Definition af giftige forhold: 8 typer giftige forhold og deres tegn

Med få undtagelser ønsker mennesker at være følelsesmæssigt og fysisk tæt på hinanden. Livet virker bedre delt. Og alligevel synes intet område af menneskelig indsats mere fyldt med udfordringer og vanskeligheder end vores forhold til andre. Forhold, som de fleste ting i livet, der er værd at have, kræver indsats.

Af Thomas L. Cory, Ph.D.

(Opdateret med nyt indhold for 2020 af Camille Platt)

Tænk på det på denne måde: Selv gode forhold tager arbejde. Når alt kommer til alt er vores betydningsfulde andre, vores nære venner og endda vores forældre ikke perfekte (og mærkeligt nok ser de os måske heller ikke som perfekte). Vi er nødt til at lære at imødekomme og tilpasse sig deres idiosynkrasier, deres fejl, deres humør osv., Ligesom de skal lære at gøre det samme med os. Og det er det værd.

Nogle forhold er dog sværere og kræver forholdsvis mere arbejde. Vi er ikke kloner, men individer, og nogle individer i forhold vil have flere vanskeligheder, flere uenigheder. Men fordi vi værdsætter disse forhold, er vi villige til at gøre en indsats, der kræves for at bevare dem.

Og så er der giftige forhold. Disse forhold har muteret sig selv til noget, der har potentialet, hvis det ikke rettes, at være ekstremt skadeligt for vores velbefindende. Disse forhold er ikke nødvendigvis håbløse, men de kræver et omfattende og vanskeligt arbejde, hvis de skal ændres til noget sundt. Paradokset er, at for at have en rimelig chance for at gøre et giftigt forhold til et sundt forhold, er vi nødt til at være parat til at forlade det (mere om dette senere).

Vigtigheden af at forstå, hvad der definerer en giftigt forhold er forhøjet i en global pandemi. Pandemiske forholdsregler får os til at bruge mere tid derhjemme. Mange af os har mistet afsætningsmulighederne, der bringer balance i vores sociale, fysiske og mentale sundhed – arbejde, venner, gymnastiksalen, skolen. Isolering derhjemme kan kaste nyt lys over indikatorerne for, at et forhold er giftigt, hvilket betyder, at de seneste måneder har været nøglen til at identificere usunde mønstre i vores forhold. I april 2020 rapporterede Journal of Clinical Nursing, at “hjemmet kan være et sted, hvor magtdynamik kan forvrænges og undergraves … ofte uden kontrol fra nogen ‘uden for parret eller familieenheden. I COVID ‐ 19-krisen , formaningen om at ‘blive hjemme’ har derfor store implikationer for de voksne og børn, der allerede lever med en, der er voldelig eller kontrollerende. ”³

Så hvad er et giftigt forhold, og hvordan ved du, om du er i en?

Per definition er et giftigt forhold et forhold, der er karakteriseret ved den giftige partners adfærd, der er følelsesmæssigt og ikke sjældent fysisk skadelig for deres partner. Mens et sundt forhold bidrager til vores selvværd og følelsesmæssige energi, et giftigt forhold skader selvværd og dræner energi. Et sundt forhold indebærer gensidig omsorg, respekt og medfølelse, en interesse i vores partners velfærd og vækst, en evne til at dele kontrol og beslutning- makin kort sagt, et fælles ønske om hinandens lykke. Et sundt forhold er et sikkert forhold, et forhold, hvor vi kan være os selv uden frygt, et sted, hvor vi føler os trygge og trygge. Et giftigt forhold er derimod ikke et sikkert sted. Et giftigt forhold er præget af usikkerhed, selvcentreret, dominans, kontrol. Vi risikerer at være ved at forblive i et sådant forhold. At sige, at et giftigt forhold er dysfunktionelt, er i bedste fald en underdrivelse.

