StricktlyDating es un escritor australiano que crea páginas de citas divertidas originales y actualizaciones de estado.
Aquí hay una lista de actualizaciones de estado divertidas, lindas e ingeniosas que son ideales para lugares como Facebook y Twitter.
Estados divertidos de Facebook
- Por suerte para ti, los espejos no pueden reírse a carcajadas.
- El tiempo es precioso. Gástalo sabiamente.
- Si algo no va bien, intente con la izquierda.
- ¡A punto de bailar con los pies tontamente!
- Sonríe mientras todavía tienes dientes.
- Yo Amo mi cama, pero rata ella estará en el tuyo.
- ¿Por qué molestarse en leer libros? Tenemos a Eminem; él puede leer una historia completa en 4 minutos.
- Intenté ser increíble hoy, pero estaba tan cansada de ser increíble ayer.
- Esposa: Estoy embarazada, ¿qué ¿Quieres que sea? Esposo: una broma.
- Todo el mundo es normal hasta que los agregas como tu amigo de Facebook.
- Estado de la relación: MUY PRONTO
- Tú No puedo llegar tarde hasta que llegues.
- Vuelve en 5 minutos (si no, lee este estado nuevamente).
- Un gran reconocimiento a las tarifas de los cajeros automáticos por hacerme comprar las mías dinero!
- Hola, soy James. Vamos a vincularnos.
- TGIA (¡Gracias a Dios que soy increíble!)
- A veces prefiero usar mi cara como emoticonos.
- ¡Creo que es genial cómo la palabra «OK» es una persona de lado!
- Hoy es el primer día del resto de su vida, y si eso no funciona para usted, mañana es el primer día del resto de su vida.
- Mantenga tranquilo y sé que Google puede ayudarte a encontrar una manera de solucionar casi todos los problemas. De lo contrario, te dirá quién puede solucionarlo.
- Es doloroso cuando no te haces amigo de alguien y descubres que ¡te ganó!
Estados que Obtendrá muchos Me gusta
- Que algún día tu vida sea tan buena como lo haces en Facebook.
- ME GUSTA si odias cuando alguien te etiqueta en un foto, te ves horrible porque resulta que se ven tan bien en ella.
- ¡Uf! Gracias, etiqueta de advertencia. De hecho, estaba considerando usar mi tostadora en la ducha esta mañana.
- Mirar libros escolares y pensar: ¡qué desperdicio de árbol!
- Nadie por aquí me trata como una modelo glamorosa. , así que me voy a sentar aquí para tomarme selfies.
- ¿Por qué no respondiste a mi mensaje de texto? Bueno, ¿cómo se supone que debo responder a LOL?
- El baile en línea fue originalmente inventado por mujeres que esperaban en la fila para ir al baño.
- No me digas que el cielo es el límite cuando hay huellas en la luna.
- Nada es ilegal. Hasta que te atrapen.
- Los amigos son como las tetas: algunos son reales, otros son falsos.
- Los cumpleaños son buenos para tu salud. Los estudios muestran que aquellos que tienen más cumpleaños viven más.
Estados inteligentes en Facebook
- La comida es una parte importante de una dieta equilibrada.
- Cuando tengo un grano en la lengua, Siempre me siento culpable en caso de que haya dicho una mentira piadosa.
- Bailo como el hombre del tubo inflable de un concesionario de automóviles.
- Intenté ser normal una vez. La hora más aburrida de mi vida.
- No te diste cuenta de que utilicé una palabra dos veces en esta oración.
- Una realidad: después del lunes y el martes, incluso el calendario dice WT F.
- Los primeros cinco días después del fin de semana son siempre difíciles.
- Terminé al 100% hoy y al 37% mañana.
- Al principio, no me gustaba mi barba; luego creció en mí.
- Los lápices rotos no tienen sentido.
- «¿Qué pasa con el pastel?» «Muffin mucho».
- No tengo metas. Los goles son para el fútbol. No soy futbolista.
Estados que recibirán comentarios
- Olvidé hacer ejercicio hoy. ¡Eso es cinco años seguidos!
- Si fui a diablos, me llevaría una semana darme cuenta de que no estaba en el trabajo.
- Odio cuando estoy cantando una canción y el artista se equivoca en las palabras.
- Ese momento en el que intentas hablar con alguien que te gusta y dices GFBLQRINABAH en lugar de «Estoy bien, gracias!»
- El clima está aquí, ojalá fueras hermosa.
- Parece que necesito un trago.
- Créeme, puedes bailar. ~ Vodka
- No soy raro. Soy más genial que tú.
- Los cortes de pelo son la razón por la que tengo problemas de confianza.
- Ese momento incómodo en el que saludas a un extraño en Facebook por accidente.
- No estaba borracho; Solo estaba probando si la planta era tan suave como mi cama.
- Sumérgeme en chocolate y llámame postre.
