For det første er et åbent forhold, også kendt som et ikke-eksklusivt forhold, et intimt forhold, der er seksuelt ikke-monogamt. Udtrykket kan henvise til polyamory, men indikerer generelt et forhold, hvor der er et primært følelsesmæssigt og intimt forhold mellem to partnere, der er enige om i det mindste muligheden for intimitet med andre mennesker.

Et polyamorøst forhold betyder at have flere romantiske partnere på samme tid med viden og samtykke fra alle involverede.

I en nøddeskal betyder et åbent forhold, at du stadig har en primær partner, men begge kan have andre seksuelle partnere. Polyamory betyder, at du har flere forhold, der både er følelsesmæssige såvel som seksuelle. Der er ingen primær. Begreberne falder begge under overskriften “etisk nonmonogami”, men de er ikke synonyme. Du kan kombinere dem eller gøre det ene uden det andet.

Okay nu.

For det andet har jeg heller ikke praktiseret. Jeg har kun været i monogame forhold hele mit liv. Jeg antager, at du kan sige, at jeg er monogam seriel, hvilket sandsynligvis er grunden til, at dette emne giver mig øjeblikkelig angst.

Jeg tror, folk spørger mig, om åbne forhold ofte fungerer på grund af mit erhverv, ikke fordi de tror, jeg har personlig erfaring med det. De vil måske vide fra et terapeutisk perspektiv, om denne slags forhold kan fungere. Er det sundt? Er det bæredygtigt?

Men jeg kan ikke adskille hvem jeg er fra det jeg laver. Jeg kan bare vælge ikke at gøre det. Så her “en lille primer, før jeg kommer til mit svar.

Jeg voksede op som dig. Tænker at du finder din” ene “, udveksler løfter, laver babyer og lever lykkeligt til evigt. Denne person er din bedste ven og soulmate. Din evige og eneste. Sådan ser kærlighed ud og hvad alle vil have.

Så voksede jeg op og fik gift. Jeg var på den vej, der blev præsenteret i film og romaner. Jeg faldt på et knæ, som du skulle, på en bjergtop et eller andet sted i Oregon. Ægteskabet varede i fem år, og vi blev skilt. Jeg har været i mange forhold siden da. Tre år her. Tre år der. Alle opfylder på deres egen måde farverige kærlighedsbuer, der ændrer mennesker for evigt.

I “Vi har lært, at relationer er opbygget og kræver masser af hårdt arbejde, men hvad har værdi i dette liv ikke? Også, du er kun halvtreds procent af ethvert forhold, så uanset hvor meget du har lært om kærlighed eller hvor langt du er kommet, kan du kun kontrollere halvdelen af det. Endelig har jeg lært, at vores definitioner og ønsker ændrer sig, når vi ændrer. Din definition af kærlighed og hvad du ville have på college er sandsynligvis meget anderledes end dine definitioner, og hvad du vil have i dag. Og det er en god ting. Det betyder, at du “lever igen.

Det er det, der handler om kærlighed og forhold. De er ikke tørret cement. De er formbare og tilpasningsdygtige. Våd. Skifter altid. Det er vores opdragelse, medier, samfund, kultur og religion, der overbeviser os om, at cementen er tør og kommer på en perfekt firkant. For eksempel holder drenge i Thailand hænder og bærer kjoler. Sex er åben og gratis. Bestilling af en seksuel oplevelse er lige så afslappet som at bestille en cheeseburger uden syltede agurker. Denne adfærd og energi kan få folk fysisk til skade i andre lande. Den verden, du voksede op i (eller bor i nu), påvirker direkte de tegninger, du prøver at spore som voksen. Vi er ikke fritænkere. Vi er alle programmeret til en vis grad. Selvom vi har ændret os og undgået vores bobler (både internt og eksternt), påvirker resterne af “bur”, som vi voksede op med, os stadig. Dette forklarer den angst, der kommer når jeg tænker på åbne relationer.

Okay, så fungerer de? Jeg vil gerne svare ved at tage dig igennem min tankeproces, som en terapeut, der har hørt tusindvis af forholdshistorier, men også som en person wi den korte kærlighedshistorie, jeg afslørede ovenfor. Jeg har lyst til, at det ville være den mest ærlige måde at besvare dette spørgsmål på.

Lad os starte med det åbenlyse.

Jeg får sex med andre mennesker og stadig være i dette forhold? Sikker på, tilmeld mig! Vent, men hun sover også med andre mennesker. Awww helvede nej.