“Husk at det tager to personer at have et giftigt forhold, hvilket betyder vores egne ord og handlinger betyder også noget. ”

Husk, at det tager to personer at have et giftigt forhold, hvilket betyder, at vores egne ord og handlinger betyder noget Indledningsvis vil vi se på den giftige partners opførsel, men vi skal se lige så hårdt på den person, der er modtageren af den toksiske adfærd. Og vi skal spørge, hvorfor? hvorfor forbliver en voksen i et forhold der næsten uundgåeligt vil skade ham eller hende følelsesmæssigt og / eller fysisk? Og hvad, hvis der er noget, vi kan gøre for at forlade det, der kan hjælpe med at reparere et sådant forhold? Vi undersøger begge disse spørgsmål senere. Lad os dog først undersøge giftig adfærd og forhold mere detaljeret.

Typer af giftige forhold

Selv et godt forhold kan have kort pe adfærdsmåde, vi kunne mærke giftigt fra den ene eller begge partners side. Mennesker er trods alt ikke perfekte.Få af os har haft nogen formel uddannelse i, hvordan vi skal forholde os til andre. Vi er ofte nødt til at lære, mens vi går, i håb om, at vores grundlæggende stil til at forholde sig til vigtige andre – ofte lært af vores forældre og / eller venner – i det mindste er rimelig effektiv.

Som nævnt ovenfor, hvad definerer et giftigt forhold er dysfunktion som normen. Den giftige partner beskæftiger sig med upassende kontrollerende og manipulerende adfærd stort set dagligt. Paradoksalt nok opfører den toksiske partner sig udefra på en eksemplarisk måde for omverdenen.

“- hvad der definerer et toksisk forhold er dysfunktion som normen.”

Bemærk: Ethvert forhold, der involverer fysisk vold eller stofmisbrug, er pr. definition ekstremt giftigt og kræver øjeblikkelig intervention og med meget få undtagelser adskillelse af de to partnere Selvom disse forhold ikke nødvendigvis er uoprettelige, kan jeg ikke understrege for meget, hvor destruktive de er. Hvis du er i et sådant forhold, skal du få hjælp nu!

En giftig person opfører sig som han eller hun i det væsentlige gør af en hovedårsag: han eller hun skal have fuldstændig kontrol og skal have al magt i sit forhold. Magtdeling forekommer ikke på nogen væsentlig måde i et giftigt forhold, hvilket betyder, at en person er åbenlyst passiv, uanset om de ved det eller ikke. Og mens magtkamp er normalt i ethvert forhold, især i ea i et ægteskabs stadier er giftige forhold præget af, at en partner absolut insisterer på at være i kontrol. Husk, de metoder, som en sådan person bruger til at kontrollere sin partner i et giftigt forhold, kan måske ikke være tydelige, selv for deres partner.

Med ovenstående i tankerne, lad os undersøge nogle af de mere almindelige typer af dysfunktionel adfærd, som en giftig partner kan bruge i et forhold til en væsentlig anden. Disse kategorier skal ikke ses som eksklusive. Ofte vil et giftigt individ bruge flere typer kontrollerende adfærd for at nå sine mål. Selvom eksemplerne nedenfor mest ses i giftige ægteskaber og / eller andre engagerede relationer, kan de bestemt forekomme i forældre-barn-interaktioner eller venskaber.

En yderligere bemærkning: For kortfattethedens skyld Jeg bruger ofte ordet “offer” for at henvise til modtageren af giftig adfærd. I virkeligheden er denne person imidlertid ikke et offer, i det mindste ikke i den forstand, at de er hjælpeløse til at gøre noget ved deres forhold.

Deprecator-Belittler

Denne type giftige person vil konstant nedtone dig. Han eller hun vil gøre grin med dig, hvilket i det væsentlige antyder, at stort set alt hvad du siger, der udtrykker dine ideer, overbevisninger eller ønsker er fjollet eller dumt. En giftig ægtefælle vil ikke tøve med at nedsætte dig offentligt foran dine venner eller familie. Selvom du måske har bedt din giftige partner om at stoppe med at nedsætte dig, vil han eller hun fortsætte denne adfærd og lejlighedsvis forklæde den ved at sige: “Jeg bare griner. Kan du ikke tage en vittighed? ” Problemet er, at de ikke griner, og hvad de laver, er ikke en vittighed. Den giftige partner ønsker al magt til beslutningstagning. Desværre, hvis du tolererer denne forældede adfærd længe nok, kan du meget godt begynde at tro, at du ikke kan træffe gode beslutninger.

