StricktlyDating ist ein australischer Schriftsteller, der Seiten mit originellen lustigen Zitaten und Statusaktualisierungen erstellt.

Hier ist eine Liste mit lustigen, niedlichen und witzigen Statusaktualisierungen eignen sich hervorragend für Orte wie Facebook und Twitter.

Lustige Facebook-Status

• Zum Glück können Spiegel nicht laut lachen.
• Zeit ist kostbar. Verschwenden Sie sie mit Bedacht.
• Wenn etwas nicht richtig läuft, versuchen Sie es mit links.
• Ich bin dabei, meine Füße albern zu tanzen!
• Lächle, solange du noch Zähne hast.
• I. liebe mein Bett, aber ich würde Ratte Sie gehört dir.
• Warum Bücher lesen? Wir haben Eminem; Er kann eine ganze Geschichte in 4 Minuten lesen.
• Ich habe heute versucht, großartig zu sein, aber ich war so müde, gestern großartig zu sein.
• Frau: Ich bin schwanger, was mache ich? Sie möchten, dass es so ist? Ehemann: Ein Witz.
• Jeder ist normal, bis Sie ihn als Ihren Facebook-Freund hinzufügen.
• Beziehungsstatus: KOMMT BALD
• Sie kann nicht zu spät sein, bis Sie auftauchen.
• Zurück in 5 Minuten (Wenn nicht, lesen Sie diesen Status erneut).

• Ein großes Lob an die Gebühren für Geldautomaten, die mich dazu bringen, meine eigenen zu kaufen Geld!
• Hallo, ich bin James. Lass uns eine Bindung eingehen.
• TGIA (Gott sei Dank, ich bin großartig!)
• Manchmal bevorzuge ich es, mein Gesicht als Emoticons zu verwenden.
• Ich finde es cool, wie das Wort „OK“ eine seitwärts gerichtete Person ist!
• Heute ist der erste Tag Ihres restlichen Lebens, und wenn das für Sie nicht funktioniert, ist morgen der erste Tag Ihres restlichen Lebens.
• Behalten Sie Beruhigen Sie sich und wissen Sie, dass Google Ihnen dabei helfen kann, fast jedes Problem zu beheben. Wenn nicht, erfahren Sie, wer es beheben kann.
• Es tut weh, wenn Sie jemanden unfreundlicher machen und feststellen, dass er Probleme hat Sie geschlagen!

Status That Wird viele Likes bekommen

• Möge dein Leben eines Tages so gut sein, wie du es dir vorstellst, auf Facebook zu sein.
• WIE wenn du es hasst, wenn dich jemand in einem markiert Foto, du siehst schrecklich aus, weil sie darin so gut aussehen.
• Puh! Vielen Dank, Warnschild. Ich habe heute Morgen tatsächlich darüber nachgedacht, meinen Toaster unter der Dusche zu benutzen.
• Ich schaue mir Schulbücher an und denke: Was für eine Verschwendung eines Baumes!
• Niemand hier behandelt mich wie ein Glamour-Model Also werde ich einfach hier sitzen und Selfies alleine machen.
• Warum hast du nicht auf meinen Text geantwortet? Nun, wie soll ich auf LOL antworten?
• Line Dance wurde ursprünglich von Frauen erfunden, die in der Schlange auf das Badezimmer warteten.
• Sagen Sie mir nicht, dass der Himmel die Grenze ist wenn es Fußspuren auf dem Mond gibt.
• Nichts ist illegal. Bis du erwischt wirst.
• Freunde sind wie Brüste: Einige sind echt, andere falsch.
• Geburtstage sind gut für deine Gesundheit. Studien zeigen, dass diejenigen, die mehr Geburtstage haben, länger leben.

Clevere Facebook-Status

• Essen ist ein wichtiger Bestandteil einer ausgewogenen Ernährung.
• Wenn ich einen Pickel auf der Zunge habe, Ich fühle mich immer schuldig, wenn ich eine Notlüge erzählt habe.
• Ich tanze wie der aufblasbare Schlauchmann eines Autohauses.
• Ich habe einmal versucht, normal zu sein. Die langweiligste Stunde meines Lebens.
• Sie haben nicht bemerkt, dass ich in diesem Satz zweimal ein Wort verwendet habe.
• Eine Tatsache des Lebens: Nach Montag und Dienstag steht sogar im Kalender WT F.
• Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind immer hart.
• Ich bin zu 100% mit heute und zu 37% mit morgen fertig.
• Zuerst mochte ich meinen Bart nicht; dann ist es auf mich gewachsen.
• Zerbrochene Stifte sind sinnlos.
• „Was ist los Kuchen?“ „Muffin viel.“
• Ich habe nicht Tore. Ziele sind für Fußball. Ich bin kein Fußball.