Aubrey Marcus, der offentligt er gået fra monogami til åbne forhold til hvor end han er nu, sagde han litterært kastede op den dag, han fandt ud af, at hans kæreste sov med en anden, efter at de besluttede at åbne deres forhold. Ja, der vil være følelser, og den første kan naturligvis være jalousi og såret.

Mit spørgsmål er dette: forudsat at du har åbnet dit forhold, hvor mange af disse følelser ville komme fra ego, kontrol, usikkerhed, besiddelse og “burde?”Når jeg tænker på det for mig, ville næsten alt det gøre. Ideen om, at min kæreste vælger at have en seksuel oplevelse med en anden får mig til at føle mig usikker, at jeg ikke er nok, og hun vil gå, hvis hun møder nogen bedre. Så hvis jeg virkelig var sikker på mig selv og dette forhold, ville jeg stadig have disse følelser?

Jeg ved det ikke.

Alligevel er følelserne virkelige, og begge mennesker bliver nødt til at arbejde igennem dem ærlighed for et åbent forhold til at arbejde. Ellers kan vrede og vrede opbygge, og pludselig kan det blive til en seksuel slugfest ved at bruge andre seksuelle oplevelser med andre for at komme tilbage på hinanden for at have seksuelle oplevelser med andre, som I begge var enige om. Jeg ved, det lyder vanvittigt, men folk er mennesker, og jeg har set versioner af dette, hvor folk er enige om noget, og det går tilbage. For eksempel – en trekant – en almindelig fantasi, der sjældent matcher den fantasi, vi spiller i vores hoveder.

Der er bestemt en fantasikomponent til et åbent forhold. Ideen om, at du kan oprette forbindelse seksuelt til nogen uden for dit forhold, kan lyde som en lotteri, især hvis du har været med det samme person siden college. Ja, det er helt naturligt og normalt at ønske og blive tiltrukket af andre mennesker. Det betyder ikke, at du vil opbygge et forhold til dem.

Det kan endda være en mulig løsning til at gnistre dit forhold igen eller forhindre utroskab. Ja, at være sammen med en anden kan gøre dig tættere på din partner. Mange gange driver vi, fordi vi fodrer fantasier, vi spiller i vores hoveder. Vores naturlige nysgerrighed over at være sammen med en anden tvinger os til at blive i vores hoveder i stedet for at være til stede i vores forhold. Hvis fantasi bliver virkelighed, springer den boble op, og vi behøver ikke længere at bære den fantasi. Vi kan være mere til stede og mange gange værdsætte vores nuværende forhold mere ved faktisk at opleve græsset og indse, at det ikke er grønnere. Derfor går mange op, udforsker og vender tilbage. Og ligesom rejser kan eksotiske steder give dig nye og fantastiske oplevelser. Men det kan også få dig til at sætte pris på dit hjem; du begynder at gå glip af din egen seng.

For at et åbent forhold til arbejde skal begge parter ikke kun acceptere men opfordre deres partnere til at få nye seksuelle oplevelser med andre. Selvfølgelig behøver du ikke kende detaljerne, men du skal komme til et sted, hvor du vil have din partner til at udforske deres seksualitet med andre. Du vil have dem til at have disse oplevelser. For dem. Dette er ikke noget, mange mennesker har evnen til at give deres partner. Det kræver en enorm tillid til forholdet, men også en tillid til mig selv, der er større end mig selv.

Hvis jeg ser på dette gennem en åndelig linse (ikke religiøs), kærlighed er uendelig. Og som mennesker er vi alle forbundet, og hver forbindelse er forskellig og unik. Disse forbindelser er det, der får os til at bryde os og skabe os igen. Det er, hvad livet i sidste ende handler om, spektret af vores menneskelige forbindelser, og hvordan det ændrer os. Det betyder ikke noget, om forbindelsen er venskabsbaseret, blodbaseret eller kønsbaseret. Forbindelse er forbindelse. Hvorfor skal vi begrænse os selv? Hvorfor skulle ikke kærlighed også komme til at male med farver? Jeg tror, at vi mente at møde den, som vi mente at møde, og gennem denne kollision vil begge blive ændret. Det er det, der gør livet smukt. Hvorfor skulle det være anderledes med sex og kærlighed?