Denne type giftige person vil ofte fortælle dig, at du er heldig at have dem som partner, at ingen anden mand eller kvinde virkelig vil have dig. Hans eller hendes mål er at holde dit selvværd så lavt som muligt, så du ikke udfordrer deres absolutte kontrol over forholdet.

Den “dårlige temperament” giftige partner

Ofte Jeg har en klient, der vil fortælle mig, at de har givet op med at prøve at argumentere eller være uenige med deres partner, fordi han / hun bliver så vred eller mister sit temperament og ofte ikke interagerer med dem på nogen meningsfuld måde i flere dage. “Kontrol af intimidering” er en giftig partners klassiske opførsel.

Ofte har disse individer et uforudsigeligt og “hårudløsende” temperament. Deres partnere beskriver ofte sig selv som “at gå på ægskaller” omkring den giftige partner, uden at vide helt, hvad der vil sende ham eller hende i vrede. Dette konstante behov for årvågenhed og manglende evne til at vide, hvad der vil udløse et vredt udbrud, bærer både “offerets” følelsesmæssige og fysiske helbred.

Igen er det bemærkelsesværdigt, at denne type følelsesmæssigt voldelige partner sjældent viser denne side af sig selv til omverdenen. Ingen andre vil mærke forholdet giftigt, hvilket betyder, at han eller hun ofte betragtes som en behagelig, afslappet person, som næsten alle kan lide.

Som du ville forvent, hvis du konfronterer en “dårligt temperament” -partner om, at deres vrede er uhensigtsmæssig, vil de næsten altid bebrejde deres temperamentudbrud på dig. På en eller anden måde er det din skyld, de råber og skriger. Denne afvisning af ansvaret for deres dysfunktionelle opførsel er typisk for en giftig partner.

Skyldinduktøren

Et giftigt forhold kan naturligvis ikke kun forekomme mellem to personer i et engageret forhold, men også mellem venner eller forældre og deres voksne børn. Kontrol i disse forhold såvel som i et engageret forhold udøves ved at fremkalde skyld hos “offeret”. Skyldinducatoren styrer ved at opmuntre dig til at føle dig skyldig, hver gang du gør noget, han eller hun ikke kan lide. Ikke sjældent får de en anden til at formidle deres følelse af “skuffelse” eller “ondt” til dig. For eksempel din far ringer op for at fortælle dig, hvor skuffet din mor var over, at du ikke kom til søndagsmiddagen.

En skyldinducerer styrer ikke kun ved at fremkalde skyld, men også ved midlertidigt at “fjerne” skyld, hvis du ender med at gøre hvad han eller hun vil have dig til at gøre. For skyldfølende individer er alt eller enhver, der fjerner skyld, meget ønskeligt og potentielt næsten vanedannende, så skyldinducereren har et ekstremt kraftigt middel til kontrol.

I øvrigt er skyldinduktion den mest almindelige form for kontrol, der anvendes af en eller flere giftige forældre til at kontrollere deres voksne børn. Under COVID-19-lockdowns kan giftige forhold mellem voksne børn og deres forældre resultere i konflikt om begrænsning af adgangen til børnebørn. Eller et forsøg på at overbevise dig om, at du begrænser deres evne til at elske dig, når du begrænser antallet af gaver og overraskelsespakker, de kan aflevere i huset.

Ofte vil en ægtefælle eller anden person skjule deres skyldfremkaldende kontrol ved tilsyneladende at støtte en beslutning, du tager – dvs. gå tilbage i skole – men vil derefter fremkalde skyld ved subtilt at minde dig om, hvor meget børnene savner dig, når du er væk, eller hvordan du ikke har betalt meget opmærksomhed på ham eller hende på det seneste osv. Som med al toksisk adfærd er skyldfremkaldende designet til at kontrollere din adfærd, så din giftige partner, forælder eller ven får det, han eller hun ønsker.

