pariskuntien välinen kommunikaatio: kuinka kommunikoida parisuhteessa

Useimmat ihmiset eivät ole koskaan oppineet kommunikoimaan. Ilman tätä taitoa henkilö on vammainen läheisessä suhteessa. Ilman kykyä ilmaista itseään ja kuunnella toista kumppanit eivät voi saavuttaa läheisyyttä. Kehittämällä viestintätaitojasi sinä ja kumppanisi pystyt luomaan ja säilyttämään rakastavan, kunnioittavan suhteen kahden toisiaan rakastavan ihmisen välillä.

Yksi suurimmista ongelmista kommunikoinnissa on, että useimmilla pariskunnilla on peruskäsitys viestinnän tarkoituksesta. Useimmat lähestyvät keskustelua kumppanin kanssa keskusteluna, jossa kukin esittää ennakkoluulotun version todellisuudesta kahden kumppanin välillä tapahtuvasta tilanteesta.

Tämän lähestymistavan vika on virheellinen oletus, että kumpikin kumppani voi mennä keskusteluun tarkka käsitys todellisuudesta. Tämä ei ole mahdollista, koska kummallakaan henkilöllä ei ole tarvittavia tietoja todellisuuden eli sen välillä tapahtuvan todentamiseksi.

Yksi viestinnän tarkoitus on selvittää, mikä todellisuus on. Viestintään kuuluu kahden ihmisen yhteistyö, kun he jakavat ja tutkivat kaikkia käsityksiään, tunteitaan, ideoitaan ja ajatuksiaan saadakseen tarkan käsityksen siitä, mitä tapahtuu.

Kaikki tietävät, että viestinnässä on kyse vain puhumisesta. ja kuunteleminen. Useimmat meistä kuitenkin uskovat virheellisesti, että viestintä on yksinkertaista. Emme ymmärrä, että synnynnäisten kykyjen sijaan viestinnässä tarvitaan erityisiä taitoja, jotka voidaan oppia ja kehittää itsessämme, jotta voimme puhua ja kuunnella rakkaitamme.

Vaihe 1: Lähestyminen keskusteluun kumppanisi kanssa

Vaihe 2: Keskustelu kumppanisi kanssa

Vaihe 3: Kumppanisi kuuntelu

Vaihe 4: Todellisuuden selvittäminen kumppanin kanssa

Vaihe 1: Lähestyminen keskusteluun parisuhteen kanssa

Sääntö # 1, jota on noudatettava, kun käydään keskustelussa kumppanisi kanssa: riisu yksipuolisesti. Toisin sanoen, luovu tarpeesta olla oikeassa! Et mene taisteluun, jonka sinun on voitettava.

Tämä ei tarkoita sitä, että joudut tekemään kompromisseja tai antautumaan. Tämä ei tarkoita sitä, ettet voi olla vihainen, turhautunut tai provosoitu. Sinulla on oikeus kaikkiin ajatuksiisi ja tunteisiisi.

Ajattele vain, että kumppanillasi voi olla jotain sanottavaa, jota kannattaa kuunnella ja harkita. Tämä keskustelu ei ole taistelukenttä, jossa sinun on osoitettava olevasi oikeassa; Sinun ei tarvitse voittaa taistelua.

Vaihe 2: Keskustelu parisi kanssa

Keskusteluun siirtyminen on vain yksi todellisuus, josta ihminen voi olla varma: voit tietää, mitä omat ajatuksesi, tunteesi ja käsityksesi ovat. Voit olla varma mistään muusta: ei toisen henkilön ajatuksista, tunteista tai käsityksistä; edes todellisuus siitä, mitä teidän kahden välillä tapahtuu.

Ainoa asia, jonka sinun ja kumppanisi on kummankin tuotava keskusteluun, on jokaisen varma: oma ajatuksia, tunteita ja käsityksiä. Henkilökohtainen puhuminen itsestäsi on kuitenkin usein haastavampaa kuin luulisi.

Keskity itseesi.

On valitettavaa, että melkein kaikissa pariskunnissa yksi henkilö joutuu uhriksi. toinen. Tämän seurauksena monien heidän keskustelujensa painopiste on toistensa syyttämisessä. Vältä kiusausta puhua itsestäsi yrittäessäsi hyökätä, syyttää, kritisoida tai syyttää kumppaniasi.