Hvis jeg ser på dette gennem en biologisk linse, er vi ikke designet til at være sammen med en person for evigt. Det er en social / samfundsmæssig konstruktion med et skamligt hegn, der forhindrer os i at afvige. Vores kroppe ønsker mangfoldighed. Vi er nysgerrige væsner. Vi har fantasier og fantasier. Vi er fast forbundet på denne måde.

Min konklusion med “det åbenlyse”. Nu til det ikke så indlysende.

To mennesker skal ikke kun være på samme side, men skal virkelig være ærlige over for sig selv. De er nødt til at spørge sig selv, om de har evnen, den indre kapacitet, til at være helt okay med, at deres partner har sex med andre, ikke bare håndtere det, men ikke lade det forstyrre dem, at de elsker deres partner så meget eller endnu mere med denne nye aftale. Hvis du føler dig intimideret eller mindre end fordi din partner oplevede en orgasme med en anden, burde du sandsynligvis ikke åbne dit forhold.

Jeg fortæller dig lige nu der ” Jeg kunne ikke gøre dette i tyverne eller endog trediverne. Jeg havde ikke den slags “kapacitet”. Jeg havde ikke tilstrækkelig selvtillid eller en følelse af selv at det ikke ødelagde mig indefra. Jeg talte, hold det mod min partner og bragte en resultattavle ind i soveværelset. Jeg havde også meget strenge kærlighedsplaner. Du Giv alt til én person og kun én person. Det er det. Alt andet er forkert og en undskyldning for at snyde. Men vigtigst af alt havde jeg ikke en åndelig linse. Og for mig er det den eneste måde, jeg ville være i stand til at udføre et åbent forhold på.Hvis jeg ser det gennem en åndelig linse, da vi er seksuelle væsener og skønhed i enhver forbindelse. Som åndelige væsener. Ikke som mennesker, der som standard ikke besidder.

Du kan undre dig – hvis du har seksuelle oplevelser med andre, ville du ikke skabe plads til en følelsesmæssig forbindelse også? truer du ikke dit primære forhold i fare? Grundlæggende spiller du ikke russisk roulette med dit primære forhold? Vi ved alle, at vores følelser er stærkere end vores logik. Så bare fordi vi logisk sagt siger, at vi ikke vil lade os forelske sig i en anden, betyder det ikke, at vi vandt ” t. Hvordan kan vi forhindre det, da kærlighed ikke er logisk baseret?

En del af mig siger, at du kan “t. Du går ind med intentioner, men uanset hvor stærk de er, kan enhver form for intimitet føre til kærlighed. Et simpelt kys kan få dig til at tænke på den person i flere dage og få dig til at glide i dit primære forhold. Disse tanker kan blive til længsel og ægte følelser. Du bruger muligvis ikke mere tid med dit andet forhold (ikke-primært), men hvor er dit hjerte?

Men en anden del af mig siger, at du kan adskille kærlighed og lyst. Det er op til dig at trække grænser, så dine forbindelser kun holdes seksuelle. Du kan bestemme, hvem du elsker, og hvordan du vil elske dem. Så længe du er ærlig over for dig selv og din partner, kan du holde dette i skak. Det er selvfølgelig ikke altid simpelt, og du skal beslutte, om du kan gøre denne slags tunge løft. Så spørgsmålet er: har du evnen til at adskille kærlighed fra sex?

Hvad hvis den ene person får mange partnere, og den anden har få eller ingen? Det ville ikke være en retfærdig udveksling.

Det er en rigtig ting at overveje, hvis du vælger at åbne dit forhold. Men jeg er også bekymret for, at hvis det er det, du er bekymret for, placerer du dette allerede for at have en resultattavle. åbent forhold til arbejde, kan det ikke handle om, hvor mange partnere din partner har i forhold til hvor mange du har. Normalt handler åbne forhold ikke om at spille på banen, eller hvor mange mennesker du kan komme ind i din rotation. Det handler om at være fri til at have andre seksuelle oplevelser. Og det er en ebbe og strøm. Desuden, hvem har den slags tid og energi? Forhåbentlig ikke dig eller din partner.

Afsluttende tanker

Folk tror, at åbne relationer kun handler om at have frihed til at sove med andre mennesker. Så hvis det er tilfældet, hvorfor være i et forhold? Hvis det er din tro, fungerer det ikke for dig at åbne dit forhold. Ikke en chance i helvede. Det vil være katalysatoren, der bryder dit forhold.