Overreaktoren / Deflektor

Hvis du nogensinde har forsøgt at fortælle en væsentlig anden, at du er utilfreds, såret eller vred over noget, de gjorde og på en eller anden måde finder dig selv i at tage sig af deres ulykke, ondt eller vrede, dig ‘ har at gøre med en overreaktor / deflektor. Du finder dig selv trøste dem i stedet for at trøste dig selv. Og endnu værre, du føler dig dårlig med dig selv for at være “så egoistisk”, at du opdragede noget, der “forstyrrede” din partner så meget. Det er overflødigt at sige, at din oprindelige bekymring, ondt eller irritation går tabt, når du sørger for at tage vare på din partners følelser.

En variation på dette tema er deflektoren: Du prøver at udtrykke din vrede eller irritation angående nogle problem eller begivenhed – din ægtefælle holder sig ude med sine venner to timer længere, end de sagde, at de ville og ikke engang gider at ringe – og på en eller anden måde finder din giftige partner en måde at gøre dette til din skyld!

Deflektoren er forvirret over, at de oplysninger, du bringer hans eller hendes opmærksomhed, er i direkte konflikt med deres selvopfattelse. Dette er så ubehageligt, at de utilsigtet overbeviser dig om, at du er den, der har “arbejde at gøre.” Måske er du for følsom. Eller i stedet for en undskyldning får du et beregnet spørgsmål: “Men elsker du mig?” Pludselig erstattes kritikken med ros.

Den alt for afhængige partner

Underligt som det kan synes, er en metode til toksisk kontrol, at din partner er så passiv, at du bliver nødt til at tage de fleste beslutninger for dem. Disse giftige controllere vil have dig til at tage næsten enhver beslutning for dem, hvorfra du skal gå til middag til hvilken bil du skal købe. Husk, at det ikke er en beslutning, der har fordelen ved at gøre en anden – nemlig dig – ansvarlig for resultatet af denne beslutning. Og selvfølgelig ved du, hvornår du har truffet den “forkerte” beslutning med din partners passive aggressive opførsel, såsom at puste eller ikke tale med dig, fordi du valgte en film eller restaurant, de ikke nød. Eller du vælger at gå for at tilbringe weekenden med dine forældre, og din partner går sammen, men taler ikke med nogen i to dage.

Passivitet kan være et ekstremt stærkt kontrolmiddel. Hvis du er involveret i et forhold med en passiv controller, vil du sandsynligvis opleve konstant angst og / eller træthed, da du bekymrer dig om effekten af dine beslutninger på din partner og drænes ved at skulle tage stort set enhver beslutning.

Separat fra din egen angst eller træthed, er det vigtigt at overveje roden til din partners kontrol her. Denne type giftigt ægteskab kan pr. definition afhænge af kontrol induceret af angst. Journal of Neuroscience har rapporteret, at den præfrontale cortex giver os mulighed for at være fleksible i vores beslutningstagning, mens vi logisk vejer ulempen sekvenser af en beslutning frem for en anden. Angst “frigør hjerneceller” og kan spille en rolle i din partners insistering på, at du har al magten og derfor al risikoen ved en potentielt opfattet “fejl.”5

Den “uafhængige” (ikke-pålidelige) giftige controller

Denne person forklæder ofte sin giftige kontrollerende adfærd som blot at hævde sin hendes “uafhængighed”. “Jeg vil ikke lade nogen kontrollere mig” er deres motto. Dette giftige individ vil kun sjældent overholde sine forpligtelser. Faktisk er det, disse individer holder på med, at kontrollere dig ved at holde dig usikker på, hvad de vil gør. Ikke-pålidelige vil sige, at de ringer til dig, de tager børnene til en film lørdag, de vil osv. osv., men så gør de ikke. Der kommer altid noget op. De har normalt en sandsynlig undskyldning , men de holder simpelthen ikke deres forpligtelser. I dette forhold betyder “giftig”, at de kontrollerer dig ved at gøre det næsten umuligt for dig at indgå forpligtelser eller planer.