Status, der Kommentare erhält

• Ich habe heute vergessen zu trainieren. Das sind fünf Jahre in Folge!
• Wenn ich zu ging Zur Hölle, ich würde eine Woche brauchen, um zu erkennen, dass ich nicht bei der Arbeit war.
• Ich hasse es, wenn ich ein Lied singe und der Künstler die Worte falsch versteht.
• In dem Moment, in dem Sie versuchen, mit jemandem zu sprechen, für den Sie heiß sind, und Sie sagen GFBLQRINABAH statt „Ich bin gut, danke!“
• Das Wetter ist da, ich wünschte du wärst schön.
• Du siehst aus, als ob ich einen Drink brauche.
• Vertrau mir, du kannst tanzen. ~ Wodka
• Ich bin nicht komisch. Ich bin einfach cooler als du.
• Haarschnitte sind der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.
• Dieser unangenehme Moment, in dem du versehentlich einem Fremden auf Facebook winkt.
• Ich war nicht betrunken; Ich habe gerade getestet, ob die Pflanze so weich ist wie mein Bett.
• Tauchen Sie mich in Schokolade und nennen Sie mich Dessert.
• Dieser unangenehme Moment, in dem Sie in die unbequemste Person verknallt sind möglich.
• Ich habe das „Ich“ in „Jemand“ gesetzt, und die Dinge werden unangenehm.
• Hör auf, dich heiß zu nennen; Das einzige, was Sie einschalten, ist die Mikrowelle!
• In dem Moment, in dem jemand, den Sie 3 Sekunden lang getroffen haben, Ihnen eine Facebook-Freundschaftsanfrage sendet.

Witzige Statusaktualisierungen

• Ich ziehe nur an „Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn mir jemand ein Selfie schickt. Ich meine, sollte ich sagen:“ Wow! Du hast dich in dieser Toilette wirklich in den perfekten Winkel gebracht! „
• In dem Moment, in dem die zufällige Person, die du gerade getroffen hast, nach deinem vollständigen Namen fragt und du weißt, dass sie dich auf Facebook verfolgen will.
• Das Schwierigste, was unsere Kinder in 20 bis 30 Jahren tun werden, ist, einen Benutzernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.
• Ich bin ein gutes Mädchen. Mit vielen schlechten Gewohnheiten.
• Sind wir nicht ALLE Internet-Entdecker?
• Es ist bekannt, dass ich Menschen (mit meiner Kamera) blitze.
• Wenn Twitter in früheren Zeiten nicht mehr verfügbar war, warum gibt es dann einen Hashtag-Button im Festnetz?
• Ich drücke alle „Try Me“ -Tasten auf Spielzeug und gehe dann wie ein Chef weg.
• Ich ohne dich bin wie Facebook ohne Freunde, YouTube ohne Videos und Google ohne Ergebnisse.
• Mädchen sind schön, nicht heiß. Sie haben keine Temperatur.
• Liebe Freunde, bitte kennzeichnen Sie mich nicht mit einem Foto, das so prähistorisch ist, dass Sie das Foto scannen müssen, um es digital zu machen. Niemand hier studiert Geschichte, aufrichtig, jeder wurde vor 2010 geboren.
• Denken Sie nicht zu viel nach, oder Sie könnten ein Problem schaffen, das es nicht einmal dort gab.
• Ohne Candy Crush, ich wäre wie ein Kind ohne Süßigkeiten!
• Wenn du mir sagst, dass du mir nicht folgen wirst, ist das so, als würdest du ankündigen, dass du eine Party verlässt, zu der du nicht einmal eingeladen wurdest.
• Ich sagte nicht, dass ich nicht arbeiten wollte. Ich sagte, ich wollte nicht arbeiten!
• Käse. Der Sprung der Milch in Richtung Evolution.
• Meine Mutter ist so altmodisch, dass sie LOL = viel Liebe denkt. Sie schickte mir eine SMS mit der Aufschrift, dass Sie „Pa ist im Krankenhaus LOL“.
• Ich folge Ihnen auf Twitter, weil meine Mutter mir immer gesagt hat, ich solle meinen Träumen folgen.
• Jeder ist normal, bis Sie ihn auf Twitter finden.
• Müde? Dafür gibt es ein Nickerchen.