Olet täällä puhuaksesi sinusta. Ei kumppanistasi tai lapsistasi, työstäsi tai ystävistäsi. Sinusta. Mitä sanoisit itsestäsi? Katso kumppaniasi ja mieti, mitä voisit paljastaa itsestäsi hänelle tällä hetkellä.

Paljasta tunteita, jotka ovat kiusallisia tai nöyryyttäviä.

On tärkeää tunnistaa irrationaalinen tunteita. Älä hylkää heitä sopimattomina, kypsymättöminä tai merkityksettöminä. Yritä puhua tunteista, jotka haluaisit mieluummin ohittaa. Tunteet, joita pelkäät, aiheuttavat sinulle hämmennystä tai nöyryytystä, jos paljastaisit ne.

Esimerkiksi, jos tunnet olevasi loukkaantunut tai pettynyt, keskustele näistä tunteista kumppanisi kanssa. Vältä kiusausta puolustaa itseäsi tulemalla uhriksi ja vanhurskaaksi. Kyse ei ole siitä, kuinka sinun ei pitäisi loukkaantua tai olla pettynyt. Kyse on vain siitä yksinkertaisesta totuudesta, että olet loukkaantunut tai pettynyt ja että se aiheuttaa sinulle emotionaalista kipua.

Paljasta henkilökohtaiset toiveesi.

Ihmiset tuntevat usein noloa puhua siitä, mistä he haluavat. Ei helppo halu: Haluan mennä tuohon uuteen ravintolaan, haluan uuden takin, haluan lähteä matkalle.Mutta henkilökohtaiset toiveet tulevat syvältä sinusta, missä tunnet olevasi haavoittuvin: Haluan sinun täydentävän minua, haluan olla rakastava kanssasi, haluan saada lapsen kanssasi.

Monet meistä on kasvanut häpeissämme halujamme. Kuitenkin, mitä enemmän kommunikoit tällä tasolla, sitä enemmän olet yhteydessä sinuun itseesi – sitä aiteampi olet ihmisenä – sitä lähempänä kumppanisi voi tuntea sinua.

Kun sinä ja kumppanisi keskustelette tällä henkilökohtaisella tasolla, monet triviaaliset kysymykset katoavat. On ilmeistä, että ne olivat vain merkityksettömiä asioita, joiden tarkoitus oli häiritä sinua suhteestasi.

Lopuksi puhu kumppanillesi siinä kunnollisuudessa ja kunnioituksessa, jolla puhut kenenkään muun kanssa.

Useimmilla ihmisillä on erityinen tapa kommunikoida, jonka he varaavat kumppaneilleen. Sen tekee erityiseksi se, että se sisältää väärinkäyttäytymistä, kuten valituksen, vaatimuksen, pomon, ärtyneisyyden, sarkastisen, lapsellisen, vanhempien, alentavan … muutamia mainitakseni.

Kun puhut kumppanisi kanssa, lopeta ja kysy itseltäsi: ”Puhuisinko näin muille?” Kuuletko itsesi valittavan (olen niin väsynyt!) Tai vaatimalla (Hanki minulle juoda vettä !!) tai lykkäämällä (Mitä minun pitäisi tilata päivälliselle?) Tavalla, jota et koskaan kuule itsesi muiden ihmisten kanssa?

Yritä kohdella kumppaniasi kunnioittavasti ja siveettömästi, jolla kohtelet muita ihmisiä …. loppujen lopuksi kumppanisi on toinen henkilö.

Vaihe 3: Kuuntele parisuhdekumppaniasi

Keskustellessasi sinulla on hyvin vähän tietoa siitä, mitä kumppanisi todella ajattelee ja tuntee. Saatat ajatella tekevänsä, koska tunnistat ilmeen, jonka hän saa aina, kun hänet loukkaantuu. Tai sinulla saattaa olla jopa vaihtanut kuumia sanoja. Mutta ennen kuin olet kuunnellut kumppaniasi, et tiedä melkein mitään.

Kuuntelu on taito, joka on opittava ja kehitettävä. Pelkkä kuulemisen merkitys ei tarkoita sitä, että kuuntelemme. Vasta kun kuuntelemme ehdoitta kiinnostuneena ymmärtämään henkilöä, joka puhuu meille, voimme todella oppia tuntemaan kyseisen henkilön.

Luettelo ening ei koske sinua.

Kuunteleminen on yksinomaan kuuntelemasi henkilö. Pane näkemyksesi sivuun. Ajatuksesi, mielipiteesi tai reaktiosi toisen henkilön sanoihin ovat merkityksettömiä ja sopimattomia. Puhuva henkilö ei etsi sinulta neuvoja tai ohjeita. Mitä he todella tarvitsevat, on tulla kuulluksi, jotta he tuntevat olevansa nähdessään.