Hvad der er endnu mere foruroligende er, at dette type giftigt individ får dig ikke til at føle dig tryg og sikker i dit forhold. Det er ikke kun deres adfærd, der er uforudsigelig; du er aldrig helt sikker på, at de virkelig er følelsesmæssigt engagerede i dig, at du og dit forhold til dem er en prioritet i deres liv. Du vil ofte finde dig selv bede om beroligelse fra dem, forsikring om, at de elsker dig, finder dig attraktiv, er engageret i dit ægteskab osv. Deres svar er ofte bare vagt nok til at holde dig konstant gætte og er designet til at holde dig i gang hvad de vil “optjene” deres engagement. Den angst, du føler i et sådant forhold, kan og ofte spiser dit følelsesmæssige og fysiske helbred.

Brugeren

Brugere – især i begyndelsen af et forhold – synes ofte at være meget flinke, høflige og behagelige individer. Og de er, så længe de får alt, hvad de vil have fra dig. Det, der definerer et giftigt forhold til en bruger, er dets ene -vej natur og det faktum, at du ender med aldrig at have gjort nok for dem. Brugere er store energidrænere, der faktisk forlader dig, hvis de finder en anden, der vil gøre mere for dem.

“Hvad der definerer et giftigt forhold til en bruger er dets envejs natur og fa ct at du ender med at aldrig have gjort nok for dem. ”

En rigtig dygtig bruger vil lejlighedsvis gøre nogle små ting for dig, normalt noget der ikke generer eller koster dem for meget. Vær advaret: de har ikke givet dig en gave, de har givet dig en forpligtelse. Hvis du nogensinde skifter til at gøre noget for dem eller gøre tingene på deres måde, holder de straks det, de har gjort, over dit hoved og arbejder hårdt på at fremkalde skyld.

At forblive i et forhold med en bruger er som at betale $ 1.000 for en slikbar. Du får virkelig ikke meget for din investering.

Den Possessive (Paranoid) Giftige Controller

Denne type giftige person er virkelig dårlige nyheder. Tidligt i dit forhold til dem kan du faktisk sætte pris på deres “jalousi”, især hvis det ikke er for kontrollerende. Og de fleste, men bestemt ikke alle, besiddende vil antyde, at når de to er gift eller i et engageret forhold, vil de Det vil bare være fint.

Tro det ikke et øjeblik.

Disse giftige individer bliver mere og mere mistænksomme og kontrollerende, når tiden går. De vil kontrollere kilometertæller i din bil for at sikre dig, at du ikke er gået et sted, hvor du “ikke skulle”, de vil forhøre dig, hvis du skal blive sent på arbejde, de vil kort sagt gøre dit liv elendigt. De kan endda bruge teknologi til deres fordel ved at bruge smarte enheder til at kontrollere din fysiske placering eller dørklokkekameraer for at aflytte eller bekræfte, at du faktisk er kommet hjem, da du sagde, du ville.1 Over tid vil de arbejde hårdt for at fjerne eventuelle meningsfulde forhold, du har med venner og nogle gange endda med familien. De ser sig ikke i et forhold til dig; de ser sig selv som at besidde dig.

Din indsats for at forsikre en giftig besidder om din troskab og engagement over for dem vil være forgæves. Hvis du forbliver i et forhold med en sådan person, vil du ophøre med virkelig at have dit eget liv.

Giftige forhold og COVID-19

COVID-19 har kompliceret det allerede sarte dans derhjemme for folk, der har at gøre med en giftig ægtefælle eller partner. Sandheden er, at giftige forhold i en pandemi kan forværres. Mens det, der definerer et giftigt forhold, ikke nødvendigvis er fysisk vold, så Verdenssundhedsorganisationen en stigning på 60 procent af kvinder, der rapporterede om krisesituationer i hjemmet i april 2020. Tab af rutine, måske endda tab af økonomi, kan tage nogen, der allerede er vanskeligt at kommunikere med og skrue op for varmen.2 Til gengæld kan vores elskede opleve en ny intensitet i hans eller hendes adfærd.