• Wenn jemand sagt, dass Sie das sind, was Sie essen, und Sie „den Hintern des Huhns essen“.
• Wenn Sie ein Problem mit mir haben, schreiben Sie es auf ein Stück Papier, stecken Sie es in einen Umschlag und schiebe es auf deinen großen Hintern.
• Wenn du hinter meinem Rücken redest, bist du in einer wirklich guten Position, um meinen Hintern zu küssen.
• Dieser Hund ist Hund, ein Hund, ein guter Hund, ein Weghund, ein Hund, ein Hund, ein Hund, ein idiotischer Hund, ein beschäftigter Hund, ein Hund, ein Hund mit 30 Hunden, ein Sekundenhund! Jetzt lesen Sie ohne das Wort Hund
• Wurden Sie fallen gelassen als ein Baby?“ „Ja, in einen Pool voller Sexy!“
• Nun, ich wusste nicht, dass ich mich heute in ein Sookbook eingeloggt habe.
• Ein Tag ohne Sonnenlicht ist Nacht.
• Ich kann allem widerstehen, außer der Versuchung.
• Ich sitze in der Klasse und frage mich, wer sterben würde, wenn einer der Fans hinfällt.
• Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie kein Auto sind ein aktuelles Foto für Ihr Profil.

• Jedes Mal, wenn ich mein Telefon stumm schalte, wird „Verstecken“ gespielt.
• Sie setzen das „Pro“ in „Aufschub“.
• Ich habe keine Exes; Ich habe Y „s. Y zum Teufel habe ich das getan?
• Ich habe beschlossen, meinen Haustieren zu sagen, dass sie adoptiert wurden.
• Wenn Schwimmen eine Übung ist, dann erkläre es Walen Ich.
• Wenn jemand sagt „Ich liebe dich“ und du nicht so denkst, sag einfach schnell „Ich liebe YouTube“.
• Nur 10-20% Die Bevölkerung kann mit den Ohren wackeln und eine Augenbraue hochziehen.
• Wir sollten aufhören, Kindern das Singen des Alphabets beizubringen. Ich habe fünf Jahre gebraucht, um zu erkennen, dass „elemeno“ kein Buchstabe war.
• Einhörner existieren. Sie sind nur fett und grau, und wir nennen sie Nashörner.
• Eine Nachricht auf der Toilette: Behandle mich gut, halte mich sauber, ich werde niemandem erzählen, was ich gesehen habe.

ch bin aufgewachsen, als mir gesagt wurde, ich solle nicht an die Wände schreiben. Als ich zum ersten Mal bei Facebook war, fühlte ich mich wie ein Arschloch.

• Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel – wenn ich sie öffne, bringt es mich zum Weinen.
• Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen: Wenn Sie das Ganze auf einmal essen, werden Sie krank.

Leserumfrage

© 2012 StrictlyQuotes

s4a am 09. September read more

Von Cashmere Lashkari, B.Sc.Reviewed von Afsaneh Khetrapal, BSc

Longitudinal Auf den Nägeln befinden sich Rillen in Form vertikaler Markierungen oder Linien, die von der Basis des Fingernagels nach oben verlaufen. Die Grate sind erhabene Linien, die durch eine Reihe von Faktoren verursacht werden können. Die meisten Menschen haben ein paar dieser Linien, auch wenn sie vollkommen gesund sind.

Der Grad der Riffelung kann schwerwiegender sein, wenn während der Wachstumsphase des Nagels ein Problem auftritt. Horizontale Linien und Markierungen, die als Beaus read more

Aufgrund der langen und verworrenen Geschichte der Legalität im Zusammenhang mit Unkraut ist die Anwendung unorthodoxer Methoden zum Rauchen sowohl ein Übergangsritus als auch ein „Do“ it yourself “umgehen, da Rauchutensilien nicht verfügbar sind. Dies hat zu einigen der einzigartigsten und kreativsten Methoden zum Rauchen von Cannabis ohne die Verwendung traditioneller Rollenpapiere, Bongs oder Schalen geführt.

Während einige auf das Rauchen aus Äpfeln zurückgegriffen haben, read more

Zimt schmeckt nicht nur köstlich, sondern hat auch viele hervorragende gesundheitliche Vorteile.

Sie können Zimt mit vielen verschiedenen Lebensmitteln genießen, solange Sie es nicht übertreiben. Zu viel Zimt zu konsumieren hat seine Nachteile und wir werden sie hier betrachten.

Das Essen von Zimt ist während der Schwangerschaft in moderaten Lebensmittelmengen und als Aromastoff sicher. Zu viel Zimt kann jedoch Probleme verursachen. Daher sollten große Mengen Zimt (einschließlich Nahrungsergänzungsmittel read more

Teilen Sie dies:

Grüße in anderen Sprachen sind immer schwierig. Sie überlappen sich meistens, fangen Sie aber manchmal auf. Aus diesem Grund müssen Sie die verschiedenen Möglichkeiten kennen, wie Sie jemandem auf Französisch eine gute Nacht wünschen können – dies hängt vom Kontext ab!

Auf Englisch sagen Sie „Gute Nacht“, um zu bestätigen, dass jemand ins Bett geht Fast das einzige Mal, dass Sie es sagen. Sie würden selten jemandem „Gute Nacht“ sagen, wenn Sie sich nur read more