Roliga, smarta och söta statusuppdateringar för Facebook och Twitter
StricktlyDating är en australisk författare som skapar sidor med originella roliga citat och statusuppdateringar.
Här är en lista med roliga, söta och kvicka statusuppdateringar som är bra för platser som Facebook och Twitter.
Roliga Facebook-statuser
- Tur för dig, speglar kan inte skratta högt.
- Tiden är dyrbar. Slösa den klokt.
- Om något inte går till rätta, försök vänster.
- Om att dansa mina fötter dumt!
- Le medan du fortfarande har tänder.
- Jag älskar min säng, men jag skulle råtta hon är i din.
- Varför bry sig om att läsa böcker? Vi har Eminem; han kan läsa en hel historia på fyra minuter.
- Jag försökte vara fantastisk idag, men jag var bara så trött på att vara fantastisk igår.
- Fru: Jag är gravid, vad gör jag du vill att det ska vara? Man: Ett skämt.
- Alla är normala tills du lägger till dem som din Facebook-vän.
- Relationsstatus: KOMMER SNART
- Du kan ”inte vara sent tills du dyker upp.
- Tillbaka om 5 minuter (Om inte, läs den här statusen igen).
- Ett stort utrop till bankomatavgifter för att jag fick köpa min egen pengar!
- Hej, jag är James. Låt oss binda.
- TGIA (Tack och lov, jag är fantastisk!)
- Ibland föredrar jag att använda mitt ansikte som uttryckssymboler.
- Jag tycker att det är häftigt hur ordet ”OK” är en sidledes person!
- Idag är den första dagen i resten av ditt liv, och om det inte fungerar för dig är imorgon den första dagen i resten av ditt liv.
- Behåll lugna och veta att Google kan hjälpa dig att hitta ett sätt att lösa nästan alla problem. Om inte, kommer det att berätta vem som kan åtgärda det.
- Det gör ont när du går till en vän med någon och du tycker att de har slog dig till det!
Statuses That Kommer att få massor av gillar
- Må ditt liv någon gång vara så bra som du gör det på Facebook.
- Gilla om du hatar det när någon taggar dig i en foto, du ser hemskt ut för att de råkar se så bra ut i den.
- Phew! Tack, varningsetikett. Jag funderade faktiskt på att använda min brödrost i duschen i morse.
- Titta på skolböcker och tänka: vilket slöseri med ett träd!
- Ingen här omkring behandlar mig som en glamourmodell så jag ska bara sitta här och ta selfies själv.
- Varför svarade du inte på min text? Hur ska jag svara på LOL?
- Linjedans uppfanns ursprungligen av kvinnor som stod i kö för badrummet.
- Berätta inte för mig att himlen är gränsen när det finns fotspår på månen.
- Ingenting är olagligt. Tills du blir fast.
- Vänner är som bröst: vissa är verkliga, andra är falska.
- Födelsedagar är bra för din hälsa. Studier visar att de som har fler födelsedagar lever längre.
Smarta Facebook-statuser
- Mat är en viktig del av en balanserad diet.
- När jag får en finn på tungan, Jag känner mig alltid skyldig om jag har sagt en vit lögn.
- Jag dansar som en bilhandlares uppblåsbara rörman.
- Jag försökte vara normal en gång. Tråkigaste timmen i mitt liv.
- Du märkte inte att jag använde ett ord två gånger i den här meningen.
- Ett faktum i livet: Efter måndag och tisdag står till och med i kalendern. WT F.
- De första fem dagarna efter helgen är alltid svåra.
- Jag är 100% klar med idag och cirka 37% klar med imorgon.
- Först tyckte jag inte om mitt skägg; sedan växte det på mig.
- Trasiga pennor är meningslösa.
- ”Vad är det för tårta?” ”Muffin mycket.”
- Jag har inte mål. Mål är för fotboll. Jag är inte fotboll.
Status som kommer att få kommentarer
- Jag glömde att träna idag. Det är fem år i rad!
- Om jag åkte till fan, det skulle ta mig en vecka att inse att jag inte var på jobbet.
- Jag hatar det när jag sjunger en sång och konstnären får orden fel.
- Det ögonblicket när du försöker prata med någon du är het för och du säger GFBLQRINABAH istället för ”Jag är bra, tack!”
- Vädret är här, önskar att du var vacker.
- Du ser ut som jag behöver en drink.
- Lita på mig, du kan dansa. ~ Vodka
- Jag är inte konstig. Jag är bara coolare än dig.
- Frisyrer är anledningen till att jag har förtroendeproblem.
- Det besvärliga ögonblicket när du vinkar till en främling på Facebook av misstag.
- Jag var inte full; Jag testade bara om växten var lika mjuk som min säng.
- Doppa mig i choklad och kall mig efterrätt.
- Det besvärliga ögonblicket när du har en förälskelse på den mest obekväma personen möjligt.