Dette forhold under karantæne vil simpelthen ikke være bæredygtigt. På kort sigt skal du kræve plads som din egen og prioritere aktiviteter, der bringer dig fred. Når coronavirus bekymrer dig om at blive sat til at prioritere dit helbred og dine kære sundhed, skal du ikke forvente et pludseligt skift i din partner mod empati. Forvent dig, at giftig opførsel vil fortsætte, og planlæg dig tid ad gangen – selv når du er under samme tag.

Nu er det også tid til at beskytte dig mod at udvikle dine egne giftige mønstre med de mennesker, du elsker. Dette betyder at respektere de grænser, som venner og familier har etableret, hvad enten det er en anmodning om stille timer, mens du arbejder derhjemme, eller en anmodning, du holder afstand fra en person, hvis bekymring for COVID-19 er mere intens end din egen. Det betyder at erkende, at venner og familie undertiden ikke svarer på dine opkald og tekster med det samme, selvom din antagelse er, at du har brug for dem til at svare, fordi du føler dig isoleret eller ensom.

Oprettelse af et usundt forhold under COVID-19 kan også ligne at få nogen til at føle sig skyldige for at kommunikere de grænser, de har brug for, eller at aflede ansvaret for følelsesmæssige udbrud ved at bruge pandemisk stress som en undskyldning.

Yderligere tanker

Husk, at toksiciteten hos de ovennævnte individer helt klart er et spørgsmål om grad. Du har måske oplevet nogle, hvis ikke alle disse adfærd – forhåbentlig i en mild form – lejlighedsvis i dine forhold. Og det er nøgleordet: lejlighedsvis. I et giftigt forhold er denne adfærd normen, ikke undtagelsen. De fleste af os manipulerer en gang imellem, spiller hjælpeløse, fremkalder skyld osv. Vi er ikke perfekte, heller ikke vores forhold. Hvad der adskiller et giftigt forhold er både sværhedsgraden af denne adfærd, og hvor ofte de opstår.

Så hvorfor opfører folk sig på toksiske måder, og hvorfor udsætter andre sig for en sådan adfærd? Svaret er det samme for begge individer: dårlig selvtillid med rod i underliggende usikkerhed. Giftige individer opfører sig som de gør, fordi de på et eller andet niveau ikke tror på at de er elskelige og / eller at nogen virkelig villigt vil imødekomme deres behov. Deres partnere forbliver med giftige individer, fordi de også tror, at de er uundværlige, og at ingen villigt ville imødekomme deres behov. har du ret til alt, hvad de vil uden omkostninger for sig selv?

Lejlighedsvis, især i tilfælde af den giftige bruger, kan narcissisme være en del af problemet, men narcissisme i sig selv er ofte en reaktion på underliggende usikkerhed.

Dette bringer spørgsmålet og problemet med, hvad du skal gøre, hvis du er i et giftigt forhold. Mange af mine klienter kommer oprindeligt til mig med håb om, at jeg vil give dem et magisk værktøj, der vil “rette” deres giftige partner, eller i det mindste for mig at sympatisere med dem og være enige om, hvor dårlig deres partner er. katarsis kan give midlertidig lindring, det varer ikke. Og selvom der bestemt er ting, som en person kan gøre for at forsøge at ændre den måde, en giftig partner opfører sig på, er de fleste af mine klienter ofte tøvende med at gøre det, da de frygter, at deres giftige partner kan forlade forholdet.

Paradokset er dette: Hvis du vil forbedre dit forhold til en giftig partner, skal du være villig til at forlade det forhold, hvis intet ændrer sig. Hvis du ikke er villig til det, skal du har meget begrænset magt til rådighed for dig. Din giftige partner ved i sidste ende, uanset hvad de gør, vil du virkelig ikke forlade.

Så inden du forsøger at konfrontere en giftig partner, skal du sørge for, at du selv Selvværd og selvtillid er god nok til at du ved, at du vil være okay, hvis de f.eks find forholdet til dig (eller du bliver nødt til at afslutte det med dem). Hvis du ikke er der, opfordrer jeg dig kraftigt til at få terapeutisk hjælp og / eller til at slutte dig til en gruppe med afhængighed.

