d’être génial hier.
- Femme: Je suis enceinte, que dois-je faire Vous voulez que ce soit le cas? Mari: Une blague.
- Tout le monde est normal jusqu’à ce que vous les ajoutiez comme ami Facebook.
- État de la relation: BIENTÔT
- Vous « t être en retard jusqu’à ce que vous vous présentiez.
- De retour dans 5 minutes (sinon, relisez cet état).
- Un grand bravo aux frais de guichet automatique pour m’avoir fait acheter le mien de l’argent!
- Bonjour, je suis James. Allons-y.
- TGIA (Dieu merci, je suis génial!)
- Parfois, je préfère utiliser mon visage comme émoticônes.
- Je pense que c’est cool de voir comment le mot « OK » est une personne de côté!
- Aujourd’hui est le premier jour du reste de votre vie, et si cela ne fonctionne pas pour vous, demain est le premier jour du reste de votre vie.
- Continuez calme et sachez que Google peut vous aider à trouver un moyen de résoudre presque tous les problèmes. Sinon, il vous dira qui peut le résoudre.
- Cela fait mal lorsque vous supprimez votre ami, et vous constatez qu’il « a vous a battu!
Statuts qui Vous obtiendrez beaucoup de goûts
- Que votre vie soit un jour aussi belle que vous la faites apparaître sur Facebook.
- COMME si vous détestez quand quelqu’un vous tague dans un photo, vous avez l’air horrible parce qu’ils sont si beaux dedans.
- Ouf! Merci, étiquette d’avertissement. J’envisageais en fait d’utiliser mon grille-pain sous la douche ce matin.
- Je regarde les livres scolaires et je pense: quel gaspillage d’arbre!
- Personne ici ne me traite comme un mannequin glamour , donc je vais juste rester assis ici à prendre des selfies par moi-même.
- Pourquoi n’avez-vous pas répondu à mon SMS? Eh bien, comment suis-je censé répondre à LOL?
- La danse en ligne a été inventée à l’origine par des femmes qui faisaient la queue pour la salle de bain.
- Ne me dites pas que le ciel est la limite quand il y a des empreintes de pas sur la lune.
- Rien n’est illégal. Jusqu’à ce que vous soyez attrapé.
- Les amis sont comme des seins: certains sont réels, certains sont faux.
- Les anniversaires sont bons pour la santé. Des études montrent que ceux qui ont plus d’anniversaires vivent plus longtemps.
Statuts Facebook intelligents
- La nourriture est un élément important d’une alimentation équilibrée.
- Quand j’ai un bouton sur ma langue, Je me sens toujours coupable au cas où j’aurais dit un mensonge blanc.
- Je danse comme le tube gonflable d’un concessionnaire automobile.
- J’ai essayé d’être normal une fois. L’heure la plus ennuyeuse de ma vie.
- Vous n’avez pas remarqué que j’ai utilisé un mot deux fois dans cette phrase.
- Un fait de la vie: après lundi et mardi, même le calendrier dit WT F.
- Les cinq premiers jours après le week-end sont toujours difficiles.
- J’ai fini à 100% avec aujourd’hui et à environ 37% avec demain.
- Au début, je n’aimais pas ma barbe; puis il a poussé sur moi.
- Les crayons cassés sont inutiles.
- « Quel est le gâteau? » « Muffin beaucoup. »
- Je n’ai pas buts. Les buts sont pour le football. Je « ne suis pas footballeur.
Statuts qui recevront des commentaires
- J’ai oublié de m’entraîner aujourd’hui. C’est cinq années consécutives!
- Si je suis allé à bon sang, il me faudrait une semaine pour réaliser que je n’étais pas au travail.
- Je déteste quand je chante une chanson et que l’artiste se trompe dans les mots.
- Ce moment où vous essayez de parler à quelqu’un qui vous plaît et que vous dites GFBLQRINABAH au lieu de « Je » vais bien, merci! «
- Le temps est là, je souhaite que vous soyez belle.
- Vous avez l’air d’avoir besoin d’un verre.
- Faites-moi confiance, vous pouvez danser. ~ Vodka
- Je ne suis pas bizarre. Je suis juste plus cool que vous.
- Les coupes de cheveux sont la raison pour laquelle j’ai des problèmes de confiance.
- Ce moment gênant lorsque vous saluez un inconnu sur Facebook par accident.
- Je n’étais pas ivre; J’étais juste en train de tester si la plante était aussi molle que mon lit.
- Trempez-moi dans du chocolat et appelez-moi dessert.
- Ce moment gênant où vous avez le béguin pour la personne la plus gênante possible.
- J’ai mis le « Moi » dans « Quelqu’un », et les choses deviennent gênantes.
- Arrêtez de vous appeler chaud; la seule chose que vous allumez est le micro-ondes!
- Ce moment où une personne que vous avez rencontrée pendant 3 secondes vous envoie une demande d’amitié Facebook.