Kuule kumppanisi.

Kun laitat itsesi syrjään, silloin keskityt siihen, mihin kumppanisi sanoo pikemminkin kuin miten reagoit, annat itsesi käytettäväksi kumppanisi kuunteluun. Kun kumppanisi puhuu, yritä aistia, miltä tuntuu olla hänestä.

Yritä tuntea, mitä kumppanisi kokee. Tunne. Kuuntele sydämelläsi. Kun hän kertoo sinulle tapahtuman, yritä tuntea miltä hänestä tuntui tilanteessa. Tee erityinen ponnistelu empatioidaksesi kumppanisi tunteisiin keskustellessasi kanssasi.

Julkaisussa To Kill a Mockingbird Atticus puhui empatiasta, kun hän neuvoi nuorta tyttärensä Scoutia ”pukeutumaan jonkun kenkiin.” ja kävele jonkin aikaa. ”

Osoita, että kuulet kumppanisi.

Ei riitä, että kuuntelet hiljaa. On hyödyllistä ilmoittaa kumppanillesi, että kuulet häntä. -Her. Keskustele keskustelusi aikana, mitä kumppanisi sanoo ja tuntee. Toista hänelle, mitä kuulet hänen sanovan ja mitä sinusta tuntuu.

Jos heijastuksesi eivät ole tarkkoja , kumppanisi voi korjata sinut. Voit sitten tehdä muutoksia, kunnes sinulla on todellinen käsitys siitä, mitä kumppanisi yrittää kommunikoida sinulle. Heijastamalla kumppanisi tietää, että häntä kuullaan, mikä saa hänet tuntemaan itsensä sinä.

Tunne myötätuntoa kumppaniasi kohtaan.

Kuunnellessasi kumppaniasi empaattisesti ja tuntemalla mitä ankeriaat, saat myötätuntoa häntä kohtaan. Tuntuu hänestä ihmiseksi, jolla on henkilökohtaista tuskaa ja kamppailuja kuten me kaikki muut.

Saat uuden näkökulman. Kun tunnet kumppanisi ongelmat, omat henkilökohtaiset ylireaktiosi niihin vaikuttavat merkityksettömiltä. Neuvojen antaminen tai tuomitseminen vaikuttaa yhtäkkiä alentavalta ja holhoavalta. Loukkaantuneen tai uhriksi joutuneen toiminnan näyttäminen yhtäkkiä näyttää lapselliselta ja itsetuntevalta. Tästä näkökulmasta katsot kumppanisi erillisenä ihmisenä, josta välität syvästi, kun hän käsittelee omia elämänkysymyksiään.

Vaihe 4: Määritä todellisuus parisi kanssa

Kun puhut henkilökohtaisesti itsestäsi, kun kumppanisi todella kuunteli, on todennäköistä, että ymmärsit syvemmin kokemasi ja tuntemasi.Samoin kun kumppanisi puhui henkilökohtaisesti kanssasi kanssasi todella kuunnellessasi, te molemmat tulitte todennäköisesti ymmärtämään syvemmin kumppanin kokemuksia ja tunteita. ja siihen liittyvä myötätunto auttavat selventämään suurta osaa pariskunnassa vallitsevasta sekaannuksesta. Syvempi tietoisuus toisistaan eliminoi monet väärinkäsitykset, väärät tulkinnat ja väärät viestinnät, jotka aiheuttavat tämän sekaannuksen. Jäljelle jää selkeämpi kuva itsestäsi ja suhteesi todellisuudesta.

Tässä keskustelun vaiheessa sinä ja kumppanisi saatat haluta tarkistaa, mitä olet oppinut itsestäsi ja toisistasi sekä omistasi. suhde. Keskustelemalla oppimastasi voit tunnistaa henkilökohtaiset ongelmat ja reaktiot, jotka johtavat yleensä ongelmiin. Tiedät nyt, mihin kannattaa varautua ongelmien välttämiseksi tulevaisuudessa. Ja jos joutuu vaikeuksiin keskenään, voit tunnistaa tapahtuman ja käsitellä sitä nopeammin.

Hyödyllisiä neuvoja viestinnästä

On olemassa useita negatiivisia viestintämuotoja ole tietoinen. Varmista, ettet harjoita mitään näistä, koska ne saastuttavat viestintäprosessia. Niin kauan kuin otat mukaan näitä tekniikoita, voit olla varma, että sinä ja kumppanisi vieraantuvat ja etääntyy toisistaan.