- Ese momento incómodo en el que estás enamorado de la persona más inconveniente posible.
- Pongo el «Yo» en «Alguien», y las cosas se ponen raras.
- Deja de llamarte sexy; ¡lo único que enciendes es el microondas!
- Ese momento en el que alguien que conociste durante 3 segundos te envía una solicitud de amistad en Facebook.
Actualizaciones de estado ingeniosas
- Simplemente no «No sé cómo reaccionar cuando alguien me envía una selfie. Quiero decir, debería decir,» ¡Guau! ¡Realmente conseguiste el ángulo perfecto en ese baño! «
- Ese momento en el que la persona que acabas de conocer te pregunta por tu nombre completo y lo sabes es porque quieren acecharte en Facebook.
- Lo más difícil que harán nuestros hijos en 20-30 años es encontrar un nombre de usuario que aún no se haya utilizado.
- Soy una buena chica. Con muchos malos hábitos.
- ¿No somos TODOS exploradores de Internet?
- Se me conoce por hacer flashes a la gente (con mi cámara).
- Si Twitter no existía en los viejos tiempos, ¿por qué hay un botón de hashtag en los teléfonos fijos?
- Presiono todos los botones «Pruébame» en los juguetes y luego me alejo COMO UN JEFE.
- Yo sin ti es como Facebook sin amigos, YouTube sin videos y Google sin resultados.
- Las chicas son hermosas, no calientes. No son una temperatura.
- Queridos amigos, por favor no me etiqueten en una foto que sea tan prehistórica que tenga que escanearla para hacerla digital. A nadie aquí le gusta estudiar historia, sinceramente, todos los nacidos antes de 2010.
- No pienses demasiado, o podrías crear un problema que ni siquiera existía.
- Sin Candy Crush, ¡sería como un niño sin dulces!
- Decirme que vas a dejar de seguirme es como anunciar que te vas de una fiesta a la que ni siquiera te han invitado.
- No dije que no quería trabajar. ¡Dije que no quería hacer twerk!
- Queso. El salto de Milk hacia la evolución.
- Mi madre es tan anticuada que piensa que LOL = Mucho amor. Ella me envió un SMS diciendo solo para hacerte saber que tu papá está en el hospital LOL.
- Te sigo en Twitter porque mi mamá siempre me dijo que siguiera mis sueños.
- Todos son normales hasta que los encuentras en Twitter.
- ¿Estás cansado? Hay una siesta para eso.
- Cuando alguien dice que eres lo que comes y te estás comiendo el trasero del pollo.
- Si tienes un problema conmigo, escríbelo en una hoja de papel, ponlo en un sobre. y mételo en tu gran trasero.
- Si estás hablando a mis espaldas, estás en una muy buena posición para besarme el trasero.
- Este perro, es un perro, un perro, un buen perro, un perro de camino, un perro, un perro, un perro, un perro idiota, un perro ocupado, para un perro, 30 perros, ¡segundos perro! Ahora lea sin la palabra perro
- ¿Se le cayó como ¿un bebé?» «¡Sí, en una piscina de sexy!»
- Bueno, no sabía que había iniciado sesión en sookbook hoy.
- Un día sin luz solar es noche.
- Puedo resistir cualquier cosa, excepto la tentación.
- Sentado en clase preguntándome quién moriría si uno de los ventiladores se cayera.
- Estoy bastante seguro de que no eres un auto, obtén una foto real para su perfil.
- Cada vez que pongo mi teléfono en silencio, decide jugar al «escondite».
- Pones el «pro» en «procrastinación».
- No tengo ex; Tengo Y. ¿Y qué demonios hice?
- Decidí decirle a mis mascotas que son adoptadas.
- Si nadar es un ejercicio, entonces explíqueles a las ballenas yo.
- Si alguien dice «Te amo» y tú no sientes lo mismo, simplemente di «Me encanta YouTube» muy rápido.
- Solo un 10-20% de la población puede mover las orejas y levantar una ceja.
- Deberíamos dejar de enseñar a los niños a cantar el alfabeto. Me tomó cinco años darme cuenta de que «elemeno» no era «una letra.
- Los unicornios existen. Son simplemente gordos y grises, y los llamamos rinocerontes.
- Un mensaje en el baño: trátame bien, mantenme limpio, no le diré a nadie lo que he visto.
- Crecí y me decían que no escribiera en las paredes. Me sentí como un rudo cuando me uní a Facebook por primera vez.
- Mi billetera es como una cebolla; cuando la abro, me hace llorar.
- La vida es como una caja de bombones: si te comes todo de una vez te vas a poner enfermo.
Encuesta de lectores
© 2012 StrictlyQuotes
s4a el 9 de septiembre de 2020:
Tus ojos son como llaves, cada vez que miro al m, me aprietan las bolas …
Steven laat el 24 de julio de 2020:
Muy bonitas palabras
Naira white el 02 de enero de read more