Mises à jour du statut Witty
- Je viens de le faire « Je ne sais pas comment réagir quand quelqu’un m’envoie un selfie. Je veux dire, devrais-je dire, » Wow! Vous vous êtes vraiment mis à l’angle parfait dans ces toilettes! «
- Ce moment où la personne aléatoire que vous venez de rencontrer vous demande votre nom complet, et vous savez que c’est parce qu’elle veut vous traquer sur Facebook.
- La chose la plus difficile que nos enfants feront dans 20 à 30 ans sera de trouver un nom d’utilisateur qui n’est pas déjà pris.
- Je suis une gentille fille. Avec beaucoup de mauvaises habitudes.
- Ne sommes-nous pas TOUS des explorateurs Internet?
- Je suis connu pour flasher les gens (avec mon appareil photo).
- Si Twitter n’existait pas autrefois, pourquoi y a-t-il un bouton hashtag sur les lignes fixes?
- J’appuie sur tous les boutons « Try Me » sur les jouets, puis je m’éloigne COMME UN BOSS.
- Moi sans toi, c’est comme Facebook sans amis, YouTube sans vidéos et Google sans résultats.
- Les filles sont belles, pas chaudes. Elles n’ont pas de température.
- Chers amis, veuillez ne pas me taguer sur une photo si préhistorique que vous devez numériser la photo pour la rendre numérique. Personne ici n’a envie d’étudier l’histoire, sincèrement, tout le monde né avant 2010.
- Ne réfléchissez pas trop, sinon vous pourriez créer un problème qui n’était même pas là.
- Sans Candy Crush, je serais comme un enfant sans bonbons!
- Me dire que vous allez me désabonner, c’est comme vous annoncer que vous quittez une fête à laquelle vous n’avez même pas été invité.
- Je n’ai pas dit que je ne voulais pas travailler. J’ai dit que je ne voulais pas twerk!
- Cheese. Le saut de Milk vers l’évolution.
- Ma mère est si démodée qu’elle pense LOL = Beaucoup d’amour. Elle m’a envoyé un SMS disant juste pour vous faire savoir que « re Pa est à l’hôpital LOL.
- Je vous suis sur Twitter parce que ma mère m’a toujours dit de suivre mes rêves.
- Tout le monde est normal jusqu’à ce que vous les trouviez sur Twitter.
- Fatigué? Il ya « une sieste pour ça.
- Quand quelqu’un dit que vous êtes ce que vous mangez et que vous « mangez les fesses du poulet ».
- Si vous avez un problème avec moi, écrivez-le sur un morceau de papier, mettez-le dans une enveloppe et poussez-le dans votre gros derrière.
- Si vous parlez derrière mon dos, vous êtes dans une très bonne position pour embrasser mes fesses.
- Ce chien, c’est un chien, un chien, un bon chien, un chien moyen, un chien, un chien, un chien, un chien idiot, un chien occupé, pour un chien, 30 chien, un chien de seconde! Maintenant lu sans le mot chien
- Avez-vous été laissé tomber un bébé? » « Ouais dans une piscine de sexy! »
- Eh bien, je ne savais pas que je me suis connecté à sookbook aujourd’hui.
- Un jour sans soleil est la nuit.
- Je peux résister à tout, sauf à la tentation.
- Assis en classe à me demander qui mourrait si l’un des fans tombait.
- Je suis presque sûr que vous n’êtes pas une voiture, allez une photo réelle pour votre profil.
- Chaque fois que je mets mon téléphone en mode silencieux, il décide de jouer à « cache-cache ».
- Vous mettez le « pro » en « procrastination ».
- Je n « ai pas d » ex; J’ai des Y « . Y » diable ai-je fait ça?
- J’ai décidé de dire à mes animaux de compagnie qu’ils « sont adoptés.
- Si la natation est un exercice, alors expliquez aux baleines moi.
- Si quelqu’un dit « Je t’aime » et que vous ne ressentez pas la même chose, dites simplement « J’aime YouTube » très rapidement.
- Seulement 10 à 20% de la population peut bouger les oreilles et lever un sourcil.
- Nous devrions arrêter d’apprendre aux enfants à chanter l’alphabet. Il m’a fallu cinq ans pour réaliser que « elemeno » n’était « pas une lettre.
- Les licornes existent. Ils « sont juste gras et gris, et nous les appelons des rhinocéros.
- Un message dans les toilettes: traitez-moi bien, gardez-moi propre, je ne dirai à personne ce que j’ai vu.
- J’ai grandi en me disant de ne pas écrire sur les murs. Je me sentais comme un dur à cuire quand j’ai rejoint Facebook pour la première fois.
- Mon portefeuille est comme un oignon – quand je l’ouvre, ça me fait pleurer.
- La vie est comme une boîte de chocolats: si vous mangez tout en même temps, vous allez être malade.
Sondage des lecteurs
© 2012 StrictlyQuotes
s4a le 09 septembre 2020:
vos yeux sont comme des clés, chaque fois que je regarde m, ils me serrent les noix …
Steven laat le 24 juillet 2020:
De très beaux mots
Naira read more