- Jag sätter ”Jag” i ”Någon” och saker blir besvärliga.
- Sluta kalla dig själv het; det enda du slår på är mikrovågsugnen!
- Det ögonblicket när någon du träffade i 3 sekunder skickar en Facebook-vänförfrågan till dig.
Vittiga statusuppdateringar
- Jag bara inte ”vet inte hur jag ska reagera när någon skickar mig en selfie. Jag menar, om jag skulle säga” Wow! Du fick verkligen dig själv i den perfekta vinkeln i det toaletten! ”
- Det ögonblicket då den slumpmässiga personen du just träffade ber om ditt fullständiga namn, och du vet att det beror på att de vill förfölja dig på Facebook.
- Det svåraste som våra barn kommer att göra på 20-30 år är att hitta ett användarnamn som inte redan har tagits.
- Jag är en bra tjej. Med många dåliga vanor.
- Är det inte ALLA internetutforskare?
- Jag har varit känd för att blixta människor (med min kamera).
- Om Twitter inte fanns kvar i gamla tider, varför finns det en hashtag-knapp på fasta telefoner?
- Jag trycker på alla ”Try Me” -knapparna på leksaker och går sedan bort som en chef.
- Jag utan dig är som Facebook utan vänner, YouTube utan videor och Google utan resultat.
- Flickor är vackra, inte heta. De är inte en temperatur.
- Kära vänner, snälla tagga mig inte på ett foto som är så förhistoriskt att du måste skanna fotot för att göra det digitalt. Ingen här studerar historia, uppriktigt sagt, alla födda före 2010.
- Tänk inte för mycket, annars skulle du kunna skapa ett problem som inte var där.
- Utan Candy Crush, jag skulle vara som ett barn utan godis!
- Att säga att du kommer att följa upp mig är som att meddela att du lämnar en fest som du inte ens var inbjuden till.
- Jag sa inte att jag inte ville jobba. Jag sa att jag inte ville arbeta!
- Ost. Mjölksprång mot evolution.
- Min mamma är så gammaldags att hon tycker LOL = Massor av kärlek. Hon skickade ett SMS med mig för att bara berätta att du är på sjukhuset LOL.
- Jag följer dig på Twitter eftersom min mamma alltid berättade för mig att följa mina drömmar.
- Alla är normala tills du hittar dem på Twitter.
- Trött? Det finns en tupplur för det.
- När någon säger att du är vad du äter och du äter kycklingens bum.
- Om du har problem med mig, skriv det på ett papper, lägg det i ett kuvert och skjut upp den bakom dig.
- Om du pratar bakom min rygg är du i en riktigt bra position för att kyssa min rumpa.
- Den här hunden är hund, en hund, bra hund, väghund, till hund, hålla hund, en hund, idiot hund, upptagen hund, för hund, 30 hund, sekunder hund! Läs nu utan ordet hund
- Har du tappats som en bebis?” ”Ja i en pool av sexiga!”
- Jo, jag visste inte att jag loggade in i sookbook idag.
- En dag utan solljus är natt.
- Jag kan motstå vad som helst, utom frestelser.
- Sitter i klassen och undrar vem som skulle dö om någon av fansen skulle falla ner.
- Jag är ganska säker på att du inte är en bil, få ett faktiskt foto för din profil.
- Varje gång jag sätter min telefon på tyst bestämmer den att spela ”göm och sök.”
- Du lägger ”pro” i ”förhalning.”
- Jag har inte exer; Jag har Y ”s. Y i helvete gjorde jag det?
- Jag har bestämt mig för att berätta för mina husdjur att de är adopterade.
- Om simning är en övning, förklara sedan valar för mig.
- Om någon säger ”Jag älskar dig” och du inte känner på samma sätt, säg bara ”Jag älskar YouTube” riktigt snabbt.
- Endast 10-20% av befolkningen kan vicka öronen och höja ett ögonbryn.
- Vi borde sluta lära barnen att sjunga alfabetet. Det tog mig fem år att inse att ”elemeno” inte var en bokstav.
- enhörningar finns. De är bara tjocka och gråa, och vi kallar dem noshörningar.
- Ett meddelande på toaletten: Behandla mig bra, håll mig ren, jag kommer inte att berätta för någon vad jag har sett.
- Jag växte upp och fick veta att jag inte skulle skriva på väggarna. Kändes som en sådan dålig när jag först gick med på Facebook.
- Min plånbok är som en lök – när jag öppnar den får den mig att gråta.
- Livet är som en chokladförpackning: om du äter det hela på en gång kommer du att bli sjuk.
Läsarundersökning
© 2012 StrictlyQuotes
s4a den 9 september 2020:
dina ögon är som skiftnycklar, varje gång jag tittar in i m, de stramar åt mig …
Steven laat den 24 juli 2020:
Mycket fina ord
Naira white den 2 januari 2020:
Jag uttalar nu dig man och