Jeg tror, at for at et åbent forhold til arbejde skal der være et fundament bygget først. Uden dette fundament fungerer det ikke. Her er nogle forslag til, hvordan et åbent forhold fungerer.

1. Dit forhold skal være solidt. Hvis du i øjeblikket har problemer i dine relationer, løser det ingen problemer, hvis du åbner det og tillader andre at komme ind. Det vil gøre dem værre. Åbning af dit forhold giver dig mulighed for at løbe væk fra i stedet for at se på, hvad du skal rette i dit forhold. Et åbent forhold kræver en enorm tillid. Hvis du ikke stoler på din partner, vil åbning af dit forhold kun være en bjælke i dit primære forhold. Så du skal være meget klar over, hvorfor du vil åbne dit forhold. Er det at løbe væk eller mod dig selv og eller problemer?
2. Begge mennesker skal være helt ærlige over for sig selv. Vil du virkelig have det til dig, eller gør du det for din partner? Det kan ikke være en gave eller en tjeneste. Det vil kun føre til vrede. Når det er sagt, er der åbne forhold, hvor en partner mister interessen for at have seksuelle forhold uden for sin primære. Og det er helt okay, når hans partner fortsætter. Men igen skal du være helt ærlig over for dig selv.
3. Læg nogle grundregler. Uden regler er det meget glat at åbne dit forhold. Hvad der er skadeligt er uærligheden, ikke den egentlige handling at have sex med andre. Hvem kan du se? Har din partner brug for at godkende? Hvor ofte kan du se dem? Hvor meget fortæller du hinanden om, hvem du ser? Disse er alle ting, der skal diskuteres, ellers kan folk begynde at lyve, og det er den mest skadelige del af ethvert forhold. Du kan være i et åbent forhold, men alligevel være “utro” og opleve konsekvenserne af snyd, hvis du er uærlig og / eller bryder reglerne.

Hvad jeg finder mest interessant og spændende ved alt dette er det faktum, at vi begynder at føre disse samtaler. Verden ændrer sig. Vi er begynder at omdefinere, hvad der gør os lykkelige. Vi stiller spørgsmålstegn ved gamle modeller. Dette sker i alle områder af vores liv, sundhed, fitness, arbejde og nu kærlighed og sex. Men spørgsmålstegn ved gamle kærlighedsmodeller bringer meget modstand hos mennesker, mig selv inkluderet.

Ægteskab og monogami har været tæt knyttet til religion og grundlaget for, hvem vi er, hvad der er rigtigt og forkert, hvordan vi skal leve, alt sammen pakket ind i en masse fast burde. Hvis dette sættes spørgsmålstegn ved, trækkes vores gulv ud under os. Alt er så i tvivl. Så folk stempler hurtigt dette som forkert. Det har du måske følt, mens du læser denne artikel. Det er en form for beskyttelse.

Jeg er på et tidspunkt i mit liv, hvor jeg ikke længere vil have frygt eller min egen modstand og usikkerhed for at holde mig fanget. Jeg er nysgerrig efter alt, hvad der er muligt i denne verden. Jeg er ikke sikker på, om det er fordi jeg kommer med en baby, og jeg vil bære nye friske linser til hende, en der ikke er plettet af min egen historie. Eller fordi jeg bliver ældre, og jeg er klar over, hvor kort livet er. Men jeg vil endelig smide gamle tegninger, der stadig er foldet i min baglomme. Og begynd at trække fra nysgerrighed og en uvillighed til at vide eller lægge ting i perfekte kasser. For hvis der er noget, jeg har lært i de 46 år Jeg har været på denne planet, ingen ved rigtig, hvad der er bedst for dig. Bortset fra dig. Og “dig” ændrer sig altid. Jeg er interesseret i at opløse ego og gå ind i et åndeligt plan, der giver mig nye linser til at se verden. og fortsætter min udvikling.

Fungerer åbne forhold? Jeg ved det ikke. Jeg har ikke givet mig selv den oplevelse. Men jeg er åben for samtalen, noget jeg aldrig har været før.

I slutningen af dagen skal du beslutte, hvilken slags forhold du vil have og arbejder for dig. Monogami, polygami, åben eller en kombination af alt. Det er dit liv. Det er dit hjerte. Det er din krop. Og ved, at du kan skifte mening, og at det er okay. Du skal bare være ærlig over for dig selv. Det er det vigtigste – dit forhold til dig.

– Vred