Hvad skal man gøre

Den dårlige nyhed er, at du ikke kan ændre din partner. Den gode nyhed er, at du kan ændre dig selv, hvilket kan få dig til at opføre dig anderledes med din partner, hvilket resulterer i, at din partner beslutter at ændre sin adfærd. I det væsentlige er det, du gør, roligt, men bestemt at konfrontere den giftige adfærd. Du gør dette ved at identificere adfærd (e) for din partner, fortælle ham eller hende, at de ikke længere er acceptabel, og foreslå alternative adfærd, der ville fungere bedre. Simpel, er det ikke?

Det er det faktisk. Igen er du nødt til at tro, at du fortjener at blive behandlet med høflighed, medfølelse og respekt i et forhold, ellers fortsætter du ikke forholdet.

Når du først møder en giftig partner, kan du forvente, at han eller hun vil faktisk eskalere deres kontrollerende adfærd. Du skal være i stand til at håndtere hvad de gør. Du skal være rolig og fast og blot gentage din anmodning.Hvis din partner nægter at ændre sig, skal du overveje at adskille fra forholdet i 30 dage. Du skal derefter tale med dem igen, gentage dine anmodninger og fortælle dem, at du ikke vil forblive i forholdet, hvis de fortsætter deres giftige opførsel. Hvis de endnu en gang nægter at ændre sig, skal du afslutte forholdet. Hvis de lover at ændre sig, men komme tilbage, skal du gentage cyklussen en gang til. Bundlinjen: Du kan kun forsøge at forbedre et giftigt forhold, hvis du er villig til at forlade det.

En bemærkelsesværdig undtagelse: Jeg tror stærkt på en politik for “nultolerance” for fysisk misbrug. Uanset hvad hvor undskyldende din partner er, hvis du er blevet fysisk misbrugt, skal du straks adskille dem. Hvis de derefter søger passende hjælp, og du har rimelig tillid til, at de ikke fysisk misbruger dig igen, kan du overveje, om du vil vende tilbage eller ej til forholdet.

Hvad hvis du har en eller flere forældre, der opfører sig giftigt? Heldigvis bor du som voksen barn ikke sammen med dem 24/7, og du har sandsynligvis støtte fra en væsentlig anden i håndteringen af dem. I det væsentlige er du nødt til at håndtere en giftig forælder på samme måde som du ville have at gøre med en giftig partner: Du konfronterer den kontrollerende adfærd, tilbyder alternative måder, de to (eller tre) af jer kunne forholde sig til, og se hvad der sker. Hvis dine forældre (r) nægter at ændre deres adfærd som , som nævnt ovenfor, vil normalt være kontrol ved giftig skyldinduktion, skal du strengt begrænse deres kontakt med dig. Da kun få af os ville eller skulle helt opgive en ældre forælder, der muligvis har brug for vores hjælp, vil du sandsynligvis opretholde en vis kontakt med dem, men du bliver nødt til at tage kontrol over forholdet. Ikke en let opgave, men ved at tage kontrol – for eksempel ved at begrænse telefonopkald eller ved at vælge, hvornår du ser eller ikke ser dem osv. – kan du muligvis tilbyde dem den hjælp, de har brug for, samtidig med at du holder din følelsesmæssige ligevægt.

Vi mærker ofte dem, der forbliver i giftige forhold, som “medafhængige”. det kan godt være. Medafhængighed er efter min mening et resultat af lav selvtillid, der kan gøre det meget vanskeligt at følge den plan, jeg har foreslået. Igen, hvis du er i et giftigt forhold og har problemer, eller er tilbageholdende med effektivt at konfrontere din partners opførsel, søge terapeutisk hjælp. Det kan godt være, at du tjener på at blive medlem af en “medafhængighedsgruppe”. På alle måder læse bøger og / eller bruge Internettet til at finde andre teknikker til at hjælpe dig selv med at udvikle den selvtillid og selvtillid, du har brug for for at leve uden et giftigt forhold.

Tom Cory har boet i Chattanooga i 35 år. Han er kandidat fra College of William and Mary og Miami University, hvor han fik sin ph.d. i klinisk psykologi. I dag praktiserer han klinisk psykologi med speciale i interpersonel og ægteskabelig terapi. Tom kan nås på [email protected].