Viestinnän tulisi tuoda sinut ja kumppanisi lähemmäs toisiaan. Sitä tulisi käyttää erottavien esteiden murtamiseen, ei linnoitusten rakentamiseen keskenänne.

Pelottelu: yhteinen suhdeongelma

Yksi tehokkaimmista tekniikoista, jotka pariskunnat tekevät käyttö manipuloida, hallita ja rangaista toisiaan on pelottelu. Sanakirjan mukaan pelottelu tarkoittaa pelottelua alistumiselle.

Mielenkiintoista on, että pariskunnat kertovat, että käyttäytyminen, jota he pelkäävät, ei ole avointa ja aggressiivista. Kumppaneita pelottaa pikemminkin hienovarainen piilotettu käyttäytyminen, joka saa heidät tuntemaan syyllisyyttä ja olevan vastuussa puolisonsa onnettomuudesta.

Jos toinen kumppani vastaa pariskunnan keskustelun aikana olemalla kurja, itsevihaa tai tuhoaa itseään , on käytännössä mahdotonta, että toinen kumppani jättää jättämättä. Keskustelu on ohi; pelottava kumppani on voittanut.

Mutta todellisuudessa molemmat ihmiset ovat kärsineet tuhoisista tappioista. Sanakirjassa sanotaan edelleen, että pelottelu ”tarkoittaa pelkistymistä tilaan, jossa henki on rikki tai kaikki rohkeus menetetään”. Tämä määrittelee varmasti kumppanin emotionaalisen tilan, joka on pelästynyt alistumiseen. Samoin myös uhkaavan henkilön kustannukset ovat korkeat. Pelottavan kumppanin on menetettävä itsenäisyytensä, minkä jälkeen hänen henkensä murtuu ja rohkeus menetetään.

Vanhempien tai lapsellisten kommunikointi

Varo tapoja, joilla voit kommunikoida lapsellisella tai vanhempien asennolla. Lapselliseen viestintään liittyy lykkäämistä ja alistumista, suunnan tai määritelmän etsimistä, palvelua tai alistuva, hyväksyntää ja / tai kritiikkiä hakeva. Vanhempien viestintään kuuluu ohjaaminen ja hallitseminen, alentava ja itsevarma, tuomitseva ja kriittinen toiminta.

Kenelläkään näistä ominaisuuksista ei ole sijaa kahden itsenäisen aikuisen välisessä tasavertaisessa viestinnässä. Ole kunnioittava itseäsi kohtaan ja kunnioita kumppaniasi samalla tavalla kuin puhut toisillesi.

Sanaton viestintä suhteissa

Sanaton viestintä viittaa s kuinka kehon kieli vaikuttaa tunteiden ja reaktioiden kommunikointiprosessiin. Sanaton viestintä ei ole kielteinen viestinnän muoto. Päinvastoin, siitä voi olla paljon apua yrittäessään ymmärtää, mitä henkilö sanoo.

Joskus se, mitä henkilö sanoo, ei ole sama kuin sanatonta sanaa. Nämä sekaiset viestit aiheuttavat usein sekaannusta. Ensin sinun on kuitattava molemmat viestit, vaikka ne olisivatkin ristiriitaisia. Sitten sinun on päätettävä, kumpi kommunikoi tarkemmin, mitä henkilö ajattelee tai tuntee. Usein sanaton sanoma on totuudenmukaisempi.

Monet näistä sekalaisista viesteistä välitetään parisuhteissa. Kumppani voi sanoa ”rakastan sinua” koko päivän ja käyttäytyä sitten välinpitämättömästi ja hemmottelematta. Kumppani voi ilmoittaa kiinnostusta ja huolta paristaan, mutta aina, kun perämies puhuu itsestään, kumppani todella keskeyttää tai hämmentyy. p>

Kiinnitä huomiota siihen, mitä tekosi sanovat. Tee tekosi ja sanasi yhteensopivia. Toisin sanoen, ole totuudenmukainen kommunikoinnissasi sekä suullisesti että sanattomasti.

Lisätietoja: Kolme asiaa, jotka tekevät viestinnästä mahdotonta

Liittyvät kirjat:

Sukupuoli ja rakkaus läheisissä suhteissa

Läheisyyden pelko

Tunnisteet: viestintä, pariskuntien välinen suhde, läheisyys, suhteet